Gentil mais accès de colère fréquentes

Bonjour Stella,

Il me semble tout d'abord important de préciser que les comportements violents sont punis par la loi.
Le comportement de votre conjoint est inadapté, il ne parvient pas à se maitriser et a manifestement besoin de se faire aider. Pour autant il ne semble pas considérer qu'il est en difficulté mais qu'au contraire le soucis vient de vous, et justifie son attitude en vous en faisant porter la responsabilité.

La question est: pourquoi acceptez vous cette violence, ce mépris, ces humiliations, pourquoi est-ce que vous restez malgré une relation qui vous amène à avoir "des idées noires" pour le moins inquiétantes. La réponse se situe certainement dans un manque de confiance en vous et une faible estime de vous, qui trouve certainement ses sources dans votre parcours, notamment dans votre enfance. Vous pensez mériter d'être traitée de la sorte, ne parvenez manifestement pas à voir que c'est de lui que vient le problème, que vous vivez une situation de la violence conjugale, et qu'il faut vous protéger. Sans oublier votre enfant, qui assiste certainement à ces scènes traumatisantes.

Je ne peux que vous encourager à vous faire aider. Allez chercher de l'aide auprès d'un ou d'une thérapeute, vraiment!
La psychothérapie va vous permettre de mettre des mots sur ce que vous vivez, et de prendre petit à petit conscience de ce qui vous fait agir avec soumission. Elle vous permettra également d'apprendre comment fonctionner différemment pour ne plus vous laisser maltraiter, que ce soit par votre conjoint ou qui que ce soit d'autre.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

Consultations en ligne et en cabinet

Bonjour,
Votre témoignage est émouvant, mais il démontre aussi une certaine urgence à vous protèger.
Vous vous remettez en cause, laissant entrevoir le fait que les paroles de votre compagnon sont comme Vérité à vos yeux. Et vous ne remettez pas en cause ni ses paroles, ni ses gestes qui sont totalement inacceptables.
Quel est votre état émotionnel, est-il fragile ? Quel est le niveau de confiance en vous, avez-vous une bonne estime de vous-même ? Ce sont des questions importantes pour lesquelles engager un travail d'exploration personnelle est sans doute nécessaire, afin que vous retrouviez une stabilité émotionnelle, que vous puissiez poser des limites et évaluer avec recul la réalité des comportements de votre conjoint qui, je le répète ne sont pas acceptables. Il y a une grande différence entre exprimer un désaccord (celui de la gestion de la prise de médicament) et les excès de colère, la violence verbale et physique, les insultes. Ce type de comportement n'est en rien du respect ou de l'amour. Selon la gravité des faits, vous pouvez aussi choisir de vous faire aider par une association d'aide aux victimes de violences conjugales.
Je vous conseille vivement de vous faire accompagner et d'entamer un travail d'exploration de votre intimité émotionnelle.
Dans mes accompagnements, je propose différentes démarches selon les besoins et la sensibilité des consultants : la thérapie de soutien (la parole parlée), l’écriture thérapeutique (la parole écrite) et les soins psycho-énergétiques (parce que les maux du corps sont des messages à écouter). Je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.
Françoise Robin - Thérapeute holistique
En cabinet et à distance

Bonjour Madame,

Votre conjoint a un gros problème de régulation de sa colère, et il vous fait réellement subir des maltraitances inacceptables.
Et il faudra pouvoir lui parler, dans un moment de calme, de votre détresse extrême avec des idées noires dans laquelle son comportement et ses paroles vous ont plongé.
Il a certainement une histoire d’enfance pas facile…, peut être avec des parents maltraitants , ce qui ne lui a pas permis de se construire autrement.
Mais vous n’êtes pas censée payer son passé, et votre enfant non plus.
Dites lui que les dérives de son comportement agressifs vous font peur et que vous ne pouvez plus les supporter.
Proposez lui une thérapie (de couple, s’il ne veut pas aller seul…) qui peut l’aider à évoluer, s’il s’y implique et reconnaît le mal que ses colères et sa violence peuvent faire.

Sinon…., allez vous même parler à une thérapeute qui pourra vous aider à prendre conscience de la réalité de ce que vous vivez et de vous donner la possibilité de changer de vie.
Votre conjoint ne peux pas changer sans une thérapie.

