Moins de désirs

Bonsoir,

Vous écrivez que votre amie vous désire moins depuis la reprise de ses études.
Celle-ci n'a su justifier cette baisse de la libido lorsque vous avez abordé le sujet.

La reprise de ses études me suggère que cela doit constituer une pression et une source de stress pouvant impacter négativement la sexualité: elle doit se préoccuper de l'obtention du diplôme pour lequel elle travaille d'arrache-pied. En d'autres termes, le corps est présent, mais l'esprit est ailleurs.

D'autre part, le fait qu'elle croit qu'elle ne vous mérite pas peut être le signe que d'autres garçons sont susceptibles de vous remplacer.

Sa culpabilité montre qu'elle cherche néanmoins à vous rester fidèle et qu'elle lutte pour la survie de votre couple.
Ses sentiments pour vous sont possiblement intactes. À l'en croire, ce serait bien le cas.

Naturellement, il ne faudrait pas prendre pour argent comptant ces suggestions, car il me semble nécessaire de faire parler votre amie davantage en l'aidant à clarifier la problématique de votre sexualité.

Une fois la cause éliminée, vous devriez retrouver une sexualité normale.

Vous pourriez aussi avoir besoin d'entretenir votre relation de couple différemment tout en l'adaptant à vos situations respectives.

Et si vous vous sentez dépassés par la situation, vous pourriez envisager une thérapie de couple.

En restant à votre écoute,

Saïda Chamrar
Psychanalyste
Dreux

Bonjour,
votre question est à la fois délicate et commune à de nombreux couples, surtout après plusieurs années ensemble.

En effet, après plusieurs années, il est normal que la dynamique sexuelle dans un couple évolue. Le fait de partager de nombreuses activités ensemble peut en effet créer une forme de routine qui, bien que réconfortante sur certains aspects, peut aussi diminuer le désir sexuel. Lorsque chaque moment intime devient une extension de la vie quotidienne, il peut perdre de son excitation et de sa nouveauté.
Vous mentionnez que vous êtes souvent l'un avec l'autre, ce qui peut parfois atténuer le mystère et la tension érotique entre vous. L'espace individuel et l'autonomie peuvent paradoxalement renforcer le désir en permettant à chacun de se percevoir et de percevoir l'autre comme une personne indépendante, avec ses propres désirs et identités.
L'éloignement, comme celui que vous avez vécu pendant les études de votre partenaire, peut avoir des effets ambivalents. D'une part, il peut exacerber le manque et raviver le désir. D'autre part, il peut créer une distance émotionnelle ou une adaptation à un quotidien sans l'autre, rendant le retour à l'intimité plus complexe.
Le fait que votre partenaire se sente coupable et pense ne pas vous mériter pourrait indiquer un conflit interne ou une baisse d'estime de soi. Ces sentiments peuvent être liés à une perception d'elle-même qui la rend moins à l'aise avec l'idée de se montrer vulnérable et désirable dans le cadre de votre relation.

Selon Jung, le désir sexuel est souvent stimulé par la perception de l'autre comme un "mystère", quelque chose ou quelqu'un que l'on ne peut jamais totalement posséder ou comprendre. Quand un couple devient trop fusionnel, cette perception de l'autre comme un être séparé et distinct peut diminuer, ce qui peut affecter le désir.
Dans la psychologie jungienne, chaque individu porte en lui une image inconsciente de l'autre sexe, appelée anima chez les hommes et animus chez les femmes. Cette image influence fortement l'attraction et le désir. Si votre partenaire a du mal à concilier son anima avec son image consciente de vous, cela peut créer des tensions dans la dynamique sexuelle.
Le processus d'individuation, qui consiste à devenir plus pleinement soi-même, peut paradoxalement enrichir la relation de couple. En trouvant et en valorisant ses propres intérêts et espaces personnels, chacun peut réintroduire une forme de distance saine qui nourrit le désir. Votre relation pourrait bénéficier d'un réajustement où chacun cultive son propre espace tout en renforçant le lien.
Jung considérait l'érotisme comme une force vitale importante, qui va au-delà du simple acte sexuel. Il s'agit de la vitalité et de l'énergie créatrice dans une relation. Réintroduire des éléments de surprise, de jeu ou de distance pourrait aider à raviver cette énergie érotique.

Pour redonner de la vitalité à votre relation sexuelle, vous pourriez explorer l'idée de créer une certaine distance, même symbolique, entre vous. Cela peut passer par des moments où chacun fait des activités séparées, ou par le fait de réserver certains gestes ou moments intimes pour des occasions spéciales.
Réintroduire des éléments de jeu et de surprise dans votre relation peut aider à raviver le désir. Que ce soit par de petites attentions, des sorties imprévues, ou des moments où vous vous retrouvez dans un cadre différent, cela peut réintroduire l'excitation et l'inconnu dans votre couple.
Vous pourriez envisager des discussions ouvertes et non jugeantes sur vos désirs respectifs, sur ce qui vous attire l’un chez l’autre et sur ce que vous aimeriez explorer ensemble. Cette exploration peut aussi inclure des lectures ou des activités qui nourrissent votre vie érotique.
Encourager chacun à poursuivre ses passions personnelles peut aider à renforcer l'individualité dans le couple, ce qui peut à son tour nourrir le désir. En voyant l'autre dans des contextes différents, vous pouvez redécouvrir certaines facettes qui vous attirent mutuellement.

