4 façons de gérer un membre toxique de sa famille

Lorsque les lecteurs m'ont soumis des questions, celles qui sont revenues à maintes reprises étaientt «Peut-on surmonter la perte des liens familiaux ?» ou des variantes du thème, telles que "Que se passe-t-il si un dénigrement se poursuit et convainc tout le monde de la famille ?" Des dizaines de questions sur des frères et sœurs ayant une vision très différente de la même famille ont été posées : «Les relations entre frères et sœurs adultes peuvent-elles être guéries ?» ou "Comment est-il possible que mes frères et sœurs voient une femme et une mère totalement différentes de ce que je vois ?"

Alors que les filles (et les fils) mal aimés s'efforcent de gérer leurs relations avec leurs parents à l'âge adulte - en fixant des limites, en diminuant les contacts ou finalement en rompant complètement les liens - ces questions reflètent des inquiétudes et des luttes très réelles. Souvent, les premiers efforts de l’enfant adulte pour établir des limites se heurtent à un terrible recul non seulement de la part de sa mère ou de son père, mais aussi de ses frères et sœurs et d’autres membres de la famille. Cela ajoute un autre niveau de stress, comme l'a découvert Trisha, 37 ans :

«Quand j'ai dit à ma mère qu'elle ne pouvait pas me dénigrer auprès de mes enfants de 10 et 12 ans, la troisième guerre mondiale a éclaté. Elle s’est moquée de moi toute ma vie, mais elle me menaçait et bouleversait mes enfants, qui sentaient qu’elle leur demandait de prendre parti, ce qu’elle faisait bien sûr. Elle est devenue furieuse et a coopté ma sœur et mon frère à ses côtés, déclarant que j'étais une personne ingrate à moins que je ne lui présente des excuses très publiques. Surtout, je lui devais du respect et elle ne me devait rien. Et bien, je n’étais pas sur le point de faire cela et les choses ont dégénéré à partir de là. Tous - ma mère, mon père, ma sœur, mon frère - ne m'ont plus adressé la parole. Ce qui m'a le plus blessé n’était pas l’action de ma mère - ce n’était pas surprenant - mais que tout le monde soit d'accord. »

Il n'est pas rare que ces divisions deviennent gravées dans la pierre, même longtemps après le décès de la mère ou du père, comme le raconte Donna, 66 ans :

"Je n'arrête pas de penser que ce serait bien de parler du passé à mes frères et sœurs, puis je dois me forcer à arrêter de fantasmer car mes frères et sœurs semblent avoir grandi avec des parents très différents de ceux dont je me souviens. Pourtant, il est dommage que mon rappel fasse de moi une paria à leurs yeux, la sœur ingrate qui déshonore la mémoire de notre mère. Ils ont hérité de ses biens, ce qui aurait dû être suffisant, mais ils sont obligés de prendre son mégaphone."

Certains modèles prévisibles dont vous devez être conscient

Au cours de nombreux entretiens, aidé et encouragé par des recherches plus récentes sur les familles dysfonctionnelles et les schémas d'éloignement, il devient clair que si vous vous trouvez à essayer de gérer la dynamique problématique dans votre famille d'origine, vous devez être préparé à certains événements courants. En voici quelques-uns pour vous aider sur le chemin :

1. L'escalade est parfois inévitable. Il est peu probable que les parents qui ont un contrôle élevé et qui l’ont toujours été répondent bien aux efforts les plus diplomatiques pour affirmer des limites, car ils sont susceptibles de voir cela comme une insulte à leur autorité en tant que parent; peu importe que vous soyez un adulte ou un enfant, car ce n’est pas ainsi qu’ils voient les choses. Même si les recherches révèlent qu'environ 12% seulement des éloignements parents-enfants adultes sont initiés par les parents, la réponse des parents à tout type de critique rend souvent l'escalade inévitable. Un certain nombre de mes lecteurs, interrogés, ont admis qu’ils ne savaient pas vraiment qui était à l’origine de la séparation; c'était le cas de Sarah, 48 ans :

