Gestion des crises dans un couple avec une Borderline

Bonjour

Vous évoquez d'emblée deux pathologies qui relèvent de la médecine psychiatrique. Je crois comprendre que le trouble borderline est diagnostiqué chez votre partenaire tandis que pour vous il n'y a pas de diagnostic qui ai été posé.
Un tel diagnostic est compliqué et seul un psychiatre est en mesure de le poser. Je vous engage donc à commencer par là, sachez qu'il existe des traitements efficaces qui permettent de stabiliser les maladies. En dehors de cette stabilité, les thérapies qu'elles qu'elles soient seront inopérantes.

Vous parlez ensuite beaucoup de rationalités et semblez vouloir aborder votre situation au travers du prisme de la rationalité. Or la maladie mentale échappe à la rationalité ordinaire, dans le meilleur des cas on peut dire qu'elle obéit à sa propre rationalité. Be cherchez donc pas à vouloir rationaliser votre situation.

La première question qui se pose concerne votre compagne. Diagnostiquée, est-elle accompagnée par un professionnel? Suit-elle un traitement?
Par ailleurs vous dites avoir fait un travail commun. Pourquoi celui-ci ne semble pas avoir porté tout ces fruits?

A l'évidence, au delà de la nécessaire éventuelle prise en charge médicale par un psychiatre, vous devriez tous les deux avoir recours à une psychothérapie. Au regard de ce que vous décrivez comme une incapacité mesurer sa responsabilité, on peut s'interroger sur le fait qu'elle puisse vouloir s'engager sur une telle voie. Et vous ne pouvez rien de plus que lui demander et l'inciter à.
Pour autant de votre côté vous pouvez vous engager sur une telle voie.
Plutôt que vous conseiller une approche spécifique, je vous rappellerais qu'une psychothérapie est avant tout une rencontre entre le thérapeute et son patient. Il vous appartient de chercher celui qui vous convient le mieux.

Je reste à votre disposition si vous avez besoin pour que nous explorions plus avant cette question.

Cordialement.

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif
Psychopraticien

Bonjour Monsieur,

Je comprends que vous êtes confronté à des difficultés dans votre relation avec votre partenaire qui a un trouble borderline. Je peux imaginer que cette situation est difficile à gérer pour vous. Il est très positif que vous ayez cherché à mieux comprendre et communiquer avec votre partenaire malgré vos différences.

Cependant, menacer votre partenaire n'est pas une solution efficace. Cela pourrait même aggraver la situation. Il est important de maintenir une communication ouverte et honnête avec elle, en gardant à l'esprit que chaque personne a sa propre façon de gérer les conflits. Je vous conseille de continuer à travailler ensemble pour améliorer votre compréhension mutuelle, et de chercher l'aide d'un professionnel de la santé mentale si nécessaire.

Il peut également être utile de vous concentrer sur vos propres besoins et vos limites personnelles, et de vous assurer que vous êtes en mesure de prendre soin de vous-même en premier lieu. N'hésitez pas à explorer des stratégies d'auto-soins et de gestion de stress pour vous aider à mieux gérer les moments difficiles.

Je vous encourage à envisager une thérapie de couple ou individuelle, où vous pourrez travailler avec un professionnel de la santé mentale pour améliorer votre communication et trouver des stratégies pour mieux gérer les crises et les conflits dans votre relation.

N'hésitez pas à me contacter si vous avez d'autres questions ou si vous souhaitez discuter plus en détail de vos préoccupations.

Cordialement,

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et Psychothérapeute

Bonjour,
Je pense que vous avez besoin, tous les deux de vous faire accompagner pour comprendre comment vous vous êtes construits chacun, apprendre à gérer les excès de vos personnalités respectives.
On voit déjà que borderline ou pas, votre compagne a une blessure d'injustice à guérir car la colère en est un des symptômes (cela remonte à son enfance). Cela dit, les troubles de l'humeur ont tendance à accentuer les ressentis et c'est sans doute pour cela qu'elle n'arrive pas à canaliser ses émotions et que les débordements verbaux fusent. Est-ce qu'elle suit un traitement (régulateur d'humeur) ?
Quant à vous, je vous conseille de consulter aussi avant de vous coller une étiquette : votre propre parcours permet certainement d'expliquer, au moins en partie, votre système de défense qui se heurte à celui de votre compagne.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Un diagnostic TSA ou borderline ne peut être posé que par un psychiatre.

Nous sommes à l'ère des auto-diagnostics et visiblement cela peut rassurer de poser une étiquette pour définir des comportements, toutefois ceux-ci sont souvent incompris par le grand public notamment le trouble borderline qui n'est pas spécifiquement définit par des colères. Borderline ou état limite est une classification de Bergeret indiquant que les personnalités état limite sont à la limite entre la névrose et la psychose. Entrer dans le détail ici dévierait du sujet.

Votre couple selon votre description aurait peut être besoin d'une thérapie basée sur la communication non-violente et la gestion des émotions. La menace ne servirait pas vos intérêts c'est à dire vivre harmonieusement, si cela est le but à atteindre pour vous.
Vous parlez de complémentarité, de vos rationalités respectives, de vos responsabilités mais j'entends surtout un blocage dans la communication et du ressentiment.

Envisageriez-vous un thérapie de couple? si votre partenaire n'est pas dans ce mouvement, peut-être qu'une thérapie individuelle vous conviendrait car il me semble que vous êtes dans un trop plein et beaucoup de choses seraient à déposer pour clarifier un peu votre situation. Si élément change dans le couple, souvent le couple évolue.

Faites-vous du bien car la menace est d'atteindre votre limite,

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin psychopraticienne visio & présentiel

Bonjour,

Une personne atteinte d'un trouble de personnalité Border-Line n'est pas en mesure de se remettre en question. Ce trouble se fonde sur une faille narcissique, par conséquent une Border-LIne ne peut reconnaitre qu'elle a tort. Pour cette même raison elle sera souvent dans la "projection sur l'autre" qui consiste à toujours attribuer à autrui la responsabilité de ses propres difficultés.
Une autre caractéristique des Border-Line est leur labililté (instabilité) émotionnelle, dans le Tout ou Rien : soit TOUT va bien ,soit RIEN ne va plus, ; soit vous êtes MERVEILLEUX à ses yeux, soit vous êtes son PIRE ENNEMI ! Il n'y a pas de juste milieux...

Je vous conseille donc de lâcher l'attente qu'elle reconnaisse ses torts et d'apprendre à faire avec cette personnalité particulière, si votre désir est de rester dans cette relation de couple.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.

bonjour

je vous conseille d'éviter de menacer votre partenaire car cela pourrait aggraver la situation. La violence verbale ou physique ne résout rien et peut causer des dommages irréparables à votre relation.

Il est important de continuer à travailler sur la communication et à rechercher des moyens de mieux comprendre les besoins et les points de vue de votre partenaire. Essayez de trouver un moment où vous pouvez tous les deux vous asseoir calmement et parler de vos préoccupations.

Il est également important que votre partenaire se fasse traiter pour son trouble borderline. Si elle ne l'a pas encore fait, encouragez-la à consulter un professionnel de la santé mentale pour recevoir un diagnostic et un traitement approprié. Cela pourrait aider à améliorer sa capacité à gérer ses émotions et à améliorer la qualité de votre relation.

En ce qui concerne votre propre suspicion d'être atteint du syndrome d'Asperger, il peut être utile de consulter un professionnel de la santé mentale pour obtenir un diagnostic. Cela peut vous aider à mieux comprendre vos propres besoins et à mieux communiquer avec votre partenaire.

En fin de compte, une relation saine nécessite un travail constant et une communication ouverte et honnête. Continuez à travailler ensemble pour trouver des moyens de mieux comprendre et de soutenir l'autre.

