Je souffre du silence de mon copain lors des disputes, que faire ?

Bonjour Sarah,

Votre copain n'a à priori pas appris à communiquer ses émoitions "négatives" (celles relatives au stress). De ce fait, il est "dépassé" par la situation et ne peut que "fuir" car incapable de gérer par manque d'outils. Une première approche serait de "recadrer le contexte de dispute", c'est à dire offrir un moment d'expression des besoins de chacun afin d'aller vers du positif, une amélioration commune. Pour ce faire, passer par l'écrit pourrait être salutaire : chacun propose sa liste de "revendications" et ensuite vient le moment de l'articulation de ces besoins afin que chacun y trouve son compte. Relativement à ses émotions, il serait bon qu'il aquière le lexique afin de pouvoir les nommer et les mettre en lien avec les sensations qu'elles procurent dans son corps, au travers de jeux de rôle par exemple.

Je vous souhaite une belle journée et surtout une belle communion émotionnelle à tous les deux.

Stevan Jobert

Bonjour Sar,
Je comprends bien votre désarroi face au silence de votre compagnon. Cela vous renvoie à vous -même et à des questions auxquelles il ne vous donne pas de réponses...Exiger d'un homme qu'il parle et vous ouvre son monde émotionnel est contreproductif, vous vous en êtes sans doute rendu compte. S'il est moins à l'aise que vous avec l'expression de ses émotions, vous pourrez déjà ne pas rajouter de tension en l'acceptant pleinement tel qu'il est. Peut être ce monde lui fait il peur, ou est- il inconnu pour lui...Partagez- lui le plus simplement et sobrement possible votre vérité à vous...avec le temps, il est possible qu'il s'ouvre peu à peu, quand ce sera le moment pour lui.

Avec vous

Bonjour Sarah,

Creusez du côté de l’éducation et de la famille de votre compagnon, observez comment se comporte son propre père et comment se règlent les conflits dans le couple de ses parents. Cela vous donnera des indices sur l’exemple qu’il a eu durant son enfance.

Ensuite, au sujet de ses émotions, il est impossible pour vous de le changer, il choisit systématiquement une méthode de repli dans le mutisme, à mon avis, c’est un mécanisme de défense qui s’est ancré en lui depuis bien longtemps. S’il le souhaite, une thérapie pourrait lui apporter la plus grande satisfaction.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari

Bonjour,
Il vous faudrait définitivement abandonner cette croyance que tout le monde doit fonctionner de la même façon : si le langage verbal vous rassure, sachez que certaines personnes ne sont pas à l'aise avec la parole mais cela ne veut pas dire qu'elles ne s'expriment pas. Elles le font autrement, vous pouvez apprendre à décrypter un regard, un geste, même un silence.
Avez vous identifié les causes récurrentes de vos disputes ? Déjà, cela veut dire qu'il parle pendant ces moments là. Écoutez vous ce qu'il vous dit ? Qu'est-ce que ses paroles, alors, réveillent en vous ? rejet ? injustice ? autre chose ?
Peut-être pourriez vous essayer de communiquer par l'écrit après un malentendu, en le faisant à tête reposée? quand la colère est retombée. Cela lui laisserait le temps d'y réfléchir.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour
De quoi sont faites vos disputes? Y a-t-il une répétition sur l'objet de ces disputes?
Vous avez confiance en l'avenir de votre couple, puisque vous comptez vous fiancer.
Votre compagnon n'aime pas parler dans ces situations-là, en quoi cela vous stresse-t-il? Pourquoi voudriez-vous le changer? J'imagine que vous l'avez connu comme ça, donc vous est-il possible de lâcher prise et de l'accepter comme il est?
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Sar,

La situation que vous décrivez se retrouve fréquemment dans les couples hommes/femmes car les réactions réciproques sont très différentes.
Généralement les femmes cherchent le dialogue, le rapprochement et des "solutions" lors d'une dispute, alors que les hommes ont tendance et prendre de la distance et à ne pas nourrir le conflit en se murant temporairement dans le silence.
Ce sont deux réactions totalement différentes face à un même problème, à savoir un désaccord.

Il ne me semble pas adapté de chercher à changer les comportements de votre partenaire, mais plutôt de tenter de s'accorder ensemble vers des améliorations progressives générant un confort pour les deux partenaires.

Bien cordialement,A.Ladoux

Bonjour, et bien c'est très simple, si il ne veux pas changer il ne changera pas. Reste à savoir vous qu'est-ce que vous voulez pour vous, et quels sont vos limites.

Bonjour.

Je crois que si la question est « comment le changer » , je ne peux vous répondre que ce n’est pas possible.
Tout changement ne peut venir que de soi-même.

Chacun fait ce qu‘il peut avec ce qu’il est. Nous naissons avec des capacités et des besoins émotionnels bien différents et uniques.

Ce qui pourrait vous aider est de comprendre ce qui vous stresse et comment se manifeste votre stress lorsqu’il agit comme ça.
Et dans quelles situations précises est-ce qu’il se passe ce genre de phénomènes ?
Sans doute que travailler sur vos propres comportements pourrait vous amener à vivre plus sereinement les situations et, potentiellement, l’amener à modifier les siens. Quand « on bouge », il est fort à parier que l’autre bouge aussi.

