Relation enfants famille recomposee

Bonjour Madame,

Il y a presque toujours quelques problèmes d’ajustement des places et des relations dans les familles dites recomposées.

Le temps passé seuls avec les enfants avant la rencontre avec le nouveau conjoint, en plus de la culpabilité (des parents) après la séparation fait que les parents créent avec leurs enfants des relations où souvent personne n’est à la bonne place.

Votre conjoint et sa fille sont trop collés et votre fille de 16 ans se prend pour celle qui décide de votre vie…

Il est probable que cela soit accentué par le fait que ces jeunes filles ne sont pas encore sorties de leurs période « œdipienne », qui est assez perturbante pour les parents aussi.

Ceci étant… il est évident que sans une aide extérieure il vous sera trop difficile de vous en sortir : une thérapie familiale vous est nécessaire à tous.

Vous trouverez ainsi une espace d’échanges sincères où chacun pourra dire ce qu’il pense et ressent, et où la/le thérapeute vous aidera à trouver des relations plus harmonieuses avec chacun à sa bonne et saine place.

Je vous souhaite d’arriver à bien vivre ensemble.
sp

Bonjour Marine

Les dynamiques des familles recomposées sont complexes et s'inscrivent dans des problématiques multifactorielles.
Depuis le bouleversement induit par la séparation du couple, l'insécurité qu'elle a amené, les conflits de loyauté, les aspirations et espoirs de chacun etc... Le système est complexe, on y trouve votre nouveau couple, les couples parentaux les enfants, comment chacun doit se construire dans ces différentes perspectives.

Votre message ne pose pas vraiment de questions autre que celle de savoir comment traverser ce moment au mieux pour le bien-être de chacun.
Je peux vous conseiller la lecture de l'ouvrage de Serge Mori qui vient de sortir et s'intitule "Les Familles recomposées, à chacune son histoire" Vous y trouverez toutes les informations nécessaires à la bonne compréhension de votre histoire ainsi que de nombreux conseils sur l'attitude à avoir où ne pas avoir.
Je ne doute pas que sa lecture vous permettra de traverser ce moment dans les meilleurs conditions.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour à vous,

D'un point de vue pratique il serait peut-être bien que la fille de votre compagnon change de semaine ?
Il y a certainement une souffrance vis à vis de votre propre fille, et celle de votre compagnon qui n'a pas été comprise, acceptée.

Votre compagnon semble se comporter avec beaucoup de culpabilité envers sa fille, et vous également avec votre propre fille. Pourquoi ?
Il y a certainement des souffrances non légitimées, qui renvoient de la colère et de la culpabilité aux deux filles.
Je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire , et trouver ainsi plus amples explications, et compréhensions.
Je vous envoie de la douceur, de la lumière pour vous encourager à continuer votre chemin.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Marine,

Les familles recomposées peuvent amener un bouleversement dans la dynamique familiale, tant pour les parents que pour les enfants. Chacun est amené à trouver sa place au sein de la nouvelle fratrie et par rapport au nouveau conjoint tandis que le compagnon et la compagne, leur place en tant que parent légitime mais aussi en tant que nouvelle figure d'autorité envers les enfants du/de la conjoint(e).

Votre fille de 16 ans semble rejeter votre compagnon, il serait intéressant de savoir ce qui se trouve à la base de ce rejet (peur de perdre sa place auprès de sa mère, d'être moins aimée ou importante, séparation avec le père non acceptée qui amène à combattre la présence du nouveau conjoint etc.).

Votre conjoint semble vouloir garder sa complicité avec sa fille, ce qui est légitime tant que cela n'empiète pas sur votre relation et vous relègue au second plan. Sa fille semble vouloir affirmer que son père est "à elle" en adoptant un comportement de grande proximité physique alors que cela n'est pas dans son comportement habituel. Ici l'équilibre doit être trouvé entre la gestion de la relation avec sa fille et la votre. En avez-vous déjà discuté ?

Vous souhaitez gérer au mieux ce passage difficile et si après avoir exploré les point ci-dessus, vous ne voyez pas de changement, il pourrait être intéressant de faire une thérapie familiale afin de mettre en lumière les conflits internes qui se manifestent dans la dynamique familiale et que chacun puisse y trouve sa place.

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour,

Vous avez vos enfants en garde alternée et quand ils sont chez vous votre fille ne veut pas voir votre compagnon dormir chez vous.
C'est soit parce qu'elle vous veut pour eux toute seule, soit par une forme de devoir de fidélité par rapport à son père.
Ce serait intéressant que vous demandiez à son père de lui poser la question et qu'il puisse lui dire que cela ne pose pas de problème pour lui. Si ce n'est pas cela elle vous fait peut-être payer votre séparation. Vous pourriez tout aussi bien en discuter avec elle sans vous justifier mais en lui indiquant que votre séparation d'avec son père relève d'une problématique d'adulte dont elle n'a pas à se mêler.
Bonjour,

Vous êtes une personne très angoissée, c'est évident, et les symptômes que vous décrivez vont complètement dans ce sens : crises d'angoisse, peur de la mort, déréalisation voire dépersonnalisation....
Vous avez bien fait d'arrêter le traitement anxiolytique que l'on ne devrait pas donner si longtemps. Il n'était probablement plus efficace. De même pour le traitement contraceptif s'il augmentait vos angoisses.
Vous avez effectivement besoin d'un accompagnement. La solution n'est pas du tout dans l'idée de vous retrouver comme vous étiez enfant. Vous êtes une adulte maintenant et vous devez pouvoir affronter vos difficultés de vie. C'est là-dessus que vous avez à travailler en étant accompagnée. Comme tous les gens angoissés vous êtes toujours dans l'anticipation du pire ce qui traduit un manque de confiance en vous. Cela se travaille et donne des résultats.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Marine,
Si je comprends bien, les 2 ados de la famille recomposée posent problèmes. Lors de l'adolescence, les structures mis en place dans l'enfance sont réexaminées. De plus, pour les filles, l'Œdipe se résout plus tardivement que pour les garçons. La fille de votre conjoint essaie inconsciemment de vous séparer de lui et votre fille idem. Un conseil pour vous deux : restez ferme et congruents tous les deux et de manière synchrone, sinon, ces deux adolescentes vont d'immiscer dans la brèche pour semer la zizanie dans la famille.
Un conseil pour être plus fort à deux face à cette problématique : Allez en thérapie de couple pour apprendre les bonnes stratégies à mettre en place face à cette situation et au passage, renforcer votre couple.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Marine,

Les enfants souffrent toujours de la séparation de leurs parents et ils le font ressentir d’une façon ou d’une autre, chacun ayant sa façon d’extérioriser ce mal-être. Ces comportements peuvent s’atténuer et même cesser lorsque les enfants comprennent que quoi qu’il arrive, on sera toujours là pour eux et que ses parents n’ont pas à être remplacés, mais que les nouveaux partenaires des parents sont tout aussi importants pour votre bien-être que pour le leur.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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