Bonjour Hedredo

Dans ce que vous décrivez, je peux ressentir que vous ne vous sentez pas compris ni respecté dans votre façon d'être.
Dans toute communication avec l'autre, il y a le comportement de l'autre qui répond à notre propre comportement. L'autre est donc comme un miroir, reflet de notre propre vécu intérieur. Il n'est donc absolument pas recommandé de surrenchérir, car cela ne mènerait qu'à plus d'incompréhensions de part et d'autres.
Je comprends que cette situation vous fait souffrir et vous avez une réelle motivation à trouver une solution.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique qui vous permettra d'exprimer ce que vous ressentez dans cette situation, de mettre des mots et de la clarté sur votre vécu afin de, petit à petit, observer comment il est possible de mieux communiquer au sein de votre couple.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce procesus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Passer par la menace pourrait être vécu comme une certaine violence pour votre femme, ce qui entraînera chez une réaction de blocage. La force est rarement la bonne solution. Peut-être serait-il intéressant de lui communiquer ce que vous ressentez. Le but n'est pas d'être dans le jugement de ses actions, mais plutôt d'exprimer honnêtement le mal-être que vous ressentez parfois face à ses propos. En utilisant une approche plus "émotionnelle" (dans le sens où vous lui livrez les sentiments qui vous traversent), il est possible qu'elle soit plus réceptive. L'important serait donc d'évoquer votre ressentie face à cette situation, tout en lui expliquant que vous aimeriez trouver un compromis, quelque chose qui fasse en sorte que vous soyez tout deux bien dans la relation. Une communication non violente est donc conseillée afin qu'elle puisse comprendre votre point de vue tout en ayant l'espace de s'exprimer au besoin.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël Thing-Leoh
Psychologue clinicienne interculturelle - Psychothérapeute

Bonjour,
Je comprends que vous êtes préoccupé par la manière dont vous pouvez aider votre partenaire à reconnaître sa part de responsabilité et à travailler sur son trouble borderline. Cependant, menacer votre partenaire n'est pas une solution productive, car cela ne fera qu'empirer les choses et endommager votre relation.

Le trouble borderline peut souvent être associé à des comportements impulsifs, des réactions émotionnelles intenses et une tendance à se blâmer ou à blâmer les autres pour les problèmes. Il est important de garder cela à l'esprit lorsque vous interagissez avec votre partenaire.

Voici quelques conseils qui pourraient vous aider à mieux communiquer avec votre partenaire et à travailler ensemble pour améliorer votre relation :

Pratiquer une communication claire et ouverte : Prenez le temps d'écouter votre partenaire et de communiquer avec elle de manière claire et respectueuse. Soyez conscient de vos propres émotions et de votre langage corporel, car cela peut également affecter la communication.
Reconnaissez et validez les émotions de votre partenaire : Essayez de comprendre les émotions de votre partenaire, même si elles ne sont pas rationnelles pour vous. Évitez de minimiser ses sentiments ou de les rejeter. Validez-les plutôt en leur montrant que vous comprenez leur point de vue.
Évitez de prendre les choses personnellement : Le trouble borderline peut parfois causer des réactions émotionnelles excessives ou des commentaires blessants. Essayez de ne pas prendre ces choses personnellement et de ne pas réagir de manière émotionnelle.
Encouragez votre partenaire à chercher de l'aide professionnelle : Le traitement de la borderline peut être complexe et nécessite souvent une aide professionnelle. Encouragez votre partenaire à chercher de l'aide pour traiter son trouble.
Établissez des limites saines : Il est important de définir des limites saines pour protéger votre propre bien-être. Si votre partenaire commence à être verbalement ou physiquement abusif, établissez des limites fermes et respectueuses pour vous protéger.
Enfin, il est important de rappeler que le changement prend du temps et nécessite de la patience et de la persévérance. Continuez à travailler sur votre communication et sur votre relation avec votre partenaire, mais ne vous mettez pas en danger ou ne permettez pas que votre propre bien-être soit compromis.
Excellente journée à vous.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL, EMDR

Bonjour,
les menaces sont par définition non écologiques ( quelques choses CONTRE quelques choses) .

Vous êtes une équipe il y’a plus d’intelligence dans deux CŒURS qui essaient de se rapprocher que dans deux INTELLIGENCES qui essaient d’avoir raison.

La priorité est la compréhension mutuelles de se que vous vivez émotionnellement vous et votre compagne.

Mettre des mots sur les maux .

Derrière chaque comportement excessif il y des besoins des importants ou un système de croyances à modifier pour être plus en harmonie.

