Je me sens arrivé au bout du rouleau et je ne suis pas sur de quoi faire

Bonjour,

Peut être que vous pouvez m'aider, je vois un psychotérapeute depuis un peu plus de 6 mois maintenant. J'y ai été parce que j'avais des grosses phases de destruction.

Depuis, j'ai l'impression de me rendre compte de tas de problèmes que je n'avais pas vu avant ou pour laquel je n'avais peut être pas les mots, de l'anxiété, de la dépendance affective, une peur du rejet ou de l'abandon (je ne sais pas trop lequel des 2). J'ai un peu l'impression que je trainais quand même moins de casseroles avant de faire ce pas pour être honnete.

Mais c'est surtout que avant j'avais des phases ou je pétais le feu, je me sentais invincible limite et des phases ou proportionnellement ca allait pas du tout je me sentais au fond d'un puit comme un déchet et depuis quelques temps suite a des soucis de santé ou à mon travail mes phases positives sont très intenses et très courtes (quelques heures, jours) et les autres prennent une très grand place.

Au point ou maintenant, quand je passe sur un pont ou devant un train une part de moi se dit que peut être je devrais sauter. Ce n'est pas que j'en ai particulièrement envie, mais c'est quelque chose qui me passe quand même par la tête et ca me fait peur de penser que je pourrai perdre le controle et finir par le faire.

J'en ai parlé a mon psy plusieurs fois et il a l'air concerné quand même un peu quand on en parle mais je n'ai pas l'impression qu'on fasse grand chose pour améliorer ca, autre que raconter ma vie. Ma situation mentale est de pire en pire, en tout cas je le ressens comme ca, et j'ai des fois l'impression que: soit il me prends pas au sérieux, soit il en a juste pas grand chose a faire de moi.

J'ai du mal a parler de ca sans devenir agressif ou me fermer, j'ai pas tellement envie de me rendre compte que il en a rien a faire en vrai ou de le blesser ou de remettre ses compétences en doute (c'est pas a moi de le feire de toute manière) non plus. Et en meme temps j'ai pas l'impression que ca change grand chose non plus quand on en parle.

Et je sais pas trop comment ou quoi faire, j'arrive en bout de piste, j'ai l'impression que j'ai joué ma derniere carte et que meme "mon" propre psy s'en fou de ma vie ou y accorde qu'une petite importance, au point de me laisser mourir ou juste, n'a pas de solution lui meme... Je ne sias pas. Ce qui honnetement me rends un peu desespéré et triste dans tous les cas. Je nous sens impuissants. Dsl pour le pavé.