sarcasme et couple sans échange émotionnel

Bonjour Madame,

Vous vous êtes visiblement laissés happer par la vie familiale et celle de parents en ayant oublié d’alimenter l’amour qui a précédé à tout cela.
Difficile de vous rattraper après 30 années d’habitudes installées… mais pas impossible.

Étant donné votre état et celui de votre relation vous avez besoin d’une bonne thérapie de couple qui peut vous aider à mettre en place une communication plus bienveillante, une meilleure entente et une organisation différente qui pourra vous décharger d’une partie de ce qui vous pèse autant aujourd’hui.

Demandez à votre compagnon de vous suivre dans ce type de thérapie dont vous avez besoin pour ne pas craquer complètement.
Il est possible que vous ayez vous même besoin d’une thérapie individuelle pour apprendre à gérer autrement votre fatigue, la colère, l’aigreur et tous le négatif que vous ressentez et que vous mettez exclusivement sur le compte de votre partenaire.

Je vous souhaite de retrouver de l’amour et de recréer la complicité et la bienveillance dans votre relation conjugale.
sp

Bonjour,
Votre situation semble très éprouvante, et il est compréhensible que vous ressentiez de la frustration et de l'épuisement. Vous portez une lourde charge mentale et semblez manquer de soutien émotionnel de la part de votre partenaire, ce qui peut rendre la vie de couple particulièrement difficile.

Préférez une Communication ouverte et honnête : Essayer d'avoir une conversation calme et ouverte avec votre partenaire sur ce que vous ressentez. Plutôt que de vous concentrer sur ce qu'il ne fait pas, parlez de ce dont vous avez besoin pour vous sentir soutenue et valorisée.

Clarifiez vos attentes : Parfois, les partenaires ne réalisent pas pleinement l'ampleur de ce que l'autre attend. Essayer de clarifier vos attentes respectives pourrait être utile.

Redéfinissez vos rôles : Peut-être serait-il bénéfique de redéfinir les responsabilités au sein du couple pour qu'elles soient plus équilibrées, incluant les aspects émotionnels et le soutien familial.
Il semble également, que vous vous sentiez dépassée et incomprise, ce qui peut facilement conduire à l'agressivité et à l'amertume. Être constamment dans une situation où vous devez gérer une charge importante sans soutien adéquat peut être épuisant

Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire .

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Madame,

J'entends votre désarroi ainsi que votre surcharge émotionnelle.

Nous avons chacun notre propre mode de communication et d'affection, la thérapie pourrait vous aider à cerner la votre, celle de votre époux et de réussir à accepter certaines de vos différences afin de trouver une forme d'adéquation et d'harmonie. Ensuite, cela vous permettra de délimiter ce que vous acceptez et ce que vous n'acceptez plus afin de lui témoigner les changements que vous attendez; vous apprendrez à communiquer vos ressentis, vos demandes ainsi que vos émotions tous en vous sentant légitime de vous exprimer.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne

Bonjour Jamylee,
A vous lire, il m'apparait que votre conjoint et vous-même avez deux types de personnalités opposées. Votre besoin de reconnaissance et de marques d'attentions par la parole et le geste sont typique de votre type de personnalité, qui aime aussi contrôler et organiser.
A contrario, votre compagnon a une personnalité plus passive, mais peut se mettre en quatre pour vous si tant est que vous lui indiquiez précisément ce que vous souhaitez.
Or, on ne change pas une personnalité, ni la vôtre ni la sienne, qui doivent s'accepter telles qu'elles sont, sans faire la reproche de qui il/elle EST. En revanche, vous pouvez changer tous deux ce que vous FAITES, afin d'apprendre à tenir compte et à conjuguer vos deux personnalités. Si vous ne le faites pas vous risquez de rester bloqués dans cette phase du couple dite "d'Indépendance", où l'on vit comme des colocataires qui gèrent le quotidien....
Par ailleurs, une grande partie des reproches que vous décrivez à l'encontre de votre compagnon concerne les tâches ménagères et la gestion du quotidien, donc le couple parental (entre le Père et la Mère). Comme si le couple conjugal (relation entre l'homme et la femme) avait complètement disparu depuis de nombreuses années... Lorsque la relation d'intimité est suffisamment nourrie, les questions ménagèrent n'ont pas un tel poids. Qu'est-ce qui a fait qu'au fil du temps vous avez tous deux laissé s'évanouir votre intimité conjugale ? Et comment pourriez-vous aujourd'hui lui redonner la priorité, en acceptant de communiquer autrement, de manière bienveillante (l'absence de bienveillance tue le désir, l'absence de désir tue l'engagement), et en acceptant chacun de lâcher quelque chose pour faire un pas vers l'autre ?
Je vous invite pour cela à cheminer tous deux au cours d'une thérapie de couple, qui peut soit vous aider à relancer votre relation de couple nourrissante, soit à bien vous séparer.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,