Une des choses est de se tourner vers l’intérieur de vous qu’est-ce que vous vivez à l’intérieur et est-ce en accord avec qui vous êtes profondément.

La deuxième choses est qu’il n’es pas de votre responsabilité le fait qu’elle change ou pas cela dépend d’elle-même, ça doit partir d’elle et de sa propre décision.

Pour aller plus loin et vous accompagner je suis à votre disposition pour discuter.

Cordialement David Sellier

Bonjour Monsieur,

Si vous écrivez que vous êtes dans « la nuance » , et à la lecture de votre analyse je ne crois pas que vous ayez vraiment un syndrome d’Asperger : ce qui caractérise en premier lieu ce type d’autisme c’est l’anxiété constante et le manque d’empathie.

D’ailleurs je pense qu’avec un fonctionnement de ce type vous aurez fuit depuis longtemps votre compagne, puisque vous auriez pris au premier degré ses insultes, sans aucune compréhension sur ses troubles de comportement.

Quand à elle, il serait bon de l’amener consulter un psychiatre d’abord, pour qu’elle suive un traitement médicamenteux qui pourra lui permettre de calmer les angoisses qui la font être en permanence « à fleur de peau », et supporter une psychothérapie (avec quelqu’un qui connaît et qui accepte de travailler avec une borderline…), thérapie qui passera par une remise en question profonde de ses croyances et de ses réactions.

Ce n’est qu’après que vous pouvez envisager aussi une thérapie de couple, qui peut aussi l’aider à comprendre la nécessité de continuer à s’investir pour… changer.

Autrement…, vous continuerez à subir ces crises de colère…, et aussi tous les problèmes que son mode de fonctionnement lui amène dans sa vie de tous les jours…, et dans la votre.

Je crois comprendre que vous trouvez un certain intérêt à vivre cela…, donc il est probable qu’en pensant cela vous vous opposez inconsciemment à tout éventuel changement : je vous invite à y réfléchir.

Je vous souhaite d’arriver à amener votre compagne à comprendre et accepter de soigner ses troubles du comportement.

Je suis à votre disposition si vous avez des questions.
sp

Bonjour Hedredo

Pour être correcte avec vous je dois vous signaler que vos difficultés vont clairement au-delà d'un simple problème de couple, selon les informations que vous donnez.
En effet vous signalez d'une part que votre compagne est diagnostiquée borderline et d'autre part que vous présentez des signes de syndrome d'Asperger. Il serait vraiment essentiel de faire dire ce diagnostic au près d'un professionnel qualifié.

Cependant partant de ces informations, chacun de vous présente des caractéristiques affectant la socialisation.
-La personnalité émotionnellement labile de votre compagne se caractérise notamment par une grande instabilité émotionnelle ainsi qu'une impulsivité, cela la touche donc dans ses relations interpersonnelles. Les relations aux autres sont à vif en du tout ou rien. Hypersensibilité et caractère entier créent des tensions difficiles pour l'entourage. Au niveau comportemental l'instabilité qui se manifeste par une grande impulsivité affecte le quotidien.
A savoir que le trouble borderline est marqué par une grande insécurité intérieure dans les relations personnelles avec une peur de l'abandon souvent très présente dont les causes sont alors à rechercher dans l'enfance.
-Le syndrome d’Asperger (forme d'autisme) affecte la socialisation et notamment la sensibilité, le caractère. Le fonctionnement cérébral neuroatypique de ce syndrome entraîne une perception différente de la vie et du monde. Les interactions sociales réciproques sont altérées et par conséquent la personne est limitée dans les échanges émotionnels dont amoureux.
C'est ce cocktail détonant qui forme votre couple !

Il ne vous sera donc pas possible seul d'améliorer la communication, ni par une thérapie de couple, vous l'aurez compris.
Chacun de vous devra être aidé dans vos habiletés sociales selon ses propres particularités.

Je vous conseillerais donc de vous rapprocher de psy spécialisés, et ayant notamment, en ce qui vous concerne,la maîtrise de la spécificité asperger (après diagnostic sérieux).

Choisissez précautionneusement ceux qui vous accompagneront sur votre parcourt.

