Culpabilité au vu d'une question d'orientation sexuelle
Bonjour,
Je suis une jeune femme de vingt-six ans. Classiquement, je me suis toujours considérée comme hétérosexuelle, étant parfaitement en phase avec les caractéristiques classiques de la féminité qui me conviennent. J'ai toujours adoré tout ce qui attrait à la mode, sortir avec mes copines et rêver au prince charmant. J'ai grandi dans un schéma familial avec seulement ma mère, mon père étant décédé quand j'avais onze ans et par qui je n'ai jamais ressenti une transmission d'amour, ce qui m'a manqué. J'ai toujours rêvé de donner à mes enfants ce que je n'ai pas eu.
J'ai mis du temps à trouver l'homme qui me convient, ayant été très timide durant mon adolescence et rêvant à l'image parfaite du prince charmant. Par chance, j'ai fini par trouver un homme extraordinaire avec qui je suis en couple depuis un an. Nous nous aimons et nous comprenons, il arrive à me sonder et me rassurer et je sais qu'il m'aime sincèrement pour ce que je suis. J'envisage à long terme une vie avec lui car je sais que nous sommes compatibles sur une majorité de points et sur nos chemins de vie, ce qui est essentiel à mes yeux. Je souhaite vivre cette relation sereinement mais je ne suis pas en paix. En effet, depuis il me semble deux ans, mon regard sur les femmes a changé. Je n'avais jamais envisagé une attirance mais il se trouve qu'elle existe et qu'elle est présente dans ma tête. Je culpabilise donc chaque minute de ressentir ces attirances car j'ai l'impression de trahir mon homme. Nous sommes tellement transparents l'un envers l'autre que cela me rend encore plus malheureuse. Je ne veux pas gâcher sa vie et j'ai peur d'être une personne égoïste en le gardant auprès de moi car il pourrait être aimé par une fille plus simple. Cependant, je l'aime de la meilleure des manières qu'il soit et la plus sincère. Le problème avec cette culpabilité, c'est que j'en crée une obsession qui me noue la gorge à chaque instant. Je suis stressée et ai du mal à prendre du recul car je me "teste" constamment. Dès que je vois une femme, je me demande si l'attirance est présente, je stresse et culpabilise. Je me dis que je n'ai jamais testé de relation et n'ai pas particulièrement envie de passer le pas. C'est simplement la sensation de vouloir vivre sereinement que je souhaite retrouver, sans culpabilité de mes pensées, et en pouvant m'accepter malgré cela. Je ne veux absolument pas abimer la vie de mon copain et ai beaucoup attendu qu'il arrive dans la mienne pour le laisser partir. Je l'aime et je souhaite que cela fonctionne. Parfois, je me demande si j'aurais aimé le connaître plus tard pour me rassurer sur la force de notre relation. Cependant, que ce soit avec un autre homme ou une autre femme, j'ai conscience que les relations humaines sont fragiles et qu'il faut les préserver. Alors je pense que le connaitre plus tard n'aurait rien changé. Je souhaite simplement ne plus vivre dans la culpabilité de mes pensées qui sont difficiles à gérer parfois.
Je sais que je dois accepter cette situation mais c'est difficile d'accepter une part de soi dont on avait pas conscience et qui ne semble pas me correspondre. J'ai l'impression d'être tiraillée entre la fille qui a toujours attendu une relation comme celle que je vis et celle qui a découvert une partie d'elle qu'elle ne connaissait pas mais qui vient chambouler le chemin tracé. Ai-je quand même le droit de vivre mon histoire d'amour sereinement malgré cela ? J'ai l'impression de m'empêcher d'être heureuse car je me rejette.
Merci à vous,
