Thérapie de Couple, et si vous donniez une nouvelle chance à son couple?

Le couple est un équilibre fragile, un jeu de construction, dont les partenaires en sont les Co-Créateurs, chacun à son rôle à jouer, et sa responsabilité !

Aimer l'autre c'est aimer sa part de lumière, et accepter aussi ses ombres, condition essentielle pour donner naissance à l'amour profond, l'amour véritable, et pour cela, un long apprentissage est souvent nécessaire pour le construire !

Si votre couple est en souffrance, n'hésitez pas à donner une nouvelle chance a votre couple, en faisant une thérapie de couple! Crises ,Conflits, Manque de communication, Reproches, tensions, problèmes sexuels, perte de libido, discordes sur le quotidien, infidélité, violences, divergences éducatives, différences culturelles, ….?

Si Votre couple est en danger, voire au bord de la rupture, ressassant toujours les mêmes rancunes, ayant les mêmes débats stériles sans savoir comment en sortir, alors faire un travail en thérapie de couple avec un professionnel apportera à votre couple d'autres bases plus saines, sur lesquelles il pourra se reconstruire, et s'épanouir !

Quand un couple est en crise, souvent il pense que le temps va réparer les blessure, que c'est "une mauvaise passe", et qu'il va s'en sortir seul. En réalité, souvent les rancœurs se cristallisent avec le temps, et plus le temps passe, plus c'est difficile de sortir de ce cercle vicieux, car les "dossiers d'archives" s'accumulent, induisant des rancœurs, des blessures devenant alors insupportables, et quelques fois insurmontables.

Couple en crise : comment y faire face ?

Quand le couple est en crise, 2 options sont possibles : Soit se séparer ou opter pour une thérapie de couple ! Afin de sortir de cette dualité, il est pourtant difficile de trouver l'énergie de solliciter de l'aide, et quand les couples consultent, ils sont généralement dans l'urgence, les partenaires expriment vouloir “sauver leur couple".

Personnellement, je n'aime pas l'idée de "sauver le couple", car ça supposerait que la solution tiendrait du miracle, or la thérapie de couple n'est pas de la magie, ni une recette miracle, mais un vrai travail d'apprentissage et remise en question du couple mais aussi individuelle. Une thérapie porte toujours des fruits, révélant même souvent des ressources et des potentiels chez les partenaires insoupçonnés . L'objectif de la thérapie de couple est de proposer au couple des solutions concrètes, dans un cadre respectueux et avec un thérapeute impartial, ils pourront alors construire une relation saine et équilibrée dans l'amour et le respect mutuel.

Le couple est un cheminement, nécessitant de faire une introspection personnelle pour comprendre se qui se joue dans la dualité du couple en crise ! Pour aller à la rencontre de l'autre, nous ne pouvons donc pas faire l'économie du chemin vers soi. En tant conseillère conjugale et et Sexologue, j'accompagne depuis des années des couples qui sont conscient de ce qui les fait souffrir, faisant souvent l'amer constat de ce qui ne fonctionne pas dans leur couple, sans pour autant trouver des solutions concrètes. Pourtant, tout est toujours possible, a condition d'accepter de se remettre en question et de s'ouvrir à l'autre. Rappelez vous qu'il n'y a pas d'être parfait, ni de personne idéale, qui viendra réparer toutes vos carences, et vous sauver. Il est important de comprendre que pour aller bien avec les autres et avec l'autre, il faut en premier lieu aller bien soi même!

Quelles sont les phases d'un couple ?

Les phases du couple: Nombre de personnes rêvent de rencontrer "l'âme sœur", leur moitié, mais une fois la phase de "la lune de miel" passée, vient alors l'étape de "la dualité", et le couple sera dans cette phase alors mis à l'épreuve, mais c'est aussi le moment ou il pourra se construire à deux, dans l'écoute et l'acceptation de l'autre.

En revanche, si lors de cette étape , les blessures de chacun sont trop lourdes, et qu'ils n'ont pas pu se “réparer “dans un travail personnel, alors les partenaires seront dans le transfert, attendant de l'autre qu'il réparent leur névrose, voire les sauve. Le couple s'inscrira alors dans un lutte de pouvoir stérile, entravant les phases d'épanouissement qui s'en suivent: la coopération, le partage, la confiance mutuelle, la naissance de l'amour sincère.

Souvent le couple est le fruit de schémas répétitifs illusoires qui s'avèrent malsains et dysfonctionnels, inscrivant les partenaires dans une quête illusoire et stérile, celle du couple idéal........une sorte de fantasme. Les partenaires déçus inscriront alors le couple dans le cercle vicieux : reproches, frustrations, tristesse, rancœurs, et parfois violences deviendront son quotidien.

Pour que le cercle devienne vertueux, cela demandera aux partenaires de sortir des fausses croyances sur l'Amour et le couple, et de ne plus être dans la dualité, mais dans l'apprentissage, phase pendant laquelle les ressources et potentiels de chacun seront valorisés, se construira alors une relation amoureuse saine.

Quelques conditions indispensables à une relation épanouie et heureuse :

• Traiter l'autre avec respect.
• Sortir des fausses croyances sur les hommes et les femmes.
• Communiquer sur l'intime, la sexualité.
• Oser exprimer ses désirs, besoins, attentes, doutes et ses sentiments.
• Avoir confiance en l'autre
• Se responsabiliser, sortir de l'idée que l'autre à tous les tors.
• Sortir de la dualité, et de la compétition.
• Se sentir écouté et écouter l'autre;
• Sortir de l'idée que l'autre s'il vous aime doit doit comprendre de son partenaire.
• Aborder la Sexualité, ne pas subir ou forcer l'autre.
• Vivre des émotions "ensemble" pour nourrir la relation, et créer le désir.
• Faire des compromis, non des sacrifices.
• Se sentir soutenue dans ses choix, et projet, et Soutenir l'autre.
• Et autres repères au regard de l'histoire de chacun des partenaires.

L'une des clés de la thérapie de couple, pour que le couple puisse vivre harmonieusement, c'est de considérer l'autre comme notre alter EGO! Accepter nos différences, la singularité de chacun pour en faire une force. Comprendre que le problème n'est pas « l'autre », mais qu'il réside dans la relation de couple, les deux membres sont donc impliqués et coresponsables. Comprendre qu'il y a des différences entre les hommes et les femmes tel que les perceptions, les besoins intimes, la communication, les émotionnels,la sexualité et les modèles et schémas de comportement : alors le couple sera com^complémentaire.

Motifs de consultations

• Disputes
• Conflits
• Difficultés relationnelles
• Manque de communication
• Difficultés sexuelles
• Jalousie
• Rancœurs
• Infidélité
• Violences conjugales
• Addictions
• Divergences éducatives
• Couples et familles recomposées
• Scénarios répétitifs
• Épreuves de vie éprouvant le couple ( Perte d'emploi, Burn out, Traumatismes, Deuil, Dépression.....)

Qu'est ce qu'un Conseiller Conjugal?

Le conseiller conjugal et familial a une formation reconnue, avec généralement une formation en psychologie ou psychanalyse ou en psychopathologie. La formation de Sexologue est une formation à part entière, mais ouvrant des champs majeurs concernant les problématiques de couple qui me semble indispensable. Mon rôle en tant que conseillère conjugale et Sexologue, est d' accompagner les couples dans un cadre respectueux et neutre, en toute impartialité et sans jugement à :

• Verbaliser et identifier les ressentis de chacun.
• Écouter les besoins et attentes de chacun
• Sortir de la dualité
• Comprendre que l'autre n'est pas la cause principale de tous les problèmes, et que c'est à lui seul de changer.
• Conscientiser et modifier les mécanismes dysfonctionnant du couple.
• Modifier les schémas répétitifs de la crise
• Sortir de la logique de guerre pour exprimer ses émotions et ressentiments
• Apprendre les codes et langage Féminin/Masculin.
• Changer nos fausses croyances sur le couple, l'amour, les hommes ou les femmes ( ex : s'il m aime, il devrait comprendre mes besoins, etc....)
• Se responsabiliser individuellement l'autre est la cause évidente de tous les problèmes et qu'il doit changer.
• Prendre conscient de la transmission transgénérationnelle inconscient dans la reproduction des schémas par loyauté

SI l'autre ne veut pas y aller, peut on y aller seul? Une thérapie de couple nécessite a priori la présence des deux conjoints. Mais si l'un des deux n'est pas prêt à la démarche, rien n'empêche son partenaire de prendre rendez-vous avec un thérapeute conjugal pour parler de son couple.Il peut en sortir déjà des effets positifs. Car le but d'une thérapie n'est pas de changer l'autre, mais de faire évoluer la relation. Et, dès que l'un se situe différemment dans le couple, la relation bouge.

S'il y a séparation, est-il nécessaire de consulter ? Les séparations se passent la plupart du temps dans la souffrance, le conseiller conjugal vous aidera à pacifier une séparation et à la"digérer". Il vous guidera pour préserver le bien-être des enfants et à prendre les bonnes décisions concernant l'unité et le bien-être familial.

Combien faut il de séances ? Le protocole de psychothérapie de couple en psychothérapie TCC Le Protocole s'inscrit sur la base de RDV en couple, mais aussi individuels, pour que chacun puisse s'exprimer librement sur son histoire et ses ressentis, et travailler sur les mécanismes défaillants, et possibles transferts qui induisent la problématique vécue au sein du couple. Le conseiller conjugal, est un tiers neutre, qui ne juge, ayant une pleine écoute, devant proposer après analyse de la situation, un protocole adapté aux besoins et aux attentes du couple. Son rôle est de proposer des outils et clés concrets pour modifier les comportements de chacun.

Un minimum de 4 RDV

• 1 er RDV en couple pour faire un état des lieux et proposer un protocole adapté à la situation.
• 2 et 3 éme RDV Individuels alternés des deux partenaires, travail introspectif et travail TCC et propositions de solutions et outils concrets; mise en pratique.
• 4 éme RDV en couple, le BILAN
• Possibilité de continuer les séances si le couple le désire, ou continuer à travailler en psychothérapie individuelle.

Il est important de comprendre que le couple est une entité formidablement créatrice qui peut révéler individuellement les potentiels de chacun, mais qui révèle également nos blessures d'amour venant de l'enfance, et que bien souvent nous nourrissons inconsciemment l'espoir de nous réparer dans nos histoires d'amour, à travers de l'être aimé. Réussir son couple, c'est devenir mature, et ne plus attendre de l'autre se que souvent l'on arrive pas à se donner à soi même : respect, amour, confiance, et reconnaissance de nos valeurs et potentiels.

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