Est ce que je suis devenu un obsédé post rupture ?

Bonjour,

Je suis un jeune homme de 23 ans. Je me suis séparé de mon ex il y'a un peu plus d'un mois, après une pause de un mois également. Je me suis remis en couple avec une autre environ deux semaines plus tard mais je n'arrive pas à laisser mon ex refaire sa vie. Je n'arrive pas à accepter qu'un autre homme puisse la toucher, et ça m'effraie.

Quand j'y pense ou que j'imagine cela arriver, je suis pris d'un froid glacial
Je me dis que je devrais pouvoir être capable (même si c'est pas ce que je veux parceque je l'aime toujours) de me détacher d'elle et accepter que sa vie ne tourne pas autour de moi.

Alors que c'est moi qui l'ai quittée (parce que je commençais à me sentir étouffé dans la relation, j'avais besoin de respirer. Ça n'allait plus entre nous, on se disputait constamment et on avait toujours eu de sérieux problèmes de communication. On arrivait tout simplement pas à se comprendre malgré qu'on s'aimait), je ne comprends pas pourquoi je n'arrive toujours pas à me détacher complètement d'elle et à me concentrer uniquement sur ma relation actuelle.

Elle a pourtant bien accepté le fait que je l'aie remplacé mais moi pas. Je lui ai même proposé de rester sexfriends pour continuer à se voir mais elle a fini par refuser à cause du fait que j'avais une copine. Après ça je me suis résigné à l'avoir perdue mais depuis que je me rends compte qu'elle se rapproche d'autres hommes, fait des dates et envisage même de se mettre en couple avec l'un d'entre eux (je le sais car nous sommes toujours en contact), je suis envahi d'une jalousie maladive

Je n'arrive pas à être rationnel quand il s'agit d'elle, je prends des décisions insensées et je deviens illogique. Rien que l'entendre apprécier la compagnie d'un autre homme me met au plus bas au point de faire des crises de jalousie visibles alors que je suis quelqu'un d'assez discret.

Je suppose que ce n'est pas de la dépendance affective parceque je ne ressens pas le besoin de lui parler tout le temps, de ressentir sa présence près de moi, de la voir tous les jours... Au contraire ce que je veux c'est qu'elle m'appartienne à moi et rien qu'à moi. Pire je ne veux même pas qu'elle apprécie un autre mec au point d'envisager quelque chose de sérieux avec lui ou de se retrouver dans son lit.

Je suis persuadée qu'elle reste la femme de ma vie et je pense l'épouser elle lorsque je serai prêt à sauter le pas et que je serai certain qu'en me remettant avec elle je ne me retrouverai pas entrain de l'abandonner une seconde fois. Et instinctivement, j'ai l'impression de vouloir qu'elle m'attende. Qu'elle mette en stand-by sa vie amoureuse jusqu'au jour où je reviendrai la chercher. Et pour m'assurer que personne ne me la prenne, j'essaie à tout prix de la garder près de moi.

Il y'a quelques jours je lui ai même proposé une sorte de relation de sugaries : lui donner tout ce qu'elle veut, de l'argent, des cadeaux au point de me ruiner s'il le faut, si elle accepte de continuer d'être avec moi, de coucher avec moi, de me rester fidèle et de couper tout lien avec ses prétendants. Je ne prends même pas en compte les sentiments de ma copine et de ce qu'elle ressentirait en apprenant tout ça. Pourtant je ne me serais jamais cru capable de vivre de manière précaire pour donner tout le fruit de mon travail à une femme.

Je n'aime pas perdre ma lucidité ou encore mes moyens comme ça devant une situation. Je ne veux pas faire des choix que je pourrais regretter plus tard.

Moi je couche avec une autre femme sans remords mais rien qu'imaginer mon ex faire la même chose de son côté me met immédiatement d'humeur massacrante. Je ne souhaite pas devenir ce genre d'homme.

Mon amour pour elle a t'il viré à l'obsession ? Ou est ce que mes réactions sont normales ?