Est-ce que je devrais lui parler, que faire, s'il vous plaît aidez moi #2

Bonjour Agatha,

Il me semble que le mieux serait d’aller parler à un-e thérapeute de ce qui a réveillé ce souvenir, et de votre culpabilité par rapport à ça.

Effectivement déjà à l’époque vous avez dû reproduire une scène vue, mais où ?! Dans un film qu’on vous aurait montré (par qui ?), dans une photo ou autre ?
Et les accouplements d’animaux vous les avez vu où ? Vous habitez à la campagne, dans une ferme ?

Vous avez été probablement impressionnée par une séquence vue, et tentée de la reproduire : curiosité infantile, dans un contexte familial où on ne vous a probablement pas parlé des interdits sexuels structurants, comme celui de ne pas avoir ce type de jeux en famille.

Il serait bon de ne pas aborder le sujet qui vous perturbe avec votre sœur, pas tant que vous ne soyez pas à l’aise vous même avec cette histoire, ce qui vous permettra de trouver le bon moment et les mots appropriés.

Au fond ce n’est pas un comportement exceptionnel, et si votre sœur semble s’être rappelé de ça, tout ceci ne l’a pas perturbé ni empêché de vous aimer.

En thérapie vous pourriez parler aussi de la relation compliquée avec votre mère et trouver des pistes pour l’améliorer.

Je vous souhaite d’arriver à revoir ce souvenir d’enfance sans culpabilité, tout en ayant compris ce qui vous avait poussé à agir comme cela.
sp

Bonjour Agatha,
Il s'agit pour vous de vous libérer de la culpabilité qui vous empêche de vivre, comme si vous vouliez vous punir de ces événements passés. Or, a 10 ans on n'est "coupable" de rien, comme la loi le stipule bien.
Vous avez vécu ces événements à un moment où votre puberté était sans doute en plein éveil tandis que celle de votre soeur, plus jeune, ne l'était pas, et il semblerait que le principe de l'interdit d'inceste et du respect du corps d'autrui n'ait pas été clairement posé dans votre famille. Avez-vous rejoué avec votre soeur des actes dont vous avez été témoins de la part d'adultes de votre entourage ? Ou avez-vous été très tôt exposée à des images de sexualité ?
C'est pourtant la stricte responsabilité des adultes (parents, école) d'aborder suffisamment tôt ces sujets avec l'enfant. Vous n'aviez donc pas conscience de faire quoi que ce soit de mal à l'époque et ne pouvez pas vous juger ni vous condamner comme si vous aviez été une adulte responsable.
Par ailleurs, aujourd'hui vous êtes majeure, ce qui fait que votre mère n'a pas à en être avertie. Cette histoire ne concerne que la relation entre vous et votre soeur. Vous pourriez aborder cela avec votre soeur en lui exprimant vos regrets, car à l'époque vous ne saviez pas et n'aviez pas l'intention de mal faire, mais l'adulte d'aujourd'hui se rend compte que cela n'était pas ajusté. Vous pourrez également l'inviter à exprimer son ressenti, pour l'aider à sortir du non-dit et ne plus porter seule le poids de ce secret de famille.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Agatha les comportements de jeux sexuels que vous avez eus avec votre sœur ont une raison d'être et ne sont pas issues d'une imagination débridée d'une enfant de 10 ans. Un enfant reproduit dans son comportement soit ce qu'il a vu faire soit ce qu'on lui a fait. Pour trouver la cause de ces comportement que vous avez eus à l'âge de 10 ans il faut mener une enquête sur ce que vous avez ou vécu ou vu pendant votre enfance soigner la blessure qui en a résulté et alors toutes les pieces du puzzle se mettront en place. Et vous obtiendrez la réponse à vos questions. Pour plus d'informations sur la libération des émotions consécutive à la redécouverte de traumatismes d'enfance vécus vous pouvez me contacter.
Mme Graf-Lapeyre Psychologue clinicienne diplômée d'état thérapeute en libération émotionnelle consultation en ligne et presentiel

Bonjour,
Comme tu le dis,tu t'es rendu-compte plus tard après l'événement que ce n'était pas un jeu qui impliquait ta sœur. Or à 10 ans, il n'y a pas encore de notion de faire mal,ni de sexualité d'adulte. Votre complicité est intacte,et tu a sans doute besoin de parler de cette culpabilité qui te reste encore. Il serait bénéfique aussi de revenir sur ta relation à ta mère et voir ce qui peut créer cette difficulté. Tu peux me jjoindre si tu souhaites d'avantage t'exprimer.

Bonjour Agatha,

Ce que vous ressentez est profondément compréhensible. Vous portez une lourde charge émotionnelle liée à des actions que vous avez commises lorsque vous étiez très jeune, à un âge où la compréhension des limites et du bien et du mal est encore en développement. Il est important de reconnaître que, à 10 ans, vous étiez encore une enfant, et les jeux d'exploration que vous avez initiés avec votre sœur relèvent plus de l'ignorance et de la curiosité propre à cet âge que d'une véritable malveillance.

Le fait que ces souvenirs ressurgissent maintenant montre à quel point ils ont un impact sur vous, mais il est crucial de se rappeler que votre sœur était également très jeune à l'époque. Elle semble entretenir une relation positive avec vous aujourd'hui, ce qui indique qu'elle ne vous voit pas comme quelqu'un de malveillant ou dangereux.