Je vous souhaite de convaincre le père de votre fille de se soigner, pour le bien de votre famille.
sp

Bonjour Stella,

Toutes ces pensées négatives que vous avez sur vous sont la conséquence des mauvais traitements que vous subissez.
Votre mari est loin d'être aussi gentil que ce que vous dites puisqu'il vous bat et vous humilie.
Votre fille a plus besoin de vous que de lui. D'ailleurs lui-même le reconnait.
Vous ne devez pas vous laisser faire, vous ne devez pas vous faire battre ni humilier sans rien dire.
Faites vous accompagner car vous ne pourrez pas en sortir toute seule. Vous êtes déjà beaucoup trop en train de vous rabaisser et de lui chercher des excuses alors qu'il est ignoble avec vous. Et il y a peu d'espoir que vous réussissiez à le changer.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
En effet, votre compagnon a un comportement inapproprié. En avez vous déjà discuté entre vous, une fois qu'il est revenu calme ?
Je ne suis pas sûre qu'il soit enclin à consulter et pourtant il en aurait besoin. Ce trop plein de colère remonte à son enfance, à ses propres humiliations vécues, voire peut être des scènes de violences familiales où il se sentait impuissant... Connaissez vous le passé de votre conjoint ?
Mais effectivement si votre compagnon s'emporte facile et fréquemment, votre enfant va enregistrer des peurs inconscientes et un sentiment d'insécurité, ce qui l'impactera pour son développement...
Il est urgent de faire quelque chose, d'en parler ensemble et prendre des décisions si nécessaires. Car sans un travail sur lui, votre conjoint ne changera pas, et je pense même qu'il est dans le déni de son emportement ou le minimise ou vous dit que c'est de votre faute...

Prenez soin de vous et de votre enfant

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique

Bonjour Stellap,
Votre témoignage m'attriste.
Non en aucun cas vous ne méritez cela et vraisemblablement oui la colère de votre conjoint est excessive.
La colère de votre conjoint Stellap s'accroche sur vous mais sans doute s'accroche aussi sur d'autres, d'autres personnes, d'autres situations, et cela à chaque fois que ses blessures d'enfance viennet se réactiver.
Cette colère lui appartient.
Vous avez tous les deux besoin d'aide pour sortir de ce cercle de violence.
Je propose un premier contact gratuit de 20 mn par téléphone.
Je pense à vous.

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie
PNL CNV
En visio et en cabinet à Rueil-Malmaison

Bonjour,

Je vais être directe. Je ne connais pas votre vie, mais personne n'a le droit de vous taper d'une manière maîtrisée ou non, ni de vous insulter.
Gentil et en colère ne vont pas forcément ensemble, surtout si vous êtes le déversoir de cette colère.
La colère est un sentiment auto généré, personne ne peut vous mettre en colère si vous n'en avez pas envie.
La mémoire et la concentration se travaillent si vous en avez le souhait. Je le fais régulièrement avec mes clients. Ça ne fait pas de vous un être inférieur.
Votre conjoint vous connait et tape sur vos faiblesses et tant que vous croyez qu'il a raison alors, il a raison. Vous pouvez considérer que ce qu'il dit ou fait qui tend à vous diminuer n'a plus aucun impact sur vous.
Je suis une personne unique avec des capacités uniques. Certaines personnes ont besoin de rabaisser les autres pour se sentir plus important ou pour affirmer leur emprise.
Vous êtes un être humain exceptionnel comme tout être humain, ne laissez personne dire le contraire. L'idée n'est pas de créer un conflit, mais de refuser mentalement ce qui est dit. En vous disant ce qu'il dit ne peut pas m'atteindre. C'est une technique que j'ai enseignée à des clients. "Chante beau merle, tu m'intéresses"
Quoique l'on vous dise, soyez fière de vous.
Bonne journée

Bonjour Stellap,

Sachez que quelque soit le problème, la violence et l'humiliation ne sont absolument pas acceptable ! Vous ne pouvez pas être responsable de ce genre de comportement.
Vous êtes dans une grande souffrance ce qui est tout à fait normal ! Le fait de se faire insulter, humilier ou frapper vous a fait perdre votre confiance en vous !

