Revenir avec son ex : bonne ou mauvaise idée ?

Est-ce une bonne idée de retourner avec son ex ? Il n'y a pas de bonne réponse ! Commençons déjà par distinguer si tu as été quitté.e ou si c'est toi qui es parti. 

Qui a pris la décision de mettre fin à la relation ?

Dans la 1ère version (tu as été quitté.e) :

• Il est alors très probable que tu subisses la séparation, même si j'attire aussi l'attention sur ce qui a conduit à cette situation et si inconsciemment tu n'as pas provoqué cette issue (cela pourrait s'expliquer par des blessures plus anciennes qui t'ont conduit à adopter un certain fonctionnement qui a besoin d'être nourri). Le chagrin est présent et c'est une étape nécessaire pour te reconstruire mais avant d'aimer l'autre, assure toi de t'aimer toi-même suffisamment.
• Bien que ce point puisse apparaître comme désagréable à entendre, tu as aussi ta part de responsabilité dans ce qui s'est passé. Dans ce cas, il sera nécessaire de prendre du recul pour identifier quelle est ta part et surtout quelle fonction ton comportement a eu pour toi. Car en effet, il est possible que tu aies eu besoin de vérifier la sécurité de ton couple en testant ton/ta partenaire et sa capacité à faire face, et à rester auprès de toi. La théorie de l'attachement pourra être un outil précieux pour travailler sur ton fonctionnement et tes modalités relationnelles.
• Ce/cette ex partenaire n'a pas été choisi.e au hasard. Eh oui ! tu as forcément, au-delà des qualités du partenaire, trouvé chez lui/elle une part qui vient nourrir ton ego, panser tes blessures, renforcer tes schémas de construction/déconstruction. Il y a un risque d'idéalisation de la relation en fonction de l'étape de deuil que tu traverses.
• La confiance a été altérée. Es tu capable de passer au-delà , de pardonner ?
• Tu as été ghosté.e, alors surtout ne te retourne pas car personne ne mérite le silence et un départ soudain.

Dans la seconde version (tu as pris la décision de la rupture)

• Ne te précipite pas dans tes décisions. Voici quelques questions pour t'aider à cheminer :
• Es tu du genre impulsif.ve ?
• Est ce un comportement que tu as déjà eu ? (de façon directe ou indirecte)
• As-tu peur de l'engagement ?
• As-tu le sentiment d'être emprisonné.e dans cette relation, en clair sous « surveillance » ?

S'il y a un ou plusieurs « oui » alors muris bien ta réflexion car il est possible que cette décision ne soit pas la meilleure pour toi mais plus un mécanisme défensif. Ensuite: 

• Où en es tu dans tes sentiments ? à quoi est ce dû ?
• Quelle est ta part de responsabilité dans cette situation et peux tu contribuer à un mieux être, un meilleur équilibre dans le couple ?
• Parvenais tu à te projeter avec cette personne et où en es tu par rapport à cela aujourd'hui ?
• Qu'as-tu essayé pour améliorer les choses ? pouvais/pourrais tu faire autrement ?
• Qu'est ce qui pourrait faire que ta décision est ferme et définitive ?
• Te sens tu coupable de faire souffrir l'autre ?

Cela peut être l'opportunité d'un nouveau départ. Ce n'est pas tant l'idée de recommencer à zéro car le passé est à intégrer notamment sur ce qui a conduit à la séparation mais de redéfinir avec honnêteté (déjà vis-à-vis de soi même) sur ce dont tu as besoin. Es tu prêt.e à donner une autre chance ? à pardonner ? à faire confiance sans toujours reprendre les erreurs du passé. Hier n'existe plus, c'est désormais le temps d'accueillir aujourd'hui. A ce stade il est impératif d'apporter de la flexibilité dans votre position si la question d'une reprise de relation est envisagée. En effet les positions rigides ne feront que renforcer l'idée que cette relation est vouée à l'échec. Ce n'est pas noir ou blanc !

Alors justement pourquoi on se quitte, si c'est pour se remettre ensemble ?

1. Problèmes personnels qui n'ont rien à voir avec l'autre mais qu'on ne parvient pas à gérer. Si tu vis un deuil, un licenciement, … il est possible que tu n'aies pas accès à toutes tes ressources. Dans ce cas, n'hésite pas à solliciter l'aide d'un professionnel.
2. Parfois nous sommes pris dans des émotions qui nous dépassent, surtout si les conflits sont récurrents. Notre système nerveux autonome se met en sécurité et plusieurs réactions en découlent. Certains s'énervent, d'autres se renferment, certains partent, d'autres pleurent mais surtout chacun fait comme il peut ! Un temps de repos émotionnel peut être nécessaire, ce qui peut aussi amener à la séparation.
3. Il arrive aussi que nos valeurs soient impactées, notamment sur la question de la fidélité. Certaines personnes trompent pas seulement parce qu'elles croient que l'herbe est plus verte ailleurs mais par ce qu'elles s'ennuient dans la relation, parce qu'elles ont peur de tout quitter car l'avenir est incertain ou même parce qu'inconsciemment elles cherchent à provoquer la rupture dans l'idée qu'elles préfèrent être quittées plutôt que d'assumer les conséquences de cette décision (certains nommeront cette attitude de lâche mais ce n'est pas si simple qu'il n'y paraît). Il y a évidemment un tas d'hypothèses possibles.
4. Le droit à l'erreur ! es tu team « je donne une seconde chance » ou « il n'y a pas de retour en arrière possible » ?
5. Tu es libre d'agir mais interroge toi sur les véritables raisons de cette rupture, ce qu'il y a sous la partie visible de l'ice berg ? Tout comportement a une fonction pour nous.

Quelles seraient les mauvaises raisons de se remettre avec son ex ?

• Par exemple si tu as besoin de réassurance, d'éviter de vivre le rejet/l'abandon, de ressentir de la culpabilité, d'un besoin de combler ton ego blessé. En effet, il est nécessaire d'écouter tes émotions et d'identifier ce que se cachent derrière. Autrement dit la peur ne doit pas dicter tes actes.
• Si la relation était toxique, avec violences psychologiques, physiques, matérielles, économiques… alors fuyez et surtout coupez tout contact. Entourez vous uniquement de vos proches et solliciter un professionnel pour vous accompagner. Le mot d'ordre c'est le respect (de soi et de l'autre et réciproquement).
• En cas de suradaptation, de non respect de tes propres besoins. Tu n'as pas à te modeler pour être aimé.e. Tu es parfait.e tel.le que tu es. Ne cherche pas à satisfaire à tout prix l'autre, ses attentes, ses désirs. Tu n'es pas à sa disposition, tu as le droit aussi d'exprimer ce qui est important pour toi. Faire plaisir à son détriment n'est pas la solution. Il est probable dans ce cas de figure que se cachent une insécurité affective, une faible estime de toi-même. N'hésite pas à contacter un professionnel.
• Si cette décision est influencée par un tiers.

Quels sont tes conseils avant de se remettre avec son ex ?

• Accepter de traverser une période d'inconfort pour accueillir tes émotions et prendre du recul sur ta relation. Ce n'est pas parce que tu éprouves de la colère qu'il faut l'éviter. Cherche plutôt à comprendre ce qui l'anime.
• Comprendre pourquoi tu veux revenir avec ton ex 
• Se pardonner, pardonner à l'autre
• Identifier dans quelle phase de la relation tu étais (fusion, différenciation, engagement, interdépendance). En effet, il y a des périodes sensibles dans un couple. Comment réagis tu en général face à l'inconfort ? Cette séparation était elle un mécanisme de défense que tu connais déjà ?
• Distinguer les sentiments, des pensées, des émotions et voir si c'est compatible avec une reprise de relation.
• Ne pas confondre dépendance affective (réponse inconsciente à des blessures du passé) et amour (sécurité dans la relation avec une estime de soi « suffisante » et une confiance en l'autre avec des sentiments de sérénité et de joie).
• S'interroger sur la communication. Comment était elle ? avez-vous pu vous expliquer ? Reparler de l'histoire est nécessaire pour avancer sainement (que ce soit pour clôturer l'histoire ou pour l'envisager autrement). Quel a été l'élément déclencheur ?
• Ton partenaire était il rigide ? flexible ? et toi ?
• Oser être soi
• Comprendre les langages de l'amour de l'autre et connaître les siens.
• Te rappeler que le cerveau n'aime pas le changement et va tout mettre en place pour te sécuriser même si ce n'est pas bénéfique. En effet, c'est la partie du cerveau que l'on appelle le cerveau reptilien et il va faire en sorte que tu ne subisses pas la séparation car cela entraînerait de l'incertitude.
  Parfois on a besoin de vivre l'expérience de la séparation ou même d'autres histoires pour prendre conscience de ce que l'on perd. Il devient nécessaire de distinguer si tu es nostalgique de la relation et que potentiellement tu es influencé.e par la peur ou si tu réalises les qualités du lien privilégié que tu avais. Alors demande toi si c'est de l'amour qui te pousse à revenir (et dans quelles conditions) ou la peur d'être seul.e. Une étude réalisée par Parhsip (site de rencontre en ligne) a révélé que 52% des femmes et 71% des hommes ont fait le choix d'un retour en arrière pour éviter la solitude.
• Etes vous capable ensemble de prendre soin de la relation ? qu'aviez vous déjà essayé/entrepris jusqu'ici ? (rappel : S'accorder du temps à soi pour mieux prendre soin de la relation)

Pour cela, appuyez vous sur la Communication Non Violente et notamment sur la méthode OSBD :

• Observation : on reprend les choses de façon factuelle en évitant ainsi l'interprétation
• Sentiment : pour plus de tact on privilégie le « je » . Cela favorisera l'écoute de l'autre et vos propos seront plus facilement accueillis. Parler de soi, de ses émotions évite l'attaque ou tout du moins il permet d'exprimer sans être dans le reproche.
• Besoin : point essentiel dans une relation. Rappelons que l'autre est du bonus et que la fusion n'est pas bénéfique. Chacun a ses propres besoins, ses propres vulnérabilités et c'est dans l'individualité aussi que le couple se nourrit. Si on ne cherche à faire qu'un, il y a un fort risque de dépendance affective et donc sur du long terme d'un déséquilibre.
• Demande : soyez clair dans ce que vous attendez et n'hésitez pas à partager votre volonté de résoudre les différends. Pour cela, utilisez le compromis ou encore le consensus à condition que ça ne soit pas toujours dans le même sens.

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