Obession grosse souffrance

Bonjour,
J'entends toute la souffrance et la détresse que vous exprimez, et je vous remercie pour votre sincérité et votre courage de partager tout cela ici. Ce que vous traversez est extrêmement difficile, et c’est un poids immense à porter seul. Vos pensées obsessionnelles par rapport aux ex de votre partenaire semblent vous priver de vivre pleinement votre relation actuelle, et cela vous empêche de profiter des moments présents avec elle.
Ces pensées, bien qu'elles soient envahissantes, ne sont pas la réalité : elles sont le reflet de votre passé, des blessures profondes que vous avez vécues, des traumatismes qui continuent de se manifester aujourd’hui. Le fait que cela vienne altérer des moments simples et tendres, comme un câlin, montre à quel point il est important que vous trouviez de l’aide pour alléger cette souffrance.
Ce que vous décrivez, à savoir l’auto-mutilation et l’intensité des crises que vous vivez, est à prendre vraiment au sérieux. Ces comportements montrent que la douleur est devenue insoutenable. Je vous encourage à rechercher un double suivi : psychiatrique et psychothérapeutique. Un psychiatre pourra vous aider à stabiliser ces moments de crise intenses, vous soulager au niveau médical, et une psychothérapie, en particulier avec un thérapeute qui travaille (à mon sens) sur les traumatismes et dans une approche humaniste, vous aiderait à explorer les origines de ces obsessions, à comprendre les liens avec vos expériences passées, et à apprendre à vous libérer progressivement de ces schémas douloureux.
Il est crucial que vous puissiez trouver un espace de parole où vous vous sentez en sécurité pour exprimer ces blessures. Un thérapeute pourrait aussi vous accompagner dans la gestion de ces pensées envahissantes, sans jugement, et vous aider à transformer la façon dont vous vous voyez et dont vous voyez la relation avec votre partenaire.
Vous méritez de pouvoir vivre des moments de tendresse et de connexion sans être hanté par ces images du passé. Vous méritez un accompagnement bienveillant, pour vous sentir entendu et pour trouver une paix intérieure. N’abandonnez pas, il existe des voies de guérison pour alléger ce poids.
Je vous envoie tout mon soutien. Prenez soin de vous.
Hervé Bertsch

Bonjour Monsieur,

Il est évident que vous souffrez énormément.
Est-vous sous médicaments pour la bipolarité? si ce n'est pas le cas, je vous encourage à aller voir un psychiatre afin de vous prescrire les médicaments qui stabiliseront les symptômes.
Une psychothérapie est essentielle pour vous accompagner et vous faire sortir de cette souffrance.
La thérapie cognitive et comportementale est très efficace dans le cas des des troubles/crises de panique et des idées obsédantes.

Je reste disponible afin de vous accompagner et soulager votre souffrance.
Prenez soin de vous

Amira TARTAS
Psycho praticienne/ Thérapie cognitive et comportementale
Visio et/ou Présentiel

Bonjour
Je pense qu’un traitement médicamenteux peut déjà apaiser ces pensées envahissantes. Dans un deuxième temps une psychothérapie peut vous aider. Une consultation médicale est prioritaire pour vous aider. Bien à vous

Bonjour,

Votre témoignage est touchant et vous avez besoin d'aide.
Compte tenu de vos troubles (bipolarité de type 2) et de vos traumatismes, votre souffrance demande une prise en charge pluridisciplinaire et dans la durée.
Je vous invite donc dans un premier temps, si ce n'est pas déjà fait, à consulter un psychiatre afin de stabiliser votre trouble bipolaire par un traitement adapté qui permettra de vous stabiliser émotionnellement et d'éviter les bouffées délirantes (ces pensées obsessionnelles qui ne sont pas la réalité).
En parallèle, il vous faut travailler sur vos traumatismes, qui ont pu abimer votre estime de soi et la confiance en autrui et en la Vie, en contactant un.e psychothérapeute formée à la traumathérapie et à la psychothérapie intégrative (psychocorporelle + analytique) et qui vous recevra de préférence en présentiel.

Bien cordialement,

Caroline GORMAND
EmètAnalyste, psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, traumathérapie, formée en psychopathologie clinique

Bonjour Melancholia, vous énumérez toute une liste de symptômes, êtes-vous suivie par un psy ?
Si ce n'est pas le cas je vous encourage vivement à traiter les traumas de votre passé afin de vivre votre relation le plus sereinement possible.
La psychothérapie demande du temps et de l'engagement c'est vrai, mais ça vaut vraiment le coup de le faire, cela peut aider beaucoup.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Melancholia,

Ce que vous ressentez est lourd et difficile à porter, mais le fait que vous puissiez l'exprimer est courageux et c'est déjà un pas vers le soulagement. Vous traversez une souffrance intense liée à des obsessions qui sont non seulement envahissantes mais aussi profondément liées à des traumatismes passés.

Voici quelques pistes qui peuvent vous aider à mieux comprendre et gérer cette souffrance :

- Comprendre l’origine des obsessions : Les obsessions que vous décrivez, en particulier celles liées au passé de votre conjoint, semblent être un mécanisme de défense, peut-être lié à vos traumatismes passés. Les blessures émotionnelles non résolues, comme les abus et les trahisons, peuvent se manifester sous forme de pensées obsessionnelles. Elles sont souvent le résultat d'un besoin de contrôle sur des situations qui échappent à votre pouvoir. Une thérapie pourrait vous aider à explorer ces origines et à mieux comprendre pourquoi ces pensées persistent.

- Gérer les pensées obsessionnelles : Lorsque ces images ou pensées surgissent, il est important de travailler sur des stratégies pour les neutraliser. Apprendre à accepter que ces pensées puissent survenir sans y accorder une attention excessive est un apprentissage difficile mais libérateur.

- Réparer la confiance en vous et dans la relation : Vous semblez ressentir une profonde insécurité, non seulement vis-à-vis de votre partenaire mais aussi par rapport à vous-même. Travailler sur votre estime de soi et comprendre d’où vient cette peur irrationnelle peut être une voie importante. Il est primordial de commencer un travail sur vous pour vous reconstruire et regagner un sentiment de sécurité intérieure.

- Gérer les crises émotionnelles et les comportements autodestructeurs : Il est essentiel de ne pas laisser ces pensées obsessionnelles vous conduire à des comportements dangereux comme l’automutilation. Vous êtes dans un tourbillon émotionnel et des stratégies comme la gestion de la crise, la mise en place d’un réseau de soutien (professionnel, amis, famille) et des techniques de régulation émotionnelle peuvent vous aider à faire face à ces épisodes intenses. Il peut aussi être important d’explorer si des médicaments appropriés (en lien avec votre bipolarité) pourraient être envisagés pour mieux gérer vos symptômes.

- Parler avec votre partenaire : Bien que ce soit difficile, ouvrir un dialogue honnête et ouvert avec votre partenaire peut aider à alléger la tension. Parfois, simplement partager ce que l'on ressent permet de désamorcer une partie du stress. Cela pourrait aussi renforcer votre lien et vous permettre de trouver des solutions ensemble pour vous rassurer sur votre place dans la relation.

Vous êtes en souffrance, mais il est possible de sortir de cette spirale avec l’aide appropriée. Je vous encourage vivement à chercher un professionnel spécialisé dans le traitement des troubles obsessionnels, des traumatismes et des troubles de l’humeur, pour vous accompagner sur ce chemin difficile.

