Pour être hôtesse j'ai décidé de ni accueillir ma parenté ni la sienne ni de groupe de personnes familes ou adultes, collegues amis ou voisins chez nous car nous n'aimons pas être hôte pour des gens on connait, être responsable de la déco, nourriture et de la fête. Mon conjoint ne veut pas gérer ça il ne saurait pas trop comment faire et je ne veux pas avoir a lui quémander de l'aide ni l'organiser seule.
J'aime recevoir les amis avec rien de formel ou en petit groupe, qu'on partage un repas, chacun apporte quelque chose ou se rencontrer pour se retrouver a un endroit.
Mon conjoint a beaucoup de difficultés avec ses amis, il en a peu et se retrouve souvent avec des gens soient qu'ils jalousent qu'ils ont ce qu'ils souhaitent soient ils sont en problemes de dependance et ne pensent qua feter et consommer ce que mon vonjoint essaie d'arretwe de consommer alcool et drogue.
J'aime organiser et recevoir les amis a ma fille. Jen discute avec elle et on l'organise ensemble et je supervise la fete. Je trouve dommage que mon mari ne s'implique et ne croit pas en lui. Il se fie sur moi et ca lui pese de sy interesser et de surveiller avec moi et voir notre fille heureuse. Je lui en veux encore pour plusieurs affaires je trouve ca frustrant avec raison, jaimerais prier quil comprenne mon point de vue et sache se montrer reconnaissant envers moi de tout ce que je fais pour les fetes de notre fille. Je lui avais demandé l'an passé de lui organiser une fete chez ses parents ou il habitaient, il n'a rien fait! Il a dit maman je te laisse tout organiser ca va te faire plaisir et je te fais confiance. Mais ce n'est pas a elle a faire ça, c'est a lui j'ai demandé. Je lui ai dit de demander permission a sa mere puisque cest chez elle et si elle est disponible et il peut se faire aider sil a besoin. Je nai pas dit de deleguer et se faire aider ce nest pas de laisser lautre tout faire. Il sest meme fier sur moi pour acheter le cadeau de notre fille en se plaignant qu'il na pas assez d'argent, qu'il fait pitié et que cest moi qui sait mieux et aime magasiner son cadeau, encore une facon deguisé de me complimenter tout en ne m'aidant pas ni prendre ses responsabilités j'en ai marre de ce petit jeu. Et pourtant il travaille mais comme l est beaucoup endetté il n'arrive pas a tout payer, mais notre fille n'a pas a etre negligé et sa fete ce sera seulement une fois alors quu'il fasse de la place pour elle cest normal je ne comprends pas. Pas besoin d'un gros cadeau et ca devrait lui faire plaisir et lui dire qu'il l'aime. Ensuite je lui en veux parce que il y 2 ans il est allé faire une sieste en milieu de fete pour ne pas s'occuper des enfants avec moi alors qu'il avait dit il sen occuperait avec moi,ben cest normal. Cette annee je l'ai donc encore organisé mais cette fois jai demandé a notre fille de m'aider a decorer parce que mon mari ne le fait pas. Jai exigé a mon mari quil soit present, sans faire de sieste ni se sauver faire une commission pendant la fete que jai precisé, de maider a surveiller, prendre des photos et s'occuper des enfants presents a la fete. Il la fait,, je lai remercié et j'ai apprécié son aide, mais si je n'avais pas mis ca au clair il ne l'aurait pas proposé son aide et ca se saurait pas fait naturellement, je trouve ca etrange. Quoi penser de ca? Comment pardonner et le conscientiser sans me faire avoir?
Merci des conseils et de m'envoyer des ondes positives pour regler ce probleme.
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Meilleure réponse
16 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Madame,
Il semble que l’organisation et le contrôle des fêtes soient importants pour vous, ce qui peut parfois être difficile si votre conjoint n'y accorde pas la même importance, surtout s'il traverse une période où il essaie de réduire sa consommation d'alcool ou de drogues et fait face à des dettes.
la situation que vous décrivez , touche plusieurs aspects de votre relation avec votre conjoint, notamment la communication, le partage des responsabilités et l'implication dans la vie de famille.
Il est essentiel de clarifier vos attentes afin d’éviter les malentendus et de trouver un moyen de l’impliquer progressivement dans l’organisation des fêtes.
Reconnaître les efforts qu'il fait, même s’ils ne sont pas spontanés, pourrait l'encourager à s’investir davantage.
Il est également important d’exprimer vos frustrations de manière constructive, en expliquant ce que vous ressentez et pourquoi cela est important pour vous et votre fille. Réévaluer ensemble les priorités pourrait permettre de trouver un meilleur équilibre, où chacun se sent responsable et apprécié pour ce qu’il apporte à la famille.
