TOC de pedophilie ou J’ai peur d’avoir eu des gestes abusifs
Bonjour , je suis une femme de 23 ans , je vous écris aujourd’hui car je suis complètement en détresse , j’explique : j’étais en contact avec une enfant de 5 ans (enfant que je considère comme ma propre fille et pour qui je donne tout depuis qu’elle est née je l’aime plus que tout au monde , plus que ma propre vie) et lorsqu’elle était sur mes genoux un après-midi elle a mis une de ses mains sur mes cuisses pour se repositionner correctement aucun problème avec ça , mais j’ai senti sa main remonter vers mon intimité et le geste m’a fait penser à quelque chose que je serais incapable d’expliquer (pas sexuellement) mais une pensée m’a traversé et j’ai eu envie de la laisser faire (toujours non sexuellement parlant) sauf que en à peine deux secondes j’ai violemment retiré sa main que j’ai posé sur la table limite avec violence parce que je savais que sa main ne devait pas me toucher (il y a peut-être eu un léger contact mais je n’en sais rien, j’ai réagi si vite et ça reste flou). Une partie de moi sait que ce n’est qu’une enfant et que ce n’était absolument pas sexuel , les enfants bougent beaucoup et sont très tactiles et il n’y a pas de problème parce que c’est innocent et que je suis comme leur mère donc aucunement mal intentionné. Sauf que là le fait qu'une pensée m’ait traversé me disant que je pourrais laisser sa main ça m’a complètement traumatisée, j’ai extrêmement peur d’avoir abusé d’elle, de l’avoir agressée sexuellement, j’ai une culpabilité énorme comme si j’étais un monstre pedophile et incestueux , je n’arrive plus à la regarder elle et sa petite sœur , je n’arrive plus à penser à elle sans me dire que je l’ai gâché , je suis constamment entrain de me passer la scène dans la tête 24h/24 sans une seconde de répit. Ça me hante littéralement , je n’arrive plus à parler à ma famille , à manger , je ne dors plus depuis une semaine , je ne fais que pleurer , j’ai des idées noires intenses , chaque contact avec des enfants me fait peur , je n’ose plus les toucher ni même être touchée. J’ai peur de finir par abuser d’elle et sa soeur , peur d’être une prédatrice et que ces enfants en fassent les frais les premières , je psycote constamment sur le moindre geste, je l’analyse et le décortique pour être sûre que c’était bien un geste innocent. Une partie de ma tête sait que je ne suis pas comme ça et que ce qui s’est passé n’était absolument pas grave et pas d’abus sexuel de ma part et une partie est persuadée que je l’ai fait et me fait passer pour une pedophile et par moment j’arrive à y croire et par moment je suis plus lucide… quelques jours après je jouais avec sa petite sœur de 2 ans et elle était nue parce qu'elle avait retiré sa couche (le jeu c’est qu'elle fait semblant d’appeler à l’aide par terre et je dois la tirer par le bras sur le lit délicatement évidemment) et tout le long du jeu j’étais concentrée sur une seule pensée « n’abuse pas d’elle, fais attention à tout ce que tu fais » j’étais stressée tout le long du jeu , jusqu’au fameux moment ou en la tirant sur le lit vu qu’elle était nu j’ai eu comme une pensée PARASITE qui est venue d’un coup « est-ce que avec le frottement ça lui fait ressentir quelque chose ? » après je me suis dis « mon dieu je n’espère pas, je ne voudrais pas que ça vienne de moi ça voudrait dire que j’abuse d’elle là » donc j’ai été paniquée j’ai arrêté de jouer avec elle. Je l’ai tirée une dernière fois sur le lit tout en sachant que du coup il y aurait un contact de son intimité avec le lit mais vu qu’on jouait c’était innocent et depuis ma tête n'arrête pas de me faire croire « t'as aussi abusé d’elle, t’es un monstres tu ne peux pas t’en empêcher, tu dois t’éloigner d’elles/d’eux à tout prix , tu dois mettre tout le monde en sécurité de toi, t'as abusé des deux filles sans t’en rendre compte , t'as des pensées dégoûtantes, ça fait de toi une abuseuse d’enfant ». Je tiens à préciser que je n’avais JAMAIS eu ce genre de pensées, mais j’ai toujours des pensées du genre « j’ai peur qu’il leur arrive quelque chose de grave et que quelqu’un leur fasse des attouchements je voudrais qu’il ne leur arrive jamais rien » et en fait plus je psycote et plus mes pensées se détournent et plus j’ai la sensation de commettre des actes horribles. C’est un cercle vicieux et je ne m’en sors pas , j’ai besoin de savoir que je ne leur ai pas fait de mal, que ce n’était pas de l’abus sexuel. J’ai besoin de savoir que je ne suis pas une pédophile, ça me terrifie , j’ai peur de perdre le contrôle de mes pensées et de faire des actes pédophiles. Je précise que je suis maladivement anxieuse depuis mon enfance , à m’en rendre malade , et anxieuse de manière démesurée à en perdre connaissance. En faisant des recherches, j’ai lu que ça pouvait être un toc de pédophilie et un toc d’avoir peur d’avoir fait quelque chose de mal de pédophile , je suis en détresse je me sens mourir j’ai besoin de réponses.
Merci de m’avoir lu jusqu’au bout