Avec bienveillance et soutien,
Valentine BRICHET
Psychopraticienne - Thérapie intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Bonjour et merci pour votre message.
Très souvent, vous vous concentrez sur les conséquences que vous ressentez, maintenant. Dans ce que vous décrivez de vous et de la situation, je constate de la dépendance affective et une envie de fusion avec votre partenaire. Cette attente est la reproduction du petit enfant que vous étiez. Je perçois, dans votre récit, qu'il y a des angoisses abandonniques et de nombreuses peurs, de l'inconnu, de l'imprévu, d'être seul. Toutes ses émotions prennent leur source de votre histoire personnelle et celle de votre famille .
C'est pourquoi je vous invite à utiliser des techniques de détachements émotionnelles vis-à-vis de votre partenaire, afin de retrouver de la sérénité, puis d'aller transformer vos mémoires émotionnelles. Je reste à votre écoute pour toute information complémentaire. Bien à vous, Jonathan Desjours - Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Melancholia,
merci pour votre message, dans lequel je ressens toute votre souffrance.
Votre douleur est très forte pour que vous en arriviez à vous auto-mutiler ou vous taper violemment. Vous parlez de beaucoup de choses comme abus, viol, humiliation. Ce sont des traumatismes qui peuvent venir effectivement jouer sur votre comportement aujourd'hui.
Afin de pouvoir vous aider, je ne peux que vous conseiller de commencer un travail avec un professionnel afin d'aller regarder vos traumatismes et comment vous aider à vivre avec aujourd'hui.
Bien à vous.
Anne-Sophie (Praticienne Gestalt)

Bonjour,

La situation que vous vivez est complexe et il est difficile de vous apporter ici une réponse complète. Les pensées intrusives qui vous tourmentent sont probablement liées à certains des troubles que vous avez évoqués. Il est nécessaire d'avoir un accompagnement thérapeutique et éventuellement psychiatrique, n'hésitez pas à consulter au plus vite.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez tenter des approches d'hypnose et des thérapies brèves.

Cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour Melancholia,

Tout d’abord, merci de vous être ouvert avec autant de sincérité. Vous traversez des moments de grande souffrance, et il est tout à fait compréhensible que ces pensées et émotions difficiles finissent par envahir votre quotidien et affecter votre relation. Vous n’êtes pas seul(e) face à cela, et ensemble, nous pouvons essayer de comprendre ce qui se passe en vous pour trouver des pistes qui vous aideront à retrouver un peu de paix.

Parlons un peu de ce qui se cache derrière ces pensées et ces émotions, car ce que vous traversez est étroitement lié aux troubles que vous mentionnez. Le trouble borderline, par exemple, provoque des émotions intenses et imprévisibles, et rend très sensible aux moindres signes de rejet ou de comparaison. C’est comme un signal d’alarme qui s’active même sans danger réel, alimentant des peurs d’abandon ou de trahison. Le trouble bipolaire peut quant à lui renforcer ces émotions, en intensifiant certains jours les pensées négatives, ce qui rend tout encore plus difficile à supporter.

Les pensées obsessionnelles sur les ex de votre partenaire — ce qu’on appelle des « pensées intrusives » — peuvent être exacerbées par l’anxiété. Elles prennent souvent racine dans les blessures du passé, et deviennent si présentes qu’elles semblent comme imposées, sans que vous puissiez les contrôler. C’est un peu comme un disque rayé qui rejoue toujours le même scénario, sans vraiment refléter la réalité de votre relation actuelle.
Les expériences difficiles que vous avez vécues, comme les abus, les tromperies ou l’humiliation, ont peut-être laissé en vous une sorte de « mécanisme de protection » : votre esprit se met en mode vigilance pour éviter de revivre ce genre de douleur. Il cherche alors inconsciemment des signes de danger ou de rejet, même quand ceux-ci ne sont pas là. Ces pensées sont en quelque sorte une façon d’essayer de prévenir une douleur potentielle — mais elles finissent par provoquer une souffrance bien réelle, au lieu de protéger.

En réalité, ces comparaisons avec les ex de votre partenaire n’ont pas de fondement réel. Votre esprit, par peur, se raccroche à des images du passé et imagine des scénarios qui vous font douter de votre propre place dans cette relation.

Voici quelques approches qui pourraient vous apporter un certain soulagement face à ces pensées qui vous hantent.

Il est utile de voir ces pensées comme ce qu’elles sont réellement : des images ou des idées qui surviennent sans votre volonté, mais qui ne sont pas des vérités. Les pensées obsessionnelles peuvent perdre de leur emprise si on apprend à ne pas leur accorder trop de poids, à les « observer » sans forcément leur donner raison.
Changer de perspective avec le recadrage cognitif : En thérapie, on peut apprendre à remplacer ces pensées de comparaison par des pensées plus réalistes. Par exemple, se rappeler que si votre partenaire est avec vous aujourd’hui, c’est par choix, et pour ce que vous partagez ensemble, qui est unique et différent de toute autre relation passée.

La thérapie d’acceptation et d’engagement (ou ACT) encourage à s’engager dans une relation en accord avec ce qui compte vraiment pour vous, au-delà de vos peurs. Elle vous aide à mieux vous connecter à ce qui rend votre relation spéciale, plutôt que de rester focalisé(e) sur des comparaisons passées.
Avec vos antécédents de traumatisme et les troubles que vous vivez, il pourrait être bénéfique de travailler avec un thérapeute, notamment en thérapie comportementale et cognitive (TCC). Ils vous accompagneront pour apaiser ces blessures profondes, et vous aideront à transformer ces pensées obsessionnelles en pensées plus apaisantes.

Je tiens à souligner votre force, car ce désir sincère de changer montre déjà que vous êtes prêt(e) à faire un chemin vers la guérison. Ce que vous ressentez aujourd’hui est terriblement douloureux, mais il existe des moyens d’apprendre à se libérer progressivement de ces pensées envahissantes. Ces changements demandent du temps et de la patience, surtout face à des blessures si anciennes, mais des petits progrès sont tout à fait possibles.

Merci encore d’avoir partagé cela. N’hésitez pas à continuer à demander du soutien, car vous avez déjà entamé un chemin important en osant en parler.

Cordialement M. Guibert TERRIAT

Bonjour,
Il s'agit vraiment bien d'une obssession.
EMDR agit bien dessus
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
     Thérapies de couple
 Thérapies EMDR
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           Tél:   06 68 50 11 35

Bonjour,

Vous évoquez dans votre message un gros inventaire de maladies psychiques (bipolarité, borderline, …) sans rien écrire sur vos traitements : êtes vous suivie par un-e psychiatre ?
Prenez vous vos médicaments ?
Suivez vous régulièrement une psychothérapie ?
Puisqu’il est évident qu’avec tout ce que vous avez vécu vous avez besoin et du traitement médicamenteux et d’une bonne psychothérapie.

Les médicaments vont aider à la stabilisation de l’humeur et la thérapie à calmer les pensées intrusives qui vous hantent et qui font suite à tous les traumatismes et événements déstabilisants que vous avez vécu.

N’hésitez donc pas à vous faire accompagner pour soulager les idées qui vous font mal et vous poussent à vous faire du mal.
Une thérapie de type TCC peut vous aider efficacement à condition d’accepter de vous impliquer et de « travailler » un peu entre les séances.

Je vous souhaite de trouver le bon chemin vers l’apaisement.
sp

Bonjour

Vous semblez avoir trouvé votre âme soeur mais vous projetez sur celle-ci tout un système de compensation de ce que vous n'avez pas eu dans votre enfance. Elle représente tellement cette compensation que vous avez peur de la perdre. Vous jouez à vous faire peur car vous voudriez vous rassurer de ce qu'elle est vraiment celle qui compense vos anciennes blessures. Cela vous rassurerait du coup de savoir que vous avez été le seul homme de sa vie. En réalité ce qui est obsessionnel en vous c'est le besoin très fort de vous rassurer. Mais le moyen que vous prenez n'est pas le bon et ne fait qu'alimenter votre ancienne blessure. Cela se travaille et se guérit.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Melancholia,
Je comprends à quel point cette situation est douloureuse et combien ces pensées obsessionnelles peuvent être envahissantes. Vous n’êtes pas seule dans ce ressenti, et le fait de l’exprimer avec autant de sincérité montre votre désir profond de vous en libérer. Voici quelques pistes qui pourraient vous aider à avancer vers plus de paix intérieure et à alléger ce poids.

D’abord, il est important de voir ces pensées comme un reflet de blessures plus anciennes, non pas comme une réalité de votre relation actuelle. Les traumatismes que vous avez vécus, comme les abus, la trahison, et les tromperies, ont probablement laissé des traces profondes sur la manière dont vous percevez la sécurité et la confiance en amour. Parfois, des expériences douloureuses peuvent créer une peur inconsciente de l'abandon et une impression que l’on doit "se protéger" en s’éloignant pour ne pas souffrir.

Ensuite, chaque relation est unique, et même si votre partenaire a vécu d’autres expériences, cela n’enlève rien à la relation qu’elle construit avec vous aujourd’hui. Ce que vous ressentez face à son passé vient souvent d’une sorte de comparaison interne qui ne reflète pas la réalité ; votre valeur et votre place dans la relation sont indépendantes de ce qui a pu se passer avant.

Pour alléger la douleur de ces pensées, vous pourriez envisager des techniques qui vous aident à revenir dans le moment présent. Par exemple, des exercices de pleine conscience (ou mindfulness) peuvent être utiles pour calmer ces pensées intrusives et retrouver du plaisir dans les moments d’intimité sans vous laisser envahir par les images du passé. Des méthodes comme l’EFT (techniques de libération émotionnelle) ou l’auto-hypnose pourraient aussi être efficaces pour relâcher les émotions liées à la jalousie ou à l’obsession, surtout quand elles montent d’un coup.

Enfin, il pourrait être bénéfique de travailler avec un thérapeute qui comprend ces schémas obsessionnels et les blessures profondes que vous avez subies. Cela vous permettrait d’explorer ces pensées sans jugement et de trouver des moyens plus doux de gérer les crises de colère et d’auto-mutilation. Un professionnel pourra vous guider vers des stratégies pour transformer ces pensées en une force pour avancer et guérir.

En résumé, vous avez déjà fait beaucoup en exprimant ce que vous ressentez, et c’est un premier pas fort vers la libération. Avec le bon accompagnement et des techniques adaptées, il est tout à fait possible d’apaiser ces obsessions et de retrouver une relation plus sereine avec vous-même et votre partenaire.

Avez vous d'autres questions?

Ménage Thomas
Infirmier psychiatrique
Hypnothérapeute
Praticien EFT clinique

Bonjour,

Je sens combien cette situation est difficile pour vous et à quel point elle occupe vos pensées et vos émotions.
Sachez d’abord que vos ressentis sont légitimes et que cette obsession des ex de votre partenaire ne signifie pas que vous êtes "faible" ou "faillible".
Ces images et pensées envahissantes semblent être liées à des blessures profondes, notamment le sentiment de trahison et d’abandon que vous avez pu vivre dans le passé, ainsi qu'aux autres épreuves que vous avez traversées.

Il pourrait être aidant d’explorer ces ressentis avec un thérapeute. Cela pourrait vous permettre de mieux comprendre d'où viennent ces pensées et de les apaiser doucement, en retrouvant un sentiment de sécurité et de valeur dans votre relation actuelle.

En attendant, essayez d’être bienveillant avec vous-même et de reconnaître chaque petite étape de progrès, même infime.
Votre relation actuelle mérite de s'épanouir dans le présent et vos envies de proximité avec votre partenaire montrent que vous tenez à lui et à votre lien.
Avec le temps et des outils thérapeutiques, il est possible de transformer ce rapport douloureux en un vécu plus serein. Vous n'êtes pas seule dans ce combat, et il existe des solutions pour vous aider à retrouver la paix intérieure.

Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez en discuter.

Bien à vous,

Magalie SINGH

Bonjour,

Votre souffrance est palpable et il est compréhensible que cet état obsessionnel soit épuisant. L’envahissement de pensées autour des ex de votre conjoint, associé à des expériences traumatisantes passées, semble réactiver des blessures profondes. Ces pensées intrusives peuvent être interprétées comme une façon pour votre esprit de revivre des situations anciennes où vous vous êtes senti trahi, diminué ou rejeté. Vous semblez être dans un cycle de répétition où ces douleurs prennent le dessus sur votre capacité à vivre le présent et à vous attacher sereinement à votre partenaire.

Face à cela, il est essentiel d’entamer un travail thérapeutique en profondeur. Travailler avec un thérapeute pourrait vous permettre d’explorer les racines de cette jalousie douloureuse, de revisiter vos blessures et vos expériences d’abus dans un cadre sécurisant. Vous avez mentionné des troubles comme la bipolarité de type 2 et le trouble borderline ; ces diagnostics impliquent une fragilité émotionnelle qui peut exacerber les pensées obsessionnelles. Un suivi thérapeutique adapté — comme la thérapie comportementale et cognitive (TCC) ou la thérapie dialectique comportementale (DBT) — pourrait vous donner des outils pour apprendre à gérer les pensées envahissantes et à atténuer les réactions émotionnelles intenses qui en découlent.

De plus, ce travail pourrait aussi vous aider à revaloriser la relation que vous avez aujourd’hui. L’idée est de pouvoir rétablir une connexion basée sur le moment présent, où votre histoire commune avec votre partenaire prendrait le pas sur les images de son passé. Renforcer votre ancrage dans le présent peut être d’un grand soutien pour retrouver une intimité sans être hanté par des images ou des souvenirs qui ne vous appartiennent pas.

Concernant l’automutilation, il est important d’en parler avec un professionnel pour explorer des techniques alternatives de gestion émotionnelle. L’automutilation peut temporairement apaiser une angoisse, mais elle ne résout pas la cause profonde et renforce au contraire la souffrance.

Ne restez pas seul avec cette douleur. Avec l’aide adéquate, il est possible de transformer progressivement cette jalousie douloureuse en un sentiment de sécurité intérieure et de construire une relation où vous vous sentez pleinement à votre place.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour,
A vous lire, je me pose la question si vous avez déjà consulté un(e) thérapeute ?
Car il est évident que tant que vous ne traiterez pas vos traumas du passé (abus, viol, humiliation, tromperie, mensonge) vous serez influencé par toutes ces peurs qui continuent de vous pourrir la vie et de vous faire du mal...

Je suppose que pour votre trouble bipolaire vous avez un traitement adapté que vous prenez au quotidien ?

Donc un seul conseil, consultez un thérapeute avec une approche intégrative (voir mon profil). Une thérapie uniquement verbale n'aura pas d'intérêt pour vous.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Melancholia,

Vous souffrez d’une jalousie maladive. Celle-ci est alimentée par un manque cruel de confiance et d’estime de soi, d’un besoin de reconnaissance et par des sentiments forts.
C’est donc sur ces deux axes (confiance et estime de soi ainsi que de besoins de reconnaissance) qu’il faut travailler. Bien évidemment, ce sera un travail ardu et long, mais il est possible de retrouver une vie plus saine pour tout le monde ainsi.
N’hésitez pas à vous faire aider, ce sera vraiment bénéfique pour vous et votre couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Ce que vous vivez est extrêmement difficile et n'est pas supportable sur le long terme.
Donc, pour commencer, vous avez raison d'aller chercher de l'aide. Seul, c'est trop difficile pour le moment pour vous, et c'est tout à fait normal.
Quand on a été abusé, violé, humilié, trompé,... on pense inconsciemment que l'on ne mérite que ça. C'est faux bien évidemment. Mais votre peur viscéral est bien là d'être à nouveau trompé, humilié,... et ça vous pourri l'existence.
Il est essentiel de faire un travail en profondeur pour accueillir et réparer les dégâts occasionnés par vos expériences de vie fâcheuses.
Il y a de nombreux schémas dysfonctionnels et répétitifs qui vous amènent à des souffrances et comportements souffrants. Il y a à les détecter avec précisions et à les modifier.
Une détermination sans faille, une profonde décision intérieure, est nécessaire pour s'engager dans ce travail de réconciliation d'avec soi même. Réconciliation qui permettra par la suite de vivre plus serein… y compris dans votre relation amoureuse.
Alors je vous encourage vivement à aller de l'avant vers un accompagnement thérapeutique qui vous permettra, pas à pas, de vous apaiser.
Je sais comme il est difficile de trouver la bonne personne. La personne avec qui vous vous sentirez en confiance pour faire ce travail. La personne qui aura les bons outils pour vous permettre d'avancer vers votre bien être. Mais ne vous découragez pas, essayez encore, écoutez ce que vous ressentez d'être juste pour vous. Ne restez pas comme ça.
Je suis de tout cœur avec vous… Courage !