Vous semblez chacun, bloqué dans votre mal être et cela se répercute sur votre relation de couple.

Avez vous été accompagné par un thérapeute après votre burn out ? qu'en avez vous retiré ? avez vous émis l'idée de consulter un thérapeute de couple ou chacun en individuel ?

Avoir un tiers vous permettrait de prendre du recul sur la situation et que chacun pose ce dont il a besoin pour être épanoui dans votre relation.

Vos enfants quitteront le foyer familial dans quelques années, il est important de pouvoir être apaisé dans votre couple pour ne pas vous retrouvez en face à face avec uniquement des comptes à régler sur qui fait plus que l'autre, etc.....

Si vous posez ce message ici c'est que vous êtes prête à trouver des solutions.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour,

La vie à deux est un choix de mode de vie. On peut également faire le choix de vivre seul.
Si l'on choisit la vie à deux il n'est pas suffisant que cela soit pour fonder une famille, ne pas être seul etc ... Ce qui fonde une vie à deux c'est d'avoir choisi que notre vie se déroule entièrement à deux, la mienne et la sienne, ce qui exige de considérer la vie de l'autre aussi importante que la notre, et réciproquement. L'amour à deux n'est pas quelque chose qui tombe du ciel, tout cuit. Cela se construit chaque jour.
Il semble qu'il ait manqué quelques étapes dans la construction de votre couple, que vous vous soyez un peu perdu de vue en cours de route. Il faut absolument que vous puissiez vous retrouver car bientôt les enfants partiront du nid. Essayez d'anticiper ensemble ce changement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Dans le fonctionnement opérationnel de votre vie (couple, familiale, pro, ..), vous semblez manquez d'un espace pour votre couple où vous pouvez vous retrouver avec votre mari, sans que le reste vienne interférer dans ce moment (eg. comment la bonniche se transforme en prince charmant, ou comment la chef d'orchestre lâche prise ?).

Si vous souhaitez être soutenu sur cette problématique, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous rappeler.

Prenez soin de vous, de votre mari et de votre famille,
Christophe.

Bonjour Jamylee,

Je comprends combien la situation que vous décrivez peut être éprouvante. Vous mentionnez des signes de surcharge mentale et émotionnelle, ce qui est souvent lié à une répartition inégale des responsabilités et à un manque de soutien émotionnel dans le couple. Permettez-moi de reprendre certains éléments pour mieux comprendre la situation et vous fournir des pistes.

Le burnout que vous avez vécu en 2016 est un signal d'épuisement extrême, souvent lié à une accumulation de stress prolongé. Les symptômes peuvent inclure de la fatigue, une irritabilité accrue, des sentiments de désespoir et une perte de motivation. Vous mentionnez aussi des sentiments de frustration et d'agressivité, des signes qui peuvent indiquer une surcharge émotionnelle actuelle.

Il semble que la répartition des tâches au sein de votre couple soit déséquilibrée, surtout dans le domaine de la gestion familiale et des responsabilités quotidiennes. Cela peut mener à un sentiment de surcharge et de solitude dans la gestion des défis de la vie familiale.

L'absence de reconnaissance de votre travail et de vos efforts peut renforcer les sentiments de frustration et de dévalorisation. Ce manque d'empathie ou de soutien émotionnel est souvent une source majeure de tension dans un couple.

Les échanges négatifs et les remarques sarcastiques que vous recevez peuvent contribuer à un cercle vicieux de communication négative, renforçant le sentiment de frustration et d'isolement.

Comme vous le mentionnez, votre partenaire semble avoir une vision différente de l'amour et de l'engagement, ce qui peut créer un décalage dans les attentes et les besoins de chacun dans la relation.

Il est crucial de continuer à prendre du temps pour vous, comme vous le faites déjà, et de réfléchir à vos besoins et à vos attentes. Qu'est-ce qui est essentiel pour vous dans une relation? Quels sont vos besoins émotionnels et comment pourraient-ils être comblés?

Essayez de communiquer vos sentiments de manière assertive mais non accusatoire. Utilisez des déclarations en "je" pour exprimer vos besoins et vos ressentis. Par exemple, "Je me sens débordée et j'aimerais plus de soutien dans la gestion quotidienne."

Il peut être utile de discuter ensemble des moyens concrets de redistribuer les tâches et de trouver des façons d'améliorer la communication. Cela pourrait inclure des moments de discussions régulières sur les responsabilités et les besoins émotionnels de chacun.

Considérer la thérapie de couple peut offrir un espace sécurisé pour aborder ces questions avec l'aide d'un professionnel qui peut faciliter une meilleure compréhension et une communication plus saine.

Continuez à prioriser votre bien-être physique et mental. Cela peut inclure des activités que vous aimez, des moments de relaxation, et éventuellement consulter un thérapeute pour un soutien individuel.

Il est important de se rappeler que le changement prend du temps et nécessite un engagement de la part des deux partenaires. Si votre partenaire est ouvert à cela, il peut être bénéfique d'explorer ensemble ces pistes pour améliorer votre relation et votre qualité de vie familiale.

N'hésitez pas à consulter un spécialiste en thérapie cognitivo-comportementale pour un soutien plus approfondi et personnalisé.

Prenez soin de vous.
Bien cordialement,
Guibert Terriat

Bonjour Jamylee,

Vous pointez du doigt un aspect fondamental du couple. Il est en effet important d’œuvrer sur tous les aspects de la vie comme une équipe et non pas comme deux ennemis qui tire la couverture à soi pour avoir gain de cause. En équipe, on gagne ou l’on perd ensemble. Il est donc important de s’entraider pour réussir ce chalenge.
Il semble d’ailleurs que votre couple ne soit plus très engageant et que vous ne partagiez que les mauvais côtés d’une relation. Il est donc normal que vous vous questionniez sur l’amour et les fondamentaux d’un couple.
Ne pensez-vous pas qu’il est grand temps de réagir ? Peut-être qu’une thérapie de couple pourrait vous permettre à l’un et l’autre de retrouver les plaisirs de la vie de couple. N’hésitez pas à me contacter pour cela, c’est, en effet, l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Madame,

"Manque d'attention, d'empathie, d'initiatives"... Et d'amour ?
Vous ne prononcez pas ce terme (sauf à la fin, pour en chercher... la définition !), mais ceux du titre que vous avez choisi sont très significatifs : dans un couple (et une famille), outre l'amour, il y a du respect, voire de l'admiration. Vous vous demandez ce que sont "les fondements d'un couple", ils en font partie, et sont peu compatibles avec les sarcasmes que vous mentionnez. Votre titre parle aussi d'échanges, et il apparaît que c'est ce qui manque en effet : du partage, de la réciprocité. Vous semblez faire les choses chacun de votre côté. Il est vrai que le fait que l'un (e) travaille pendant que l'autre reste à la maison crée un déséquilibre (horaire, mental, matériel, psychique, physique). L'image de soi et l'investissement ne peuvent pas être les mêmes.

Je vous suggère une amélioration concrète en matière d'organisation : un planning. Il ne résoudra certes pas tout ni le problème de fond mais allègera au moins votre quotidien. Faites-le ensemble, dans des conditions où l'humour et le désir d'harmonie conjugale et familiale, ainsi que le bien-être de l'autre (et de la famille) pourraient idéalement remplacer l'ironie et les reproches. Organisez une tâche mensuelle commune (par exemple, les grosses courses), un jour de cuisine partagée par semaine (exemple : le dimanche), et répartissez-vous des activités complémentaires (exemple, l'un s'occupe dun linge, l'autre du repassage ; l'un du repas, l'autre de la vaisselle, ...). c'est peut-être un peu raide et contraignant, mais il faut sans doute passer par là au vu de ce que vous décrivez. Ensuite, hors-planning, où en sont les activités loisirs partagés ? Mais il est probable que vous n'ayez pas envie d'être ensemble.

Vous semblez perdue et êtes, légitimement, fatiguée. Avez-vous pensé à une thérapie conjugale pour qu'un tiers vous permette d'échanger, de voir clair, et de tester vos capacités de changements, à vous et à votre mari ? Elle semble s'imposer. Le but n'est pas forcément de sauver le mariage à tout prix, mais de vous aider à discerner.

Bien à vous,

Valérie Maréchal

Bonjour Jamylee,

Ce qui est primordial, c'est de de reconnaître la charge mentale que vous portez et d'essayer de trouver un équilibre plus sain et équitable dans votre relation.
Votre épuisement physique, psychique et émotionnel est compréhensible compte tenu de la répartition actuelle des tâches et du manque de soutien émotionnel que vous ressentez.

La communication ouverte et honnête avec votre partenaire est essentielle. Exprimez vos besoins et vos sentiments de manière claire et directe, en évitant les reproches, en employant ( je ressent) plutôt que ( tu me.....
Expliquez-lui l'impact que cette situation a sur vous et sur votre bien-être. Il est possible qu'il ne réalise pas pleinement l'étendue de votre charge mentale et émotionnelle.

Essayez de trouver des moments pour discuter calmement, sans distraction, et explorez ensemble des moyens de rééquilibrer les responsabilités familiales et domestiques. Peut-être pourriez-vous établir des routines ou des systèmes pour partager les tâches plus équitablement.
Cela pourrait inclure des discussions régulières sur les besoins de la famille et les façons dont chacun peut contribuer.

Il est également important de considérer la possibilité de consulter un professionnel, comme un thérapeute de couple
. Un tiers neutre peut aider à faciliter la communication et à proposer des solutions pratiques pour améliorer la dynamique familiale.

Enfin, continuez à prendre soin de vous en vous accordant des moments de ressourcement.
Vous devez maintenir votre propre bien-être pour pouvoir être présente pour votre famille.
En travaillant sur ces aspects, vous pourrez peut-être retrouver un équilibre dans votre relation et votre vie familiale.

Je vous souhaite de retrouver l'harmonie .

Bonjour,

Dans ce que vous nous partagez, vous semblez tous les deux savoir gérer la famille (même s'il y a des désaccords d'organisation) et prendre du temps pour vous (est-ce aussi le cas de votre conjoint ?), il manque toutefois une entité : le couple. L'homme et la femme qui sont tombés amoureux paraissent oubliés dans votre témoignage. Réapprenez à prendre du temps ensemble, à recréer des moments complices, à raviver la flamme, à faire l'amour, etc. Une thérapie de couple pourrait vous aider dans ce processus et ainsi vous accompagner dans ce rapprochement, cela pourrait aussi vous permettre de voir ce qui vous a mis à distance et de poser les rancœurs pour avancer ensemble. Le couple, c'est aussi savoir se renouveler.

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en thérapie de couple et en sexothérapie
Consultations à distance ou en cabinet

Bonjour,
Vous avez raison sur votre vision du couple. C’est un jardin merveilleux si on l’entretient chaque jour. Si l’autre est capable de vous écouter et de dire lui même ses besoins.
Le vôtre vous apporte beaucoup de frustrations et vous épuise. Je ne pense pas que votre conjoint serait prêt à se remettre en question et franchir la porte d’un cabinet de thérapie de couple d’après ce que vous en décrivez. Mais sait-on jamais! Pourriez-vous lui demander de vous y accompagner ? Avez-vous songé à continuer la route seule pour mieux vous choyer et retrouver du sens à votre vie?
Je suis là si vous le désirez, bien à vous Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.