Peur de l'abandon et du rejet : quelles solutions ?

La peur de l'abandon ne peut pas être définie comme une véritable trouble, mais elle peut cependant conduire à certaines dépendances, telles que la dépendance affective et émotionnelle, et à mal vivre des histoires d'amour ou d'amitié car la peur de perdre son l'autre devient toujours prédominant par rapport à la relation elle-même.

Le syndrome d'abandon peut être dangereux dans le cas de relations toxiques ou addictives, car plutôt que de ne pas faire face à la peur de l'abandon, vous risquez de vous retrouver dans des situations encore plus graves et tragiques.

Ce problème peut être vécu sous plusieurs aspects, essayons de voir certains des plus importants et quelles sont les causes et les symptômes.

Qu'est-ce que le syndrome d'abandon ?

Le syndrome d'abandon survient lorsque vous vous sentez vulnérable et perdu si une personne proche de nous décède ou décide de ne plus traîner avec nous.

C'est une angoisse perpétuelle, qui est à la base de la relation et qui ne permet pas de créer une relation de confiance avec l'autre. Ce type de peur découle normalement d'un événement vécu pendant l'enfance : par exemple l'abandon de l'unité familiale par un parent.

Normalement, ces événements apportent de la douleur, de la méfiance et un manque de soins physiques et émotionnels adéquats pendant l'enfance, ce qui conduit l'adulte qui ne se sentira pas digne d'être aimé et toujours en insécurité à propos de son partenaire, sa famille, ses amis.

Ce type de peur est l'une des peurs les plus courantes et les plus dangereuses, et bien que l'on ne puisse pas parler d'un vrai trouble, il peut conduire à des comportements toxiques et perturbés et à de graves dommages à l'estime de soi.

La première étape pour sortir de cette peur, comme dans la plupart des peurs, est d'apprendre à la reconnaître et à l'accepter, afin de pouvoir la surmonter.

Les causes de la peur de l'abandon

Les causes de la peur de l'abandon remontent normalement à l'enfance et sont étroitement liées aux schémas d'attachement. Un enfant doit être choyé, compris, soigné, et si cela ne se produit pas, cela pourrait affecter son comportement.

En particulier, la mort de l'un des parents, abandon ou négligence, pourrait laisser des blessures indélébiles à l'enfant.

Comprendre quel type de relation nous avons avec nos parents et quels types de modèles d'attachement ont été suivis peut être une étape importante dans l'étude des causes du syndrome d'abandon.

Les difficultés, les séparations, les absences prolongées peuvent conduire à la création d'attitudes insécures de l'enfant envers le parent, ce qui peut entraîner de l'anxiété et une faible estime de soi.

Les symptômes de l'abandon

Les symptômes du syndrome d'abandon sont tout à fait reconnaissables, car ils sont presque toujours définis dans la relation elle-même et sont des symptômes caractérisés par une peur irrationnelle de perdre l'autre.

Nous pouvons classer ces symptômes à la fois psychologiquement et physiquement :

• Sentiments d'anxiété liés à la séparation ;
• Faible estime de soi et se considérant indigne d'être aimé ;
• Faible confiance dans les autres ;
• Insécurité et difficulté à accepter les critiques ;
• Difficulté à être soi-même dans une relation et à créer une intimité émotionnelle ;
• Vivre des situations toxiques et extrêmes sans vous séparer d'une relation ;
• Modèles de relations dysfonctionnelles et déséquilibrées ;
• Instabilité émotionnelle, qui peut entraîner de la colère et de la peur ;
• Incapacité à avoir des relations à long terme (mais de courte durée) ;
• S'attacher rapidement aux gens mais aussi les oublier rapidement ;
• Ne pas être soi-même et faire plaisir à l'autre ;
• Se blâmer si les choses ne fonctionnent pas.

Tous ces symptômes sont typiques des personnes qui craignent l'abandon et ne doivent pas nécessairement se produire dans une relation de couple, mais peuvent également impliquer la famille, les amis ou les relations en général.

Les symptômes sont normalement liés à l'insécurité, à la peur de perdre l'autre et de ne pas se sentir aimé, conduisant normalement les gens à une relation émotionnelle addictive ou codépendante. Voyons de plus près les différents cas.

La peur d'être laissé pour compte

La peur de l'abandon peut se matérialiser dans la peur d'être abandonné par votre partenaire. Cela peut également se produire au sein du mariage ou de la cohabitation, provoquant une anxiété due à une séparation très intense.

Pour le sujet souffrant de cette peur, être laissé de côté est un fait qui se produira inévitablement tôt ou tard. Mais pas parce qu'il en est vraiment ainsi, mais le sentiment est celui d'être toujours au bord d'un abîme, où le partenaire peut partir ou trahir à tout moment.

De toute évidence, ces relations manquent de confiance et conduisent très souvent à rendre la prophétie d'être laissé réel, car la relation devient insupportable.