Si vous ressentez le besoin d'aborder ce sujet avec elle, il serait important de le faire avec délicatesse. Vous pourriez lui exprimer vos sentiments de culpabilité et de regret sans forcément entrer dans les détails qui pourraient la perturber davantage. Il serait également sage de consulter un thérapeute pour discuter de la meilleure manière d'aborder cette conversation, si vous décidez de la mener.

Quant à parler à votre mère, c'est une décision très personnelle. Si votre relation avec elle est déjà compliquée, il pourrait être judicieux de prendre le temps de réfléchir à l'impact que cela pourrait avoir. Là encore, l'aide d'un thérapeute pourrait vous être précieuse pour explorer cette option.

N'oubliez pas que vous n'êtes pas définie par les erreurs de votre enfance. Vous avez grandi, mûri, et il est clair que vous êtes une personne réfléchie et pleine de remords pour ce qui s'est passé. Il est possible de se pardonner à soi-même et de continuer à cultiver des relations positives avec les autres, en tenant compte de votre passé, mais sans en être prisonnière.

Je vous encourage vivement à chercher du soutien professionnel pour vous aider à traverser cette période difficile et à trouver des moyens de vous libérer de cette culpabilité. Vous méritez de vivre en paix avec vous-même et avec ceux que vous aimez.

Prenez soin de vous.
Stéphanie Laurent

Bajour Agatha,

C'est compréhensible que tu te sentes envahie par la culpabilité et la peur concernant ce souvenir.
il est essentiel de reconnaître que tu étais très jeune à l'époque et que ton intention n'était pas de blesser.
La honte que tu ressens maintenant montre que tu as grandi et que tu comprends la gravité de ce qui s'est passé.

Ta relation avec ta sœur semble être importante pour toi, et c'est normal d'avoir peur de la mettre en péril en abordant ce sujet. Il est possible que parler avec elle soit un moyen de guérir, mais il faut le faire avec soin, peut-être en cherchant d'abord du soutien auprès d'un professionnel qui pourra t'aider à gérer ces émotions et à trouver les mots justes.

Quant à ta mère, il est compréhensible d'avoir des craintes, surtout si votre relation est déjà fragile.
Cependant, ce qui importe le plus, c'est de trouver une manière de te libérer de ce fardeau et de te pardonner pour cette période de ta vie où tu étais encore une enfant, en train d'apprendre et de grandir.
Ce que tu ressens est difficile, mais il est possible de surmonter cette situation avec du soutien et du temps.

Je te souhaite de trouver l 'équilibre et le pardon nécessaire pour surmonter cette épreuve!

Bonjour agatha
Merci pour votre question, ne rien dire vous provoque de l’angoisse, de la culpabilité et de la honte , pourquoi rester sur ce secret infantile d’autant plus que vous êtes visiblement en symbiose avec votre sœur qui sans doute est aussi dans la même situation psychique que vous, vous êtes toute les 2 fixées à cet événement, les jeux à connotation sexuelle arrivent beaucoup plus souvent que ce que l’on croit au sein de la fratrie, il y’a toujours une curiosité sexuelle à des âges enfantins et qui reste toujours honteux au sein de la famille parce qu’ils représentent l’interdit instauré par le couple parental. Parlez en à votre sœur en lui expliquant avec vos mots ce que vous recherchiez à ce moment-là, je comprends que vous êtes l’aînée donc à un moment de votre évolution vous aviez besoin de ressentir certaines choses sur votre corps, de voir, de toucher, de jouer à faire comme les grands, cette histoire ne regarde que vous et votre sœur, ce sont les mots appropriés qui donneront un juste sens à cette histoire, libre à vous 2 d’en parler à votre mère par la suite mais il est important de mettre des mots justes sur cet événement passé qui reste pour vous comme pour elle quelque chose qui reste en suspend et dont personne elle comme vous n’osez briser la glace. Les paroles sont toujours salutaires, si cela vous est trop difficile allez à ce moment-là vous faire aider par un professionnel de la psy qui devrait régler ce blocage rapidement. N’hésitez pas à revenir vers moi au besoin. Bonne journée

Bonjour Agatha, Votre souffrez de la culpabilité d'avoir eu ces idées de jeux sexuels avec votre soeur et cette culpabilité s'aggrave depuis que vous savez que votre soeur en a parlé à un de ses amis, cela est bien compréhensible d'autant que l'actualité parle d'abus sexuels régulièrement. Cependant, dans votre vécu, vous étiez 2 enfants, ce qui pourrait atténuer votre culpabilité. Cette prise de conscience est probablement insuffisante puisque que vous savez que votre soeur exprime avoir été influencée, alors la peur de perdre le lien avec votre soeur et même avec votre mère vous envahit et cela aussi est compréhensible et je compatis. Votre récit révèle que vous avez besoin d'aide pour vous affranchir de votre culpabilité qui s'est installée dès cette période-là puisque vous avez réalisé qu'il valait mieux éviter ces jeux, l'impact d'avoir fait quelque chose de "très mal" s'est installé en vous. Et peut-être que cette culpabilité est aussi la cause d'autres difficultés dans votre vie ? La culpabilité est une émotion sournoise et dévastatrice, elle est classée dans les traumatismes par certains courants psycho-thérapeutique. Je vous encourage à vous en libérer afin de trouver vos ressources pour trouver l'énergie et les mots justes pour en parler à votre soeur et, selon votre ressenti, lui demander pardon si vous l'avez offensée avec ces idées de jeux. Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique pour résilier les émotions traumatiques