Quand l'un des deux ne veut pas avoir d'enfant
Je veux un enfant, mon conjoint non. Refus difficile à entendre, mauvais moment, un bébé se fait à deux, chacun a donc son mot à dire dans la conception d'un enfant.
Dans toute relation de couple, il faut apprendre à faire des compromis afin que chaque partie se sente écoutée et prise en compte. Pourtant, lorsqu'il s'agit de projets importants, comme des enfants, il est aussi difficile de renoncer que de plier.
La décision de devenir parent n'est jamais simple. Parfois, certains couples ont la possibilité de choisir à quel moment ils souhaitent mettre au monde un nouvel être, parfois, cela arrive sans aucune préparation. Le point de conflit que rencontrent de nombreux couples est lorsque l'un des deux ne souhaite pas d'enfant. Entre l'un qui se sent oppressé par le désir de l'autre, et l'autre qui sent que quelque chose manque à sa relation et qu'il perd la possibilité d'avoir un enfant, c'est quelque chose de très difficile pour un couple, qui peut aboutir à une séparation.
Pourquoi mon partenaire ne veut-il pas d'enfant ?
Il existe une infinité de raisons pour lesquelles on peut ne pas vouloir d'enfant. La raison la plus courante est lorsque l'un des membres du couple est déjà parent et ne souhaite pas avoir d'autre enfant.
Il existe aussi des cas où l'un·e des deux ne se sent pas suffisamment mature pour assumer un enfant, a peur de ne pas savoir l'éduquer, ne pense pas pouvoir en assumer le coût financier, n'est pas sûr·e d'être avec la bonne personne, ou ne souhaite tout simplement pas être parent. Les pressions de l'entourage et l'idée d'une "horloge biologique" peuvent aussi peser sur l'un·e des partenaires.
Aujourd'hui, heureusement, avoir un enfant tard n'est plus aussi mal vu qu'il y a quelques années. Les couples ont tendance à avoir des enfants beaucoup plus tard et préfèrent avant voyager, économiser ou se développer professionnellement parlant avant d'avoir un enfant.
Les cas les plus compliqués sont ceux où le couple a des difficultés pour concevoir un enfant. Parfois, l'un·e des partenaire peut se retrouver totalement épuisé moralement et physiquement, mais l'autre le pousse à continuer sans se rendre compte qu'il/elle souffre. Certains couples choisissent de passer par l'adoption, même si ce processus est long, complexe, et requiert une bonne dose de patience.
Dans tous les cas, lorsque l'un des partenaires souhaite un enfant et l'autre non, c'est un passage très dur pour les deux. D'abord pour la personne qui veut, car elle voit bien qu'elle n'aura pas la possibilité d'accomplir cette envie avec ce·tte partenaire et peut prendre cela pour un rejet personnel, comme si l'autre ne l'aimait pas. Ensuite, celui/celle qui ne veut pas d'enfant peut avoir la sensation d'être constamment manipulé·e, qu'on essaye de lui faire changer d'avis.
Dans d'autres cas, et surtout lorsqu'il s'agit d'un homme qui souhaite avoir un enfant, il peut avoir la sensation de ne compter pour rien et d'être invisibilisé car notre société apprend beaucoup aux hommes à se déconnecter de leurs émotions, d'occulter leur douleur, et donc de refermer cette envie d'être père.
Ce qu'il faut prendre en compte
- Si vous souhaitez être parent mais que vous n'avez pas formé de couple, nous vous recommandons d'en parler avec votre partenaire dès que la relation devient sérieuse afin de ne pas avoir de surprise lorsque la relation croît.
- La fausse promesse : de nombreuses personnes expliquent que leur partenaire dit ne pas vouloir d'enfant "pour le moment", et les années passent en reculant toujours une décision qui ne viendra jamais. Il est important de se rendre compte de l'attente : si vous attendez un moment raisonnable avant d'en reparler et que la réponse est toujours la même, il est possible que le désir ne se concrétise jamais.
- Il est conseillé aux personnes qui sont dans cette situation de s'écouter avant tout, de se donner du temps pour cheminer et ne pas prendre de décision à la hâte. Si vous prenez la décision de continuer avec la même personne, il est important de comprendre qu'en vous laissant ainsi de côté votre projet de parentalité, cela risque de vous peser et de ressortir à certains moments de votre vie.
- Gardez présent à l'esprit que, pour qu'un couple soit sain, certains amours ne peuvent pas entrer en contradiction : l'amour-propre (qui s'alimente à la concrétisation des projets personnels) et l'amour de l'autre (qui se nourrit de la réalisation de projets communs). Les deux amours doivent cohabiter, c'est pour cela qu'il est important de comprendre qu'il n'est pas constructif que l'un des partenaire ajourne ses projets personnels pour des questions de pertinence.
Comme il peut parfois être difficile de parler de tels thèmes, nous vous conseillons de vous prendre un moment et un espace pour avoir cette conversation. Laissez-vous du temps pour préparer la conversation, notez ce que vous voulez dire, afin de pouvoir en parler clairement et calmement. Le but n'est pas de faire changer l'autre d'avis, mais que chacun puisse écouter les arguments de l'autre. Enfin, soyez compréhensifs, vos points de vue étant différents, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que l'autre vous dise absolument ce que vous voulez entendre.
Dans tous les cas, un psychologue de couple peut vous aider à faire la lumière sur vos envies et vos blocages, afin de pouvoir parler de cela plus librement.
Photos : Shutterstock
Les informations publiées sur Psychologue.net ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. Psychologue.net ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.
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MelodyMB24 qu'est ce que tu raconte ? On ne peut pas faire d'enfants quand ça nous chante nous, et votre intérêt est comment dire incertain et balbuciant. Désolé mais cnets toi l'égoïste, qui ignore la charge mentale comme tu dit, de la destruction de mental que représente le refus d'une personne qui soit disant t'aime de te faire un enfant... Parce que t'es un homme blanc. Disont la vérité ton mec serait noir toi comme moi on sait qu'à aucun moment t'aurais parler de charge mental me, t'aurais 8 gosses et tu fermerais ta gueule parce que ça serait "culturel" dans ce cas présent. Un homme à le droit d'être père, c'est même un devoir, avant de parler de tes droits respecte un peu tes devoirs.
Pour Maya, si c'est un ultimatum, par définition
Ça va faire 10 ans qu’on est ensemble, il a souvent repoussé la discussion concernant un enfant ou à toujours fuis la conversation en ne répondant plus… je lui ai dis que j’avais vraiment envie d’avoir un enfant et lui non, en tout cas pas tout de suite. Je lui ai dis que si à mes 30 ans il n’en voulait toujours pas, je ne sais pas si je pourrai envisager un futur sans enfant avec lui, ce n’est pas un ultimatum, au contraire, c’est juste comprendre que lorsque l’on n’a plus les mêmes projets, les mêmes envies… nous ne pouvons pas forcer l’autre au risque de vivre une vie que l’on n’a pas désiré.
J'ai 44 ans et mon mari 34, cela fait 15ans que nous sommes ensemble. Il y a eut bcp de hauts et de bas,de souffrances familiales...Nous avons deux filles,de 19 et 9ans. Mon mari a tjs voulut un troisième, mais il ne l'a jamais clairement fait savoir à part de temps en temps un petit "on fait un bébé" moi avec tout les problèmes qu'il y avait autour,je répondais que c'était pas le moment,et c'était le cas. Maintenant que c'est plus calme, il m'oblige à faire un choix. Sinon c'est le divorce.... Il exige une réponse. Il dit qu'il a tjrs été dans mon sens, qu'il se sent inutile et invisible
Les vrais égoïstes sont les hommes qui "forcent" leur partenaire à avoir un enfant, c'est du viol à mes yeux, rien de plus ! Un enfant, c'est une responsabilité très lourde, ça fait vieillir plus vite et en plus on souffre (et bonjour la charge mentale !)
Qu'en est-il quand le partenaire vous a menti, et qu'au bout de plusieurs années vous dit qu'il n'en veut pas mais fait un transfert sur sa nièce qui l'obsede depuis la naissance.
Bonjour j ai 38 ans et trois grands enfants, je suis tombée amoureuse d un homme de 28 ans . Au départ j avais été clair et je lui avais dis que je ne voulais plus d enfant et il m avait dis que ce n était pas grave que lui non plus n en voulait pas . Et au bout de quelques semaines ses parents ont commencé a parlé d enfants il a commencé à être distant . Aujourd'hui au bout de 2 mois sans se voir on s appelle et il me dit qu il m aime mais qu il ne sait plus où il en est . Je lui ai dis qu il ne pouvait pas me garder sous le coude et qu il fallait qu il prenne une décision et qu il soit honnête . Qu il veuille fondé sa famille je comprends mais il ne peut pas me faire espéré . Voilà je suis un peu perdu .
En couple avec mon copain j'ai été sincère avec lui dès le départ lui disant que je voulais des enfants et que je ne souhaitais pas attendre trop longtemps. Il était en accord avec moi. 1 an après le début des essais bébé, rien.... Nous décidons donc de faire des examens. Suite à ces examens des deux côtés, détection chez lui d'une Oligotératospermie sévère avec seulement 3% de typiques. PMA et Fiv ICSI obligatoire pour nous si nous souhaitons avoir un jour un enfant. Forcément très grosse déception pour nous. Depuis, la PMA vient de nous prendre en charge et monsieur ne veut plus d'enfant depuis peu car il préférait que ça soit de façon naturelle et il trouve aussi pas mal d'excuses je trouve (l'angoisse, ce n'est pas le moment...) Il préfère apparemment attendre 2 ou 3 ans minimum.Si je ne suis pas d'accord avec lui il menace qu'on se quitte car il veut que nous soyons sur la même longueur d'onde.Bref je suis dans l'obligation de suivre son choix et je prends clairement ça comme de la trahison. Avoir des enfants était la chose la plus importante dans ma vie depuis mon désir d'enfant à mes 23 ans. J'ai aujourd'hui 25 ans et toujours pas enfant sans même la possibilité de pouvoir faire un protocole de PMA.
Mon copain est deja papa de deux adorable petitq, moi jai toujours eu envie den avoir sauf que lui non, a chaque fois cest la même rengaine Jai 28 ans jai terminée mes éudes de droit et après 7ans a combattre une une maladie infertile je voudrais avoir un enfant, son rejet je le vis mal et sa commence a peser gros dans notre couple je me connais je serais une super maman. J'y pense et je sais qu'apres le confinement je vais le quitter je sais que sa n'arrivera jamais avec lui je préfère partir je ne devrais pas autant mendier pour avoir un enfant.
J'ai été 7 ans avec un homme qui ne voulait pas d'enfant. Il était l'amour de ma vie. Quand j'ai eu 33 ans il a accepté le projet en me demandant de lui laisser un an pour s'y faire. C'est à ce moment qu'on a acheté une maison. Un an plus tard, quand j'ai eu 34 ans il m'a laissée, sans discussion ni rien, disant que finalement il n'en voulait pas. Du jour au lendemain il a fermé le livre de notre histoire, qu'il écrivait seul dans sa tête depuis longtemps. Il avait cheminé mais jamais il m'en a glissé un mot. Tout ce temps il avait agit comme si rien n'était. J'ai été dévastée. Dû à son silence, la rupture a été d'une violence psychologique inouïe pour moi. Aujourd'hui j'ai 43 ans et je n'ai pas d'enfants. Lui en a fait à une autre femme et m'a écrit pour me remercier de lui avoir ouvert le chemin vers la paternité. Il m'a même envoyé une photo de son rejeton. Je le déteste aujourd'hui du plus profond de mon coeur.
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