BurnOut amoureux

Bonjour LePanda
A quoi souhaitez-vous que notre aide ?
Les émotions ressenties ont une logique bien particulière qu'il est nécessaire de comprendre pour pouvoir prendre une décision...
Souhaitez-vous notre aide pour quitter votre femme? pour rester avec elle ? pour quoi ?
En fait ce sont autant de questions que je vous poserai à la première séance pour pouvoir travailler dans un axe précis et vous aider efficacement une fois cette demande d'aide précisée.
Bien cordialement
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'état
thérapeute en libération des émotions
thérapies en ligne et présentiel

Bonjour,
Vous traversez une période difficile dans votre vie conjugale depuis un certain temps. Vous vous posez des questions et culpabiliser. Vous vous sentez tiraillé entre deux choix. : votre épouse depuis 18 ans ou la femme mariée dont vous êtes amoureux.
une thérapie peut vous aider à vous posez les bonnes questions afin d'obtenir vos réponses décisives et agir en conséquence dans le sens le plus favorable pour vous et qui correspondrait à votre besoin .
Ma première consultation ou téléconsultation est gratuite
Nathalie Dodret
Psychopraticienne, psychanalyse, TCC, traumatisme, aide à la parentalité et psychologie du travail

Bonjour,

On ressent dans votre message un fardeau qui pèse lourd sur votre couple depuis plusieurs années. Ne mélangez pas tout ; l'absence de sexualité n'est que le résultat, pas la cause. Elle est souvent synonyme d'un manque de communication et d'écoute au sein du couple. Vous attendez de votre partenaire qu'elle égaye votre journée, alors que, comme vous le mentionnez, elle rentre tard du travail. Avoir des rapports intimes ne se résume pas à appuyer sur un bouton pour que cela fonctionne. Cela demande de la préparation, du temps, de la réflexion.

De plus, vous avez trouvé du réconfort auprès d'une tierce personne. Les questions à se poser sont : qu'apporte cette nouvelle partenaire dans votre vie ? Est-ce simplement une relation de consommation ? Pourquoi restez-vous avec votre femme ? La sécurité de votre couple passe t elle au dessus de vos désir ou non ?

N'oubliez pas qu'il est plus difficile d'entretenir une routine que de découvrir quelque chose de nouveau. Faites le pour et le contre de vos émotions, analysez-les attentivement.
Vous naviguez entre deux eaux tumultueuses, mais il doit y avoir une part d'excitation dans cet interdit, c'est pourquoi cela vous déstabilise.

Je reste disponible si vous souhaitez échanger davantage sur votre situation.

Lisa Lepra
Sexologue Clinicienne

Waouh, quel courage de venir exposer cette situation ici ! Il y a de nombreuses personnes qui sont dans des situations similaires et c’est très courageux de venir en parler !

Personne ne pourra vous dire (ni un psy, ni vos amis), quel est le bon choix à faire. Les clefs sont en vous ! En revanche, en tant que thérapeute nous pouvons vous aider à vous poser des questions pour vous faire cheminer pour y voir plus clair.
De mon point de vue cependant, tout n’est pas blanc ou noir.. les nuances de gris sont nombreuses ! Mais dans tous les cas il est certain que de nouvelles choses vont arriver car vous ne pourrez pas rester dans cette situation éternellement (c’est trop dur et cela inhibe aussi une partie importante de vous, dont votre sexualité… ce n’est pas rien!)

Concernant votre mariage, la communication semble aujourd’hui difficile avec un fort éloignement. À quand cela remonte-t-il ? Y-a-t-il eu un événement particulier qui vous a éloigné ? Que ressentez-vous aujourd’hui pour votre femme ? Avez-vous envie de sauver quelque chose ? Et de son côté, quels sont ses sentiments ? Pourriez-vous lui parler des sentiments que vous ressentez pour cette autre personne ?