«Je n’ai pas eu de contact avec ma mère, mon père ou mes frères et sœurs depuis cinq ans et, à l’époque, j'aurais dit que j'avais initié la rupture. Mais, avec le recul et la thérapie, je dirais certainement que ce n’était pas vrai. Je tenais toujours sur un fil, essayant d'arranger les choses. Mais la réponse aux quelques règles que j'essayais de mettre en place - ne pas me dénigrer ni moi ni ma famille publiquement, ne pas répandre de rumeurs sur les affaires de mon mari - était si folle et démesurée qu'elles ont en fait augmenté toutes les rumeurs, même parmi la famille élargie. Je savais qu'ils me salissaient mais je ne savais pas qu'ils avaient officiellement cessé de me parler jusqu'à ce que je voie un message sur Facebook qui était une photo de ce que ma mère appelait "toute la famille''. Bien sûr, je n'étais pas là. et mes enfants et mon mari non plus. C'était six mois après mes efforts pour mettre en place des règles.

2. Bien que vous souhaitiez que vos expériences soient validées, elles pourraient ne pas l'être. Les humains sont des créatures tribales, comme ils l'ont été depuis leurs débuts, et même avec une tribu d'origine dysfonctionnelle et émotionnellement peu fiable, notre position par défaut est toujours de vouloir appartenir. C’est dans ce contexte que nous devons voir que même si nous rompons avec les liens dysfonctionnels, notre impulsion est de nous tourner vers d’autres personnes qui, selon nous, ont partagé nos expériences pour valider la nôtre. La réalité est que cela arrive rarement. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles un frère ou une sœur pourrait ne pas voir les choses à votre façon, en fait ; cela peut être relativement simple (elle ou il a été relativement bien traité par rapport au fait que vous soyez le bouc émissaire de la famille, ou il ou elle est investi dans le maintien de la paix) ou terriblement compliqué (il ou elle est beaucoup plus à l'aise pour vous critiquer que votre parent ou est opposée à ce qu'elle appelle «se vautrer dans le passé»). Pour de nombreux enfants adultes, ce manque de soutien s'ajoute de manière significative aux pertes déjà accumulées.

3. La plupart des gens défendent farouchement leurs propres récits familiaux. Nos histoires sur nos familles sont, bien sûr, des histoires sur qui nous sommes et comment nous sommes devenus les personnes que nous sommes. Est-il étonnant que la plupart des individus répugnent à soumettre ces histoires à la rédaction d'un frère ou d'une sœur ? Parfois, les différences résident dans les détails, comme pour Tim et son frère Jon, nés à seulement deux ans d'intervalle. Bien qu’ils conviennent que leur père était un tyran et utilisait des violences verbales, ils ne sont pas d'accord pour revisiter le passé. Tim croit que discuter du passé vous libère ; Jon pense que c’est trop douloureux à revoir et qu’il ne sert à rien de parler de ce qui était. Leurs points de vue opposés créent des tensions entre eux. Ils se voient rarement.

Les autres frères et sœurs ne parlent pas du tout. Chacun défendant la «vérité» de sa version. Deidre, 62 ans, a écrit :

«J'ai dû choisir entre ma propre santé mentale et ma mauvaise famille. J'ai de la chance d'avoir épousé un homme gentil et d'avoir un fils qui trouve son chemin dans le monde et qui m'aime, mais cela reste une vraie perte. Leur histoire consiste à me rabaisser en tant que bouc émissaire. Il m'a fallu beaucoup de temps et des tonnes de thérapie pour réaliser que jouer un rôle dans leur histoire me faisait mal et me retenait. Mais ça fait toujours mal.

4. Vous pouvez ressentir profondément la perte même si vous avez initié l'action. L’un des aspects contre-intuitifs de l’action - que ce soit pour ouvrir une discussion, fixer des limites ou réduire ou mettre fin au contact - est qu’un sentiment profond de perte peut accompagner ce que vous savez intellectuellement être un pas dans la bonne direction. Les enfants adultes sont souvent surpris par la force de leurs émotions alors qu'ils ne s'attendaient qu'à un sentiment de soulagement. Pourquoi donc ? Quiconque vient d'une famille où ses besoins émotionnels n'ont pas été satisfaits ne veut vraiment qu'une chose : que quelqu'un agite une baguette magique et que la famille d'origine devienne assez bonne. Cet espoir persiste.

Faire face à une famille dysfonctionnelle est un travail difficile et douloureux, mieux accompli avec un thérapeute doué. Mais vous pouvez aussi vous aider.

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