Espérant vous avoir éclairé
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,

En effet, si les deux comportements que vous suggérez sont bien présents chez chacun, il n’est pas étonnant qu’il y ait des moments difficiles dans votre couple.
Je vous suggère de lui proposer une thérapie de couple (en tout cas tel que je les réalise) afin de mieux vous comprendre l’un et l’autre, mais également pour essayer de retrouver un équilibre dans votre couple. Souvent, avoir des conseils provenant de l’extérieur par une personne d’autorité peut débloquer la situation.
Je vous invite donc à me contacter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Hedredo,

Non il ne faut pas la provoquer. le propre du borderline est une incapacité totale à gérer ses émotions. Le borderline n'a aucune confiance en lui et projette sur l'autre son besoin d'appui. Il a un besoin fou de reconnaissance et ses colères sont toujours liées au fait d'avoir l'impression qu'on cherchait à le dévaloriser. Il a tendance à tout interpréter dans ce sens. Il faut donc à chaque fois reprendre ce qui a été dit, par vous ou quelqu'un d'autre et expliquer le sens vrai de ce qui était dit. Dans ce sens votre côté rationnel est une chance pour elle et aussi pour vous car vous ne sur-réagissez pas.
Reste que ces changements d'humeur sont difficiles à vivre. C'est pourquoi il est souvent préconisé un traitement médicamenteux qui stabilise l'humeur. Il faudrait en parler à un psychiatre. Entre votre "placidité" et un traitement ( à vie) vous devriez trouver la solution.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Je comprends de votre situation que vous cherchez à prendre soin de votre couple, de votre relation et que cela est primordial pour vous, ce qui est tout à votre honneur. Pour cela, jusqu'à maintenant, vous avez donné beaucoup d'empathie à votre femme, vous avez cherché à comprendre au-delà de son comportement et à excuser son comportement et en même temps, vous vous êtes laissé de côté. Vous vous rendez compte aujourd'hui que cela ne vous convient plus et que cette façon de faire pèse sur vous et... sur votre couple que vous avez tant cherché à protéger.
Je pense que vous avez besoin de donner de l'empathie à une autre personne très importante : vous même ! De la même manière que vous cherchez à comprendre votre épouse et à prendre soin d'elle, par amour pour elle, cherchez à vous comprendre, à prendre soin de vous, par amour pour vous ! C''est dans l'équité entre elle et vous que vous trouverez du respect pour vous, votre femme et votre couple !
Vous pouvez lire l'excellent ouvrage de Thomas d'Ansenbourg : "cessez d'être gentil, soyez vrai" afin d'avoir des clés concrètes pour apaiser les tensions dans votre couple et à l'intérieur de vous.

Je reste bien sûr à votre entière disposition pour une consultation en visio afin de vous aider à mieux vous comprendre, à mieux comprendre votre femme, et à trouver de l'apaisement.
bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour Hedredo
Sur la voie actuelle cela ne fonctionne pas, donc il est nécessaire que vous changiez de méthode.
Votre empathie envers elle est l'occasion pour elle de continuer à faire des colères.
Il est nécessaire que vous vous positionniez plus fermement, ce qui va lui inspirer davantage de respect envers vous.
Je vous aide à prendre plus confiance en vous, et si vous en ressentez, à ne pas culpabiliser.
Avec bienveillance
En présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Monsieur

Merci pour votre message, il est évident que vous êtes tous les deux amoureux.
Vous tentez tous les deux de communiquer mais celle ci n'est pas efficace car le décodeur vous ne l'avez pas.

Vous avez tous les deux des modes de fonctionnement différents, et surtout des besoins spécifiques différents.

Je pense sincèrement qu une thérapie de couple est nécessaire afin de vous aider à mieux vous comprendre et vous donner les outils adaptés.

Je peux vous y aider

Je reste à votre entière disposition

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour,

Votre partenaire apparaît comme une personne très à vif et la prendre de manière frontale ne fera qu’envenimer la situation. Elle a surtout besoin d’être rassurée et comprise, nous pouvons échanger ensemble tous les trois pour voir où il est difficile de trouver un équilibre et de rechercher des solutions durables pour améliorer la communication du couple.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
*** sexothérapeute
Visio uniquement