Comme dans toute relation, la communication est la base de tout. Cela fait peur (et c’est normal!!!!) mais parler à cœur ouvert peut débloquer de nombreuses situations et surtout donner vie à des discussions que vous n’auriez probablement jamais imagé avoir avec votre femme. Un couple se construit et évolue à deux… vous

Je ne peux que vous encourager à vous faire accompagner. C’est très libérateur !

Je reste évidemment disponible si vous souhaitez échanger davantage sur votre situation.

Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne, en tarif libre (dès 20€/séance) | En visioconférence

Bonjour,
votre témoignage parle de ce que j'appellerai la transformation de milieu de vie au cours de laquelle les besoins, les envies évoluent et ce qui fonctionnait avant n'est plus juste dans votre relation.
Votre fils entre dans sa vie d'adulte, vous avez été confronté aux décès des parents de votre compagne et vous avez très clairement l'envie d'autre chose.
A cette période de la vie il est important de se redécouvrir avec ce dont on a envie pour la suite, aller vers une reconnexion à soi nécessaire et apprendre à se recentrer sur ses émotions et ses ressentis pour pouvoir aussi mieux les exprimer à son ou sa partenaire.
La première étape est de vous faire accompagner pour aller voir ce dont avez envie pour votre seconde partie de vie.
Jung appelait cette période comme la phase d'individuation.
Prenez ce temps nécessaire pour vous !
J'aurais à vous accompagner dans cette introspection nécessaire aussi n'hésitez pas à me contacter et nous verrons ensemble comment je peux vous accompagner !
Carole Rouzioux Hypnothérapeute et Gestalt praticienne

Bonjour,

Marié depuis 18 ans, vous nous expliquez que le climat au sein de votre famille est tendu depuis 3/4 ans. Vous n'avez plus de désirs pour votre épouse ni de moments d'intimité. Il y a eu des reproches et des insultes et actuellement vous faites tout pour éviter les conflits en évitant au maximum de voir votre épouse.
En parrèle, vous êtes tombé amoureux d'une autre femme. Tout cela vous déstabilise.
Je vous encourage à vous faire accompagner par un thérapeute pour prendre du recul sur votre situation et prendre ensuite les décisions qui seront bonnes et justes pour vous.

Bien à vous,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne

Bonjour Monsieur,

Je ne sais pas si le terme de "burn out" correspond à votre état de fait mais vous cochez l'ensemble des paramètres d'un couple qui s'est épuisé, dans les habitudes, la routine, les épreuves de l'existence, notamment le double deuil de votre épouse traumatisant
Le désir se cultive, vosu parlez de libido en "hibernation" mais qui des deux du couple a commencé ce processus de déséhrence?
Il ne s'agit pas là d'une question de nombre d'années de couple ( 18 ans, ce n'est pas le bout du monde) mais de points d'ancrage et de socle initial de votre couple.
La communication est rompue, elle génère des états conflictuels, pourquoi ne pas tenter d'établir le dialogue en réalisant une thérapie de couple pour mettre cartes sur table et enfin vous entendre, je dirais vous écouter"?
Vous avez trouvez des échappatoires paer le sport, une maitresse qui plus est une femme mariée plus âgée, pensez-vous qu'il s'agit réellement d'amour ou de liaison venant actuellement satisfaire vos besoins de soutien et réactivant justement votre désir sexuel?
Quel avenir au regard de la situation?

Votre fils subit l'ambiance toxique conjugale, il se forge dès lors une forme de représnetation du couple faussée et ec n'est pas positif pour lui à 19 ans, ne pensez-vous pas?

Je vous conseille réellement de tenter la thérapie de couple pour comprendre pourquoi vous en êtes parvenus à cette situation. La fuite ne sert à rien, il faut affronter tôt ou tard mais il s'agit là de votre choix et tout doit se clarifier au plus vite entre vous pour ne pas rester sur un sentiment d'échec et d'amertume ultérieurement.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste.

Bonjour Monsieur,

Je ne sais pas si le terme de "burn out" souvent désormais galvaudé est judicieux dans votre situation mais une distance est instaurée dans votre couple, habitudes, lassitude, plus de désir portant la relation entre autre, éloignements respectifs.
Vous vivez dans deux sphères distinctes même si vous cohabitez mais il ne s'agit plus d'une relation conjugale au sens réelle.
L'amour se cultive, comme une petite flamme. Son pire ennemi reste le fait de croire que la relation est acquise. Il s'agit là bien du contraire. Les sentiments se sont étiolés. Votre épousea subi un double dueil avec la perte de ses parents, elle est donc en souffrance. Elle se surinvestit professionnellement, mécanisme de fuite en avant pour maintenir le cap et moins ruminer.
Le pivot de la relation étant la communication, vous êtes fermés l'un à l'autre puisque peu de choses induisent des dérappages. Sans dialogue et écoute mutuelle, le couple décline. Vous dites "c'est compliqué.....
Avez-vous déjà consulté un thérapeute de couple justement pour tenter de vous parler et surtout de vous entendre, je dis bien de vosu entendre et non simplement de vous écouter, il réside là une nuance. Tenter de comprendre pourquoi vous êtes partis en vrille?
Cet situation impacte par ailleurs votre fils de 19 ans qui éprouve l'ambiance tendue, toxique, ce n'es pas des meilleures images des figures parentales, notamment dans la construction en son temps de son propre couple.

Vous avez recherché visiblement du réconfort envers une autre femme, plus âgée, ce n'est pas un hasard me semble-t-il. Mariée. Quel avenir? Une impasse? Seul vous pouvez le savoir et elle aussi selon vos intentionnalités respectives.

Le sport est un exutoire mais temporaire, vous revenez à la "réalité" en réintégrant le foyer familial.

j

Bonjour Monsieur,

Votre situation est effectivement tant douloureuse et compliquée;
Vous êtes dans l'incertitude de la projection ne serait-ce qu'à moyen terme, votre couple ne correspond plus depuis un certain temps déjà à la base refuge centrée sur la confiance, la complicité, les affects et le soutien profond.
Vous avez trouvé deux portes de secours: une reprise d'activité sportive comme échappatoire à une ambiance lourde au domicile et une relation avec une femme plus âgée que vous, sans doute en ces instants vous sentez-vous écouté, exister aussi et vous y percevez peut-etre plus ou moins consciemment une fonction maternante, une forme d'amour que vous avez perdue au sein de votre couple officiel ayant par ailleurs permis de construire votre famille ( vous êtes papa d'un jeune de 19 ans).

Votre épouse demeure impactée par le décèse de sa mère puis de son père; elle aurait dû être accompagnée cra je n'entends pas parler d'aide dans ce double dueil important. Elle a perdu ses points d'ancrage et tout dépend du lien d'attachement qu'elle avait avec eux.

Vous évoquez votre emploi "compliqué", à préciser ( pas d'élémernts explicitives mais une incidence potentielle aussi sur la structure familiale).

Le désir s'en est allé avec votre femme, il se cultive comme une plante, il n'est jamais définitivement acquis, et il réside ne prise de distance de sa part et de la vôtre d'après ma préhension des faits.

Je vous recommande vivement de faire l'analyse précise de tous vos facteurs existentiels pour comprendre pourquoi et comment exactement vous en êtes parvenu à ce point de rupture, quelles sont désormais vos attentes, mais aussi ce que vous ne souhaitez plus vivre. Réfléchissez à voix haute en thérapie analytique pour être guidé sur votre chemin où bien des choses sont en mode "hibernation" effectivement; mais cela ne signifie par pour autantque tout est éteint.

Je reste à votre écoute, en téléconsultation, avec neutralité et empathie, si vous le souhaitez pour mettre de l'odre dans le chao de votre vie révélateur de celui de votre psycé actuellement.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Thérapeute de couple et de la Famille.

Bonjour LePanda,
La situation que vous décrivez reflète l'ampleur du malaise relationnel qui s'est installé dans votre relation de couple. Ce qui m'interpelle, c'est la fatigue et le ras-le-bol (burn-out) dans laquelle vous vous retrouvez aujourd’hui et qui vous fait "partir" de la relation avec cette femme mariée. Il semble que vous ayez un choix difficile à faire, continuer à investir dans votre relation maritale et lors de dialogue, mettre à plat les ressentiments, frustrations et besoins affectifs pour vous réengager tout les deux. Ou alors faire le choix de renoncer à la relation maritale et quitter "officiellement" cette relation. Dans chacun des choix, il y a des souffrances et des pertes en prévisions. Il se peut que pour arriver à avancer dans votre réflexion et dans la maturation de cette décision, vous ayez à faire appel à un professionnel pour vous aider à démêler la situation et vos émotions.
Sans moyens de vous occuper de vos besoins et de vos limites de manière responsable, vous risquez de rester à subir la situation jusqu'à ce que le ressentiment et la frustration soit trop forte et reportée sur l'autre, ce qui nuirait encore plus à votre paix intérieure déjà bien déstabilisée.
Je travaille avec une approche thérapeutique particulièrement axée sur la relation affective et les difficultés dans ce domaine si essentiel à l’épanouissement de notre vie. Cette thérapie pourra grandement vous aider à retrouver du pouvoir sur votre vie relationnelle en faisant grandir la connaissance de vous, de votre monde émotionnel et de trouver des moyens concrets pour passer à l'action. J'accompagne régulièrement les personnes à faire ce chemin d'amélioration de leurs relations, dans le respect de leur rythme et en toute bienveillance pour retrouver plus de satisfaction et de liberté au quotidien.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Bonjour Monsieur,

Ce que vous décrivez dans votre message est inévitablement très déstabilisant émotionnellement !
Se sentir seul dans ce type de période augmente inexorablement la difficulté de gestion de tels passages.
Entre questionnement intérieur de continuer et envie de modifier sa vie… le choix est douloureux .

J’utilise l’approche de la thérapie brève systémique pour aider à trouver son chemin de sortie du tunnel.
Peu connue en France, elle a fait ses preuves de longue date dans la thérapie familiale.
N’hésitez pas à faire un passage sur mon profil et à prendre contact si vous souhaitez en savoir plus.

Bien cordialement,

M Bertin Christophe
Systemicien
Clinicien de la relation

Bonjour, et merci de votre partage.
Effectivement vous semblez vivre une relation maritale qui arrive en fin de course, comme si vous freiniez et glissez sur d'autres rails. n'est ce pas ? Cependant le moment serait venu de clarifier vos accords de couple, et définir vos objectifs.
Souhaitez vous plus de liberté ? car porter votre relation semble pesant actuellement, d'où échappatoire extérieur mais qui ne résout rien et au contraire peut vous perturber, car la culpabilité est toujours présente.
Prenez vous en main pour faire le point avec votre épouse, dans un cadre thérapeutique serait idéal...
Redéfinir la relation, en prenant conscience des attentes de chacun, et regarder tout simplement si celles ci vous correspondent encore à l'heure actuelle.
Bien à vous.

Bonjour,

Je comprends que vous traversez une période particulièrement complexe et éprouvante de votre vie, où les défis relationnels, personnels et émotionnels se superposent et s'intensifient. Votre situation met en lumière plusieurs dimensions importantes à considérer avec soin et bienveillance.

Tout d'abord, il est clair que la communication au sein de votre couple connaît des difficultés depuis plusieurs années, ce qui a affecté différents aspects de votre relation, y compris l'intimité. Le décès des parents de votre épouse a probablement ajouté une couche supplémentaire de stress et de peine, influençant davantage la dynamique entre vous. Dans ces moments, il est crucial de se rappeler que le deuil peut intensifier les émotions et conduire à des réactions parfois imprévisibles.

