Je n'ai plus aucun désir sexuel pour mon mari.

Bonsoir Andrea,


Votre message a beau être court, vous y déposer beaucoup d'informations qui en disent long sur votre regard sur votre couple.

Le manque de désir sexuel semble être pour vous l'élément signifiant que l'histoire est finie. Il est vrai que le manque de désir est à regarder. Pourquoi ne ressentez vous plus de désir pour votre mari ? Qu'est-ce qui a changé dans la relation ?

Vous attendez qu'il comprenne et semblez ne pas pouvoir aller à son contact pour parler de votre relation. La communication dans le couple est-elle compliquée ? Est-ce nouveau ? Est-il facile pour vous de parler de vos émotions ?

Je crois qu'il est nécessaire pour vous d'être accompagné pour répondre à ces questions et prendre votre place dans la relation, faire vos choix et exprimer ce qui doit l'être. Vous comprendrez votre manière de fonctionner et pourrez vivre une future relation avec les bonnes leçons du passé.

Je me tiens à votre disposition pour un échange, pour vous expliquer ma manière d'accompagner et vous souhaite du courage en cette période compliquée.



Chaleureusement


Nicolas GILBERT

Gestalt Praticien

En présentiel ou en visio

Bonjour Andréa ,

Dans un premier temps il serait important de savoir si votre manque de désir sexuel ne viendrait pas d'une "routine" ou d'une blessure non réglée dans votre couple plutôt que d'un désamour.

Ressentez-vous du désir sexuelle ailleurs ou pas ?
Est-ce un événement ou élément dans votre couple qui serait la raison de votre perte de libido ?
En avez-vous discuté avec votre partenaire et, si oui, quand pense-t-il ? ressent-il la même perte de libido que vous ?

La sexualité dans le couple est un des piliers important certes mais il ne constitue pas un tout. L'amour , la complicité, la communication sont des piliers tout aussi important.

Il faudrait plus de renseignement sur votre couple et votre relation afin d'avoir un avis plus éclairé.

De plus, dès votre première phrase vous parlez de divorce et de votre incapacité à rompre. Vous dites avoir peur de vous retrouver seule , il serait intéressant de travailler dessus.
Est-ce votre peur d'être seule qui vous empêche de prendre un tel décision et qui fait que vous souhaitiez qu'il la prenne pour vous ou au fond de vous souhaitez vous encore sauver votre couple ?

Dans tout les cas il ne faut pas culpabiliser sur vos ressentis ..

N 'hésitez pas à me contacter pour un échange ou plus de renseignement


Wendy pointe
Psychopraticienne diplômée

Bonsoir Andréa,

votre message es très court et il est par conséquent difficile de vous répondre. Vous réduisez votre volonté de divorcer à votre manque de désir pour votre mari. Mais qu'en est-il de vos sentiments, de votre situation de couple? Lui avez vous posé la question à savoir pourquoi il restait? Vous concernant avez vous essayé de comprendre pourquoi il vous est impossible de partir? Avez vous des enfants ?
Si votre décision est mûrement réfléchie et désirée, vous devriez envisager de voir un thérapeute de couple. Vous faites part d'incompréhension des deux côtés (je ne comprends pas, il ne comprend pas ).
La première raison d'une consultation est bien sûr motivée par le désir de retrouver une complicité, de comprendre ce qui a fait que la vie commune devienne difficile et de travailler sur ce qui se joue pour chaque partie. Mais un thérapeute peut aussi vous accompagner pour "réussir" votre divorce sans que celui ci ne se réduise à des disputes incessantes et des rancoeurs.
Si votre mari ne veut pas vous accompagner vous pouvez envisager une thérapie seule pour savoir ce qui vous empêche de partir et pourquoi vous avez peur de vous retrouver seule.
Je vous souhaite beaucoup de courage et reste à votre écoute.
Michèle Cornebize
en présentiel ou visio
tarifs adaptables aux revenus

Bonjour Andrea,
Il ressort de votre court message que des courants émotionnels plus profonds sont en jeu. Au-delà de l'aspect sexuel, il est essentiel de comprendre les racines de votre état émotionnel actuel.

D'après mon expérience, la diminution de l'intérêt sexuel est souvent le signe de problèmes relationnels plus profonds. La peur de la solitude peut compliquer les décisions et rendre la séparation décourageante. Le manque d'initiative de votre mari peut provenir d'une peur similaire ou d'une incapacité à percevoir la distance émotionnelle. Il est essentiel de communiquer ouvertement sur vos sentiments, afin de favoriser la compréhension de part et d'autre.

L'examen de questions telles que la manière dont vous en êtes arrivés là, les raisons de la culpabilité et l'évaluation de votre bonheur général peuvent vous apporter des informations précieuses. Les relations sont complexes et si le désir sexuel en est une facette, il n'est pas le seul indicateur d'une connexion.
Réfléchir à vos attentes et à vos désirs en matière de relation peut mettre en lumière les problèmes sous-jacents. Si vous vous sentez dépassé par ces questions, des conseils professionnels peuvent vous aider à y voir plus clair. Mon cabinet propose une première séance gratuite pour explorer ces aspects ensemble.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Andréa,
Avez vous pu communiquer avec votre mari sur vos ressentis? Etes vous épanouie dans votre relation actuelle? Quelle place a le rapport intime dans votre vision du couple? Y a t'il eu un évènement qui a bousculé votre vie de couple, votre vie sexuel?
Que représente pour vous le fait de vous retrouver seule? Est ce cette peur de vous retrouver seule, qui vous empêche de rompre et de divorcer ? En quoi serait il préférable pour vous, qu'il prenne la décision de rompre?
Il me semble qu'il y a plusieurs incompréhensions que vous devriez explorer.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Prenez soin de vous.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.

Léana

Je suis très étonnée de lire la réponse de Mme ADAMA, notamment quand elle s'interroge sur l'absence de désir sexuel envers son mari.
Je trouve cela assez culpabilisant, n'ayant pas les tenants et aboutissants de sa relation personnelle...
Je trouve les propos de Mme ADAMA inappropriés.
Il y a certainement de bonnes raisons pour elle pour ne plus désirer son mari.

Bonjour Andréa,

J’ai l’impression dans votre court message qu’il y a plusieurs demandes ou attentes formulées, mais que quitter votre partenaire n’est finalement peut-être qu’une option parmi d’autres.
Il me semble que vous ne semblez pas certaine de la suite à donner pour engager votre avenir sur de bons rails. Peut-être est-il encore temps d’envisager une thérapie de couple pour vous remettre sur la bonne voie ? C’est en tout cas, ce que je vous invite à essayer avant d’en arriver à une solution définitive.
N’hésitez pas à me consulter pour cela, c’est l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Andrea,
Je ne peux que vous conseiller d'aller en thérapie pour travailler sur ce blocage de rompre cette relation qui apparemment ne vous apporte plus rien. Tirez la ficelle avec un professionnel et vous en apprendrez plus sur vous et serez mieux armée à l'avenir dans vos relations de couple.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Andréa

Votre message bien que plutôt court comporte cependant tout en lui.
"Il n'a pas l'air de comprendre... je ne comprends pas...."
Je crois que tout est dit. Vous ne vous comprenez pas, sans doute n'échangez-vous pas suffisamment.
Vous devriez dans un premier temps prendre le temps de vous parler de vous expliquer mutuellement ce que vous ressentez et comment vous vous situez par rapport à votre couple.
Un Thérapeute de couple peut vous aider dans cette démarche.

Peut-être que votre mari est dans la même interrogation que vous et se pose les mêmes questions

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Andréa,

Vous attendez que ce soit lui qui prenne la décision parce que vous n'arrivez pas, de vous même, à faire le saut.
Pourquoi cela serait-il plus à lui qu'à vous d'agir ? Dans les deux cas il vous faudrait accepter de vous retrouver seule.
Vous auriez intérêt à explorer pourquoi vous ne faites pas le choix par vous même. Il faudrait aussi explorer si le problème est seulement celui d'un désir sexuel ou s'il y a plus.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Andréa,

Vous dites que vous ne comprenez pas pourquoi votre mari ne prend pas l'initiative de la rupture vu qu'il ne se passe plus rien entre vous. Vous dites aussi avoir peur de vous retrouver toute seule. Et si votre mari se posait exactement les mêmes questions ?
Peut-être ne comprend-t-il pas non plus pourquoi vous ne prenez pas l'initiative de la rupture, peut-être a-t-il aussi peur de se retrouver seul. Qu'en pensez-vous ?

Vous n'avez plus aucun désir sexuel pour votre mari, et pour autant vous partagez encore le quotidien avec lui, peut-être y trouvez-vous des avantages ?
Ou bien vous avez vécu quelque chose de particulier qui fait que ce désir sexuel n'existe plus, il y aurait-il eu une situation un événement pour vous-même ou avec votre mari qui aurait pu déclencher cela ?

Au fond que souhaitez-vous ? Quels sont vos besoins, vos désirs, vos envies, vos projets ?
Et si vous parliez de tout cela avec votre mari qui est tout de même le premier concerné ?
Auriez-vous de la difficulté à avoir un dialogue avec lui ?

Je vous invite à proposer à votre mari de prendre un temps pour vous parler, prenez vos agenda l'un et l'autre et choisissez le moment qui vous semble le plus opportun, réservez-vous une heure ou deux rien qu'à deux pour parler.
Et si cela est trop difficile pour l'un d'entre vous alors proposez-lui une séance de médiation ou de thérapie.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Andréa,

Vous ne parvenez pas à rompre ni à demander le divorce et votre mari ne semble pas comprendre cette situation.
Votre interrogation entraîne beaucoup de questions : voulez-vous divorcer parce que vous ne ressentez plus de désir sexuel pour lui ou vous ne ressentez plus de désir pour qu'il comprenne et prenne cette initiative ?
Quelle est votre définition du couple ? Cela passe-t-il nécessairement par un désir sexuel fort ? depuis combien de temps ne le désirez-vous plus ? Est-ce suite à un événement, une situation ou cela s'est-il installé progressivement ? S'en rend-il compte ? Arriviez-vous auparavant à vivre vos désirs de manière synchrone ?
Avez-vous déjà abordé le sujet avec lui ? Semble-t-il partager le même inconfort que vous dans le couple ?

D'un autre côté, vous exprimez votre peur de vous retrouver seule : est-ce pour cela que vous ne donnez pas vous-même l'impulsion ? Êtes-vous si déterminée que cela à divorcer - autrement dit à vous retrouver seule ?

Je vous invite à vous faire accompagner par un professionnel en qui vous aurez confiance, spécialiste des problématiques du couple - même si l'accompagnement se fait uniquement pour vous, de manière individuelle - afin de clarifier la situation telle que vous la vivez et d'observer vos attentes ambivalentes et antinomiques : divorcer = se retrouver seule dans un premier temps.

Prenez soin de vous Andréa.

Je demeure à votre disposition si vous avez besoin d’informations complémentaires, tout comme je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche. N’hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement,

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation : individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio

Bonjour Andréa,
Avez-vous réellement envie de divorcer? La peur de vous retrouver seule est-elle si importante? Vous n'avez pas de désir pour lui ou pas de sentiments? Le fait de ne pas avoir de rapports sexuels avec votre mari est la seule problématique de votre couple? Où en est votre communication? Avez-vous déjà essayé une thérapie de couple pour y voir un peu plus clair?
Je me tiens à votre disposition pour plus de renseignements
Bien à vous
Claire Roche
Sexologue. Thérapie conjugale et familiale sur Avignon et en visio

Bonjour Andréa,
Vous dites que vous n'arrivez pas à rompre avec votre mari et demander le divorce, est ce parce que vous avez peur de vous retrouver seule ?
Vous dites il n'a pas l'air de comprendre, lui avez vous dit clairement que vous n'avez pas de ressenti sexuel envers lui ? que vous ne l'aimez plus ? S'il feint de ne pas comprendre, alors vivez votre vie de votre côté, rencontrez d'autres hommes en lui disant votre démarche.
Comme vous avez l'air un peu perdue, je vous conseille de consulter pour trouver la force surtout d'appréhender une séparation et de vous retrouver seule.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Andréa,

Je lis des choses qui, il me semble, vous mettent dans le trouble.

Vous parlez en première intention de l'absence de désir pour votre mari.
Ensuite du fait que vous n'arriviez pas à rompre ou à demander le divorce.
Je lis ensuite que vous aimeriez peut être que lui fasse la démarche de cette séparation.
Et ensuite que vous avez peur d'être seule.

Andréa, prenons les choses une par une.
Je ne vous donnerai pas de réponse, mais j'espère vous aider à trouver les bonnes questions.

Déjà, dissocions le désir, de l'amour.
Vous n'avez plus de désir pour votre mari, depuis quand? Avez-vous du désir pour d'autres personnes ? où juste avec vous même?
Quel type de relation avez-vous avec votre mari (en dehors de l'intimité, mais dans la vie en générale)?
Votre mari et vous êtes-vous encore proches, complices? Partagez-vous des moments de joie, de rires, de tendresse à deux?

Quand vous vous connectez aux sentiments que vous éprouvez pour votre mari, comment les nommeriez-vous?
Quel est votre élan en vers lui (en dehors de la sexualité)?

En ce qui concerne la manière dont votre mari gère ou réagit à cela... vous vous attendiez peut être à ce que l'absence de sexualité soit pour lui un raison suffisante pour rompre. Peut-être tient-il à votre couple, au delà de la sexualité?
En avez-vous déjà parlé avec lui? Quelles sont ses attentes, ses besoins? A t'il lui même encore du désir? Exprime t'il un manque...?
Il est essentiel dans un couple de s'exprimer sur nos besoins respectifs sans rendre l'autre responsable de leur satisfaction.

Est-ce que d'après vous, votre absence de désir serait un marqueur fiable de la fin de votre histoire? ou alors une manière de lui signifier que vous souhaitez rompre?
Depuis combien de temps êtes vous ensemble? Avez-vous d'après vous traversé les différentes étapes d'évolution d'une relation amoureuse...? Nous pourrions creuser ce point plus en détails.

Pour revenir à votre peur d'être seule, là j'aurai envie de vous questionner sur votre histoire, votre construction en tant qu'enfant et jeune femme, vos relations antérieures. Il y a beaucoup d'outils qui nous permettraient d'aller voir cette peur et voir comment en sortir pour vous rendre sereine face à ce choix, quel qu'il soit.
Rester comme un vrai choix, partir comme un vrai choix.

Je reste à votre disposition Andréa
Toutes mes pensées

Sabrina Lagadic