Je suis psychanalyste, spécialisée dans l'analyse des rêves selon l'approche jungienne. Mon travail se concentre sur l'exploration de l'inconscient et des symboles personnels pour vous aider à mieux comprendre vos comportements, vos relations, et vos aspirations profondes. Je propose une première séance de prise de contact gratuite pour discuter de vos préoccupations et voir comment je peux vous accompagner dans votre cheminement personnel.

Si vous ressentez le besoin de parler ou de mieux comprendre ce qui se passe dans votre vie, je suis ici pour vous soutenir. Ensemble, nous pourrons explorer les différentes facettes de votre inconscient et découvrir des voies vers une plus grande intégration et une meilleure compréhension de vous-même.
Juliana Kraiem

Il semble que la baisse de désir de votre copine soit due à un ensemble de facteurs, notamment la proximité que vous avez connue et la dynamique émotionnelle de votre relation. Lorsque les partenaires partagent tout et sont constamment ensemble, cela peut parfois diminuer le sentiment de mystère et d'anticipation qui alimente le désir sexuel. En outre, son sentiment de culpabilité et d'indignité pourrait créer une pression interne, ce qui entraîne souvent une baisse de la libido.

L'essentiel est de réintroduire un peu d'espace et de nouveauté dans votre relation. Il ne s'agit pas de prendre ses distances sur le plan émotionnel, mais plutôt de favoriser des moments d'épanouissement personnel et d'intérêt extérieur, ce qui peut raviver la tension sexuelle. Envisagez de passer du temps séparément de temps en temps ou de vous engager dans de nouvelles activités séparément. Si vous êtes d'accord, je vous propose une première consultation gratuite afin d'approfondir la question dans un cadre thérapeutique.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Il est bien connu que le désir est alimenté par le manque.

Or, si vous êtes presque en permanence « l’un sur l’autre » il y a peut être un trop plein de proximité physique pour elle.

De plus, dans presque tous les couples qui durent il y a une baisse de la fréquence des rapports sexuels avec le temps.

L’essentiel c’est de trouver un compromis entre vos envies, de façon d’être tous les deux « suffisamment satisfaits ».

Si vous l’aimez pour pouvez certainement accepter d’être un peu frustré de temps à autre, pour attendre qu’elle désire aussi ce type d’échange avec vous.

Je vous souhaite de pouvoir discuter ouvertement avec votre compagne pour comprendre ce qui peut vous aider à arriver à un compromis réciproquement satisfaisant.
sp

Bonjour Bassto,

La situation que vous décrivez est délicate, mais elle est également courante dans les relations de longue durée. Il est normal que la dynamique sexuelle évolue au fil du temps, surtout lorsque des facteurs comme la distance et la routine quotidienne entrent en jeu. Voici quelques réflexions et suggestions pour vous aider à naviguer cette période et à raviver l'étincelle dans votre relation.

Tout d'abord, il est important de saluer la communication ouverte que vous avez avec votre partenaire. Le fait de pouvoir discuter de ces sujets sensibles montre une base solide de confiance et de respect mutuel, ce qui est essentiel pour aborder et résoudre les défis relationnels.

Il est possible que la proximité constante et le partage de toutes les activités ensemble puissent mener à une certaine banalisation du moment intime. Lorsque chaque aspect de la vie quotidienne est partagé, il peut devenir difficile de maintenir une aura de mystère et de désir.

Voici quelques suggestions pour raviver le désir et renouveler votre intimité :

Essayez de créer de l’espace et de la nouveauté. Même si vous aimez partager beaucoup de choses ensemble, il peut être bénéfique de cultiver des intérêts et des activités séparés. Cela peut ajouter une dimension de nouveauté et de mystère à votre relation, en vous permettant de vous retrouver et de partager vos expériences distinctes.

Réintroduisez le concept de la séduction. Pensez à des façons de vous séduire mutuellement, comme vous le faisiez peut-être au début de votre relation. Des petits gestes romantiques, des compliments, des surprises et des rendez-vous peuvent aider à raviver la flamme.

Réservez des moments spéciaux pour l’intimité. Essayez de planifier des moments où vous vous concentrez uniquement sur vous deux, sans distractions. Cela peut inclure des soirées romantiques, des escapades ou simplement des moments à la maison où vous créez une ambiance spéciale pour vous reconnecter physiquement.

Expérimentez et explorez. Parlez de vos désirs et de vos fantasmes, et soyez ouverts à essayer de nouvelles choses ensemble. Cela peut aider à sortir de la routine et à redécouvrir votre passion mutuelle.

Prenez soin de vous individuellement. Parfois, le désir peut être influencé par notre propre bien-être. Assurez-vous que chacun de vous prend du temps pour soi, pour se détendre, se ressourcer et se sentir bien dans sa peau. Un bien-être personnel accru peut se traduire par une augmentation du désir et de l’attraction mutuelle.

Envisagez de consulter un thérapeute de couple. Si vous trouvez qu'il est difficile de résoudre ces problèmes par vous-mêmes, un professionnel peut vous offrir des outils et des perspectives pour améliorer votre vie sexuelle et émotionnelle.

La clé est de continuer à communiquer ouvertement et honnêtement avec votre partenaire. Explorez ensemble ce qui pourrait raviver votre désir mutuel et soyez patients avec le processus. Les relations évoluent et traversent des phases différentes, et il est possible de retrouver une connexion intime plus forte en travaillant ensemble.

Je vous souhaite beaucoup de succès dans votre démarche pour raviver la passion et maintenir une relation épanouissante.
Stéphanie Laurent

Bonjour,
Merci pour votre questions.
Je comprend que cette situation n'est pas facile à vivre. La sexualité dans un couple est l'occasion de se retrouver, de nourrir l'intime, d'être présent l'un à l'autre, de prendre du plaisir.
Je vous félicite de demander de l'aide. Cette situation n'est pas figé et beaucoup de couple rencontre ce type de problématique.
Au vu de votre partage, je crois que vous comprenez déjà au travers de vos échanges avec votre amie le besoin de changer la manière dont vous interagissez :
Etre moins fusionnel, sortir et rencontrez d'autres personnes, s'offrir des moments à l'extérieur (vacances, week-end, escape...).
Il est important de voir le couple comme une entité à nourrir, le quotidien peut être un vrai tue l'amour.
Accordez vous du temps individuellement pour ainsi mieux vous retrouver.
Petite question pour finir : et si cette baisse de désir était l'occasion de réinventer votre sexualité ?

Recevez mon soutien.

Je suis à votre disposition pour un entretien en visio, ce serait l'occasion d'interroger votre regard sur la relation ainsi que vos représentations sur la sexualité.

Nicolas GILBERT
Praticien en Gestalt Thérapie

Bonjour,
Merci de partager vos préoccupations et vos réflexions sur votre relation du point de vue sexuel. Ce que vous traversez est commun dans les relations de longue durée, et il est important de reconnaître et d'aborder ces changements avec ouverture et compréhension.
Vous avez déjà fait un pas important en discutant de vos préoccupations avec votre copine. Passer beaucoup de temps ensemble et partager toutes les activités peut, en effet, mener à une certaine banalisation de l'intimité. La familiarité et la routine peuvent parfois diminuer le désir sexuel.

Paradoxalement, la distance peut à la fois augmenter et diminuer le désir. Alors que la séparation peut créer un manque et augmenter l'anticipation, elle peut aussi parfois créer des décalages dans les besoins et les attentes de chaque partenaire.

Être très tactile au quotidien est généralement positif pour une relation, car cela maintient une connexion physique et émotionnelle. Cependant, il est possible que cela réduise l'anticipation et l'excitation liées à l'intimité sexuelle.

Le fait que votre copine vous désire davantage lorsqu'elle vous voit dans des contextes sociaux pourrait indiquer qu'elle est stimulée par la nouveauté et le regard extérieur sur votre relation. Cela peut être une piste intéressante pour raviver le désir.
Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,

Pour commencer, il faut bien comprendre qu’il n’y a pas nécessairement de corrélation entre avoir des sentiments et avoir du désir. L’un peut aller sans l’autre.
Votre partenaire ne ressent plus ce désir pour lui permettre d’avoir vraiment envie de relations sexuelles. En réalité, le désir ne nait pas tout seul, il faut souvent le stimuler. Peut-être que vous avez perdu ce jeu de séduction au sein de votre couple qui alimente ce désir. Au bout de 4 ans, la routine peut vite s’installer. D’autant plus que vous faites trop de choses ensemble (notamment le partage de la douche qui doit rester exceptionnel).
Il est tout à fait possible de retrouver du désir. Je vous suggère de proposer à votre partenaire de me consulter dans ce but.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

La sexualité dans un couple est toujours un sujet, tant sur le plan quantitatif, que qualitatif, car cette intimité est un symbole de différence avec les autres relations, les autres personnes. Et la bonne recette est d'être dans cette recherche de la recette qui vous convient à vous et votre conjointe. Votre couple est à l'écoute l'un de l'autre, et vous saurez être dans cet exercice d'équilibre basé sur l'écoute, le partage, et la bonne distance.

Si vous souhaitez être soutenu sur cette problématique, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous contacter.

Prenez soin de vous, Christophe.

Bonjour,
Il est difficile de vous conseiller, tant qu’il y aurait des choses à dire!
Un couple c’est comme un jardin, ça se soigne au quotidien, cultiver le mystère, varier la distance, surprendre, effleurer, sensualité etc…
Les femmes sont très sensibles à tout ce jeu amoureux. Beaucoup plus que les hommes. Un exemple : vous parlez de coït : ce mot n’a rien de poétique. Il faut se mettre au travail et faire rêver votre conjointe