Le pardon viendra plus facilement en voyant un engagement sincère de sa part, même si ce n'est que le début d'un changement progressif.
23 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est évident que vous investissez beaucoup d'énergie dans l'organisation des événements pour votre fille, et que vous souhaitez que votre conjoint s'implique davantage... Votre frustration est compréhensible, surtout quand vous avez le sentiment de porter seule la responsabilité de ces moments importants, qui devraient être des occasions de joie partagée !
Votre conjoint semble éprouver des difficultés à trouver sa place dans ces situations : il est possible que cela soit lié à un manque de confiance en lui, à des habitudes qu'il a développées au fil du temps, ou peut-être à une gestion des priorités qui diffère de la vôtre. Le fait qu’il se repose sur vous pour l'organisation des fêtes, tout en vous complimentant indirectement, peut être sa manière de reconnaître vos compétences, même si cela crée une dynamique qui vous pèse.
Le dialogue ouvert est essentiel pour aborder ces sujets, mais il est tout aussi important de le faire dans un contexte où chacun se sent écouté et compris, sans jugement. Il pourrait être bénéfique d'essayer de comprendre ce qui empêche votre conjoint de s'investir plus naturellement, peut-être en explorant ensemble les raisons profondes qui le freinent. Cela pourrait passer par des discussions calmes où chacun exprime ses attentes et ses ressentis, en essayant de ne pas retomber dans les mêmes schémas.
Concernant le pardon et la manière de le conscientiser sans vous sentir manipulée, cela passe par l'établissement de limites claires et par la communication de vos besoins sans reproche. En partageant votre ressenti, sans accuser mais en exprimant simplement ce que vous vivez, il est possible de créer un espace où votre conjoint pourrait prendre conscience de l’importance de son rôle et des efforts que vous attendez de lui. Le pardon, quant à lui, peut être plus facile à atteindre lorsque l’autre commence à faire des efforts pour changer, même s'ils sont petits au départ.
Le travail en hypnothérapie pourrait être utile pour identifier et lever certains blocages, tant pour vous que pour votre conjoint, afin que vous puissiez avancer de manière plus sereine et harmonieuse.
Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche. Prenez soin de vous et je vous envoie mes meilleures pensées pour que cette situation évolue positivement.
16 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour sjs,
Organiser des fêtes est quelque chose qui compte beaucoup pour vous. Il semble que votre conjoint n'est pas le même enthousiasme.
Cela peut se comprendre puisque votre conjoint fait le nécessaire pour arrêter l'alcool et la drogue, pratique qu'il associait autrefois aux moments de fêtes, à quoi s'ajoute des dettes en cours.
En cela, organiser ou faire partie de l'organisation d'une fête peut être vécu par lui comme un redoublement d'effort, moment ou ces deux familles de produits se rappellent à lui avec plus de force. Peut-être aussi que sa situation financière le met en position de frustration et qu'il s'empêche consciemment ou inconsciemment de se réjouir qd il y a une fête.
Vous avez pourtant réussi à l'impliquer dans l'organisation d'une fête, en communiquant clairement sur le type d'aide qui vous convient de recevoir, et lui de vous apporter: présence auprès des enfants, et prise de photos.
Il y a là, une piste intéressante à explorer.
Cependant, je comprends les difficultés que votre conjoint à, pour reprendre goût à la vie de famille et à la vie en général. Arrêter l'alcool et la drogue n'est pas chose facile, et les comportements que vous décrivez comme une absence d'investissement et d'initiative de sa part, révèle un état dépressif. Ce qui est normal en periode de. Sevrage.
Il peut se faire aider pour mieux vivre l'arrêt de l'alcool et de la drogue ( voir mon profil / tarifs adaptables).
15 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il semble qu’il y ait un gros problème dans votre couple au niveau de l’entente, la communication et même les sentiments mutuels.
Le problème d’organisation que vous décrivez n’est finalement que le résultat des troubles qui vous touchent.
Il serait peut-être temps de faire une thérapie de couple pour essayer de retrouver cette entente, cette communication et des sentiments forts pour que l’entraide vienne ensuite spontanément.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
15 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Il me semble que pour vous faire le fête est très important, de même que l’organiser et garder le contrôle sur ce qui se passe.
Peut être que votre conjoint n’aime pas tout ça autant que vous, surtout si maintenant il tente d’arrêter la consommation d’alcool de de drogues…, et qu’il est endetté.
En même temps vous écrivez qu’il vous a aidé un peu quand vous lui avez demandé clairement.
Donc, voilà une piste qui donne des résultats : lui demander clairement de vous aider dans telle ou telle action, de lui déléguer certaines tâches.
J’imagine que vous ne faites pas des fêtes avec beaucoup de monde chaque semaine…, donc si le reste vous vous entendez bien c’est ça qui compte.
Il est probable que vous ayez un peu de mal à communiquer entre vous, et vous même n’arrivez pas à toujours lui faire comprendre ce que vous attendez exactement de lui, en insistant sur l’importance de ce que vous lui demandez de faire, et sa nécessaire contribution aux charges et actions familiales.
Je vous souhaite de pouvoir contribuer à améliorer l’implication de votre conjoint aux fêtes que vous organisez et à la vie de famille en général.
sp
14 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour.
Au delà du sujet spécifique des fêtes à organiser, j'entends une grande frustration relationnelle. D'un côté il semble vous tenir à cœur de prendre en compte les difficultés, les souffrances, le tempérament de votre conjoint, et de l'autre vous auriez besoin que lui se responsabilise plus, prenne plus en compte vos propres besoins, et peut-être ceux des autres en général (vous parlez par exemple de sa mère).
Il me semble aussi percevoir une frustration dans la façon de communiquer : il n'exprime pas directement un refus, mais avance d'autres motifs ("ça fait plaisir à ma mère de tout organiser", "tu t'en occuperas mieux que moi", ...).
A vous lire, la meilleure solution me semble être d'aborder le conflit avec sincérité, de façon directe. Bien sûr, ça ne peut être qu'une suggestion, c'est vous qui connaissez le mieux votre relation et ce qu'il est pertinent ou non de faire. Si vous avez des réticences à suivre cette suggestion, c'est très important de les écouter.
Certaines clefs de la communication non-violente permettent d'aborder le vrai sujet des conflits, de laisser moins de place aux diversions, qui peuvent être une crainte d'aborder le vrai sujet.
La façon suggérée d'aborder un conflit est d'exprimer, avec une formulation neutre quand c'est possible, l'action qui pose problème ("quand il y a quelque chose à organiser, tu me délègues l'ensemble de ce qu'il y a à faire"), puis le ressenti ("et je me sens frustrée/utilisée/manipulée/découragée, ...) et une demande claire, là aussi formulée de la façon la plus neutre possible ("j'aimerais que tu t'occupes de tel ou tel aspect spécifique/que tu fasses la partie que je te demande de faire/que tu fasses spontanément ce que tu te sens capable de faire/qu'on échange sur la distribution des rôles pour que l'organisation soit une coopération", ...), tout en étant attentif ou attentive, tout au long de l'échange, au besoin qu'il y a derrière ce qui est exprimé.
C'est (hélas!) moins simple qu'il n'y paraît à mettre en place dans une vraie discussion, et ce n'est (hélas!!!) pas une baguette magique, mais ça peut permettre de sortir d'une situation bloquée depuis longtemps, et donner quand ça se passe bien le soulagement d'avoir eu un vrai échange.
Si vous voulez en savoir plus sur la communication non-violente, cette vidéo est très longue mais intéressante : https://www.youtube.com/watch?v=bIjRxdN-kL8&t=1371s
Je vous souhaite de trouver l'issue la plus satisfaisante possible à ce conflit, et d'être écoutée comme vous l'attendez.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio
14 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Merci pour votre message. Je comprends votre frustration. Vous vous investissez beaucoup pour organiser les événements familiaux et vous ressentez un manque de soutien de la part de votre conjoint, ce qui est difficile à vivre.
Il semble important d'avoir une discussion franche avec lui, en exprimant clairement ce que vous ressentez et ce que vous attendez de lui, sans reproches, mais en expliquant que vous aimeriez qu'il prenne plus de responsabilités, surtout concernant votre fille. Vous pouvez lui dire que son engagement ne doit pas seulement venir suite à vos demandes, mais qu'il devrait venir naturellement de son rôle de père et de partenaire.
Mais pourquoi de tels reproches à son égard concernant votre fille. Vous décrivez une certaine empathie mère-fille.
Pardonner peut être plus facile si vous voyez des efforts de sa part, même petits. Encouragez-le lorsque vous voyez du positif, mais soyez aussi honnête sur ce qui vous pèse. Une approche empathique, où vous reconnaissez aussi ses difficultés, peut aider à ouvrir un dialogue constructif.
Je vous envoie toutes mes pensées positives pour que vous puissiez trouver un équilibre dans cette situation et que votre conjoint prenne conscience de son importance dans ces moments.
Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste
