Quelle place donner au beau parent?

Bonjour Sam,

Je comprends que votre situation est très délicate, et je compatis avec les défis auxquels vous êtes confrontée. Votre fille de 14 ans traverse une période difficile, surtout avec les changements familiaux récents. La présence de votre compagnon, initialement perçue comme une aide temporaire, est devenue une source de tension. Lorsqu'elle a découvert la vérité sur votre relation, elle a ressenti de la colère et de la déception, ce qui est compréhensible à son âge. Depuis, la situation s'est dégradée.

Pour améliorer la situation, il serait bénéfique d'organiser une discussion ouverte où chacun pourrait exprimer ses sentiments et préoccupations sans être interrompu. Établir des règles de communication respectueuses est crucial pour que chaque membre de la famille se sente entendu et compris.

Il est également important de réévaluer et reformuler ensemble les règles de la maison, en impliquant votre fille et votre compagnon dans le processus. Cela permettra à chacun de se sentir responsable et respecté, tout en assurant un cadre de vie plus harmonieux. Un système de suivi des règles, avec des conséquences claires et cohérentes, pourrait aider à maintenir l'ordre.

Considérez la possibilité de faire appel à un professionnel peut faciliter la communication et aider à résoudre les conflits. Votre fille pourrait également bénéficier d'un soutien psychologique pour exprimer ses sentiments et recevoir un accompagnement émotionnel.

Créez des moments de qualité avec votre fille, séparément de votre compagnon. Cela renforcera votre relation avec elle et lui montrera que vous lui accordez du temps et de l'attention. (Cela est important pour sa santé mentale)
Encouragez également des moments positifs entre votre fille et votre compagnon, comme des activités ou des sorties communes.

Il est crucial de valoriser la reconnaissance et la gratitude au sein de la famille. Encouragez votre fille à apprécier les efforts de votre compagnon et vice versa. Remerciez votre compagnon pour son soutien et montrez-lui que vous reconnaissez ses efforts et son implication.

Enfin, il peut être nécessaire de réévaluer la dynamique de votre relation avec votre compagnon. Si les tensions persistent, réfléchissez à des solutions pour améliorer la cohabitation ou envisagez des ajustements pour préserver la paix familiale.

Ces étapes demanderont du temps, de la patience et de la compréhension, mais elles peuvent progressivement améliorer la situation.
Montrez à votre fille que vous êtes là pour elle et que vous comprenez ses sentiments, tout en expliquant aussi les vôtres et ceux de votre compagnon.
Ensemble, vous pouvez surmonter ces défis et créer un environnement familial plus harmonieux.

Bon courage !

Bonjour Madame,

Une thérapie familiale pourra vous aider à mettre un peu d’ordre dans votre vie commune où chacun d’entre vous doit être accompagné pour trouver sa place.

Votre fille n’a pas à vous dicter votre vie amoureuse et votre compagnon doit comprendre qu’il doit assouplir un peu sa position et ses attentes vis à vis de votre jeune fille en pleine adolescence et rébellion.

Je vous souhaite d’arriver trouver des relations plus apaisées avec votre fille et dans votre couple.
sp

Bonjour,
Votre message montre que vous avez beaucoup sur le cœur et surtout beaucoup à dire. Je vous conseille d’entreprendre une thérapie qui vous permettra de vous libérer et d’entrevoir une solution personnelle qui vous préserve en premier lieu devant des demandes si contradictoire et si étrangère les unes aux autres, cela, cela vous aidera à y voir clair et adopter une position fidèle à ce que vous êtes. Bien à vous.

Bonjour Sam,

Je comprends bien la complexité de votre situation et le sentiment de devoir choisir entre votre fille et votre compagnon. Il est essentiel de prendre du recul et de trouver des moyens de rétablir l'harmonie et la communication au sein de votre famille.

Pour commencer, il est crucial de favoriser une communication ouverte et respectueuse entre tous les membres de la famille. Organisez des discussions familiales régulières où chacun peut exprimer ses sentiments et ses préoccupations sans être interrompu ni jugé. Encouragez votre fille et votre compagnon à partager leurs points de vue tout en écoutant attentivement les autres. Cela peut aider à réduire les malentendus et à renforcer les liens familiaux.

Il est également important de rétablir des règles de vie claires et respectées par tous. Impliquez votre fille et votre compagnon dans la définition de ces règles pour qu'ils se sentent tous les deux responsables et respectés. Des règles bien définies et partagées peuvent aider à réduire les tensions et à créer un environnement plus harmonieux.

De plus, il est bénéfique de passer du temps de qualité à la fois individuellement et collectivement. Passez des moments privilégiés avec votre fille et votre compagnon séparément, mais aussi organisez des activités familiales communes. Cela peut renforcer les liens et créer des souvenirs positifs ensemble.

Lors des conflits, essayez de rester neutre et de ne pas prendre parti. Facilitez plutôt une résolution de conflit constructive où chacun peut comprendre le point de vue de l'autre. Cela aidera à développer une meilleure compréhension mutuelle et à réduire les tensions.

Enfin, compte tenu de la complexité de votre situation, il peut être très bénéfique de consulter

Une approche thérapeutique peut vous aider à gérer les conflits et à améliorer la dynamique familiale. Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus. En tant que sexologue, hypnothérapeute et psychopraticienne, je peux vous offrir un soutien personnalisé et des outils adaptés à votre situation pour vous aider à surmonter ces défis.

N'hésitez pas à visiter mon profil pour en savoir plus sur mes services et à prendre rendez-vous. Je serais ravie de pouvoir vous aider à retrouver une vie familiale épanouie et sereine.

Bien à vous,
Magalie Singh
Sexologue, Hypnothérapeute, Psychopraticienne

Bonjour Sam

Ce ´n’est pas facile ce que vous vivez .
Et c’est à peu près ce que vivent tous les parents d’adolescents.
Ce n’est pas dû spécifiquement à votre situation.
À 14 ans , un adolescent cherche à la fois à se séparer de vous et à la fois à avoir la 1e place à la maison.
C’est un dilemme souffrant pour votre fille, elle doit le traverser . Elle s’en prend à son entourage comme le font souvent les adolescents.
La solution est double .
La première est d’essayer de vous rassurer au maximum : vous ne faites pas les choses mal .
La deuxième est de rester factuelle avec votre fille .
Par exemple :
Ah bon , tu as des reproches à me faire ?
Je t’écoute
La, vous écoutez en essayant de ne pas réagir . À la fin , vous lui dites :
Je t’ai entendue . Je te comprends (essayez de la comprendre bien sûr , sans vouloir trouver de solution )
Ensuite posez lui la question qui va la responsabiliser :
Maintenant je suis là pour toi , je t’écoute,
Qu’est ce que tu veux que je puisse faire pour toi ?

Et si elle vous parle de votre couple , vous lui répondez :
Mon couple ne te regarde pas et ne te regardera jamais .
Réponds à ma question :
De quoi as tu besoin ?

Et quand elle répond , dites lui que vous allez y réfléchir .

Ne lui permettez jamais d’interférer dans votre couple , quelqu’il soit , ce n’est pas la place d’un enfant .

Si elle veut passer plus de temps avec vous , proposez lui un temps de qualité , à 2 (cinéma , ballade , shopping ….).
Si elle se plaint , demandez lui si le moment lui a plu, à répondu à ses besoins . Ne rentrez pas dans ses plaintes . Elle doit apprendre à nommer ses besoins.
C’est ça grandir.

Votre fille se débat pour grandir , elle y arrive mal en ce moment alors elle attaque tout le monde. Elle se trompe .
Guidez là en la responsabilisant .

Tout ça est difficile à mettre en place quand la crise est déjà installée . Je sais bien .
Si vous avez besoin de quelques séances pour vous soutenir , je suis disponible.

Chaleureusement,
Laurence Dhume Boudin
Psychopraticienne

Bonjour Sam,
Votre fille de 14 ans, en plein Œdipe, essaie juste de garder maman exclusivement pour elle, espérant inconsciemment que maman sera source de toute satisfaction. Pour elle,, franchir cet cap œdipien, c'est justement renoncer à cela, et ce n'est pas facile. Là où vous pouvez l'aider tous les deux avec votre nouveau conjoint, c'est d'être très alignés et ferme sur quelle place vous donner à votre fille dans votre vie de famille. Pour vous aider dans ce chemin, je vous invite à aller en thérapie de couple pour trouver les bonnes stratégies et les bons comportements à adopter pour que votre ado renonce. >cela demande du travail personnel à l'un et à l'autre, mais cela influencera positivement le comportement de votre fille.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Sam971,

Je suis bien sensible à votre sentiment d'impuissance, vous ne savez plus que faire et je peux saisir le dilemme dans lequel vous vous trouvez - comme vous dites, c'est une situation complexe, surtout puisqu'elle dure déjà un certain temps et que les choses se sont dégradées petit à petit jusqu'à arriver au stade d'aujourd'hui. Vous aimez votre fille et votre compagnon et vous ne voulez ni perdre l'un ni perdre l'autre. Vous aimeriez que tous les trois, vous puissiez vivre sous le même toit en bonne entente, dans le respect et l'appréciation. Seulement, pour l'instant, ce n'est pas possible et vous avez du mal à l'accepter... Ce que je peux totalement comprendre - ce n'est pas facile d'accepter une situation qui nous fait souffrir !

Dans des situations comme la vôtre, il peut être aidant de trouver une étape intermédiaire avant de trouver LA solution qui convient vraiment. Quand il y a un conflit, souvent la première chose à faire, c'est de mettre de la distance, de laisser "reposer l'histoire" , de laisser redescendre les émotions, les sentiments par parfois très vives. Cela permet que chacun "se retrouve", s'apaise et a le temps de considérer la situation d'un autre point de vue. 

Dans un deuxième temps, il sera bénéfique d'entreprendre un travail thérapeutique pour trouver un espace d'écoute dans lequel vous puissiez vous exprimer librement sur ce que vous vivez dans cette situation complexe. J'observe que vous avez cette capacité de demander de l'aide en posant votre question - c'est une belle force pour aller vers un mieux-être ! Une démarche thérapeutique pourrait vous aider à identifier ce que vous pouvez changer de votre côté (car c'est seulement nous- mêmes qu'on peut changer :), à identifier vos besoins, à poser vos limites pour vous sortir de votre situation désagréable .

Je vous souhaite de trouver le chemin vers l'apaisement et vers la vie de famille dont vous aspirez !

Bien chaleureusement,


Aline Caprara

Bonjour Sam,

Merci de partager votre situation, qui n'est pas simple. Naviguer entre votre rôle de mère et votre relation avec votre compagnon peut être très difficile, surtout lorsqu'un adolescent est impliqué. Voici quelques réflexions et suggestions qui pourraient vous aider :

Pour le beau-père :

**Prendre sa place dans la famille recomposée**
1. **Patience et empathie** : Il est essentiel pour le beau-père de comprendre que l'adolescent peut ressentir de la résistance ou de la confusion face à cette nouvelle dynamique. Faire preuve de patience et d’empathie est crucial.
2. **Respecter le lien mère-enfant** : Le beau-père doit respecter et soutenir le lien existant entre la mère et son enfant. Il ne s'agit pas de remplacer le parent biologique, mais de trouver une nouvelle place.
3. **Créer des moments de complicité** : Chercher à établir une connexion unique avec l'adolescent, basée sur des intérêts communs ou des activités partagées, peut aider à créer un lien authentique.

Pour la mère :

**Faire de la place pour le beau-père**
1. **Communication ouverte et honnête** : Parlez franchement avec votre enfant et votre compagnon. Exprimez vos sentiments, vos préoccupations et écoutez les leurs. Une communication transparente peut clarifier les attentes de chacun.
2. **Définir des rôles clairs** : Établissez des limites et des rôles précis pour éviter les malentendus. Cela aide à instaurer un climat de respect et de compréhension mutuelle.
3. **Temps en famille et individuel** : Passez du temps ensemble en famille, mais aussi individuellement avec votre enfant et votre compagnon. Cela permet de renforcer chaque relation séparément avant de les consolider ensemble.

