Vous n'êtes pas heureux en couple mais vous n'arrivez pas à vous séparer ?

Les relations que nous choisissons servent à rendre notre vie plus belle ; cependant, il arrive parfois que, sans même comprendre pourquoi, nous choisissions de maintenir des relations qui rendent notre vie plus douloureuse. Ainsi, nous nous sentons en colère, intolérants, frustrés et tristes, puis nous avons des «pics» de culpabilité ou de désespoir pour ressentir cela.

Une de mes patientes m'a dit un jour, en parlant de sa relation dysfonctionnelle, que c'était comme avoir trouvé un lit d'où il était dangereux de s'éloigner, mais qu'en fin de compte, chaque fois il s'est avéré que c'était un lit épineux.

À cela, il faut souvent ajouter la frustration de voir le regard incrédule ou en colère des proches qui nous disent : "mais pourquoi tu restes encore avec cette personne ?" et nous nous sentons encore plus seuls et coupables d'être incapable de sortir de ce cercle vicieux qui semble insurmontable.

Qu'est-ce qui nous bloque ?

Lorsque les humains font un choix, quelque part dans leur tête, ils voient un avantage à le faire. Ce n'est peut-être pas un avantage clair et conscient, mais il y a un avantage. Souvent, quand il s'agit de relations, l'avantage est que vous essayez de gagner en estime de soi.

L'émotion qui bloque est toujours ou presque la peur : du jugement, de la solitude, de ne pas avoir la force de surmonter les séquelles. La peur accompagne souvent la culpabilité : avoir blessé l'autre ou déçu ses proches.

Voyons quelques "racines" qui peuvent nous y maintenir.

• Blocage numéro 1. "Je ne vaux rien": si j'abandonne cette relation je suis destiné à être seul (souvent en ajoutant : "surtout à mon âge"). Souvent cette croyance s'accompagne également d'une vision du type : "l'idée de s'impliquer dans une relation en partant de zéro ne m'enchante pas du tout". Avec pour résultat que le choix est de s'installer avec l'autre personne car la zone de confort est toujours moins menaçante que le renouveau.

Réflexion : Vous avez clairement le droit de choisir de rester ; mais que pensez-vous de rester dans cette relation toute votre vie, peut-être dans les mêmes conditions ? Les gens sont «programmés» pour surmonter la fin d'une relation, mais seulement souvent ils ne sont pas conscients d'avoir les ressources pour le faire, et l'idée d'avoir à passer par des étapes de douleur en pensant qu'ils ne peuvent pas le faire ; c'est clairement très douloureux mais cela est possible.

• Blocage numéro 2. "Et si je le regrette ?": La terreur de mettre fin à une relation et de se rendre compte ensuite que la personne nous manque, mais qu'il est trop tard pour faire demi-tour.

Réflexion : Le risque est là, comme dans tout choix. Cependant, se sentir mal dans le présent dans une relation de peur de se sentir mal à l'avenir sans relation ne nous garantit pas une vie heureuse. Alors demandons-nous : qu'est-ce que je manquerais de cette relation ? Si j'avais deux plaques d'une balance et que j'y mettais ce qui me manquerait et qu'est-ce qui me fait me sentir mal laquelle pèse le plus ?

• Blocage numéro 3. "Je suis égoïste": très fréquent surtout lorsqu'il s'agit de partenaires souffrants ou de passés traumatisants : "c'est vrai que ça me rend malade mais avec la vie qu'il a eu, je dois faire l'effort de comprendre sinon je suis égoïste et moi aussi je serais encore une autre cause de douleur pour lui. " Nous acceptons donc des compromis et des traitements inacceptables sans nous rebeller ni mettre de limites car "après tout ce pauvre homme ..."

Réflexion : Je vous donne une information : si une personne apporte les conséquences d'un passé douloureux dans le présent, nous ne pouvons pas les supprimer si la personne d'abord ne fait pas quelque chose pour y travailler. De plus, avoir pris un engagement dans le passé pour une relation qui nous convient ne signifie pas devoir garder cet engagement dans le présent si cette relation nous fait sentir mal. Nous avons peur des mots : "je croyais en toi" ou "je pensais que tu étais différent" ou "tu m'as déçu ; tu es comme tout le monde". La cohérence est très surestimée dans les relations car elle ne prend en compte que la raison et non l'émotion ... Souvent cela est lié au fait d'avoir insufflé dans les familles d'origine la "culture du sacrifice" dans laquelle il faut être considéré comme des "gens sérieux" qui consacrent leur vie au travail et à prendre soin de sa famille, en mettant complètement ses besoins au second plan. Une vie passée à se sacrifier est-elle celle que vous désirez vraiment ?

• Blocage numéro 4. "Si notre relation était belle dans le passé, ça peut redevenir ainsi dans le futur": cette vision est très dangereuse car elle est souvent associée à la croyance : "peut-être que j'ai fait quelque chose de mal sans m'en rendre compte". Donc, vous commencez à croire que si nous ne nous sentons pas suffisamment désirés, considérés et aimés, c'est parce que nous avons fait quelque chose ou nous sommes devenus quelque chose qui a ruiné la relation ... mais nous n'avons pas remarqué quoi. Nous vivons dans l'espoir que l'histoire la plus douloureuse que nous vivons maintenant puisse redevenir celle du passé ... si seulement il changeait ou si je trouvais la clé pour le faire revenir à ce qu'il était.

Réflexion : Dans ce cas, nous restons pour démontrer que nous sommes les mêmes qu'avant, capables de nous faire aimer et désirer ... et finalement de démontrer (à qui?) que nous n'avons pas tort. Ici, vous courez le risque de confondre opinion et vérité : s'il me dit que "je prends les choses top au sérieux" ou que "j'exagère" ou "rit" face à des blagues débiles, si je n'ai pas une solide estime de moi, je peux prendre le risque d'y croire et de faire deux choses : ne rien dire quand je suis agacé et toujours essayer de deviner la bonne chose à dire ou à faire. Cela provoque un état de tension continue et de solitude infinie. Aimer signifie accepter une personne pour ce qu'elle est. Cela ne veut pas dire tout accepter et tout faire bien ... mais une personne qui nous corrige constamment, que fait-elle avec nous ? Et en quoi une personne qui nous corrige constamment  nous rend-elle heureuse ?

• Blocage numéro 5. "Je ne peux pas accepter d'avoir perdu toutes ces années": une vision tout aussi dangereuse qui nous pousse à rester car, nous nous disons, d'une certaine manière, que nous n'avons pas échoué ou que nous n'avons pas commis d'erreur d'évaluation.

Réflexion : les gens changent, les besoins changent et les émotions aussi. Quand j'ai fait le choix de commencer une relation, j'ai pu avoir des visions différentes, des besoins différents et des espoirs différents. Cependant, les conditions changent. Ce n'est pas que jurer l'amour éternel "pour tous les jours de notre vie jusqu'à ce que la mort nous sépare" signifie nécessairement que dans cette relation, nous serons toujours heureux d'y rester. Cela signifie que nous avons changé ; les gens changent dans leur vie, les besoins changent. Sommes-nous vraiment sûrs que cela vaut vraiment la peine d'être mécontent parce que nous avons pris un engagement ?

Je n'ai pas la présomption d'avoir cité tous les blocages possibles sur les raisons pour lesquelles nous restons dans une relation qui nous rend malheureuse, il y a beaucoup de relations différentes et des blocages subjectifs, mais j'espère que je vous ai donné quelques outils de réflexion.

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