Vous avez fait un premier pas en nous demandant de l'aide et pour ça vraiment bravo, ce n'est pas simple comme démarche.
J'espère que les réponses que nous vous auront apporter vous permettrons d'aller encore plus loin et de consulter un thérapeute qui vous permettra de reprendre confiance en vous et soin de vous.

Je reste à votre disposition, en visio si besoin,
Sandra Vaquette
Thérapie brève

Bonjour,
La toxicité que l'on laisse s'installer entrer les membres d'un couple ou au au sein d'une famille n'est jamais anodine.
Le dénigrement, les insultes, les violences verbales et physiques sont toujours délétères. Si on ne stoppe pas immédiatement ce type de schéma, si on ne travaille pas sur les causes souvent générationnelles de ces comportements, ils prennent petit à petit de l'ampleur et vont vous manger de l'intérieur.
Faites vous aider afin de comprendre pour quelles raisons vous vous infligez de vivre ce types de comportements. Si cela est possible, il serait souhaitable que vous puissiez faire un travail de couple avec votre compagnon auprès d'un professionnel de l'accompagnement psychologique. Si ce n'est pas possible avec lui, aller voir un psy seule, pour vous et par ricochet pour votre fille.
D'une manière ou d'une autre, ces violences doivent cesser pour vous et votre enfant.
Bien à vous.
Frédéric Vezzosi

Bonjour à vous

Je vous remercie pour votre message et votre confiance.

Je trouve que vous minimiser énormément la situation dans laquelle vous êtes, votre conjoint est maltraitant et c'est innacceptable.
Il a énormément de conflits à régler de son côté en lien avec son passé, mais vous ne pouvez pas rester à subir sa souffrance et sa violence au quotidien.

Votre confiance en vous est altérée, vous vous dévalorisez, vous pensez être une mauvaise mère et c'est ce qu'il pense lui de vous et qu'il a réussit à induire dans votre esprit.

Je vous encourage vivement à prendre un rdv avec un professionnel qui vous aidera à prendre conscience de tout ça, à retrouver votre confiance en vous, votre juste place, car vous n'avez rien à faire avec une personne qui vous fait douter de vous, vous méritez d'être mieux traitée.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin, je serai ravie de pouvoir vous aider.

Samah Labidi
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple
Thérapie systémique, psychogénéalogie

Bonjour,

D'après ce que vous dites, vous semblez avoir encore des doutes sur le caractère irraisonnable du comportement de votre conjoint, vous relativisez en disant qu'il est gentil et vous vous en voulez en partie. Cependant, les propos de votre conjoint sont inacceptables, il s'agit d'une violence verbale et psychologique très grave et qui n'est pas loin de se transformer dans une violence physique.

Ce type de violence précède généralement l'agression physique. En minant l'estime de soi de la femme, le partenaire lui fait souvent croire que cette relation est la seule possible et qu'elle n'a pas la force de lui quitter, ce qui la rend plus susceptible de tolérer l'agression. Vous devez trouver un moyen de faire comprendre à votre partenaire que son comportement est intolérable, qu'il a un problème qu'il doit résoudre. N'hésitez pas à demander l'aide de thérapeutes, car grâce à la thérapie vous pourrez restaurer votre estime de soi et vous pourrez mieux vous connecter à votre véritable essence. Je suis entièrement disponible si besoin. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes en couple avec un jeune enfant. Votre conjoint a des excés de colère que vous jugez excessifs, et à juste titre si il vous insulte et vous menace. Votre conjoint n'a en aucun cas, le droit de vous traiter ainsi et les mots peuvent être tout aussi violents psychologiquement que les coups. Il se doit de participer avec vous au bien-être de votre enfant et donc de vous aider et vous soutenir dans les tâches éducatives.
Vous en arrivez à vous dévaloriser vous-même et à avoir des idées noires. Je comprends que pour vous, cela est très difficile et douloureux.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique pour retrouver votre confiance en vous et voir à nouveau toute votre valeur. La gestalt- thérapie permet d'exprimer ses émotions et ses pensées dans un cadre sécurisé pour ainsi clarifier et mieux comprendre ce que vous vivez. Vous serez ensuite plus à même de trouver votre juste place au sein de votre couple.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Stella,

Je vous remercie pour votre message

En fait, en parlant ainsi de vous, il fait « effet miroir » et en réalité, il pense cela de lui, car cela doit être des paroles qu’il a dû entendre toute son enfance, il n’a donc de cesse de reproduire et la colère l’habite encore et toujours, car il doit absolument faire la paix avec son passé

Vous n’êtes pas fautive, je vous rassure

Je vous conseillerai de lui proposer un suivi thérapeutique

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Aide à la Parentalité * Sexothérapeute * Visio uniquement

Bonjour
Déjà, soyons clairs : rien ne justifie la violence dans un couple qu'elle soit verbale ou physique. Tout y est répréhensible et tout la rend condamnable.
Ensuite vous n'êtes pas une mauvaise mère pour la simple raison que vous n'avez pas administré tout un traitement à votre fille qui semble-t-il refusait de le prendre.
Enfin, la constipation de votre fille en dit peut-être autant sur le climat familial qu'elle subit entre un père qui vocifère, qui menace et une mère qui est malheureuse pour ne pas dire dépressive.
Peut-être pourriez vous envisager avec votre conjoint de consulter un thérapeute ensemble pour améliorer votre communication et pour comprendre d'ou vient la colère de votre mari, comprendre où elle prend sa source...
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

Tout ce que vous décrivez, les coups (même s’ils sont retenus), les insultes, l’énervement ne sont pas acceptables en couple. Il est indispensable d’avoir du respect l’un envers l’autre. La violence n’est jamais une solution pour résoudre quoi que ce soit.
Souvent, la colère cache un mal-être sous-jacent qu’il est préférable de comprendre. Cela permet ensuite de travailler sur cette cause afin d’en éviter les effets. Cela aura pour conséquence de vivre une vie à deux beaucoup plus apaisée.
Quoi qu’il en soit, si votre partenaire ne souhaite pas changer, je vous invite à réfléchir à prendre vos distances avec lui.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Ce que vous décrivez de votre conjoint est clairement de la maltraitance physique et psychologique. La question intéressante n'est pas pourquoi il se comporte comme cela avec vous (là ce serait à lui d'aller consulter un psy pour comprendre et éventuellement changer) mais plutôt pourquoi vous acceptez ces mauvais traitements en les justifiants par le fait que vous seriez une mauvaise mère.
Je vous conseille vivement d'entamer une psychothérapie afin de travailler sur l'estime de soi et les frontières à mettre pour vous respecter vous-même.
En vous souhaitant bonne chance.
Bien à vous
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes, Groupes, Couples

Bonjour,

Personne ne mérite d'être traité de cette manière ou de subir des violences, qu'elles soient physiques ou verbales. Il est important de comprendre que vous n'êtes pas responsable du comportement abusif de votre conjoint.

Il est possible que votre conjoint ait des problèmes de gestion de la colère ou d'autres problèmes émotionnels qui nécessitent une attention et un soutien professionnels. Cependant, cela ne justifie en aucun cas son comportement abusif envers vous.

Il est crucial que vous preniez des mesures pour vous protéger et protéger votre enfant.

Si vous êtes dans une situation où votre conjoint vous menace physiquement, cherchez immédiatement un endroit sûr pour vous et votre enfant. Si nécessaire, contactez les autorités compétentes pour obtenir de l'aide.

Parlez à un ami de confiance, un membre de votre famille ou une personne de soutien. Il est important d'avoir quelqu'un à qui parler et qui peut vous soutenir émotionnellement pendant cette période difficile.

Il peut être bénéfique de consulter un thérapeute, un psychologue ou un conseiller conjugal pour travailler sur votre estime de soi, vos émotions et pour obtenir des conseils sur la meilleure façon de gérer votre estime de vous. Communiquez à votre conjoint que son comportement est inacceptable et que vous ne tolérerez pas les abus. Fixez des limites claires et tenez-vous-y.

Renseignez-vous sur les lois et les ressources disponibles dans votre pays pour les personnes confrontées à des situations de violence domestique. Il peut y avoir des organisations locales qui offrent des services de soutien et de conseil.

N'oubliez pas que vous méritez d'être traitée avec respect et dignité. La violence et les abus ne sont jamais justifiables. Prenez soin de vous et de votre enfant, et cherchez l'aide dont vous avez besoin pour sortir de cette situation difficile.

Thalia Inna
Psychopraticienne et hypnotherapeute
EMDR
En teleconsultation et presentiel