L'intérêt que vous portez à une autre personne, tout en étant une réaction humaine dans le contexte de distance émotionnelle et physique dans votre mariage, complique davantage votre situation. Il est important de reconnaître et d'adresser les problèmes fondamentaux au sein de votre relation actuelle avant de prendre des décisions qui pourraient avoir des conséquences à long terme pour vous et pour votre famille.

Bien que cela puisse sembler difficile, essayer de trouver un moment calme pour exprimer vos sentiments et vos préoccupations peut être un premier pas vers la compréhension mutuelle. Il est important d'approcher ces discussions avec ouverture, honnêteté et sans jugement.

Un professionnel peut vous aider à naviguer dans ces eaux tumultueuses, à améliorer la communication et à renforcer le lien entre vous. La thérapie peut également offrir un espace sécurisé pour explorer vos sentiments et vos besoins individuels.

Le fait que vous ayez repris le sport est une excellente démarche. Continuez à chercher des activités qui vous apportent du bien-être et de la sérénité, que ce soit à travers le sport, la méditation, la lecture, ou toute autre activité qui vous passionne.

Il est essentiel de prendre du recul et de réfléchir à ce que vous voulez réellement pour votre vie. Cette introspection peut être difficile, mais elle est nécessaire pour prendre des décisions éclairées.

Considérant la complexité de vos émotions et la situation avec laquelle vous vous débattez, il pourrait être utile de parler à un psychologue ou un coach de vie qui peut vous fournir un espace de soutien individuel.

Votre situation requiert du temps, de la patience et de la compassion envers vous-même et envers votre épouse. N'oubliez pas que chaque étape, même petite, vers la compréhension et la résolution des problèmes est précieuse. La clé est de procéder avec empathie, autant envers vous-même qu'envers les autres impliqués dans cette situation.

Si vous avez besoin d'approfondir certaines de ces suggestions ou de discuter d'autres aspects de votre situation, je suis là pour vous aider.

Très respectueusement,

Thalia Inna
Coach en neuroscience
hypnothérapeute et
praticienne en psychologie et EMDR
en présentiel et en téléconsultation

Bonjour LePanda,
votre message me touche et je ressens beaucoup de détresse dans votre message. Il est normal que vous soyez perdu dans vos deux relations.
De ce que je lis de votre message, vous avez besoin de mettre de la clarté et de mettre votre énergie sur votre priorité. Et je ressens que vous avez perdu votre priorité.
Avec votre femme la communication est coupée, or pour que vous puissiez avancer dans votre relation de couple la communication est essentielle.
Une aide et un suivi psychologique peut vous aider à y voir clair, je suis disponible si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Anne-Sophie (Gestalt praticienne)

Bonjour,

Votre récit est émouvant et même si le titre que vous avez choisi peut surprendre, vous évoquez une situation que de nombreux couples traversent. L'enjeu pour vous, aujourd'hui, est de savoir si vous souhaitez faire refleurir votre mariage, ou si vous voulez donner une chance à votre nouvelle relation.

On pourrait comprendre, implicitement, à vous lire, que vous vous sentiriez plus lié à votre femme aujourd'hui par des obligations - d'assistance, de soutien dans son deuil et sa vie quotidienne, le fils que vous avez - que par des sentiments. Sauriez-vous mettre un mot sur ce que vous éprouvez aujourd'hui pour elle ?

Pour vous rapprocher de votre femme et retrouver une complicité, si c'est ce que vous souhaitez, et malgré les difficultés, tentez de partager quelques moments agréables et de détente ensemble. Peut-être une activité qui vous intéresserait tous deux ? Même s'il ne s'agit que d'une heure par semaine. S'agissant de votre libido, partager ensemble des émotions positives, mais aussi avoir recours au peau-à-peau (caresses, gestes de tendresse) peut aider à la réveiller si c'est ce que vous souhaitez tous deux.

