Menace de rupture dès qu'il y a un désaccord.

Bonjour
Ce que vous décrivez montre que votre partenaire a compris vos faiblesses et que , vraisemblablement, vous ayez peur qu’il vous quitte. Il en joue un peu et vous culpabilise avec sa remarque sur le dressage et cela peut vous forcer parfois à vous soumettre à une réalité qui ne vous convient pas. Pourquoi vous ne lui proposeriez pas une thérapie de couple ? Si votre conjoint est sincère, il acceptera, sinon il y a peut-être anguille sous roche… une ambivalence ? C’est comme s’ il exprimait parfois le désir lui-même de partir, sans oser le faire… Je vous invite à creuser la question d’une thérapie de couple pour y voir plus clair. Bien à vous.

Bonjour ELy,

je ressens dans votre message une profonde détresse liée à un manque de communication entre votre partenaire et vous-même. Une incompréhension mutuelle semble s'être installée et le dialogue ne suffit plus à restaurer une forme de confiance entre vous.

Il semblerait important de déterminer en premier lieu ce qui est important pour vous, vos valeurs, de prendre un peu de recul sur la situation dans laquelle vous êtes émotionnellement impliquée, ne vous permettant pas ainsi d'y voir clair sur vos propres besoins.

Vous pouvez envisager plusieurs possibilités :
- une thérapie de couple afin de rétablir la communication et pouvoir exprimer chacun vos besoins dans votre couple.
- une thérapie personnelle à orientation PNL (Programmation Neuro Linguistique) afin de déterminer vos propres besoins, y voir plus claire sur votre relation et vous projeter dans l'avenir plus sereinement.

Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez de plus ample renseignements, voire un accompagnement dans votre problématique.
Cordialement,
Mylène Le Cornu - Psychopraticienne et Hypnothérapeute.

Bonjour,

Il semble important d’apaiser la situation, de créer un lien différent au fonctionnement affectif de votre couple.
Peut être faire un bilan de votre relation, de ses envies, ses besoins. 

Ainsi, nous aurons des élements pour mettre en place des pistes et évaluer ce qui peut ou pas fonctionner.

Je reste à votre écoute en téléconsultation sur psychologue.net

Prenez bien soin de vous

Bonjour,
Vous pourriez jouer au psy en développant chez lui ce terme de "dressage" . Vous semblez vous remettre en question également sur votre exigence "d'avoir raison" , et de constater son coté buté, intransigeant etc...

Toutes ces discussions envahissent votre quotidien, tous ces comportements de tensions nourrissent votre couple sans réellement rencontrer l'harmonie et le calme d'une compréhension mutuelle. Un couple devrait vivre ses rapports sans jugement, avec bienveillance et se faire des câlins.

Seriez-vous dans une relation " toxique " ? Celle où la personne vit de conflits et s'en voile la face par besoin d'amour ?


C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Ely,

Il y a clairement une différence d'appréciation entre vous sur la nature ou la forme de ce que vous pouvez lui demander.
Il serait bon de creuser son sentiment de dressage, voir si ce sentiment est d'une certaine manière légitime et proviendrait de votre degré d'exigence ou si c'est seulement lui qui le ressent comme ça.
Une thérapie de couple serait utile pour élucider ce problème.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Ely,

Réfléchissez à ce qui est positif dans votre relation avec votre copain…, et aux points de désaccord : avez vous les mêmes valeurs ?

Si vous n’arrivez pas à le convaincre de s’ouvrir à la discussion et qu’il vous renvoie tout le temps le terme de « dressage »…, demandez lui avec qui il a vécu ce type de relation qu’il continue à craindre ?
Il a peut être eu le sentiment que vous le critiquez et que vous lui imposez vos façons de faire : il est probable que vous ayez eu des éducations différentes.

Si vous n’arrivez pas à avoir une réelle discussion sur votre relation avec lui, et si vous pensez que vous vous aimez réciproquement suffisamment pour vouloir rester ensemble…, pour pouvoir mieux vous entendre vous aurez besoin d’une thérapie de couple.

Je vous souhaite de décider ensemble de continuer en améliorant votre relation ou de vous séparer (pour de vrai…).
sp

Bonjour,
merci pour votre message.
Il existe ce genre de comportement, qui peuvent créer cette tension, avec l'incapacité de prendre un décision mais la volonté que cela soit l'autre qui l'a prenne. Ainsi, cela place chacun dans des roles différents.
Ce qui est important, c'est de faire le bilan pour vous de cette relation, ce qu'elle vous apporte, répond elle à vos envies, vos besoins et votre fonctionnement affectif.
Ainsi, nous aurons des élements pour mettre en place des pistes et évaluer ce qui peut fonctionner ou pas.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (sur psychologue.net) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.

Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Sexothérapeute
Paris

Auteur de :
- Le journal intime de ma thérapie, editions EDN
- Psychologie de la rencontre amoureuse, editions EDN

Bonjour Ely,

Merci de prendre la peine de partager sur ce forum. La réaction de votre conjoint semble être disproportionné, violente, jusqu'au-boutiste... Ils envisage dès le départ la solution ultime. Cela traduit, une grande insécurité en lui, de grandes peurs dont vous n'êtes pas responsable. Si vous voulez pouvoir dépasser ce stade de peur et de violences relationnelles, il faudra absolument prendre le temps, mobiliser votre patience pour dialoguer avec lui et essayer de comprendre de quoi il parle, qu'est-ce qu'il ressent au moment où il vous parle de dressage, de rupture, etc. C'est une attitude incompréhensible depuis une posture rationnelle, mais lui, en son fort intérieur, vit quelque chose qui le ramène à des situations, probablement très stressante, voir traumatisante de son passé. Il se met en mode défensif et montre les crocs... Ne le prenez pas pour vous, même si c'est probablement très désagréable et décourageant. Vous devez lui réapprendre à faire confiance, à lui montrer qu'une ouverture est possible, qu'il y a de la place pour sa vulnérabilité et ses peurs, et qu'en dépit des désaccords entre vous, la bienveillance est toujours là, sans jugement...
Je sais, c'est beaucoup demander, et vous avez vos limites, mais cela me semble être le chemin à emprunter pour qu'il puisse se départir progressivement de ses mécanismes de défense agressifs. Une autre option pourrait être qu'ils acceptent de faire un travail psychologique, pour pouvoir améliorer ses relations avec vous... ?

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Ely,

Avec le temps et les émotions négatives, notre rapport à l'autre peut s'en trouver changé.
En effet, nous allons alors commencer à penser que quoi qu'il arrive les choses se passeront de telle ou telle façon. Nous nous mettons alors à prévoir un argumentaire pour contrer la chose sous la colère ressentie, les choses s'enveniment alors naturellement et puis nous nous en voulons que cela se passe toujours de la même façon et la tristesse vient.

J' ai l'impression que vous cherchez vous et votre compagnon à expliquer à l'autre ce qui est le mieux. On voit ainsi votre bonne volonté à trouver un argumentaire "en béton" pour qu'il comprenne et sa vision de "dressage" de votre discours dans lequel il serait fautif et doit comprendre pour s'améliorer.

Ne parlant pas de votre relation de façon émotionnelle mais seulement par une logique rationnelle trop froide vous finissez par parler l'un comme l'autre de rupture in fine, ne voyant plus de solutions.

J'aurai tendance à vous conseiller une thérapie de couple afin de retrouver ce qui vous fait être ensemble, cet absolu unique qui vous appartient et qui vous a donné envie d'être avec cette personne. Et de remettre de la communication sur ce que l'autre ressent par rapport à vos demandes respectives, vous ne semblez plus parler de la même chose dans vos discours. Comprendre ce que l'autre ressent permet de pouvoir se positionner et de voir ce qu'il en est mais pour cela il faut poser la question et avec l'aide d'une tierce personne c'est parfois plus simple.

En espérant avoir pu vous aider dans votre situation, je reste disponible si vous souhaitiez continuer d'échanger avec moi.
Je vous souhaite une bonne journée

Francois

Bonjour Ely,

Dans le couple, seule la communication peut vous sauver et endiguer ce processus de destruction avec de la violence psychologique se chronicisant, générant une ambiance lourde et délétère à votre relation.
Vous pouvez êrre perdue....
Un dialogue doit à tout prix être remis en place car votre copain vous écoute certes, argumente en sa faveur certes, mais vous entend-il dans votre réelle attente? Vos besoins?
Je ne pense pas.
Il fait apaiser la situation et clarifier vos persepctives mutuelles en présence d'une personne neutre afin de recréer de lien entre vous.
"Aller vers votre bonheur"? Bon point de démarrage d'une conversation .... Que perçoit-il par cette phrase semblant être un "bouclier"?
"Dressage"? Mais peut-il développer, c'est très intéressant....

Ne laissez pas la situation d'enkyster, vous ne donnez pas votre âge mais c'est toxique de vivre de la sorte.
La parole peut être salvatrice.

Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance et avec empathie. Tenez bon !

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Thérapeute de couple et de la Famille
Praticienne en Psychothérapie

Bonjour Ely,

C’est une forme de chantage que pratique ainsi votre partenaire. Cela lui permet de ne jamais se remettre en question et de fuir les problèmes plutôt que de les affronter.
Pourtant il serait bon pour vous deux que chacun arrive à faire la part des choses et prenne à sa charge les torts qui lui conviennent. Il est, cependant, aussi possible que parfois vos demandes soient trop directes pour votre partenaire.
Quoi qu’il en soit, dans ce genre de situation, je vous recommande de réaliser une thérapie de couple. Elle vous permettra de mieux comprendre l’un comme l’autre ce que vous attendez et surtout ce que vous devez au couple.
N’hésitez pas à me contacter pour cela c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
La situation que vous décrivez est très difficile et il est compréhensible que vous soyez perdue. Il est très inquiétant que votre copain parle régulièrement de rupture dès qu'il y a un désaccord ou une dispute. Cela peut être une réaction de défense ou une façon de manipuler ou de contrôler la situation et cela peut causer beaucoup de stress et de douleur pour vous.

Il est également préoccupant que votre copain réponde de manière véhémente et utilise des remarques blessantes lorsque vous demandez quelque chose ou argumentez avec lui. Cela peut être un signe de comportement manipulateur ou abusif.

Il est important que vous vous protégiez et que vous preniez soin de vous dans cette situation. Je vous recommande de parler à un psychologue ou un conseiller pour discuter de la situation et trouver des moyens de faire face à ces comportements.

Il est utile que vous réfléchissiez à votre propre bien-être et à ce qui est le mieux pour vous. Si la situation continue de causer du stress et de la douleur, il pourrait être nécessaire de considérer la possibilité de mettre fin à la relation. Vous devez penser à votre bien être mentale.

Il est essentiel que vous vous rappeliez que vous êtes digne de respect et que vous méritez d'être traitée avec bienveillance et compréhension dans une relation amoureuse. Si votre copain n'est pas prêt à vous traiter de cette façon, vous devez prendre des mesures pour protéger votre bien-être et votre sécurité.
J espère que vous trouverez le moyens de résoudre la situation.
Très bonne journée

Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel