10 signes avant-coureurs d'une relation abusive

Auparavant, lorsque les gens pensaient à la violence, ils pensaient le plus souvent à des dommages physiques. C’est évident lorsque des personnes sont blessées physiquement ; vous pouvez clairement voir des signes révélateurs de maltraitance, à moins, bien sûr, que l'on se donne beaucoup de mal pour se cacher ou se couvrir là où on a été blessé. Mais alors vous pouvez souvent le voir via le comportement - la façon dont l'autre personne se comporte, semblant souvent se replier sur elle-même, pour se rendre plus petite, voire invisible pour qu'elle puisse essayer de « disparaître » pour éviter d'être une cible physique.

Les gens sont beaucoup plus conscients de nos jours des autres formes d'abus ; dommage malin non seulement pour le corps, mais pour l'esprit, la psyché, l'esprit et l'âme. Pour une raison quelconque, les gens se retrouvent parfois pris dans la situation difficile d'une relation abusive. Certaines personnes savent que c'est le genre de relation dans laquelle elles s'engagent depuis le début et choisissent toujours ce type de relation et de partenaire.

Le plus souvent, la violence s'installe lentement, envahissant de plus en plus le territoire émotionnel, psychologique et spirituel de la relation. Souvent, un partenaire n'a aucune idée dès le début de la relation que son partenaire est même capable d'un comportement aussi blessant et nuisible. Mais à ce moment-là, les gens sont accrochés à la relation et il est difficile de quitter et de rationaliser facilement le comportement manipulateur et souvent cruel ainsi que la dynamique destructrice qui ronge les fondements de ce que devrait être une relation bienveillante et satisfaisante.

Quels sont les signes avant-coureurs d'abus ?

Bien sûr, ce sont des généralisations. Même des relations saines peuvent parfois afficher des comportements extrêmes à certains moments. Un ou deux de ces comportements peuvent ne pas indiquer un problème, mais lorsque plusieurs de ces signes avant-coureurs sont présents, vous devez faire attention.

1. Une jalousie dévorante.

Lorsqu'une personne veut toute votre attention et votre temps 24h / 24 et 7j / 7, qu'elle se met en colère et est exigeante lorsque vous passez du temps avec quelqu'un d'autre, vous savez que vous avez des problèmes. La possessivité extrême est pathologique.

2. La tentative de contrôler tous les aspects de la vie d’un partenaire.

Ce que vous faites et comment vous le faites, où vous allez, avec qui vous êtes, ce que vous aimez faire, comment vous vous habillez - pratiquement tous les aspects de votre vie - sont surveillés et contrôlés. Le sentiment pour le partenaire abusé est celui d'être une possession plutôt qu'une personne indépendante.

3. La tentative d'isoler le partenaire de la famille et des amis.

Diviser pour conquérir. L'agresseur veut un contrôle total et la seule façon d'y parvenir est de limiter sévèrement les contacts avec les personnes proches du partenaire abusé. Non seulement cela, mais l'agresseur tente de limiter toute rétroaction négative offerte par ses amis et sa famille au sujet de l'agresseur. Si l'isolement / l'aliénation des autres proches ne peut être accompli, l'agresseur peut utiliser le tact de critiquer constamment sa famille proche et ses amis afin de creuser un fossé et, au moins, de limiter le contact des autres.

4. La violation de votre vie privée.

Surveillant constamment son partenaire, l'agresseur vérifiera son téléphone, ses courriels et ses SMS, ses ordinateurs, etc. Puisque vous leur « appartenez », rien n'est plus privé.

5. L'irrespect par la culpabilité, l'humiliation et le rabaissement.

L'agresseur trouvera à redire sur tout ce que vous faites. Il essaiera de vous faire sentir indigne et mal aimé. Et, bien sûr, si vous apprenez à croire que vous êtes indigne et mal aimé, l'attachement à celui qui prétend être le seul qui vous aime vraiment devient d'autant plus important. L'agresseur peut recourir à de nombreuses formes d'humiliation, y compris l'intimidation, appeler l'abusé par des noms péjoratifs, embarrasser son partenaire devant les autres, insulter, infantiliser et agir en public.

6. La culpabilisation pour votre mauvais comportement.

Puisque vous êtes le centre de leur monde, celui dont ils sont les plus proches, la façon dont vous vous comportez doit être la raison pour laquelle ils agissent si mal. Vous, les maltraités, vous les avez incités, les agresseurs, à mal se comporter. L’agresseur vous fera vous sentir responsable de lui et de son comportement et vous fera vous sentir coupable de ne pas avoir fait ce qu’il voulait que vous fassiez.

7. Les menaces de vous faire du mal ou de vous faire du mal si vous ne faites pas ce que l'autre veut.

Leur incapacité à contrôler la situation peut les amener à accélérer leur comportement en passant de plusieurs crans du verbal au physique. S'ils ne parviennent pas à obtenir la satisfaction de vous contrôler, ils peuvent vous menacer de blessures corporelles et / ou blesser ceux qui vous sont chers, en particulier les enfants et les animaux de compagnie.

8. La destruction de vos biens personnels.

L'agresseur peut agir contre vous en dégradant ou en détruisant des choses personnelles qui sont importantes pour vous. C'est une façon de vous punir de ne pas vous plier à leur volonté, de ne pas faire ce qu'ils disent. C’est aussi une tentative de vous priver des choses qui vous appartiennent personnellement, des choses que vous gardez autour de vous et qui peuvent vous soutenir et vous ancrer, des choses qui vous définissent séparément des autres.

9. L'incapacité à montrer de la compassion envers qui que ce soit, mais surtout vous.

La personne qui abuse peut ne pas avoir la capacité d'avoir de la compassion. Mais si la personne a été compatissante au début, la frustration au fil du temps pourrait la rendre incapable ou peu disposé à ressentir la situation difficile de son/sa partenaire. Si votre partenaire était compatissant, il devrait tenir compte du fait que son/sa partenaire a une vie et des intérêts qui lui sont propres. Un agresseur ne veut souvent pas que vous ayez et faites quoi que ce soit qui ne l'inclut pas.

10. L'obligation à vous engager dans ce qui est important pour l'autre, au détriment de ce qui est important pour vous.

L'agresseur peut essayer de vous imposer son style de vie, ses amis, certains comportements et préférences tout en vous privant de vos opinions, préférences et relations. Ils ont un réel manque d'intérêt pour ce qui est important pour vous.

L'essentiel : la maltraitance n'est jamais acceptable. Une relation abusive érode votre intégrité, votre estime de soi, votre individualité, votre indépendance et votre sens personnel du but. Il peut être extrêmement difficile de partir, mais le prix que vous paierez en restant sera finalement dévastateur.

Nos thérapeutes sont à votre écoute si vous avez besoin d'aide pour avancer et sortir de cette relation abusive.

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