Anxiété et doutes

Bonjour,

Je suis une jeune femme de 30 ans.
J’ai eu une enfance assez compliquée :
Maltraitance émotionnelle de la part d’un de mes parents pendant une dizaine d’années (insultes quotidiennes, culpabilisation, victimisation, rabaissement et j’en passe)… je ne lui parle plus depuis 7 ans (c’est son choix à la base, avec une tentative de renouer le lien apres 6 ans mais je ne veux pas, c’est une personne nocive pour moi mais j’en souffre quand même, même si je sais que c’est le meilleur choix). C’est une souffrance quotidienne.
L’autre parent est immature (gros problèmes d’argent, endettements, jeux, comportement très enfantin et pas très présent pour prendre des nouvelles ou me conseiller). J’ai perdu mes grands parents et ma tante (qui était pour moi ma mère de cœur qui m’a élevé). Je me sens seule dans ma famille et n’ai plus de figure parentale. J’ai qu’une sœur qui est là pour moi en revanche mais c'est ma petite sœur et nous avons une grande différence d’âge.
J’ai un bon travail, je gagne bien ma vie, j’ai un copain super, des amis qui me disent que j’ai bien réussi malgré tout ce qu’il s’est passé.
Je suis quelqu’un qui a tendance à tout garder pour soi et qui ravale beaucoup ses sentiments. Je prends sur moi, j’ai toujours fait le rôle de mère pour les autres (surtout mes parents). J’ai fait une dépression avec hospitalisation, psy et médicaments pendant un an il y a 5 ans.
Aujourd’hui je sens une grande tristesse en moi, depuis quelques mois.
J’ai un petit copain formidable : attentionné, doux, sensible, généreux, fidèle avec qui je suis depuis bientôt 10 ans. Son seul défaut peut être est qu’il ne me complimente pas beaucoup ni me dit qu’il m’aime (mais me le montre par des attentions). Je lui ai déjà dit plusieurs fois de plusieurs manières et en lui disant pourquoi c’était important mais ça ne change pas beaucoup.. de mon côté je le complimente beaucoup et lui dit souvent que je l’aime. Je sais qu’il m’aime, il est très attentionné et câlin.
Mais voilà, dès que je traverse une période de déprime, je remet toute ma souffrance sur lui et je doute de mon couple et de mes sentiments.
En ce moment, depuis environ un an, un collègue de mon travail qui est en couple me fait regulierement des compliments ou me drague, et cela me perturbe fortement. Il n’a rien d’exceptionnel mais il a suffit d’un compliment pour que je focalise complètement sur lui et m’imagine vivre une vie ailleurs et à 100 à l’heure, pleine d’excitation, d’interdit et je me sens revivre comme si j’avais besoin de plaire absolument. Il ne s’est rien passé et je le freine dans ses ardeurs.
Je culpabilise de ressentir en revanche une attirance, et je me met à douter de mes sentiments pour mon copain, parfois je ne vois que ses défauts. Et cela revient. Puis cela repart.. Je me sens complètement stupide de penser comme ça, comme si je cherchais toujours l’approbation d’autres personnes, que je suis intelligente, séduisante, aimable en quelque sorte…. Cela a des répercussions sur mon mental, je me sens vide et anxieuse. Je cherche à tout calculer, à me prouver par des signes que j’aime mon copain, qu’il est beau, qu’il sent bon… Je chercher à me reassurer. Pourtant j’ai souvent eu peur de le perdre mais aujourd’hui j’ai peur de ce que je ressens.
Je ne sais pas si je traverse une crise de la trentaine (car ça a commencé à mes 30 ans) avec un désire de casser une routine de couple et m’amuser, plaire et séduire, ou si c’est plus profond que ça, je n’ai jamais eu une grande confiance en moi, que ce soit au travail (je me sens souvent illégitime) ou dans mon perso. Je me sens assez vide au quotidien et triste à cause de mes parents et les différents deuils familiaux que j’ai vécu, et cette dragouillette de boulot me redonne un souffle.
Aidez moi svp, j’aimerais ne plus penser comme ça et retrouver mon couple et mon désir et ne plus douter de tout au moindre beau garçon qui me fait les yeux doux.
Je vous remercie