Pour l’adolescent :

1. **L’écouter** : Prenez le temps d’écouter les sentiments et les préoccupations de votre adolescent. Il peut se sentir menacé ou jaloux de cette nouvelle présence dans votre vie.
2. **Valider ses sentiments** : Faites-lui comprendre que ses émotions sont normales et légitimes. Il a le droit de ressentir ce qu'il ressent.
3. **Inclure progressivement** : Intégrez progressivement votre compagnon dans les activités familiales. Ne forcez pas les interactions, laissez-les se développer naturellement.

Ce cheminement demande du temps et des ajustements constants. Il est normal de rencontrer des obstacles, mais avec de la patience, de la communication et de la compréhension, il est possible de construire une relation harmonieuse et épanouissante pour tous.

N'hésitez pas à chercher l'aide d'un professionnel, comme un thérapeute familial, qui peut vous accompagner dans ce processus et offrir un espace neutre pour discuter de vos préoccupations.

Bien à vous,

Brigitte PEUCHOT
Gestalt thérapie Coach de vie et Programmation Neurolinguistique
brigittepeuchot.fr

Bonjour

Tout ne vient pas de votre fille même si elle est dans un mal être qui lui fait crier à l'aide en s'en prenant à peu près à tout le monde, surtout qu'elle est en pleine adolescence.
Un adulte ne devrait jamais attendre de la reconnaissance de la part d'un enfant, même adolescent. Cela n'est nullement un critère d'éducation. Votre conjoint se positionne trop comme un enfant et aurait sans doute voulu être le sauveur de votre famille. Par dépit il rejette tout. Par ailleurs son rôle d'éducateur par rapport à votre fille il ne peut pas se l'approprier. C'est d'abord à vous de le décider et de l'autoriser ou pas, ce qui aujourd'hui paraît d'ailleurs difficile par rapport à l'âge et au rejet de votre fille.
Il ne peut pas non plus imposer ses maniaqueries à tout son entourage, ce qui est particulièrement agaçant pour une ado.
Normalement il aurait fallu que vous imposiez à votre fille votre choix de vie avec ce compagnon. Mais dans le contexte actuel cela paraît difficile si de son côté, l'adulte qui l'est n'essaie pas de faire ami ami avec votre fille sans s'occuper de son éducation.
C'est à vous seule d'éduquer votre fille.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Sam,

Visiblement, vous avez deux problèmes à gérer et c’est certainement pour cela que vous n’arrivez plus à savoir par quel bout commencer.
Tout d’abord, il va falloir réussir à expliquer à votre fille que vous n’avez pas choisi cette situation et que votre vie avec son père biologique est révolue et que malheureusement, c’est ainsi et qu’elle n’y pourra rien changer. Ensuite, vous devez lui dire que vous l’aimez, mais que pour votre bien-être, votre bonne santé et votre bonheur, vous avez besoin de vous sentir accompagnée et soutenue par un partenaire de vie. Ce ne sera jamais son père, mais elle doit au minimum le respecter comme votre compagnon. Bien évidemment, votre fille jalouse le temps que vous passez avec cet homme, mais il en serait de même si cela avait été son père.

Le second problème est celui de votre couple. Visiblement, cette tension avec votre fille a fait sortir des attitudes qui auraient mis du temps à émerger. Mais je vous assure qu’elles auraient émergé quoi qu’il arrive. Il va donc aussi falloir améliorer votre vie de couple pour enfin réussir à vivre pleinement votre vie.

Je peux vous aider sur ces deux problèmes. N’hésitez pas à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Sam,
La situation que vous décrivez fait apparaitre une confusion au niveau des limites et du rôle de chacun.
Votre compagnon vit chez vous ? chez votre fille ? ou vous vivez ensemble ? Votre fille est chez elle et votre compagnon n'est pas chez lui ? La réponse a ces questions est-elle claire pour vous ?
Il est clair que votre compagnon n'est pas le père de votre fille. Il n'est pas chargé de son éducation en tant que tel. Par contre c'est votre compagnon et il doit avoir une place par rapport à la femme que vous êtes.
Votre fille à également besoin de vous et vous devez comprendre quel est son besoin, au travers de ses manifestations de rejet. En même temps, votre fille doit apprendre à respecter votre espace personnel, intime et amoureux, autrement dit votre espace de couple. "maman est là pour toi et maman a aussi une vie de femme, en parallèle".
En ce qui concerne votre compagnon, il n'a pas à prendre la place du père. Votre fille a déjà un père, même s'il n'est pas présent. Il n'a pas à punir votre fille. Il est légitime qu'il intervienne s'il sent que sa compagne n'est pas respectée ou si les règles de vie commune ne sont pas respectées non plus. Il peut recadrer mais ce n'est pas à lui de sanctionner.
Vous avez besoin de redéfinir la place de chacun et d'incarner vos rôles de mère et de femme, c'est un équilibre à trouver et à défendre. je vous conseille de vous faire accompagner par un ou une psychothérapeute si vous en ressentez le besoin.
Je reste à votre disposition,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour,

Est-ce qu'on choisit vraiment la place qu'on donne, ou celle qu'on prend ? Même si aujourd'hui, la situation vous semble bloquée, il y a en dessous une recherche d'équilibre où chacun tente de trouver sa place.

L'absence du père biologique, par exemple, semble avoir laissé une ombre qui a marqué votre famille. Le besoin d'ordre ou de reconnaissance de votre conjoint est-il une demande de validation de la part de votre fille, de la vôtre, ou des deux en tant que mari et beau-père ?

Votre fille, qui est dans une phase adolescente, attaque le cadre, indépendamment que ce soit son père, sa mère ou son beau-père. Cela fait partie de son développement. Par contre, elle vous a exprimé qu'elle ne se sent pas aimée, et il est important d'ouvrir le dialogue avec elle pour en savoir plus.

Vous pouvez en parler séparément à chacun d'entre eux et leur expliquer que vous n'avez pas envie de faire un choix, et qu'ils ne peuvent pas vous demander cela, car vous êtes une mère et une femme. Vous pouvez aussi vous orienter vers une thérapie familiale, qui vous permettra, dans un cadre neutre, de chacun exprimer sa vision de la situation.

Si vous avez des questions ou souhaitez discuter de votre situation plus en détail, je suis à votre disposition. La première séance est gratuite.

Prenez soin de vous et des votres

Bonjour Sam,

Je vous invite à changer votre question. Vous demandez quelle place donner au beau-parent, je vous propose de vous demander quelle place vous donnez à votre fille !
C'est là que tout se joue, votre fille a la première place, c'est ainsi vous ne pouvez rien y changer. Ce que je veux dire par là c'est qu'elle est arrivée dans votre vie avant votre partenaire actuel. Et elle revendique sa place, et elle fait tout pour que vous la voyez, vous la reconnaissiez, vous occupiez d'elle. C'est vous l'adulte, c'est à vous de poser vos limites. Si votre partenaire s'enferme dans la chambre est-ce que c'est satisfaisant pour vous ? Lorsque vous l'avez connu votre fille était déjà là, il le savait très bien, s'il ne la supporte plus, alors qu'il parte. Je vous invite à faire toute la place pour votre fille à réparer toutes les années vous n'avez pas été complètement présente pour elle. Vous êtes responsable de son bien-être.

Peut-être que votre couple est en difficulté et  vous demandez comment faire. Moi je vois aussi que votre fille est en grande difficulté de plus elle vous a écrit une lettre, qu'en avez-vous fait ?

Je vous invite à vous faire accompagner par une thérapeute, vous pouvez aussi y inclure votre fille qui a très certainement des choses à vous dire. Elle a besoin d'écoute et vous vous avez besoin d'entendre que vous êtes responsable de son bien-être. C'est en commençant par assainir la relation avec votre fille que peut-être vous pourrez assainir celle avec votre partenaire.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute