Trouble anxieux, emotion , doute , personalité

Bonjour, jecris car je suis dans la confusion la plus totale et je stress enormement.

J'ai 22 ans , ne fume pas , ne bois pas , un peu en surpoid et cela fait 4 ans que je souffre d'anxiete avec des pensee obsessionels (hypocondrie, toc mental etc...)

Je commencais a aller mieu par rapport a ça, mon stress diminuais pas mal et je vais commencer une therapie cognitivo comportemental la semaine prochaine pour mon probleme d'anxiete afin de reprendre une vie normal (sans toutes ces inquétudes inutiles

Mais dimanche jai eu une dispute avec des membre de ma famille qui ma remis enormement de stress causé le retour de pensée obsessionel que je vais expliquer

Donc le jour J, quand je me suis reveillé j'ai entendu des cris (et quelque insultes accessoirement ) en bas , jai demande ce quil se passait et on ma directement accusé d'avoir bouché les toilettes , je ny etais pour rien mais peux importe ce que je disais rien n'y fait cetait moi et personne d'auttre pout mon pere, donc je descend et ma mere me dis "va lui dire que tu recommencera pas " et jai repondu que je ne voulais pas mentir mais que je pourrais aider sil faut debouché ou quoi, et là ma grande soeur (33 ans) qui etais de passage me dis "tu nettois pas ta merde ?" Et moi je repond mais on est 6 dans la maison pourquoi ca serait moi ? Reponse : "bah t'habite ici" je repond "mais les autres aussi " et la elle repete la premiere phrase j'essaie de me defendre comme je peux mais elle se met a me couper la parole a repeter encore et encore la meme phrase puis elle se met a me boucher les oreille et a crier "lalalalalaa" cetait lunaire comme interaction ensuite (jetais deja hyper stressé et mal a cause de mon anxieté generalisé et mes problemes) donc je me suis enerve et je lui dis que son attidue etais irrespectieuse et que ca ne faisait pas detre hautaine comme ca et ne meme pas me laisser repondre , elle ma dit que ce netais pas du manque de respect que je menervais tout seul que je suis toxique, que je ne me remettais pas en question que je manque de confiance en moi , que je suis fou et a recommencer a ne plus mecouter , a cotés de ça mon pere qui me criais desssus , ma petite soeur qui a pris parti pour ma grande soeur et ma mere qui voulais que je sorte , ca ma fait tellement mal au coeur que jai craqué et j'ai dis que cetait un comportement de "c*nnard " et que jetais triste davoir une famille qui ne cherche meme aps a comprendre et qui ne fait alors quils voient que je suis pas bien et ne me laisse aucune chance de me defendre ou quoi. (Cest arrivé tellement de fois et j'ai tellement pris sur moi) j'en pouvais plus

Suiite a ca je me suis excusé 5 minutes apres car je me suis senti super mal davoir dis ça , je me suis excusé direct, et pour eux cest deja oublié, sauf ma soeur qui au debut a dit que cetait de la manipulation puis a fini par accepter mes excuses j'ai aussi prevu de faire un cadeau a ma famille pour m'excuser

mais moi maintenant je suis pris dans une spirale de pensee negative et de stress avec des questions comme "suis je vraiment toxique ? Suis je un monstre ? Est ce que je suis quelqu'un de mauvais ? Est ce que je pourris la vie de ma famille ? De mes amis ? Suis je fou ? " je stress au point que jai annulé une sortie avec des potes.

Ca me ronge deja de voir que ma mere sinquiète pour moi par rapport a mon anxieté

Je me rassure en me disant que dans mon entourage on me fait souvent remarquer que je suis tres ampathique, trop gentil , que n'avoir jamais fumé ou consomé d'alcool de ma vie est une qualite , que je ne me bagarre jamais dans la rue, je cherche les probleme avec personne et je veux toujours faire de mon mieu pour aider les autres quand ils ont des problemes .

Et cest vrai dailleur parfois quand je vois un amis proche qui va mal ca me fait mal aussi et je veux tout faire pour aider

Dailleur jetudie la biologie et la nutrition dans lespoir de participer a develloper un monde dans lequel les gens honnetes pourront mieu se soigner et vivront dans un monde plus saint

Et je n'ai rien a gagner a rendre les gens malheureux ca serait mon pire cauchemard , moi le simple fait de donner le sourire a qqun me fait me sentir bien , je sais que cest que de souffrir j'en ai fait l'zxperiznce et je ne le souhaite A PERSONNE. Moi je veux mener une vie qui minspire et dans laquelle je peux etre fier et rendre fier mes parents

Donc je ressase ces pensée (comme des compultion) et je cherche a me rassurer de ne pas etre toxique mais ca fait que je verifie ce que je dis aux autre janalyse ce que je pense sans cesse, jai voulu faire un test pour savoir si jetais toxique sans men rendre compte etc.... et je sais que tout ca est inutile et alimente le stress mais c'est dur de laisser passer ces pensées

Merci de m'avoir lu , j'en avais gros sur le coeur , si vous avez des remarque ou des conseils avisé, n'hésitez pas.

je suis pret a changer et a faire un travail sur moi car je veux devenir quelqun qui inspire de l'espoir et apporter du positif a ce monde et non linverse.

Bien a vous