3 étapes à suivre lorsqu'une relation prend fin, mais pas vos sentiments

Que ce soit avec un partenaire, avec un membre de la famille, avec un ami, avec un patron, mettre un terme à un lien est difficile. Mais ce qui est le plus difficile, c'est ce qui vient ensuite. Bien que tout recommencer soit inévitable, nous restons souvent «coincés» dans nos sentiments non résolus, nos doutes, nos angoisses laissés pour combler les vides.

Antonio Pascual-Leone, psychologue et chercheur à l'Université de Windsor au Canada, appelle cela un accord non résolu. Beaucoup de gens pensent qu'avancer n'est qu'une question de temps, mais se sentir comme si vous étiez passé sous un train, ce n'est pas vraiment facile à gérer.

Pascual-Leone aurait identifié un processus spécifique en trois étapes que les gens vivent après la fin d'une relation. Cependant, il s'agit d'un processus non linéaire et désordonné (deux pas en avant, un pas en arrière) dans lequel on peut s'emmêler.

Comment pouvons-nous nous débloquer ?

Étape 1 : commencez à démêler vos émotions et à les identifier

Deux personnes sont en partenariat, elles travaillent sur un projet, l'une d'elles a encadré l'autre, passant beaucoup d'énergie et de temps à former l'autre. Finalement, celui qui est formé décide de quitter soudainement le projet. La femme qui a formé l'ancien partenaire de travail révèle son inquiétude de pouvoir la rencontrer au sein de l'entreprise : «Si je la vois, je frémis, ce sera gênant, je ne sais pas !».

Le «je ne sais pas» révèle en lui-même un sentiment de malaise fort auquel le sujet est incapable de donner une étiquette, un sens émotionnel. "Je me sens mal mais je ne sais pas pourquoi". Lorsque nous sommes incapables de donner un nom à notre malaise, il est probable que nous l'ayons «enterré sous un tapis» en reportant à une autre fois la possibilité de le gérer. Le fait est que les émotions réduites au silence reviennent à la surface avec des intérêts. Vous devez vous connecter dès que possible.

Comment débloquer cela ?

Souvent, avec la fin d'une relation, la colère et la tristesse prévalent, qui peuvent s'entremêler comme un écheveau aux multiples fils colorés. Il faut prendre le temps de diviser ces fils, trouver les bons mots pour décrire ce qui fait mal, ce qui nous fait honte, ce qui est le plus difficile à faire.

Pour ce faire, demandons-nous : "où est-ce que ça fait mal ? Quel est le pire ?". Si nous voulons que le sentiment de solitude, d'agitation, de vide disparaisse, nous devons nous concentrer sur ces émotions et comprendre laquelle de celles-ci génère le plus de souffrance.

Étape 2 : commencez à comprendre ce dont vous avez besoin

Quand une relation prend fin, certains d'entre nous savent exactement ce qui fait mal, mais nous nous retrouvons souvent piégés dans une boucle infernale de culpabilité, car la rupture nous amène à creuser de profondes émotions désagréables.

On se retrouve à penser à quoi dire : "tout est de ma faute, peut-être que je mérite d'être traité comme ça, d'être négligé". "C'est vrai, je suis incompétent, je ne mérite pas d'être aimé, je n'ai rien d'intéressant." Dans ce cas, il y a une plus grande conscience de ce qui s'est passé, nous ne sommes plus dans la phase d'incrédulité, de perplexité. Cependant, on reste coincé dans un cercle d'auto-dépréciation et d'auto-blâme dans une tentative de fournir une explication à la fin de la relation.

Comment savoir si ce qui a été dit correspond à ce que nous traversons ? Aussi dans ce cas nous ne sommes pas tous pareils, certains parviennent à faire «glisser» ces passages, tandis que d'autres les traversent avec une grande contrainte et avec plus de «frottements» entre une marche et une autre.

Comment se débloquer ?

Demandez-vous : "De quoi ai-je besoin de plus ?". Ce n'est pas une question de besoins superficiels, comme trouver quelqu'un avec qui partir en vacances, ou quelqu'un qui apprécie mes idées au travail, ou un frère ou une sœur pour m'aider à prendre soin de mes parents vieillissants, ou un ami qui se moque de mon blagues, mais avec des besoins beaucoup plus profonds qui ont un caractère existentiel et qui répondent à la question : de quoi ai-je besoin pour me sentir satisfait en tant qu'être humain ?

"J'ai besoin de sentir que je suis une personne de valeur, que je suis aimable, que j'ai de la dignité, que quelqu'un est intéressé à connaître mon vrai moi."

Il y a de fortes chances que vos besoins profonds entrent en conflit avec une relation brisée. "J'ai besoin de sentir que je vaux et de me sentir aimable dans une relation où je me sentais facilement remplaçable par une autre."

C'est le moment où le changement se produit, il faut être prêt à reconnaître ces besoins, à quel point la relation n'a pas été en mesure de les satisfaire et surtout d'exprimer ces besoins.

Étape 3 : faites un «voyage» dans la relation précédente et analysez ce qui a été perdu

Dans la dernière étape, il faut «revenir en arrière» pour analyser comment la relation s'est terminée, regarder ce qui fait mal et ce que nous avons perdu, travailler sur les sensations physiques, sur les expériences émotionnelles.

Cela signifie faire ressortir toute la tristesse et la colère, et gérer cette colère peut être terriblement difficile. Lorsque nous traversons un deuil, nous avons souvent tendance à nous concentrer sur les choses positives : "Nous n'irons plus à cet endroit au bord de la mer, il n'y aura plus de week-end hors de la ville".

Nous devons dire adieu à ces vieilles «routines» avec cette personne. Un aspect moins remarqué est toute la question des projets, des rêves, des espoirs construits au sein du couple. Par exemple, pour un couple qui divorce après un mariage de courte durée, la perte pourrait concerner des enfants qui ne naîtront jamais ; pour deux personnes en entreprise, cela pourrait être la perte d'un projet qui ne verra jamais le jour.

Comment se débloquer ?

Demandez-vous : "Qu'est-ce qui m'a le plus blessé ? Qu'est-ce qui me manque ? À quels rêves et espoirs suis-je en train de dire au revoir ?".

Ce ne sont pas de simples questions auxquelles on peut répondre sur-le-champ, et leur exploration demande de l’engagement et du temps. Mais cela fait partie du travail acharné pour terminer le processus de «guérison».

Selon Pascual-Leone, les émotions saines ont une courbe de vitalité : d'abord elles émergent, puis vous commencez à les ressentir, vous les exprimez et enfin votre travail peut être fait. À partir de ce moment, un nouveau processus d'acceptation et d'adaptation commence.

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