Bonjour,
Je vivais une relation merveilleuse avec mon chéri. 2 ans d'amour...J'ai eu de nombreuses preuves d amour, il n avait pas vécu de relations aussi longues depuis sa separation (des années). Tout le monde nous trouvait amoureux et c'était vrai. Les points négatifs de notre relation étaient qu il y avait un souci de communication ressentie seulement par moi (j'avais écrit un message intitulé "reproches"). Il ne supportait aucun conflit et a toujours pensé que les fois où il me parlait mal cela venait de moi. Bref il y a une semaine encore il me complimentait sur mes nombreuses qualités, moi j'étais contente car cela faisait plus de 4 mois sans aucune disputes. Avant on se disputait une fois par mois mais cela durait peu de temps sans cris. Bref il faut savoir aussi que de temps en temps j'ai un besoin d être rassurée important et je suis très sensible. Samedi, il y a eu une dispute mais tout s est bien fini. On a terminé le week end dans les bras l un de l autre. Je le sentais plus distant mais c est sa façon d être après une dispute. Lundi j avais besoin de sentir son amour d être rassurée mais plus je lui parlais de ce besoin plus il était froid et moi triste. bref je passe les détails mais me sentant piquée par ses réactions je lui ai dit sans le penser qu on avait qu à tout arrêter, j avais déjà fait cette allusion lorsqu il m a confirmé qu on habiterait pas ensemble prochainement. Il m a répondu que j avais raison qu il fallait rompre. J ai passé 15 minutes à lui dire que je ne le pensais pas que j étais très mal en ce moment et que je cherchais à être rassurée. Encore une fois, cette demande l' a fermé encore plus. Je lui ai demandé une derniere fois avant de raccrocher, si il était certain en lui disant que la semaine d'avant jamais nous aurions pensé en arriver là...Il a dit oui. J'étais persuadée qu' il reviendrait vers moi. Au bout de trois jours sans nouvelles j ai envoyé un message en lui disant que je ne comprenais pas... il a répondu très froidement " on en a pourtant parlé". de plus, il n a pas répondu à mes appels. Je ne comprends pas pourquoi mon besoin d' assurance de ce week-end une parole sortie trop vite et un petit se retournent contre moi. J' ai l impression qu' il gache tout pour 5 % de négatif .Il a mal pris mon envie de le laisser, je comprends mais casser notre relation de deux ans pour ça. Je ressens chez lui un ras le bol il n aime pas desfois comme j exprime mes émotions et pense qu il n est pas à la hauteur.
Il avait pardonné et refusé de rompre avec son ex femme qui l' avait trompé. Il a tout fait pour la récupérer (en vain). 15 ans après il prétendait avoir retrouvé son ame soeur (moi) et il me laisse filer sans que cela lui fasse ni chaud ni froid.
Je pensais être une femme bien avec des qualités mais il semblerait que je suis insupportable puisque même oin amour n'est plus assez fort pour continuer notre relation qui était si belle si forte. Je suis déçue plus que tout.
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28 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Rudy,
Parfois, il ne manque qu'une occasion pour se permettre de passer à l'action et peut-être que votre ami a profité de celle-ci pour mettre un terme à votre relation.
Il se peut que votre besoin d'être rassurée a joué dans le fait de clôturer votre relation mais surement pas autant que vous pourriez le penser.
Par contre, pour éviter que cela entraîne pour vous une perte de confiance en vous et en votre capacité à vivre en couple, je ne peux que vous inciter à entamer une thérapie pour vous aider à comprendre ce qui c'est joué entre vous et surtout comment faire pour qu'une situation identique ne se reproduise pas.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute de couple
29 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rudy ,
peut -être n'apprécie t il pas la dépendance affective ,aussi montrez-vous plus indépendante et qui sait peut-être retournera t -il ? Sinon,cela peut être difficile actuellement mais une rupture permet aussi de se remettre en question . Le mieux est de ne pas réagir et de trop le solliciter . pourquoi ressentez -vous ce besoin d'être rassurée en permanence ? Une thérapie vous ferait du bien ,n'hésitez pas
Bon courage à vous ,très cordialement
29 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rudy
La relation vous semblait bonne mais, à vous lire, je constate que plusieurs indices montrent qu'une sorte de "danse" s'était mise en place entre vous : vous demandez à être rassurée par la proximité, il s'éloigne. Puis cela se calme, il se rapproche, et c'est super. Puis un détail vous remet dans une situation d'anxiété, vous demandez le rapprochement et c'est là encore qu'il s'éloigne. Etc. Vous semblez avoir ce que l'on appelle un "attachement anxieux", et lui un "attachement évitant". Il existe également l'attachement sécure et désorganisé. A ce sujet, vous pouvez lire le très bon livre de Marion Blique : "J'arrête les relations toxiques".
Vous vous interrogez sur les relations qu'il avait avec sa femme, et vous vous êtes illusionnée, peut-être, sur l'issue de votre relation, en vous basant sur votre besoin et ce que vous vouliez voir, en occultant ces moments anxiogènes où il s'éloignait, trouvant des explications rationnelles à ces comportements qui vous angoissent, et en culpabilisant parfois (ou... beaucoup ?).
Bref : nos pires ennemies (je parle des situations que nous vivons parfois dans la vie) sont au contraire nos meilleurs maîtres : Rudy, profitez de celle-ci pour faire un travail sur vous, avec un psychologue, regarder votre besoin d'être rassurée et apprendre à vous centrer davantage sur vous-même lorsque vous êtes dans une relation : cela vous aidera à être plus sereine, à même d'exprimer tout votre potentiel.
Je reste à votre disposition.
Prenez soin de vous dans ce moment difficile.
Chaleureusement,
Isabelle Méténier
28 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rufy,
Votre message fait état d'une réelle souffrance dans la relation que vous avez entretenu avec votre ami. Il semble que ce soit un homme qui peine à trouver ses repères affectifs. Il disait vous aimer mais en même temps il gardait le souvenir de son ex femme. Lorsque les sentiments sont confus, la relation est alors difficile à investir. Votre ami vous a fait souffrir : il vous a fait des promesses qu'il n'a pas tenu. Cette séparation est difficile à vivre, car elle vous fait perdre confiance en vous. Il serait judicieux pour vous d'être accompagné dans ce cap difficile. N'hésitez pas à me solliciter si besoin (mail, ou autres). Mathilde Bergeron-Gardes, Psychologue
28 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Rudy,
Peut-être que votre ami n'attendait que ça, rompre mais il n'osait pas vous le dire.
Peut-être est-il toujours mais inconsciemment pris dans son ex relation.
Je pense que plus vous le solliciteraez plus il se fermera. Sans doute que ce besoin que vous avez d'être rassurée lui fait peur.
Il me semble qu'une thérapie pourrait vous permettre de comprendre votre attitude en général et ce besoin d'être rassuré.
Un compagnon n'est pas un père ou une mère.
D'autre part, elle pourra vous aider à accepter cette rupture, ou à vivre cette relation autrement.
En effet sans nouv8de vous il se pourrait qu'il revienne vers vous.
Je reste à votre disposition.
Bien à vous
Andrée Anne zazzera
Psychologue psychanalyste