Votre nouvelle relation est la preuve qu'elle n'est pas éteinte : c'est l'objet de votre désir qu'il s'agit d'interroger. C'est un travail d'analyse complexe à réaliser, calmement et avec l'aide d'un thérapeute - sans prendre de décisions hâtives. Qu'est-ce qui importe le plus pour vous aujourd'hui ? Sauver votre mariage, maintenir votre famille unie, retrouver une vie émotionnelle et sentimentale plus satisfaisante ? Faites vous accompagner : la détresse qui est la vôtre se comprend parfaitement, elle vous invite à prendre le temps de mieux vous écouter. Vous pourrez alors, librement et en conscience, faire les choix qui n'appartiennent qu'à vous.

Je me tiens à votre disposition si vous avez de plus amples questions.

Sébastien HASNAOUIS - psychanalyste

Bonjour
En lisant votre histoire, je ressent de la tristesse et le besoin de vous confier afin de trouver ce qui vous permettra de sortir de cette impasse. 3 solutions s'offrent à vous ici selon ce que vous laisser paraître de votre présent.
Entamer une histoire avec une autre personne qui est elle-même dans une histoire...
Remettre du peps dans votre couple et laisser une chance à vos années communes...
Partir seul et vous retrouver...
Vous voulez que l'on vous voit, que quelqu'un ressente quelque chose pour vous, du désir et de la joie et cela peut très bien se comprendre. La vie est fade si la joie disparaît. Il faut la retrouver et un travail sur vos attentes est ici la première chose à commencer, il faut pouvoir retrouver la joie déjà pour soi et en soi.
La question qu'il faut se poser est: qu'est-ce que je cherche, qu'est-ce que je veux?

Si l'envie vous dit, je peux vous accompagner dans votre recherche afin de vous retrouver et de définir ce que vous cherchez et éviter de vous fatiguer à réfléchir et ruminer pendant un temps indéfini. En tant que sexologue clinicienne et psychanalyste, je suis à même de vous aider dans cette situation qui vous tourmente actuellement car formée à ces questions.

Bien à vous.
Mme RAOULT Anaïs.
Sexologue, Psychanalyste, Thérapie de couple.

Bonjour,

Quelle est votre question ?
Je lis beaucoup d'observations, quelques ressentis : fatigue, amoureux, déstabilisé.
De quoi avez-vous besoin ?

Je vous invite à clarifier votre demande afin de pouvoir vous apporter des réponses et du soutien.  Et si c'est trop confus pour vous, je vous propose de consulter un-e thérapeute afin d'aller voir plus loin ce qui se passe pour vous et d'identifier vos besoins, vos désirs, vos envies...

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas

Bonjour, comme vous le dites si bien, vous naviguez entre deux eaux et des eaux tumultueuses. Pour autant, vous n'exprimez pas vos attentes. Vous semblez être déstabilisé par cette situation (et c'est une situation en effet déstabilisante) mais que voulez-vous vraiment ? Souhaitez-vous préserver votre mariage, souhaitez-vous partir et quitter votre femme et recommencer votre vie amoureuse ?
Avant toute décision de votre part, il me semble important que vous preniez le temps de vous poser et répondre à ces questions.
Vous y verrez plus clair après.
Si vous souhaitez être accompagné dans ce cheminement, je suis à votre disposition. Je suis spécialisée en thérapie brève systémique, une thérapie qui s'intéresse particulièrement aux relations de couple et relation à soi.

Bien à vous.
Sabine Martinuzzi

Bonjour à vous,
Votre récit met en lumière une grande souffrance émotionnelle de votre part et un véritable malaise dans votre couple.
L'une des difficultés majeures dans de nombreux couples, réside essentiellement dans la difficulté de conciliation vie professionnelle/ vie privée familiale.
Comme vous le dites avec vos mots, " son travail la fait rentrer tard et le résumé de sa journée ne suscite plus d'intérêt de votre part". En conséquence à cela, avez-vous essayer de créer un cadre de dialogue avec elle afin de lui expliquer les choses? (La communication non violente et bienveillante reste un outil efficace de gestion des conflits dans le couple quand les étapes sont respectées).
Avez-vous effectué un travail d'introspection avec vous-même afin de relever votre part de responsabilité dans ce qui se passe? ( on n'a a toujours, aussi infirme qu'elle pourrait paraître). Votre vécu semble illustrer un cas de triangle dramatique ou triangle psychologique.
Pour finir, Etes vous réellement amoureux de cette femme mariée? ou est-ce plutôt une échappatoire pour vous de retrouver le sentiment d'aimer et d'être aimé ( chose que vous avez perdu avec votre femme ?) .
Je reste disponible pour une écoute active et bienveillante sans jugement.
Christian AMOUSSOU YEYE
Psychologue du Travail,
Psychothérapeute humaniste.

Bonjour,

Le titre de votre poste est assez inhabituel et la fin est assez claire sur le flou que vous rencontrez dans votre vie.
Etes-vous à un stade/age de votre vie où des questions existentielles, qui ont été laissées de côté, remontent à la surface ?
Que recherchez-vous dans la relation avec cette femme plus âgée, que vous évoquez ?
Les deuils enchaînés par votre femme ont-ils un impact sur votre couple ? Vous en parlez, mais y a t'il des deuils de votre coté qui restent en suspend ?
Je vous invite à réfléchir déjà à ces quelques points.

Au plaisir d'y réfléchir avec vous,
Bonne journée,
Bien à vous,

Bonjour
Votre lettre est une confidence honnête et touchante. La situation de votre couple, bien que classique, vous fait souffrir car, malgré un état des lieux très juste, vous ne savez pas comment en sortir. Des collègues vous proposent une thérapie de couple et c'est justifié si votre épouse est partante. Mais rien n'empêche un travail personnel de chacun. Vous parlez d'une autre femme qui vous redonne vie et fait renaître le désir. C'est sûrement pour vous et cette femme un moyen de vous sentir vivants. Il semblerait que les deuils, les journées de travail intensives, votre fils qui devient adulte et vous qui travaillez beaucoup sont autant de raisons pour elle de se détacher. Une aide psychothérapeutique ne peut que vous aider vous et votre femme, soit ensemble soit séparément, à y voir plus clair. L'adultère n'est pas un péché mais un signal que votre vie officielle ne vous apporte plus de joie et de désir. Il est important pour vous de questionner vos sentiments pour celle qui partage votre vie depuis 18 ans et votre désir profond.
Mme Dhaine Dominique
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste (visio ou en cabinet)

Bonjour Monsieur,

18 ans de couple est déjà un bel accomplissement, et pour durer votre relation a certainement réussi à passer certains caps.

Vous expliquez d'une part que depuis 2 ans votre épouse traverse une étape de vie difficile (la perte de ses parents coup sur coup). Cela peut être déstabilisant lorsque l'on n'a jamais travaillé sur son passé ni ses relations affectives archaïques. Les difficultés non résolues de ces relations archaïques peuvent se rejouer dans le couple à tout moment, et notamment au moment des décès(loyautés inconscientes).

D'autre part, vous indiquez avoir un fils de 19 ans, tout juste sorti de l'adolescence. Dans une relation à 3 il est vite fait de tomber dans le Triangle dramatique en prenant chacun tour à tour les rôles de Victime, Bourreau ou Sauveteur. Il se peur que pour gérer la phase d'opposition naturelle de l'adolescence vous soyez, votre épouse et vous-même, tombé dans le panneau !

Enfin, la qualité de la relation de couple n'est jamais acquise une fois pour toute, mais demande à être entretenue. Bien trop souvent nous nous laissons accaparer par le travail, l'éducation des enfants et la gestion du quotidien, au détriment de soi et du couple, qui se limite alors à une relation "parentale" et non plus à une relation "conjugale".

Je vous invite à proposer à votre épouse une thérapie de couple où vous disposerez chacun d'un espace neutre et bienveillant pour poser une parole et rétablir un dialogue bienveillant sur ce que chacun de vous désire, en examinant et régulant chacun des points ci-dessus.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel/

Bonjour Le Panda
Je vous lance une bouée rouennaise et vous propose trois livres pour remonter à la surface en douceur : à vous de cheminer selon votre sensibilité personnelle...

La crise du milieu de vie de Lisbeth Von Benedek (psychologie analytique), l'ABC des émotions de Claude Steiner (Analyse Transactionnelle) et Est-ce que tu m'aimes encore de Christophe Fauré (psychiatre)... Ces livres sont écrit pour le grand public et proposent des questionnements guidés, vous trouverez des extraits en ligne. Ils ne remplaceront bien sûr pas un véritable dialogue en face à face avec une personne qui vous écoute vraiment mais pourront éclairer votre navigation ;)

Il y a sur Youtube plusieurs vidéos de Christophe Fauré (voir "Les Dimensions du deuil" ?) ainsi que la conférence "La communication non violente" de Marshall Rosenberg qui pourront sans doute également vous soutenir (pro et perso) dans un premier temps.

Choisir un psy n'est pas une mince affaire alors suivez votre flair :)
Pour quoi (re)faites-vous du sport ? Santé ? Echappatoire ? Adrénaline ? Relations sociales ? Dans ces moments "sans elle", restez-vous un peu seul avec vous-même aussi ?
Il y a parfois des choix à faire entre l'autre et soi ; les moments de crise réécrivent parfois la suite pour le meilleur...
Je vous le souhaite,
Anne Fauchois

Bonjour

Qu'est ce qui vous déstabilise ainsi? Le fait d'être dans une relation conjugale morne voire mortifère à tel point que vous cherchiez à passer une heure par jour dans la voir, le fait d'être tombé amoureux d'une autre femme créant ainsi un conflit de loyauté vis-à-vis de votre femme où le fait que cette femme soit mariée et un peu plus âgée que vous ce qui peut la rendre un peu inaccessible à vos yeux.
Quelle sont vos croyances et représentations sur l'amour, le désir, la fidélité, le conflit etc... Comment se sont-elles construites au travers de votre éducation pour qu'elles pèsent aujourd'hui sur votre vie.
Ce sont là le genre de questions auxquelles il vous faudra répondre pour pouvoir adopter une réponse à cette situation qui soit satisfaisante pour vous pour que vous puissiez retrouver une stabilité émotionnelle.
La thérapie narrative est une bonne indication pour votre situation. (Je vous engage à vous renseigner à son sujet) elle vous invite à revisiter l'histoire de votre vie en questionnant vos croyances, en déconstruisant vos représentations. Je peux vous accompagner dans ce travail de questionnement su vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien Cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet et en visio

Bonjour,

Il y a certains signes à surveiller qui représentent la fin d’une relation conjugale. Le but d'être attentif à ces signes n'est pas de s'assurer que vous, vous reconnaissant dans la situation, mettez forcément fin à votre mariage, mais que lorsque vous comprenez que la relation est théoriquement terminée, vous demandez de l'aide et des conseils afin de prendre la meilleure décision.

Vous évoquez certains de ces signes : de longues périodes sans intimité sexuelle. Lorsque le couple éprouve cela, il y a un manque d'intérêt évident, sans que le couple ne montre le moindre intérêt à parler du sujet et se sent déjà tellement distant émotionnellement qu'il n'envisage même pas la possibilité d'améliorer la situation. Il s’agit d’un signe d’avertissement des plus évidents. Les autres sont : le manque d'effort mutuel et de dialogue pour maintenir le mariage, le manque de respect/insultes, la trahison. Peut-être que le fond de cette relation est déjà épuisé, n'hésitez pas à demander l'aide d'un professionnel si vous avez besoin de clarifier certains points afin de vous positionner.

Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève.