Comportement dominant et sexualisé

Bonjour,
Vous faites bien de demander de l’aide. Vous sentez intuitivement que quelque chose demande à être éclairci. Il est normal que les enfants soient travaillés par la sexualité. Néanmoins si vous sentez que quelque chose est trouble, il est sain de s’orienter vers un thérapeute spécialisé dans le domaine de l’enfance, peut être que votre garçon a besoin de parler- peu importe qu’il soit à l’origine de ce qui s’est passé ou qu’il en était le destinataire. Je vous conseille donc de le faire dans l’intérêt bien compris de votre famille et de votre enfant. Bien à vous.

Bonjour,

Ce que vous écrivez sur votre jeune fils n’est pas inquiétant en soi…, mais il faudrait d’abord discuter avec lui de cette histoire d’invitation, voir ce qui s’est passé exactement et lui expliquer qu’il n’a pas à imposer à un autre ses désirs à lui. Tentez de comprendre ce qui à motivé son geste : il y a probablement une forme de jalousie derrière.

Concernant le zizi…, c’est encore l’âge des curiosités liées à son propre corps et aux différences : je vous avoue m’être demandé s’il n’avais pas été saisi par la différence avec son grand frère ou par la vue de la nudité de son père et il ait voulu vérifier en quelque sorte que lui même était « normal », comme ceux de son âge…

À priori si vous rencontrez certains problèmes avec ce grand frère il serait bon que le père fasse à chacun une éducation sexuelle adaptée à leurs âges…, en parlant des interdits impératifs concernant son corps et ceux des autres, ainsi que l’interdit de l’inceste (les gestes d’abus dans la fratrie étant beaucoup plus répandus qu’on le pense).

La pudeur et le respect de celle ci fait partie d’une éducation saine, mais ça commence par l’effort de ne pas montrer sa propre nudité en tant que parents.

Si vous avez du mal à démêler tout ça vous pouvez faire quelques séances chez un-e thérapeute familial-e ou un pédopsychiatre, qui pourront vous aider à trouver les bons mots et vous apprendre comment faire pour donner une éducation saine à vos garçons.

Je vous souhaite de comprendre ce qui se passe dans les têtes de vos deux fils pour les aider à bien grandir.
sp

Bonjour DupondM,

Merci de partager votre situation, qui doit être source de beaucoup de préoccupations. Il est tout à fait normal de se sentir démunie face à ce genre de comportements de la part de votre enfant. Voici quelques réflexions et conseils qui pourraient vous aider à y voir plus clair et à aborder ce sujet délicat.

Tout d'abord, il est important de rappeler que les enfants en bas âge explorent souvent leur corps et celui des autres par curiosité, et cela fait partie de leur développement normal. Cependant, les comportements que vous décrivez nécessitent une attention particulière pour s'assurer qu'ils comprennent les limites et le respect des autres.

La première étape serait de discuter calmement avec votre fils. Essayez de comprendre son point de vue sans le juger ni l'accuser. Posez-lui des questions ouvertes pour qu'il puisse s'exprimer librement et vous donner sa version des faits. Expliquez-lui pourquoi ces comportements peuvent être inappropriés et comment ils peuvent affecter les autres enfants.

Ensuite, il pourrait être utile de renforcer les règles de conduite à la maison concernant le respect de l'intimité et du corps des autres. Expliquez-lui les notions de consentement et d'intimité de manière adaptée à son âge. Utilisez des termes simples et des exemples concrets pour qu'il puisse bien comprendre.

Vous mentionnez que vous avez des règles de conduite à la maison et que vous ne banalisez pas la sexualité, ce qui est excellent. Continuez à encourager une communication ouverte et honnête avec vos enfants. Parlez également avec votre fils aîné de l'importance de montrer l'exemple à son frère cadet.

Concernant la situation avec l'autre maman, il est compréhensible que cela soit délicat, surtout avec les différences culturelles. Vous pourriez envisager de lui parler à nouveau pour lui expliquer que vous prenez ces comportements au sérieux et que vous travaillez activement pour les corriger. Montrez-lui que vous êtes ouverte au dialogue et prête à collaborer pour le bien-être des enfants.

