mon copain est dépressif mais je veux mettre un terme a la relation

Bonjour Elina,
J'entend que cette annonce ne soit pas facile à faire. Vous vous souciez de son état mais ce n'est plus de l'amour, vous en êtes consciente. Je peux au vu de vos craintes imaginer que votre ami à une forte dépression et que ses pulsions de mort sont lourdes à vivre au quotidien.
Il est important que vous puissiez être accompagné pour clarifier vos émotions et pensées d'une part, et pouvoir sortir de cette relation en vous préservant d'autre part.
Recevez mon soutien en cette période difficile.

Je suis à votre disposition pour un entretien.

Nicolas GILBERT
Praticien en Gestalt Thérapie

Bonjour,

Je comprends que cette situation est très difficile pour vous. Il est important de prendre soin de votre bien-être tout en étant sensible à la fragilité de votre partenaire. Vous pourriez essayer de lui parler dans un moment calme, en exprimant vos sentiments avec honnêteté et compassion.
Parlez à la première personne en utilisant des phrases comme “Je ressens…” et “J’ai besoin de…”, et soyez prête à écouter ses réactions.

Si nécessaire, n’hésitez pas à solliciter de l’aide pour vous soutenir dans cette démarche.

Bien à vous,
Brigitte Chapuis

Bonjour,

Je comprends que cette situation est très difficile pour vous. Il est important de prendre soin de votre bien-être tout en étant sensible à la fragilité de votre partenaire. Vous pourriez essayer de lui parler dans un moment calme, en exprimant vos sentiments avec honnêteté et compassion.
Parlez à la première personne en utilisant des phrases comme “Je ressens…” et “J’ai besoin de…”, et soyez prête à écouter ses réactions.

Si nécessaire, n’hésitez pas à solliciter l’aide d’un professionnel pour vous soutenir dans cette démarche.

Bien à vous,
Brigitte Chapuis

Bonjour Elina,

Je crois lire entre vos mots, votre envie de prendre soin de la relation, de lui et de vous également.
Toutefois, si cela fait un mois que vous y réfléchissez, ne pensez vous pas qu'il puisse se douter de quelque chose, même de façon plus ou moins consciente ?
La porte que j'aimerai ouvrir serait celle de l'authenticité. Réussir à parler avec votre "JE", de ce que vous pensez, de ce que vous vivez, de la façon dont vous ressentez cette relation, du poids que vous portez, pour ensuite aller vers ce que vous voulez profondément.
Toutefois, j'ai bien conscience de la difficulté que cette proposition peut représenter.
Je vous souhaite de trouver, peut être ici, la personne qui pourrait vous accompagner pour traverser ce moment de vie.
Bien sincèrement
Stéphanie

Mettre fin à une relation, en particulier lorsque votre partenaire souffre de dépression, est un véritable défi. Votre désir de partir est légitime et il est important de donner la priorité à votre propre bien-être. La dépression de votre petit ami est son propre combat, qui découle souvent de problèmes profonds tels que des déséquilibres chimiques, des traumatismes passés ou des facteurs de stress permanents. Bien que votre soutien puisse être utile, il ne vous incombe pas de le guérir.

Pour aborder cette question, soyez doux mais clair. Choisissez un moment calme et privé pour parler. Exprimez vos sentiments honnêtement mais avec empathie, en soulignant qu'il s'agit de votre besoin de prendre soin de vous. Il est essentiel de l'encourager à rechercher une aide professionnelle, en veillant à ce qu'il dispose d'un système de soutien. Si vous vous sentez dépassé, je peux vous proposer une consultation gratuite pour approfondir la question et planifier la meilleure approche.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Elina,

Je comprends la difficulté de votre situation. En vous lisant je perçois que votre choix est clair et que votre décision est prise.
La question qui se pose à présent est comment manifester ce choix d'une manière concrète et cela passe par l'aveu à votre ami que vous souhaitez le quitter. Peut-être vous sentez-vous responsable de lui en raison de son trouble dépressif ,peut-être aussi avez-vous peur de culpabiliser si suite à cette nouvelle il décide de se faire du mal? Tout ce qui peut vous traverser actuellement est légitime et se comprends , même si cela reste inconfortable.