Bonjour à vous,
Oui en effet il a un système de défense difficile à gérer.
En même temps lorsque l'on est en colère il est inutile de parler . Mieux de s'exprimer lorsque la colère est passée.
Parle t-il en dehors des disputes ? Car effectivement cela peux être un trait de son caractère.
Si le mutisme se met en place lors des disputes c'est sa manière à lui de se protéger. ! Ou tout simplement de vous écouter !
Déjà vous ne devez pas venir à lui toute fautive, ni faire en sorte de lui montrer une petite dépendance à son amour. Vous êtes responsable, exprimez votre colère , c'est bien . Elle est légitime.
Après lâcher prise, ne vous prenez pas la tête. Vous ne pouvez changer personne, ni même l homme que vous aimez.
Le plus important est d'exprimer votre désaccord, la suite ne vous appartient pas,
Lorsque vous désirez qu'il approuve, vous cherchez à justifier, à avoir raison. C'est votre égo qui parle. C"est comme si vous étiez à le condamner car il ne s'explique pas.
Peut-être n'a t-il tout simplement rien à dire ! Si vous êtes confiante, vous serrez heureuse qu'il vous écoute..
Y a t-il des solutions à toutes disputes ? Et puis le langage avec la parole est parfois inutile. Peut-être s'exprime t-il autrement,, dans un langage qu'il vous faut décoder. (Il est différent de vous) Pourquoi cela vous stresse ? Non vous ne pourrez jamais le contrôler !
par contre vous avez compris vous devez regardez, comprendre vos fonctionnements inconscients afin que la personne devant vous agisse d'une manière différente.
Restez toujours dans la bienveillance lorsque vous désirez comprendre la personne en face de vous, car le ressenti du jugement est souvent paralysant.( Pour vous et pour l'autre).
Il y a beaucoup à dire pour bien répondre à votre demande.
"La connaissance se soi" - "L'expansion de conscience sont les outils efficaces, formidables adaptés à vos questions. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON;

Bonjour,

La manière de réagir de votre compagnon est un mode de protection et il sera difficile de le faire changer totalement.
Il serait intéressant de lui en reparler en dehors des disputes si vous ne l'avez pas encore fait. Pour ouvrir le dialogue sur vos ressentis à chacun, et vous éviter de vous retrouver à vous accabler mutuellement, renseignez vous sur les principes de base de la communication non violente. C'est une méthode qui donne de bons résultats, surtout dans les situations conflictuelles !

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré

Bonjour, le silence peut être tout aussi stressant que on opposé. Peut-être devriez-vous tenter une thérapie de couple ... ou rencontrer un professionnel individuellement. Il se peut aussi qu'une demande trop pressante à parler freine l'autre. Et la 1ère question pour tous les deux c'est pourquoi ? Pourquoi je ne parle pas ? Pourquoi j'ai besoin de parler ? C'est une question légitime qui renvoie souvent à la manière dont nous avons été construits. Il y aussi plein d'autres questions que vous pourriez aborder en thérapie pour vous aider à trouver des réponses et à moins souffrir.
Bien à vous

Bonjour,

La communication de couple n’est pas quelque chose de simple, en effet, ce n’est pas quelque chose que l’on apprend et l’on se contente souvent d’imiter nos propres parents.
D’autre part, les hommes préfèrent généralement s’isoler dans le silence lorsqu’une contrariété survient, jusqu’à ce qu’ils parviennent à la surmonter.
Ce que je vous suggère, c’est donc d’attendre qu’il sorte de son mutisme et à ce moment-là seulement, essayer d’avancer sur ce qui a pu provoquer la dispute.
Vouloir le forcer à s’exprimer est contre-productif comme vous avez pu le constater, puisque cela se retourne contre vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
C'est normal que cette situation soit stressante, malgré tout l'amour du monde, il y a vraisemblablement un souci de communication.

Ne connaissant pas votre copain, c'est difficile de savoir exactement le problème, mais j'imagine qu'il n'a pas l'habitude d'exprimer ses ressentis et émotions, surtout à l'oral. Du coup, insister pour qu'il s'exprime peut lui sembler une situation insupportablement vulnérable, voir une agression dans une intimité qu'il ne maitrise pas, d'où une attitude défensive.

Je peux proposer 2 choses :
- pour vous, lui exprimer ce que vous ressentez vis à vis de son incapacité à s'exprimer, et votre besoin/envie de le connaitre (en ne parlant que de vos ressentis du coup).
- pour lui, trouver d'autres médias d'expression avec lequel il pourrait être plus confortable (via l'écriture, la roue des émotions, des smileys, etc.)

Je ne veux pas diminuer le fait que ça soit stressant pour vous surtout, je comprends que ça ne soit ni confortable ni rassurant.

Pour plus de ressources, vous pouvez vous renseigner sur la Communication Non-Violente (CNV), ou "les 5 langages de l'amour"

J'espère de tout coeur que vous réussirez à avancer ensemble
Cordialement,

Bonjour,

La communication revêt de multiples facettes et il n'est pas si facile de s'accorder avec autrui. Votre copain a vraisemblablement appris (inconsciemment ou pas) à se renfermer lors des disputes pour se protéger. Le pousser à dépasser ce comportement pourrait le mettre en difficulté. Il est important d'y aller en douceur. Pour cela je vous recommande de vous appuyer sur "le bonhomme OSBD" en Communication Non Violente pour exprimer vos émotions et ressentis. Vous pouvez aussi l'inviter à pratiquer cette méthode qui est bénéfique pour tous.
De votre côté, qu'est ce qui vous met si mal lorsqu'il se renferme? Quelles sont les peurs sous jacentes? Je vous invite à questionner ce qui vous fait réagir pour tenter d'appréhender les situations sous un autre angle.

Je suis à votre écoute pour en discuter. Un espace d'accueil sécure et bienveillant pourrait être un plus pour vous permettre de retrouver plus de sérénité.

Bien à vous,

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel.
Consultations en ligne et à mon cabinet