Puis-je trouver quelqu'un qui m'aime?

Bonjour,
Pourquoi cette injonction à être en couple ? Pourquoi vous imposez quelque chose dont vous ne ressentez pas le besoin ? Vous vous laissez probablement influencer par les modèles de votre entourage (amis, parents) mais il n'y a aucun intérêt à vivre une relation juste pour y répondre ! A 23 ans, vous avez tout à fait le droit de ne pas avoir envie d'une relation et la vraie question serait plutôt de vous interroger pour identifier ce qu'une relation doit vraiment vous apporter pour pouvoir passer le cap !

En revanche, vous évoquez ici votre relation passée dont vous ne semblez pas totalement avoir fait le deuil, il serait peut-être intéressant de creuser ce sujet avec un(e) thérapeute pour voir si ce n'est pas la peur de souffrir à nouveau qui vous empêche de vous projeter.

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Aurore,

Je décèle plusieurs choses dans dans ce vous évoquez ici.
D'abord, les pensées liées à votre ex et le manque parfois ressenti. Cela m'amène à me poser plusieurs questions : est-ce que vous repensez à lui car vous avez le sentiment qu'il y a quelque chose de non résolu ? Le fait d'imaginer ce que votre vie aurait pu être avec lui témoigne-t-il de regret, de nostalgie ou serait-ce à cause de cette période de célibat que vous traversez (penser à lui par ennui)?

Vous dites ne plus ressentir le besoin d'être dans une relation. On pourrait voir ça de deux manières : soit vous êtes épanouie seule, soit vous souffrez de cette absence de partenaire et avez mis en place une barrière entre vous et votre besoin/envie d'être en couple. Cela peut aussi être une oscillation entre vos envies, en fonction de ce qui se passe dans votre vie, passant d'un sentiment d'épanouissement dans le célibat à des insécurités. J'entends la peur de ne pas être assez bien, de ne pas être aimable. Ici, je trouverais intéressant de creuser afin de savoir si ces peurs viennent du fait d'être célibataire ou si c'est un problème d'estime de soi plus profond.
Enfin, je vous invite à vous questionner sur ce que vous attendez d'un partenaire, d'une relation et de la notion d'engagement : qu'est-ce qu'implique le fait d'être dans une relation amoureuse ? Cela pourrait vous aider à voir s'il y a des blocages.

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour Aurore,
Si vous écrivez à ce site c’est que vous ressentez le besoin que l’on vous aide. Vous aider à quoi ? À dépasser vos peurs comme vous le dites clairement. Il faudrait pour cela analyser ces peurs. D’où viennent-elles ? De quoi sont-elles constituées ? Pourquoi vous habitent-elles? toutes ces questions sont importantes. Vous pourrez cheminer vers la compréhension de vous même en psychothérapie. Je vous y encourage vivement car c’est sans doute le moment pour vous. Bien à vous.

Bonjour Aurore, votre crainte est un sentiment courant à 20 ans mais il n’en reste pas moins qu’un travail sur votre confiance serait bénéfique. Votre témoignage évoque une peur du futur et vos pensées sont axées sur le passé. Mais qu’en est-il du présent ? Vos mots donnent un sentiment de solitude et de résignation. Je vous conseille de prendre votre vie en mains, de comprendre les raisons pour lesquelles vous favorisez un scénario si négatif pour votre vie amoureuse. Je vous invite à consulter mon site « un psychanalyste en ligne » et si la psychanalyse vous intéresse, n’hésitez pas à m’appeler ou prendre un rdv sur mon agenda en ligne. Cordialement. Catherine Cadou - Psychanalyste.

Bonjour Aurore,

Comment vous aimez-vous vous-même, d'une manière inconditionnelle ?
Car penser que vous n'êtes pas "assez bien pour être aimée" laisse penser que vous manquer d'estime de vous (Amour de soi + Image de soi + Confiance en soi).
Ce manque d'estime peut faire qu'inconsciemment vous allez vous tourner systématiquement vers des relations qui ne pourrons aboutir (à cause de la distance géographique ou psychique).
Vous avez 23 ans et la vie devant vous... qui saura vous présenter d'autres occasion de faire de belles rencontres, à condition que vous pensiez d'abord à vous : Quel est votre projet de vie ? Quel métier souhaitez-vous exercer ? De quelles passions vous nourrissez-vous ? Ce sont ces derniers points qui vont engendrer les opportunités de rencontre, et non une injonction d'être à tout prix en couple.
Donnez-vous du temps et de l'amour, la Vie vous le rendra.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Aurore,

Il est compréhensible que vous ressentiez une certaine nostalgie et des questionnements après une relation passée, surtout lorsque celle-ci s'est terminée à cause de la distance. La distance peut rendre les choses très difficiles, et il est naturel de se demander ce qui aurait pu être si les circonstances étaient différentes.

Le fait que vous n'éprouviez plus le besoin immédiat d'être en relation peut être le signe d'une période de réflexion et de croissance personnelle. Il est important de prendre du temps pour vous-même, pour vous redécouvrir et comprendre ce que vous voulez vraiment dans la vie et dans une relation. Cette période de célibat peut être une occasion précieuse de renforcer votre estime de soi et de vous concentrer sur vos propres objectifs et passions.

Quant à vos craintes de ne pas trouver quelqu'un d'autre qui puisse vous aimer ou de ne pas être assez bien, je veux vous assurer que ces pensées sont souvent le fruit de l'incertitude et de l'autocritique. Vous êtes une personne précieuse, digne d'amour et de respect. Chaque individu est unique et mérite d'être aimé pour qui il est.

Je vous encourage à vous concentrer sur l'amour et la compassion envers vous-même. Prenez le temps de cultiver vos intérêts, de vous entourer de personnes positives et de vous engager dans des activités qui vous apportent de la joie et du bien-être. En vous investissant dans votre propre bonheur, vous attirerez naturellement des relations saines et épanouissantes dans votre vie.

N'hésitez pas à explorer ces pensées et ces sentiments plus en profondeur, que ce soit en parlant à des amis de confiance, à un thérapeute ou en tenant un journal. Vous méritez d'être entendue et soutenue dans votre cheminement.

Vous n'êtes pas seule dans vos peurs et vos doutes, mais rappelez-vous que vous êtes plus forte que vous ne le pensez. Avec le temps et la patience, vous trouverez la paix et la confiance en vous-même et dans vos relations futures.

Prenez soin de vous, et n'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin de plus de soutien ou de conseils.
Elsa HARPIN Thérapeute en relation d'aide

Bonjour Aurore,

vous posez ici une problématique que beaucoup de personnes se posent et ce quel que soit leur âge et l'avantage est que vous êtes jeune et que vous pouvez aller comprendre pourquoi il est compliqué de vous projeter dans une relation amoureuse.

Il me parait important que vous alliez travailler sur la confiance en vous et l'estime de vous. Tout cela se construit dans l'enfance et est le socle de ce qui fera vos relations que ce soient amoureuses, amicales, familiales et professionnelles.

Le fait que vous posiez ici ces mots veut dire que vous êtes déjà en chemin et que vous avez conscience qu'il faille trouver des réponses.

En vous faisant accompagner, vous pourrez vous donner toutes les chances d'aller vers des relations qui vous correspondront, avec les bonnes personnes pour vivre de belles histoires.

Je suis à votre disposition en visio, n'hésitez pas à me contacter et nous verrons. ensemble comment je peux vous accompagner sur ce chemin.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt thérapie et hypno coach

Bonjour Aurore,

Le fait que vous poser votre question ici et que vous continuez à penser au jeune homme connu il y a deux ans montre qu’au fond de vous vous avez bien envie d’avoir une relation amoureuse… Et quoi de plus naturel à votre âge ?!

Pourquoi doutez vous autant de vos capacités de plaire et d’être aimée ?
Qu’avez vous vécu dans votre famille ?
Quel était le regard de vos parents sur vous ?
Qui vous a dit que vous n’étiez pas « suffisamment bien » ?!

Commencez par oser rencontrer des gens nouveaux et par vous faire de nouveaux amis : soyez naturelle et confiante.
Un jour vous croiserez forcément une personne qui vous plaira et à qui vous allez plaire.
Entre temps réfléchissez à vos valeurs, vos attentes et vos limites, pour savoir choisir quelqu’un avec qui vous pourriez construire une relation durable.

Si vous êtes timide et peu confiante une psychothérapie vous aidera à dépasser vos blocages et à croire en vous et vos possibilités d’être aimée.

Je vous souhaite de rencontrer l’amour et le garder le plus longtemps possible.
sp

Bonjour Aurore,

Le fait que vous posez la question ici et que vous rêvez encore au jeune homme de qui vous vous êtes séparée il y a 2 ans montre que vous avez quand même envie de vivre une relation amoureuse.

Et quoi de plus naturel à votre âge ?!

Votre message laisse transparaître un manque de confiance en vous et la peur de rencontrer des nouveaux jeunes qui pourraient vous plaire et à qui vous pouvez plaire.
Pourquoi doutez vous autant de vos qualités et c

Bonjour Aurore

N'en prenez pas ombrage, mais je trouve que vous êtes vraiment bien jeune pour vos poser une telle question.
Bien sur sûr que vous trouverez quelqu'un qui vous aime et que vous êtes assez bien pour être aimée.

J'ai envie de vous poser la question "et vous, vous aimez vous ?"

Votre message marque un grand manque de confiance en vous? D'où cela peut-il provenir? Votre éducation? votre parcours de vie?
Il marque aussi certainement un sentiment d'insécurité.

Rassurez-vous ce n'est pas grave et cela se travaille très bien en thérapie. La thérapie narrative est une bonne indication pour votre situation, pour travailler votre estime de Soi. Elle vous propose de revisiter votre histoire de vie, simplement et de façon très douce, pour mettre au jour qui vous êtes, ce faisant elle consolide votre estime de Soi.

Un petit travail thérapeutique vous permettra d'effacer ce sentiment d'insécurité, il vous permettra de vous retrouver.

Je reste à votre écoute et à votre disposition pour approfondir cet cet échange si vous le souhaitez, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet et en visio

Bonjour Aurore,

Il est courant de ressentir de l'appréhension à l'égard des relations futures après la fin d'une relation importante. Il semble que votre dernière relation ait laissé une empreinte significative et que la distance ait créé un vide qui n'a pas encore été comblé. Cette expérience peut naturellement conduire à une diminution du désir de nouvelles relations comme mesure de protection contre une douleur émotionnelle potentielle. Le fait de douter de votre capacité à aimer reflète souvent des insécurités plus profondes qui ont été exacerbées par vos expériences romantiques.

L'exploration de ces sentiments dans le cadre d'une thérapie pourrait vous aider à comprendre et à surmonter vos peurs, en vous faisant prendre conscience de votre valeur inhérente et de votre potentiel à nouer des liens significatifs. Si vous êtes ouvert à cette idée, je vous propose une première consultation gratuite pour commencer à aborder ces questions et vous aider à aller de l'avant avec confiance et clarté.

Cordialement

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour à vous,

La seule personne qui peut vous aimer comme vous le souhaitez ? C'est vous !
De quoi avez vous peur ?
J e vous invite à chercher la réponse .
La connaissance de soi vous permettra de vous comprendre et d'avancer sur un chemin serein et paisible. Pour cela "l expansion de conscience" est un outils formidable pour y arriver, je vous invite à vous renseigner.
Je vous envoie de la douceur, de la force, pour ouvrir les portes de votre conscience.
Je vous remercie de votre confiance.
Bien à vous. Cordialement
Christine Lorijon

Bonjour, il est nécessaire d'effectuer un travail d'accompagnement avec un ou une psy, pour vous permettre de faire des liens avec votre enfance et mettre en lumière la relation que vous avez eu et avez avec votre père. Ce que nous vivons adulte n'est en effet qu'une répétition ou une réaction à ce que notre enfance nous a proposé. Enfin, personne ne pourra vous aimer si vous doutez de votre valeur. Pour poser un acte d'amour envers vous-même je vous invite à vous engager envers un accompagnement thérapeutique, psychologique.

Bonjour Aurore,
Vous êtes très jeune et cherchez une vraie relation.
C'est très sain, beaucoup plus que de s'étourdir dans des liens inexistants ou factices.
Une relation intime implique une profondeur de sentiment.
Si vous n'avez "pas besoin d'avoir une relation" amoureuse, quel est le problème ? Il y a d'autres liens que des liens amoureux, y compris celui que l'on tisse avec soi, qui favorise ensuite des relations plus matures. Vous rencontrerez la personne qui vous correspond, à un moment inattendu.
Ce que vous percevez comme un problème n'en est pas un.
Deux éléments ressortent de votre bref message :
-Le regret d'avoir perdu une personne à laquelle vous teniez "à cause de la distance" . Mais est-ce la seule raison ? Les distances géographiques sont franchissables, les déplacements sont possibles et aujourd'hui grandement facilités. Il est normal que vous pensiez encore à lui et qu'il vous manque, même si la relation fut brève. Une relation courte génère des fantasmes, des attentes. Comme elle n'est pas assez longue pour être ancrée dans la réalité, elle donne à rêver et repose sur des croyances, une forme d'idéal que l'on se prend à regretter, avec des "si".
-Le doute quant à votre possibilité d'être aimée. Il n'y a aucune raison que vous n'aimiez pas et que l'on ne vous aime pas !
Vous êtes jeune, commencez par vous aimer vous-même. Trouvez des choses qui vous plaisent, prenez le temps de vous connaître. Tout cela n'est pas du temps perdu, au contraire. Avez-vous des amis ? Faites-vous du sport ? Cela vous donnera de la confiance en vous.
Bien à vous,
VM

Bonjour Aurore,

Il n’y a aucune raison d’avoir peur. Certes, cette relation s’est terminée et vous restez attachée à cette personne, mais ce n’est pas pour autant que vous demeurerez seule jusqu’à la fin de votre vie.
Cependant, pour rencontrer des partenaires, il faut en avoir la volonté. Donc tant que vous ne serez pas dans cet état d’esprit, il est normal que vous ne voyiez rien changer dans votre univers sentimental.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour réussir à faire le deuil de cette relation et pour vous remettre sur un bon chemin pour reprendre votre vie en main.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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