Cependant dites vous que vous n'êtes en aucun cas responsable de lui. Ce dont vous êtes responsable c'est de vous et de ce que vous souhaitez pour votre vie.
Peut-être qu'un accompagnement pourrait vous soutenir afin de traverser cette période difficile?A vous de voir...

Compte tenu de la fragilité psychologique de votre ami il serait peut-être utile de voir avec lui si il est prêt à se faire accompagner par un professionnel de santé? D'ailleurs est-il suivi déjà par un psychiatre dans le cadre de sa dépression?

Je reste à votre écoute pour un premier échange si vous le souhaitez.

Bien à vous.

Charlotte Soyez

Bonjour Elina
Chacun est libre de mener ou de terminer sa vie comme il le souhaite et l'entourage n'est en rien responsable de la décision de se suicider ou pas. Et vous ne seriez pas responsable vous non plus !Votre ami a s'il le souhaite la possibilité de se faire aider et de travailler sur les causes de cette tristesse énorme qui le submerge et certainement sur un ressenti d'abandon et de solitude. La clé de ses souffrances est de son côté à lui pas du vôtre !
Par contre vous, vous êtes sentie coupable de la souffrance de qui dans votre enfance ? La peur de blesser est issue d'un événement vécu dans lequel vous n'avez rien pu faire pour soulager la souffrance de l'autre et cette culpabilité se travaille et part...
Bien à vous
Mme Dominique Armandine GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'étar
Thérapeute en libération des émotions
Consultation en ligne et/ ou présentiel

Bonjour Elina,

une tentative de suicide est un appel à l'aide d'une personne en détresse. Les accompagnants de personnes en détresse finissent eux-mêmes par avoir besoin de soins psychiques ou physiques à force de faire passer les besoins de l'autre devant les leurs.

Ne vous mettez pas en danger. Lui-même ne le voudrait pas s'il était en capacité de le voir véritablement.

Peut-être demander à un professionnel de la santé mentale de participer à une séance de couple où vous lui diriez tout ce que vous nous dites ici; le professionnel serait la pour prendre en charge la détresse de votre copain, ce qui vous libèrerait de ce poids, tout cela sans mettre sa vie en danger.

Je vous souhaite énormément de courage car il n'est pas facile de dire aurevoir à une relation que l'on a aimé et ou il est pourtant tellement nécessaire et juste de ne plus se trouver.

N'hésitez pas à me joindre en cas de questions supplémentaires. La première séance est non-payante.

Juliana KRAIEM
Psychanalyste jungienne et analyste de rêves.

Bonjour Elina,

J'entends votre détresse dans votre message mais vous n'avez pas à porter une telle culpabilité. Si cette relation vous étouffe et que vous réfléchissez depuis un mois à mettre un terme à votre relation c'est que votre choix est déjà fait. Vous le dites vous-même, mettre fin à la relation vous permettra de vous sentir libérée.

La thérapie vous permettra de vous enlever cette culpabilité, cette peur, de vous remettre au centre de votre vie. Cela vous permettra également de vous sentir légitime dans votre décision et d'aborder cette question avec lui sans que vous ne ressentiez la peur de le blesser.
Rester dans une relation pour préserver l'autre vous fait plus de mal à vous comme à lui, n'oubliez pas que la communication est la clef.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne

Bonjour Elina,

Pas facile de tenir cette place de culpabilité, il serait bien d'en parler en thérapie. Aussi, je vous conseille une thérapie de couple qui pourrait vous aider tous les deux à mieux appréhender la situation. Autrement je pense que ce n'est pas à vous de porter le fardeau de ces agissements, bien que je comprenne votre peur. Il serait bien d'en parler. Je reste à votre disposition.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste

Bonsoir Elina,

Il est tres difficile de voir quelqu'un qu'on aime ou qu'on a aimé aller mal. C'est encore plus violent quand on ne l'aime plus et qu'on se sent responsable d'une éventuelle tentative de suicide

Cependant, tu n'as pas a porté ce poids sur tes épaules. Nous ne sommes responsables que de notre propre santé mentale, et je suis bien placé en tant que psy pour te dire que personne ne peut aider quelqu'un qui ne veut pas s'aider.

Bien sur, votre separation le fera souffrir, et bien sur qu'au vu de son état actuel deja dépressif, il lui faudra être entouré de personnes a son écoute, de personnes pour être la au quotidien avec lui. Mais il en est de la responsabilité de ses proches.

Sont ils au courant ? Se sentent ils concernés par son état ?

De ton coté, tu dois pouvoir retrouver la liberté que tu desires, et a laquelle nous avons tous le droit.
J'ajoute qu'on ne décide ni d'aimer quelqu'un, ni de le désaimer... alors tu ne mérites pas ton sentiment de culpabilité.

Tu sauras trouver le courage de le faire, et je suis sur, de la meilleure des façons.

Bonjour Elina,

Il vous sera sûrement difficile de faire cette déchirante annonce sans blesser votre conjoint.

Cependant, il est primordial pour votre propre bien-être et équilibre émotionnel d'être honnête envers vos sentiments.
Le mieux serait donc de lui en parler dans la plus grande bienveillance et douceur possible.

Je comprends vos craintes quant à un éventuel passage à l'acte.
Peut-être pouvez-vous prendre contact avec ses proches afin de leur en faire part et de vous assurer qu'il soit bien entouré.
Il serait aussi très important que votre conjoint puisse être accompagné par un professionnel de santé mentale (médecin traitant, psychiatre, psychologue, psychopraticien) afin de traiter sa dépression. Je vous invite à l'encourager en ce sens.

En tous cas, vous ne seriez en aucun cas responsable d'une telle décision de sa part. Les seuls choix sur lesquels vous avez le contrôle sont les vôtres. Sentez-vous libre d'être à l'écoute de vous-mêmes et de ce qui est juste pour vous.

Il me semble également qu'il pourrait être intéressant pour vous d'être accompagnée sur votre conflit interne, entre culpabilité et envie d'être à l'écoute de vos ressentis et de vos désirs.

Je vous invite à explorer cette piste si vous vous en sentez prête.

Bon courage.

Emeline Viard
Psychopraticienne

Bonjour,

Votre message renvoie une vraie souffrance dans ce lien relationnel avec votre ami.
Je ne pense pas qu'il existe une meilleur façon de dire, de penser, d'agir pour exprimer une différence de sentiments et un souhait de rupture.
Votre crainte qu'il renouvelle un passage à l'acte est compréhensible, toutefois!, vous n'êtes en aucun cas responsable de ses choix
de vie.
Le plus simplement possible, avec bienveillance et respect peut être une manière douce d'agir.
Il me semble cependant que, repenser la relation, la situation et travailler sur vos émotions, sur votre ressenti dans le but de réaliser au mieux vos désirs, peut être un début d'accompagnement.
Aussi je vous inviterai à vous rapprocher d'un psychopraticien qui puisse vous soutenir et vous guider selon vos besoins et en toute bienveillance.

Je reste à votre écoute

Marina Wiplier
Gestalt praticienne

Bonjour,
Votre situation présente une profonde complexité émotionnelle, et il est compréhensible que vous ressentiez un conflit interne entre votre désir de mettre fin à une relation qui ne vous satisfait plus et votre peur des répercussions émotionnelles pour votre partenaire et même pour vous. Selon la perspective freudienne, plusieurs aspects psychologiques peuvent être explorés pour mieux comprendre et gérer cette situation.

Votre conflit Intrapsychique semble être dans votre cas, un désir de liberté et de bien-être personnel qui serait en conflit avec votre sens des idéaux normatifs et de la culpabilité .

C'est précisément, de cela, de ces inhibitions qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Elina, bravo pour votre témoignage, l'empathie et la sensibilité dont vous faites preuve vis-à-vis de votre copain.
Vous n'êtes par responsable de l'état psychologique de votre copain, qu'il aille mieux ou moins bien ne sera pas à cause de vous.
De toute façon, lorsque vous lui annoncerez votre désir de séparation il en sera affecté, vous aussi ; maintenant ce que vous pouvez faire c'est choisir le moment où il est plus stable pour le faire.
Vous pouvez lui dire que vous avez besoin de vous retrouver pour vous sentir mieux même si cela vous désole de mettre fin à cette relation, mais c'est une nécessité pour vous, car apparemment cette relation devient toxique pour vous et vous ne pourrez pas être d'un grand secours pour lui.
Au moment de mettre fin à la relation, dites-lui par exemple de prendre soin de lui, de trouver quelqu'un (un professionnel) qui puisse l'aider à aller mieux.
Je reste à votre écoute si vous avez besoin de soutien en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Elina,

Sans minimiser aucunement, l'inquiétude, la peur et la charge émotionnelle que cela représente pour vous, il me semble que le choix vous appartient à vous seule. Vous avez décidé pour votre confort et votre bien être de mettre un terme à cette relation, ce qui est tout à fait légitime.

La situation rends les choses difficiles et je l'entends, mais quel autre choix avez vous ? Rester pour ne pas le blesser ? Jusqu'à quand 1 mois, 6 mois, 3 ans ? Pour finir par revenir au point de départ et le quitter ? Vous avez pris une décision en pleine conscience et vous avez le droit d'avancer, j'attire au passage votre attention sur le fait que lui aussi...

Vous n'échapperez pas (à mon sens) à une part de culpabilité, cela dit vous pouvez tout mettre en œuvre pour vous en préserver, l'inviter à se rapprocher d'un professionnel, éventuellement prévenir des proches de confiance qui pourrons veillez à une transition plus en douceur. Et surtout vous vous devez (à tous les deux) rien de moins que la vérité, une discussions calme dans laquelle vous vous vous exprimez pour vous seule sans cherchez à remettre toutes les fautes sur l'un ou l'autre.

Les ruptures font souffrir c'est certain, mais rester avec quelqu'un que l'on n'aime plus ne fait t'il pas tout autant de mal ? Votre bienveillance est essentielle et courageuse mais je crains qu'elle ne vous fasse que plus de mal à tous les deux. C'est ok de se choisir et également ok de partir pour soi car il n'y a rien de plus important.

En ne vous souhaitant rien de de moins que le meilleur ( à tous les deux). Je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler plus avant.

Alexandre Devillers
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Sexothérapeute - Analyste & thérapeute de couple.

Bonjour,
Le trouble dépressif de votre copain ne doit pas vous freiner dans votre décision de le quitter.
Vous pouvez seulement l'encourager à consulter. Mais faites lui part de votre choix sans culpabiliser.
De toute manière, vous lui ferez du mal. Dans toute rupture, il y a un qui souffre, c'est celui qui qui n'a fait pas ce choix...
Mais chacun est responsable de sa vie et de son bonheur.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique -Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Elina,

Malheureusement, vous ne le pouvez pas. Mais ce n’est pas pour autant que vous ne pouvez pas le faire. Chacun est en effet libre de ses choix et de ses actions.
Si vous ne vous reconnaissez plus dans cette relation, il est en effet grand temps d’y mettre fin. Même si votre partenaire est dépressif, vous pouvez lui conseiller de se faire aider, mais pourquoi devriez-vous gâcher votre vie pour une personne pour laquelle vous n’arrivez plus avoir de sentiments ? Gardez en tête que si vous en êtes arrivée à cette conclusion, c’est que vous avez l’un et l’autre des torts dans ce qui a détruit la relation.
Vous n’avez donc aujourd’hui que le choix entre rester et souffrir de cette relation ou bien partir et faire souffrir votre partenaire (sachant qu’il semble tout de même souffrir lui-même de votre relation puisqu’il est en dépression).
C’est donc à vous de faire le choix qui vous semble le plus judicieux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Si votre ami a fait une tentative de suicide, il est peut-être suivi par une équipe psychiatrique ? Leur avez-vous parlé de votre épuisement et désir de mettre fin à la relation pour qu’ils rassurent sur ce point ? Vous devez penser à vous et partir si tout votre être vous pousse à vous protéger. Il est normal de culpabiliser mais encore plus normal de choisir de ne pas sombrer à deux. Si vous désirez vous faire accompagner lors de ce choix, je suis à votre écoute.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue

Bonjour,

Exprimer à votre compagnon que vous souhaitez arrêter votre relation, sera, comme vous le dites, un soulagement.

Vous ne pouvez garder cela trop longtemps, alors il me semble important de convenir d'un moment pour lui en parler dans l'intimité.

Vous sentirez s'il veut écouter ou non. En général, il est important de signifier que vous n'êtes plus à l'aise dans cette relation et que vous préférez "reprendre" votre chemin, seule. Cela évite de culpabiliser la personne en utilisant un "tu" accusateur.

Parfois, de longues conversations en découlent où chacun exprime sa gratitude pour les bons moments passés ensemble. Parfois, il est vain de trop en dire, car l'autre n'est pas forcément apte à écouter vraiment.

Quoi qu'il en soit, faire ce pas, parler à votre compagnon, est important sur un délai assez proche.

Vous pouvez encourager votre copain à se faire entourer par un professionnel pour l'aider à traverser cet événement également.

Je vous dis tout mon appui pour ce passage délicat.

Bien cordialement

Robert Françon

Bonjour,

Dans tous les cas, l’annonce de la fin de la relation sera dure pour votre copain. Ce que vous pouvez faire, c'est peut-être choisir le meilleur moment pour lui dire, c'est-à-dire quand il est plus ou moins stable. S’il n’est pas dans un moment de crise plus aiguë, n’hésitez pas à le lui dire maintenant.

Ne vous culpabilisez pas pour la situation, vous ne pouvez pas rester coincée dans une relation simplement parce que votre partenaire souffre de dépression.

Cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour à vous,

Je comprends votre culpabilité.

Cependant, les actions des personnes ne sont pas de la responsabilité des autres.

Dites-vous que la meilleure des attitudes c'est de le traiter comme un adulte responsable. Serait-ce honnête envers lui et envers vous de rester avec lui plus longtemps ?

Vous avez le droit au bonheur et si vous n'êtes pas heureuse avec lui il ne le sera pas non-plus...

Bon courage à vous !

Johanna Mikidadi, Psychologue ✨️

Bonjour Elina,

Votre réaction est compréhensible et votre souci pour la sensibilité de votre copain montre que vous êtes une personne bienveillante et empathique.

En premier lieu sachez que si votre copain est si gravement déprimé ce n’est pas à cause de vous, et que malheureusement vous ne pouvez pas vraiment l’aider à aller mieux : j’imagine que vous avez déjà compris cela.

En même temps n’importe la manière dont vous aller lui annoncer que vous voulez vous séparer de lui…, il va en être très affecté et vous aussi.

Le mieux serait de lui dire que vous êtes désolée mais vous vous sentez vous même très triste et impuissante face à sa maladie et que vous avez besoin de vous éloigner pour soigner votre déprime à vous, puisque votre relation vous pèse trop et vous empêche de ressentir des sentiments à son égard.
Dites lui que vous ressentez beaucoup de peine, mais que vous avez le sentiment que vous devez tout simplement sauver votre peau, puisque vous ne pouvez vraiment plus vivre en permanence avec sa détresse et la peur qu’il se fasse mal.

Et demandez lui de bien se soigner pour s’en sortir et pour pouvoir apprécier la vie.

Je vous souhaite de pouvoir arriver à vous séparer de votre copain sans trop souffrir… et que cette séparation provoque chez votre copain un électrochoc salutaire pour lui.
sp

Bonjour Elina

Les raisons de sa dépression lui sont propres. Il ne peut de toute façon demander à quelqu'un d'autre de faire le travail à sa place.
Assurez vous simplement qu'il soit bien accompagné et entouré : psy, traitement, entourage familial.
Après dites les choses avec douceur et fermeté en expliquant tout simplement que la situation est trop difficile pour vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves