Je ne trouve plus ma place dans mon couple

Bonjour,
Je suis marié à mon épouse depuis 2015 mais nous sommes ensemble depuis 22 ans. Elle était mariée et maman d'un jeune garçon lorsque nous nous sommes connus et a rapidement divorcée de son mari violent. Cela a été rapide pour nous: je l'ai très vite invitée à vivre, elle et son petit bonhomme, avec moi dans la location que j'occupais depuis peu. Quelques mois après elle divorça et avons eu là aussi rapidement notre unique enfant en commun. Un choix tout de même réfléchi que jamais nous avons regretté, bien au contraire... Nous avons ensuite acheté notre maison familiale.
Les années se sont enchaînées, avec des hauts et des bas comme tout couple. En avril 2022, mes nombreuses préoccupations professionnelles et privées, j'avais des responsabilités associatives depuis 4 ans, m'ont fait subir un burn out. Besoin d'être seul, besoin de libérer la parole, d'être écouté,... Alors que j'étais en train de commencer à me soigner, en juin nous apprenons le cancer de mon épouse. Terrible annonce! Tout s'écroule, pourquoi elle, pourquoi nous? Je dis nous car je ne pensais pas que ce bouleversement aurait autant chamboulé notre vie de couple et notre vie de famille... J'ai donc décidé en juillet de reprendre ma vie normale, boulot et le reste, afin de nous consacrer uniquement à la maladie de mon épouse .
Fort heureusement, la maladie est traitée et mon épouse va mieux. Je croise fort les doigts pour que ce satané cancer ne revienne plus d'autant que c'est un cancer hormonal et qu'un seul choc psychologique peut réveiller la maladie... Vous l'avez compris, je tiens énormément à mon épouse et à nos enfant même si l'ainé n'est pas de mon sang, je l'ai pourtant toujours traité comme le mien.
En février dernier, ma belle-mère que j'adorais profondément est décédée rapidement d'un cancer généralisé. Un choc là aussi! Mon épouse, si proche de sa maman et ses 3 frères et sœurs a été dévastée. Une famille très proche entre eux suite au décès brutal de leur papa de nombreuses années auparavant lorsqu'ils étaient encore des enfants. Je les envie...
Néanmoins, suite au décès, une succession a été établie entre les 4 enfants et depuis rien ne se passe comme je l'aurais aimé. Notre relation s'est dégradée, elle ne me raconte rien des projets qu'ils ont ensemble et m'a même dit et répété que l'argent de la succession était le sien pas le notre. Pas de soucis, je n'ai jamais eu aucune appétence pour l'argent, pas de problème pour moi.
La chose, c'est qu'elle ne se rends pas compte que je suis malheureux. Malheureux car elle me met à l'écart, malheureux car je ne peux lui donner mon avis sans qu'elle se braque, malheureux car j'ai peur de découvrir une femme que je ne connaissais pas...
Je comprend le rapprochement entre eux, de nombreux évènements ont fait qu'ils sont soudés. Je comprends qu'elle veuille se protéger financièrement car nous avons toujours galéré financièrement. Malheureux de l'avoir entendu dire que ce n'était pas notre argent mais le sien, à moi et à nos enfants... Alors que je m'en fiche complètement, elle sait que ne j'ai jamais couru après l'argent même si j'ai du travailler dur pendant de longues années, jour et nuit, pour que notre famille ait un minimum de confort. Depuis notre rencontre, j'ai toujours tout partagé avec elle, avec eux, sans se poser de questions car c'est mon devoir que ma faille se porte le mieux possible...
Elle prévoit même de se faire un weekend avec ses deux soeurs, chose que j'approuve bien évidemment, mais je me sens oublié, mis de côté. Comme un concert auquel elle veut assister et qu'elle me propose que lorsqu'elle découvre que ses soeurs et une amis ne sont pas disponibles.... Et tant de petites choses qui s'additionnent et qui me font penser que je ne suis plus rien pour elle...
Depuis la maladie, c'est compliqué. Nous n'avons plus d'intimité de couple suite au traitement qu'elle a subit. Beaucoup d'évènements que je subie donc malgré que j'essaie de la soutenir le plus possible, comme tout bon mari ou partenaire de vie... Je suis lojn n d'être le mari parfait, je le sais, mais là je n'en peux plus. J'ai l'impression que je retourne vers une dépression et ça me fait peur, tout comme l'idée de perdre mon épouse avec une séparation, que mon mariage se termine...
Je suis loin d'être une personne qui cherche quelconque intérêt, financier ou autre, j'ai toujours fait pas passer les autre avant moi et là j'ai juste l'impression d'être un moins que rien...
Je suis désolé pour ce long discours mais cela me fait du bien de m'exprimer, même par écrit.
Je vous remercie de m'avoir lu.
Cordialement