Enfin, si ces comportements persistent ou s'aggravent, il pourrait être utile de consulter un professionnel, comme un pédopsychiatre ou un psychologue pour enfants. Ils pourront vous fournir des conseils et un soutien supplémentaire pour gérer cette situation de manière appropriée.

Je suis disponible pour vous accompagner dans ce processus et vous offrir des outils adaptés à votre situation. N'hésitez pas à visiter mon profil pour en savoir plus sur mes services et à prendre rendez-vous.

Bien à vous,

Magalie Singh
Sexologue, Hypnothérapeute, Psychopraticienne

Bonjour à vous.

Je comprends que votre second fils est en grande section de maternelle et la maitresse, ainsi qu'une maman vous font des reproches sur son comportement. Vous avez peur qu'il domine l'autre et que sa sexualité le travaille.
Quelle est votre peur par rapport à ça ? qu'imaginez vous qu'il puisse arriver ? comment imaginez vous que votre fils vit sa sexualité aujourd'hui ?
Avez-vous échanger avec votre fils pour savoir comment il se sent à l'école, avec ses amis, avec sa maitresse ?
Je comprends que cette situation puisse vous effrayer et je ressens en vous beaucoup de culpabilité face à cette situation.
Vous avez à coeur de donner des règles à vos enfants et c'est en effet très important. Vous pouvez également apporter du dialogue entre vous et vos fils de façon à ce qu'ils puissent exprimer sans honte ce qu'ils ressentent et ce qu'ils vivent.
Aucun enfant naît en voulant dominer les autres et ce comportement peut être le signe d'un mal être ou quelque chose qui n'a pas pu être dit et qu'il garde en lui. Si votre enfant se sent compris et entendu dans ce qu'il vit, alors l'éventuelle domination qui ressort aujourd'hui s'attenuera immédiatement.
De votre côté, je vous invite à aller regarder dans votre histoire si il y a eu une forme de domination dont vous avez été victime. Il serait alors important d'aller "réparer" ce qui a été blessé ou maltraité en vous de façon à ce que cela ne se reproduise pas sur vos enfants.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour

Vous dramatisez une situation normale à cet âge là, situation dans laquelle il n'y a absolument rien de sexuel, sauf ce que vous en projetez. Il s'agit de curiosité tout au plus et de volonté, non de domination, mais de faire sa place.
Il ne faut pas faire honte à votre fils. Il ne faut pas sexualiser ce qui s'est passé qui est de l'ordre de la découverte de son corps. Il faut simplement en discuter avec lui en lui indiquant que ce n'est pas grave mais que cela ne se fait pas, de même que de déchirer une invitation. Il vaut mieux lui apprendre que nous sommes tous capables d'être jaloux mais que pour autant on ne doit pas céder à sa jalousie si cela risque de faire du mal à quelqu'un d'autre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il est surement grand temps d'avoir une discussion apaisée avec votre fils au sujet de ce qui se fait et ne se fait pas, des limites que les autres, et lui-même n'ont pas à dépasser (et ce qui est dans la culotte est une partie intime, qui doit le rester), et d'essayer de comprendre ce qui travaille votre fils (ce n'est pas sa sexualité qui le travaille, comme on le dirait d'un ado ou d'un adulte, mais des questions autour du sexuel, peut-être de comment on fait les bébés, ce qui n'est pas la même chose).
Cela ne m'étonne pas que l'école vous ait convoqué, un comportement de ce genre peut évoquer quelque chose de problématique. Un enfant de 5 ans n'est normalement pas obnubilé par le zizi.
Je ne comprends pas non plus ce que vous entendez pas ne pas banaliser la sexualité, et quel problème cela pose avec votre grand de 9 ans. Peut-être que lui aussi aurait besoin d'éclaircissement et d'un échange sur ces sujets.

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour Madame,

Pour commencer, vous pouvez discuter avec votre enfant et lui demander pourquoi il fait cela en lui disant bien que cela ne sert à rien de vous mentir, car vous n’allez pas le punir, mais plutôt l’aider et comprendre ce qui se passe. Bien évidemment, quoi qu’il vous dise, vous ne le punirez pas. Ensuite, vous lui expliquerez avec des mots qu’il pourra comprendre que la sexualité est une affaire personnelle et qu’on ne doit pas se confronter à celle des autres. Vous finirez par lui dire que s’il a des questions, il pourra toujours vous les poser et que vous répondrez alors sans détour à celles-ci.
Si vous ne vous sentez pas capable d’avoir ces échanges, je vous suggère de contacter un pédopsychiatre qui saura vous aider dans cette approche.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

La situation que vous décrivez est délicate et peut effectivement causer du malaise, car en tant qu'adultes, nous avons appris à réguler et à adapter nos comportements à la société. Les comportements de votre enfant sont encore bruts et non socialisés, reflétant des désirs humains en développement.

Ne voyez pas dans le fait qu'il demande à voir le zizi de l'autre un acte sexuel, mais plutôt une curiosité normale pour une sexualité en cours de développement à un stade précoce. De même, lorsqu'il déchire l'invitation d'un autre garçon, il exprime simplement sa colère.

Il est compréhensible que vous vous sentiez coupable et que vous vous demandiez quelle est votre part de responsabilité, surtout si vous n'avez pas observé ces comportements chez votre aîné. Cependant, chaque enfant est différent, et votre responsabilité n'est pas plus en cause avec le petit qu'avec le grand.

Réagir de manière exagérée à ces comportements peut les amplifier. Par exemple, l'interdiction peut renforcer le comportement en créant un tabou et un manque, augmentant ainsi le désir et cristallisant la sexualité de votre enfant à ce stade précoce.

Je vous encourage à envisager un soutien psychologique de quelques séances pour y voir plus clair.

Si vous avez des questions ou souhaitez discuter de votre situation plus en détail, je suis à votre disposition. La première séance est gratuite.

Prenez soin de vous.

Bonjour,
Dans votre témoignage, ce que je trouve le plus curieux, c'est que cette scène a nécessité une convocation de la part de l'école. Qui a rapporté cette scène ? Quelles ont été les réactions des enfants ? Le problème ici selon moi, c'est de ne plus considérer l'existence d'une "sexualité infantile" (curiosité, exploration du corps...) et d'y poser un référentiel adulte sur le seul mode agresseur / agressé (on cherche le coupable, qui a montré son "zizi" le premier...). Ce n'est pas de ça qu'il s'agit ici, votre fils n'a pas un comportement "sexualisé", mais est dans un processus normal qui vise à découvrir son corps et les prémices de sa sexualité future. Gardons de justes mesures: il s'agit d'enfants de grandes sections, en pleine apprentissage du corps, des limites, du social... Rien dans votre récit n'évoque une perturbation ou des comportements sexuels inappropriés par rapport à des enfants de cet âge. En revanche, la façon dont a été géré cette situation est questionnable et a pu entrainer chez vous de la culpabilité. Je reste à votre écoute. Bien cordialement, M. Vaillant

Bonjour,

À 5 ans il y a une immaturité sexuelle telle que l'enfant a d'autres centres d'intérêt. Or là ce n'est pas le cas, je fais l'hypothèse que votre enfant de 5 ans a été soit spectateur de scènes sexuelles, soit qu'il a été abusé lui-même.
Je suis interpellée par cette phrase : "ne banalisons pas la sexualité même si c'est assez dur avec le grand devant qui ne parle pas toujours très bien", que voulez-vous dire de votre fils de 9 ans ?
9 ans c'est aussi trop jeune pour avoir une maturité sexuelle or je pressens un sous-entendu, pourriez-vous m'éclairer à ce sujet ?
Et puis vous évoquez aussi une autre culture concernant la maman du petit garçon. Quelle est votre culture quelle est la sienne ? Quelle place donnez-vous à la sexualité dans votre famille ?

Je reste à votre disposition pour approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute