Je n'arrive pas à accepter qu'elle soit partie et puisse ne jamais revenir.

Bonjour, j'ai déjà fait un post il y a quelques semaines, mais la situation a quelque peu évolué depuis.
Mon ex-copine et moi nous sommes rencontrés à 16 ans, et sommes restés ensemble pendant 5 ans jusqu'à nos 21 ans. Nous avons passés 2 ans ensemble au lycée et 3 ans à distance pour nos études.

Il y a quelques semaines, alors que nous étions encore ensemble, elle m'a expliqué être rongée par le doute. Elle m'aimait, se sentait heureuse avec moi mais ne se sentait pas pour autant épanouie comme elle l'aimerait. Le problème étant le suivant : elle sent qu'elle a besoin de vivre sa jeunesse, elle a peur de louper des choses en restant en couple, et elle a besoin de savoir si elle peut toujours plaire à d'autres hommes. Je comprends son ressenti, en effet, au milieu de notre relation, je l'avais déjà quitté pour la même raison, mais m'était rendu compte de ma bêtise et avait compris, après quelques semaines sans elle, à quel point je l'aimais, c'est pourquoi je suis revenu vers elle et que notre couple a pu continuer.

Mais aujourd'hui, c'est elle qui ressenti ces doutes, et à 21 ans, après 5 ans de relation. Je ne lui en veux pas, je suis juste perdu.
Perdu car lorsque nous avons parlé de la rupture, avant de se dire "aurevoir', elle m'a assuré toujours m'aimer, elle m'a expliqué avoir peur de me perdre, de faire une bêtise. Elle a pleuré, m'a demandé de la prendre dans ses bras et de l'embrasser, m'a demandé de rester un peu avec elle avant que je parte "pour de bon" et m'a même, sous le coup de l'émotion, dit "en fait je pense que j'ai peut-être envie de rester avec toi".
J'ai tenu ma position disant que la rupture était la seule solution (le couple ouvert n'étant pas une option pour nous, du moins pas maintenant), tout en lui faisant comprendre que personnellement je l'aimais encore et que j'aurais voulu continuer, mais qu'au vu de ses doutes et envies, il fallait mieux, pour l'instant du moins, que notre amour soit mis de côté. Nous avons tous deux dit que ce n'était pas un adieu, ni que notre relation devait forcément être enterrée à tout jamais, mais plutôt que nous nous disions aurevoir, et que si la vie devait nous rapprocher et que nous en avions envie à l'avenir, nous pourrions recommencer, si ce n'était pas le cas, tant pis.

Aujourd'hui, après presque 1 mois de rupture, nous avons rapidement rediscuté car nous étions d'accord sur le fait que nous voulions pas supprimer l'autre de notre vie et que nous voulions maintenir un contact. Mais en discutant avec elle, j'ai bien vu qu'elle vivait très bien la rupture. Elle s'épanouie, sort avec ses amies, avance, et évolue sans moi. Je suis content pour elle, mais je ne m'attendais pas qu'elle puisse si rapidement "accepter" la fin d'une relation si longue et importante. Elle me fait bien comprendre qu'elle "ne se voit pas se remettre avec moi pour le moment", et qu'"elle arrive à gérer". Personnellement je me morfonds, je pense à elle constamment et j'ai beau essayer de mettre l'espoir de côté, une partie de moi espère qu'elle revienne, et que l'on puisse continuer, que cela soit dans quelques mois ou quelques années.

Je ne souhaite pas arrêter de vivre pour elle, je vais continuer à avancer, et utiliser la rupture pour évoluer, mais pour autant, la déprime reste assez omniprésente et elle me manque cruellement. Je parle à des amis, à mes parents, je fais du sport, de la méditation, j'essaye tant bien que mal de finir mon année universitaire et mes examens, mais l'imaginer se réveiller aux côtés d'un autre, ou avoir envie de séduire un autre homme, me fend le cœur. Et imaginer qu'un jour ses sentiments s'effaceraient au profit de quelqu'un d'autre, me brise complètement.

Je ne sais pas quoi faire, de plus je vais probablement devoir la voir à la fin de la semaine car notre groupe d'amis en commun se réunit pour la fête de la musique, et j'ai très peur de la voir heureuse, sans pouvoir la prendre dans mes bras comme j'aimerais tant, de devoir être en face d'elle comme "ami", alors que je l'aime.