Malgré cela, cependant, la personne qui souffre du syndrome d'abandon ne peut objectivement raisonner sur sa responsabilité d'être abandonné par son partenaire (c'est-à-dire que les comportements obsessionnels, jaloux, mélodramatiques et de contrôle peuvent provoquer la fin d'une histoire), mais attribuera la fin de la relation au fait qu'on ne peut pas être aimé et qu'on est toujours abandonné par les autres.

Peur de perdre une personne

La peur de l'abandon ne concerne pas seulement les relations d'un couple, qui a perdu un être cher dans l'enfance, peut développer un sentiment d'anxiété de peur de perdre une personne avec qui il vit une relation, qui est professionnelle, d ' l'amour ou l'amitié.

La peur pourrait influencer toute relation saine. En particulier, la peur de perdre une personne concerne à la fois la possibilité que cette personne ne fasse plus partie de sa vie, mais aussi la pensée que cette personne puisse mourir ou que quelque chose puisse lui arriver.

Peur d'être abandonné chez les enfants

La peur d'être abandonné est une peur qui vient des modèles d'attachement.

Ces modèles d'attachement sont essentiellement des modèles comportementaux, relationnels et affectifs qui enseignent les parents à leurs enfants et sont le reflet de leur relation. Les enfants se traiteront eux-mêmes et traiteront les autres selon ces modèles d'attachement auxquels ils ont participé.

Donc, s'il y a difficulté, séparation ou abandon, ces modèles affectifs pourraient souffrir de dysfonctionnement et créer un modèle d'attachement qui pourrait conduire à l'insécurité, à une faible estime de soi, à la dépendance et à la peur de l'abandon.

En fait, les adultes qui ont souffert d'abandon pendant leur enfance auront tendance à se sentir en insécurité et à développer des relations où ils ont peur du rejet et l'anticipent ou recherchent de manière obsessionnelle des signes de désintérêt pour leur partenaire.

Le résultat sera des relations possessives, pleines de jalousie et de tentatives de contrôle, sans confiance et principalement mélodramatiques.

Comment surmonter un abandon en 6 points

1. Reconnaissez-vous comme une personne merveilleuse qui mérite d'être aimée. Un abandon immédiat dans l'enfance peut conduire à se sentir mal et indigne d'amour, à développer un tel concept: "si j'avais été meilleur ou meilleur, il ne m'aurait pas abandonné". En tant qu'enfants, nous avons tendance à voir notre propre culpabilité et responsabilité dans l'abandon, détruisant progressivement notre estime de soi. Nous devons sortir de cette boucle, cesser de blâmer et analyser la situation réelle de notre enfance.
2. Acceptez vos peurs. Les peurs ne sont pas toujours quelque chose de négatif, elles nous aident à rester attentifs aux problèmes de difficulté et à souligner en même temps nos faiblesses pour les surmonter. Étudier, comprendre et accepter nos peurs est la première étape pour les élaborer et les surmonter, en comprenant également quel type de traumatisme ils pourraient exprimer et d'où (ou quand ils venaient).
3. Apprenez à être seul. Apprendre à se sentir bien dans sa peau est une étape importante à laquelle chacun doit faire face tôt ou tard. Non pas qu'il soit facile de regarder à l'intérieur, d'accepter ou de bien vivre la solitude, mais petit à petit c'est une nécessité à affronter. Se connaître est également important pour vivre une relation saine, où vous êtes libre de vous exprimer et d'être vous-même, sans encourir ni complaisance ni mensonge.
4. Trouvez des gens qui vous acceptent pour qui vous êtes et ayez la patience de vous donner le temps de vous exprimer. Savez-vous, lorsque vous apprenez une nouvelle langue et essayez de parler avec quelqu'un, mais qu'il faut beaucoup de temps pour élaborer une phrase de 4 mots? Mais attention, il y a des gens qui, malgré cela, vous parleront et attendront votre temps. Il en va de même lorsque nous rencontrons des gens qui veulent nous connaître: nous devons prendre notre espace et notre temps pour nous exprimer comme nous devons laisser à l'autre le chemin et le temps de s'exprimer, sans se précipiter ni créer de châteaux dans les airs si l'autre tarde à répondre .
5. Ne poursuivez pas ceux qui ne sont pas disponibles ou qui s'enfuient. Les vraies relations sont créées à partir de personnes qui veulent participer à la relation parce qu'elles veulent vous connaître. Très souvent, ceux qui fuient ont des problèmes de vie ou ne sont pas intéressés et il vaut donc mieux les laisser partir sans regrets ni paranoïa.
6. La thérapie. Il existe plusieurs thérapies qui peuvent être utilisées pour surmonter la peur de l'abandon, en particulier l'EMDR, la thérapie pour la désensibilisation et le retraitement des mouvements oculaires, peuvent nous aider à surmonter les événements traumatisants, grâce à l'utilisation de symboles et de mots, pour être ainsi en mesure d'évacuer et de communiquer ses émotions, d'essayer de surmonter ce qui nous a brisé le cœur en les laissant derrière, d'entreprendre de nouvelles relations basées sur la communication, d'être soi-même et de partager ses émotions.

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