Amour et dépendance affective : de la soumission à l'équilibre

De la dépendance affective à l'analphabétisme émotionnel...

Parler de dépendance émotionnelle sans se perdre dans les clichés m'a toujours semblé compliqué. Les informations sont constamment ambivalentes, et c'est pourquoi il est facile pour vous de vous croire «émotionnellement dépendant». Ce doute est déjà paradoxal, car dans le monde des affections on n'est pas une chose ou une autre, mais il y a des temps, des histoires, des lieux et des valeurs culturelles en constante transformation, en plus d'un réseau de variables qui mettent en évidence certaines caractéristiques d'un personne, en fonction de sa situation actuelle en combinaison avec la manière de gérer les relations émotionnelles.

Vous aurez remarqué que l'indépendance et l'autosuffisance sont de plus en plus valorisées au quotidien, même au détriment du lien avec les autres. La personne autonome est généralement identifiée comme celle qui n'a besoin de personne. Chercher de l'aide, vouloir aimer et être aimé est synonyme de faiblesse, et ces options sont marginalisées dans un système compétitif qui récompense l'individualisme. À l'autre extrême, vous aurez vu ou vécu la soumission à des formes de relation affective qui bloquent le développement personnel, investissant une quantité excessive d'énergie pour avoir au moins une pointe de plaisir en compagnie d'une autre personne.

Par conséquent, la «dépendance» signifie beaucoup de choses selon le contexte dans lequel le mot est utilisé, qu'il ait une connotation de santé ou de pathologie. Au milieu des deux, nous allons et venons, à tâtons en apprenant à nous lier avec les autres, chute après chute.

Pour une raison quelconque, ce qui prévaut est l'analphabétisme émotionnel. Il est impressionnant de voir comment nous apprenons si rapidement à dominer le monde en perfectionnant la technologie, en inventant des produits qui allongent la vie ou des médicaments contre tous les maux, mais en ignorant de plus en plus le monde affectif lui-même et en nous retrouvant perdus dans les codes de la rencontre qui, rappelons-le, font partie de notre biologie, donc ils ne peuvent pas être achetés au supermarché comme tout autre produit.

L'amour, d'autre part, se révèle être un autre étranger qui, quand il apparaît, bouleverse notre vie et il n'y a nulle part où nous pouvons le chercher, heureusement, parce que si nous l'avions su, nous l'aurions déjà emballé dans des bocaux pour le vendre à petites doses, uniquement à ceux qui pourraient le payer.

Mais il y a ceux qui souffrent - et cela est réel et objectif - par l'angoisse qui suppose de ne pas avoir la personne qu'on aime, ou qu'on croit aimée, proche et disponible. Ils souffrent de l'abîme dans lequel ils se trouvent lorsque des jours voire des heures et des minutes passent sans recevoir de nouvelles, en acceptant des miettes d'affection pour être prises en compte. Personne ne veut souffrir. Il serait injuste de dire que quelqu'un aime passer un mauvais moment. Mais, pour des raisons au-delà de la compréhension immédiate, il y a des gens qui ont oublié qu'ils pouvaient vivre différemment.

Comment savoir si je suis dans une relation de dépendance émotionnelle ?

Si vous pensez que vous devez revoir votre façon de vous lier émotionnellement, voici quelques indices qui peuvent vous aider à tirer des conclusions et à demander de l'aide si vous le jugez nécessaire :

• Quand, malgré le fait de ne pas être satisfait de la relation, vous restez parce que, peu importe la gravité de votre relation, il vous semble que c'est mieux que d'être seul ;
• Lorsque la maltraitance fait partie de votre relation émotionnelle et au lieu de fixer des limites, vous la justifiez ;
• Lorsque vous passez du temps à attendre un appel qui arrive à peine, pendant que vous cessez de prendre en charge votre propre vie ;
• Quand, malgré les tentatives d'arrêter après chaque combat ou situation désagréable, vous revenez car il semble impossible de mettre fin à cette relation ;
• Lorsque le mot "NON" cesse d'exister dans votre vocabulaire ;
• Quand vous faites des choses que vous n'aimez pas, pour croire que de cette façon vous retiendrez l'autre personne ;
• Quand on vous ignore ou vous méprise, et que vous pensez toujours que cela changera si vous vous comportez bien ;
• Quand après chaque expérience frustrante, vous vous convainquez que c'était de votre faute car vous êtes un désastre ;
• Lorsque votre temps, votre pensée et / ou votre espace est presque totalement occupé par cette personne et votre travail, votre famille, vos amis et vos moments de solitude sont laissés pour compte ;
• Lorsque vous vous attendez à être l'exception, même si on vous dit qu'il n'est pas disposé à s'engager envers qui que ce soit ;
• Quand, malgré le fait que les conditions actuelles ne soient pas du tout similaires à celles du début de la relation (il/elle a un partenaire mais vous ne le saviez pas, il/elle consomme des drogues, de l'alcool ou d'autres substances en excès et vous ne l'aviez pas remarqué, il/elle n'est pas aussi gentil.le qu'au début ...) vous continuez d'accepter les nouvelles façons d'être même si vous ne les aimez pas ;
• Quand vous ne pouvez pas arrêter de l'appeler, de vous présenter à son domicile ou au travail, d'écrire des e-mails et des SMS ... même s'il/elle ne vous répond pas.
• Quand, à mesure que la distance augmente, plus vous vous accrochez et plus l'autre s'éloigne, plus vous cherchez désespérément son contact.

Que faire si je suis dans une relation de dépendance affective ?

Aimer, ce n'est pas faire ce que l'autre aime sans poser de questions. Aimer consiste également à fixer des limites et à lui faire savoir que ce qu'il fait vous affecte, en bien ou en mal. C'est montrer à l'autre la réalité et les conséquences de ses actions.

Lorsqu'une personne ne vous traite pas bien, prétendre que rien ne se passe est irrespectueux envers vous et envers lui / elle. Si vous l'aimez vraiment, vous devez lui faire savoir qu'il vous fait du mal et agir en conséquence. L'idée de l'amour romantique, largement responsable de ces distorsions de l'affect, ainsi que l'histoire personnelle, le caractère individuel, les modèles affectifs ou les valeurs inculquées, sont comme des morceaux de construction qui forment la structure des relations affectives.

C'est pourquoi nous devons être plus prudents lors du choix du partenaire, comme nous l'avons fait avec d'autres choses. Parfois, nous passons plus de temps et de conscience à choisir le réfrigérateur, le mobilier ou la couleur du sol, que la personne qui nous accompagnera dans la vie et nous semblons confiants que Cupidon prendra soin de ce qui va au-delà de l'attirance. Ou nous pensons aussi qu'il suffira d'être de bonnes personnes, sans tenir compte du fait que lorsqu'on ne va pas bien, il est difficile de faire briller tant de qualités.

L'amour, ce n'est pas applaudir celle qui passe sa vie comme Pénélope, en espérant que son Ulysse décide enfin de revenir après ses aventures à travers le monde pour soigner ses blessures. 

La thérapie psychologique face à la dépendance émotionnelle 

La dépendance émotionnelle n'est pas chose facile. Comme je l'ai dit précédemment, il existe un réseau de variables qui la composent et il ne suffit pas de ne s'occuper que d'une seule d'entre elles. Comme dans d'autres difficultés humaines, un processus d'analyse personnelle et de reconstruction de l'identité est essentiel pour comprendre et étouffer dans l'œuf les conditions qui nous conduisent à assumer des relations qui nous rendent malades et qui ne nous satisfont pas.

Le sentiment d'abandon, l'incapacité à être seul, l'insécurité ou la volonté de souffrir ne sont pas des aspects de caractère qui peuvent être résolus avec une liste de tâches judicieusement accomplies pendant un mois. Nous devons étudier, revoir des aspects de l'histoire, repenser les modèles intégrés tout au long de la vie et récupérer la capacité bioénergétique pour le fonctionnement naturel.

La psychothérapie offre des ressources qui aident à récupérer ces capacités, combinant l'aspect psychologique avec des compétences psychosociales qui permettent la reconstruction d'une vie émotionnelle saine, équilibrée et satisfaisante.

Photos : Shutterstock

Les informations publiées sur Psychologue.net ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. Psychologue.net ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.