Sandrine Vandoorne
Thérapeute praticienne en Thérapie Comportementale et Cognitive - TCC
Psychopraticienne - Ressenti thérapeutique - -Sophrologie - Lying

Bonjour,
Toute votre lettre montre une très grande souffrance et un manque de confiance en soi très important. Tout ce que vous avez vécu vous a rabaissée et vous avez beaucoup de doutes sur votre capacité à aimer de façon intense mais raisonnable et à être aimée pour ce que vous êtes. Votre partenaire a eu d'autres relations comme vous et c'est normal de vous interroger sur vos sentiments réciproques mais n'essayez pas de vous comparer aux autres puisqu'elles sont dans le passé. Même s'il a des contacts avec elles, il est avec vous. Votre jalousie extrême doit être abordée avec un(e) professionnel(le) car vous en souffrez beaucoup trop et cela a une relation avec votre passé, votre fratrie, vos parents et les événements dont vous parlez qui vous ont traumatisée. Rien n'est insurmontable, il suffit de reconsidérer les liens familiaux, les analyser, les surmonter en étant accompagnée par un psy. Soit en psychothérapie, soit en psycho-généalogie, vous avez du chemin à faire pour trouver les causes de votre fragilité. C'est possible, vous en êtes capable. Par contre, si votre partenaire est trop en contact avec ses ex, c'est aussi à lui de réfléchir au sens que ça a. Il cherche à se rassurer aussi et vous fait subir ses doutes. Vous n'êtes pas la seule responsable de cette situation. Dans un couple on est deux. Ouvrez le dialogue entre vous pour résoudre ensemble vos différends.
Mme Dhaine Dominique
psychothérapeute
psychogénéalogiste
Paris 20 et en visio

Il est évident que vous traversez une période extrêmement difficile et que cette obsession a un impact profond sur votre bien-être mental et émotionnel. Ce que vous décrivez est incroyablement lourd à porter seul·e, et il est important de savoir que vous n’avez pas à affronter cela sans soutien.

Ce que vous vivez est complexe, et il est compréhensible que vos expériences passées, notamment les traumatismes subis, jouent un rôle dans ce que vous ressentez aujourd’hui. L’association entre vos pensées obsessionnelles et votre douleur émotionnelle est renforcée par des schémas de pensée persistants, mais ces schémas peuvent être modifiés avec le bon accompagnement.

La première étape vers la guérison, que vous semblez déjà désirer profondément, est de vous tourner vers un·e professionnel·le de la santé mentale. Un·e thérapeute pourra vous aider à :
• Explorer les racines de ces obsessions et les liens possibles avec votre histoire.
• Travailler sur des stratégies pour diminuer leur impact.
• Vous accompagner dans la gestion de vos émotions et des comportements autodestructeurs.

Certaines approches, comme la thérapie cognitivo-comportementale (TCC), peuvent être particulièrement efficaces pour les pensées obsessionnelles, car elles aident à reconfigurer les schémas de pensée automatiques et intrusifs. Également, une thérapie spécialisée dans le traitement des traumatismes, comme l’EMDR, pourrait vous permettre de traiter en profondeur les blessures du passé.

Je vous encourage vivement à prendre rendez-vous avec un·e thérapeute. Vous méritez de retrouver une certaine paix intérieure et de vivre pleinement votre relation dans le présent. Ce chemin peut sembler difficile, mais il est possible, avec le bon accompagnement, de sortir de ce cycle douloureux.

Si vous souhaitez en discuter davantage ou que je vous aide à trouver des ressources ou un·e professionnel·le adapté·e, n’hésitez pas à me le faire savoir. Vous avez déjà fait un pas important en parlant de ce que vous vivez.

Bonjour, vous avez un suivi avec un psychiatre ? Car une aide médicamenteuse peut équilibrer votre état. Si vous avez un traitement peut être le faire réajuster. Vous pouvez faire une thérapie de type TCC afin de vous aider à la gestion de vos émotions. Vous avez vécu des événements traumatiques selon votre témoignage. Ce n’est pas anodin … Ce qui engendre des difficultés au quotidien. Un suivi pour comprendre et avancer vous permettrait d’aller mieux. Cordialement Melina