Quels sont les dommages causés par la violence verbale ?

La colère et les abus dans les relations commencent par un blâme : "Je me sens mal et c'est de ta faute."

Même quand elles reconnaissent que leur comportement est inapproprié, des personnes pleines de ressentiment, en colère ou émotionnellement abusives sont susceptibles de s'en prendre à leurs partenaires : "Tu repousses mes limites" ou "J'aurais peut-être pû réagir de manière moins excessive, mais je suis humain !". Les personnes en colère et abusives se sentent comme des victimes, ce qui justifie dans leur esprit de victimiser les autres.

Les partenaires en colère et abusifs ont tendance à être anxieux dans leur tempérament. Depuis leur enfance, ils craignent que les choses se passent mal et qu’ils ne réussissent pas à faire face. Ils essaient de contrôler leur environnement pour éviter les sentiments d'échec et d'insuffisance. La stratégie consistant à essayer de contrôler les autres ne parvient pas à les satisfaire pour la simple raison que la principale cause de leur anxiété est en eux. Elle découle de l'une des deux sources suivantes : la peur de l'échec, ou la peur du mal, l'isolement et la privation.

L'abuseur silencieux

Tous les abus émotionnels ne comportent pas de cris ou de critiques. Les formes les plus courantes sont le «désengagement» (un partenaire distrait ou préoccupé) ou le «mur de pierre» (un partenaire qui refuse d’accepter le point de vue de quelqu'un d’autre).

Les partenaires qui ne font pas de reproches ne peuvent dénoncer publiquement personne. Néanmoins, ils punissent en refusant même de réfléchir aux perspectives de leurs partenaires. S'ils écoutent, ils le font avec dédain ou avec impatience.

Les partenaires qui se désengagent disent : "Fais ce que tu veux, laisse-moi tranquille." Ils essaient de gérer leur sentiment d'inadéquation vis-à-vis des relations en n'essayant tout simplement pas - puisqu'aucune tentative ne signifie aucun échec.

Les tactiques de blocage et de désengagement peuvent vous faire sentir :

• Invisible et incomprise ;
• Peu attrayant.e ;
• Comme si vous ne comptiez pas ;
• Comme une personne célibataire.

Les adaptations nuisibles à la colère et à l'abus 

L'aspect le plus insidieux de vivre avec un partenaire en colère ou violent est loin d'être une évidence -des réactions nerveuses à des cris, des injures, des critiques ou tout autre comportement dégradant. Ce sont les adaptations que vous faites pour essayer de prévenir ces épisodes. Vous marchez sur des œufs pour garder la paix ou un semblant de connexion.

Les femmes peuvent être particulièrement vulnérables aux effets négatifs du fait de marcher sur des œufs en raison de leur plus grande vulnérabilité à l'anxiété. Beaucoup peuvent se livrer à une auto-critique constantes pour ne pas "pousser l'autre" à bout. Les femmes victimes de violence psychologique peuvent se questionner si souvent qu'elles ont l'impression de s'être perdues dans un trou. Les hommes victimes de violence psychologique ont tendance à s'isoler de plus en plus et à se perdre dans le travail ou les loisirs - tout sauf les interactions familiales.

Les effets des abus émotionnels

Toute personne qui vit dans une famille où il faut marcher sur des oeufs apprend un certain degré de dignité et d’autonomie. Nous savons que pas moins de la moitié des membres de ces familles, y compris les enfants, souffriront d'anxiété clinique et / ou de dépression. («Clinique» signifie que les symptômes interfèrent avec le fonctionnement normal. Ils ne peuvent pas dormir, ne peuvent pas se concentrer, ne peuvent pas travailler aussi efficacement et ne peuvent pas s'amuser sans boire.) La plupart des adultes n'ont pas d'estime de soi et les enfants se sentent rarement aussi bien dans leur peau que les autres enfants.

En ce qui concerne les formes de destruction les plus graves, la violence purement émotionnelle est généralement plus nocive psychologiquement que la violence physique. Cela s'explique par deux raisons : même dans les familles les plus violentes, les incidents ont tendance à être cycliques. Au début du cycle des abus, une explosion violente peut être suivie par une "période de lune de miel" de remords, d'attention, d'affection et de générosité - mais pas de compassion sincère. (La lune de miel se termine, la victime commence à dire : «Ne faites pas attention à moi, arrêtez de me frapper!»). Les violences psychologiques, en revanche, ont tendance à se produire tous les jours - les effets sont plus néfastes parce plus fréquent.

L'autre facteur qui rend les abus émotionnels si dévastateurs est la probabilité plus grande que les victimes se blâment. Quand quelqu'un vous frappe, il est facile de voir que c'est l'autre le problème. Mais lorsque l’agression est subtile - en indiquant ou en suggérant que vous êtes laide, un mauvais parent, stupide, incompétent, qui ne mérite pas d’attention, ou que personne ne peut vous aimer - vous avez plus de chances de penser que c’est votre problème.

Quelques questions importantes à vous poser 

• Est-ce que je m'aime ?
• Suis-je capable de développer mon potentiel ?
• Est-ce que toutes les personnes à qui je tiens se sentent en sécurité ?
• Mes enfants s'aiment-ils ?
• Sont-ils capables de réaliser leur plein potentiel ?
• Se sentent-ils en sécurité ?

Pour vous remettre de ce type de relation, vous devez vous concentrer sur la réparation de votre relation, ou de celle de votre partenaire, et la placer directement sur votre guérison personnelle. La bonne nouvelle est que la forme de guérison la plus puissante vient de vous. Vous pouvez puiser dans vos ressources intérieures en réintégrant vos valeurs les plus profondes dans votre sentiment de soi de tous les jours. Cela vous permettra de vous sentir plus utile, confiant et puissant, quel que soit le comportement de votre partenaire. Et cela vous donnera la force de rechercher une relation dans laquelle vous êtes valorisé et respecté.

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