Les blessures emotionnelles dans un couple

Bonjour,

La blessure d'abandon et la blessure de rejet, blessures de l'enfance sont les deux blessures les plus souffrantes car elle touchent l'étre directement. La blessure d'abandon vécue avec le parent du sexe opposé, se caractérise par un masque de dépendance , la peur de la solitude avec l'émotion la plus intense qui est la tristesse chez le dependant et la recherche de l'attention.
La blessure de rejet quant à elle; est vécu avec le parent du même sexe. Elle se caractérise souvent par la fuite de la situation ou la personne avec qui on croit qu'on vivra du rejet C'est une blessure trés profonde, car celui qui en souffre se sent rejeté dans son être . La personne qui se sent rejetée interpréte des incidents à travers les filtres de sa blessure et elle se sent rejetée même lorsqu'elle ne l'est pas. D'où la création du masque de fuyant qui est la nouvelle personnalité developpée pour éviter de souffrir du rejet. En effet, la premiére réaction d'une personne qui se sent rejetée est de fuir et de rechercher la solitude. Trés souvent une personne souffrant d'abandon vit aussi du rejet. Une psychothérapie est nécessaire car ces deux blessures doivent être soignées pour que les deux personnes puissent s'épanouir au sein du couple . Se connaitre, faire preuve de tolérance ,de dialogue, se pardonner, pardonner ses parents sont nécessaires pour le bonheur du couple. N'hésitez pas si vous avez des questions.
Rosina PONTOIS
Psychologue

Bonjour,

Pour être vraiment bien en couple il faut être bien avec soi même.

Or, tant que les blessures respectives sont encore vives elles provoquent des réactions et des comportements qui mettent à mal la relation de couple.

Néanmoins un vrai travail en thérapie de couple peut être très bénéfique aux deux partenaires qui pourront ainsi « grandir » ensemble.

Je vous souhaite de pouvoir soigner votre blessure afin de ne plus souffrir de ses conséquences.
sp

Bonjour Magnum67,

Il est important de comprendre les blessures psychologiques que vous mentionnez : la blessure d'abandon et la blessure de rejet. Ces concepts se réfèrent à des expériences émotionnelles profondes et souvent inconscientes qui peuvent influencer significativement la manière dont une personne se comporte dans ses relations.

La blessure d'abandon se caractérise par une peur intense de la solitude ou de l'abandon. Les personnes qui en souffrent ont souvent vécu des expériences où elles ont été laissées seules ou non soutenues émotionnellement par des figures importantes dans leur vie. Cette blessure peut mener à des comportements comme la dépendance excessive ou une vigilance constante pour éviter la séparation.

La blessure de rejet est marquée par une peur profonde d'être rejeté ou non accepté. Cette blessure découle souvent d'expériences où la personne a été critiquée, exclue ou mal acceptée par ses pairs ou par ses proches. Elle peut se manifester par une hypersensibilité aux critiques et un besoin constant de validation.

Ces blessures peuvent avoir plusieurs origines, souvent liées à des expériences précoces dans la vie, telles que des relations parentales difficiles, des expériences d’abandon ou de rejet durant l’enfance, ou des épisodes traumatisants. Elles sont souvent le résultat d'une dynamique familiale complexe ou d'un manque de soutien émotionnel.

Les relations amoureuses peuvent être particulièrement difficiles pour ceux qui ont ces blessures. Par exemple :

- La personne peut éprouver une anxiété constante concernant la stabilité de la relation et faire des efforts excessifs pour maintenir la connexion, ce qui peut entraîner des tensions et une dépendance émotionnelle qui peuvent être lourdes pour les deux partenaires.

- La personne peut devenir hypersensible aux signes de désapprobation et interpréter des situations normales comme des signes de rejet, ce qui peut engendrer des conflits et des malentendus.

En prenant en compte ces informations et pour être épanoui en couple, il est crucial d'explorer et de comprendre vos propres pensées et sentiments autour de ces blessures. Cela peut se faire en thérapie pour identifier les schémas de pensée négatifs et les croyances limitantes qui influencent votre comportement relationnel.

En thérapie cognitivo-comportementale, nous travaillons souvent sur des stratégies pour modifier les pensées dysfonctionnelles et développer des comportements plus sains. Cela inclut l'apprentissage de techniques de régulation émotionnelle, de gestion de l'anxiété et de la communication efficace.

Travailler sur la construction de la confiance en soi et l'indépendance émotionnelle peut aider à réduire la dépendance et l'anxiété dans la relation. Cela implique de développer des activités et des intérêts personnels en dehors de la relation.

Une communication honnête et ouverte avec votre partenaire est essentielle. Partager vos sentiments et vos préoccupations peut aider à éviter les malentendus et à construire une relation basée sur la compréhension mutuelle.

Il est donc possible pour une personne avec ces blessures de trouver l'épanouissement dans une relation amoureuse, mais cela nécessite une prise de conscience et un travail personnel. En explorant vos sentiments et en travaillant sur les stratégies d’adaptation, vous pouvez améliorer vos relations et construire des liens plus sains et plus équilibrés.

N’hésitez pas à consulter un professionnel pour un accompagnement plus personnalisé. La thérapie peut vous fournir des outils précieux pour comprendre et traiter ces blessures, vous permettant ainsi d'améliorer votre qualité de vie relationnelle.

Bien cordialement,
Guibert Terriat

Bonjour. Si seulement, il n'y avait que les blessures émotionnelles, il y a bien d'autres aspects à connaître sur soi avant de s'enfermer dans une seule idée de vous-mêmes.
Il est important d'aller chercher à transformer vos mémoires émotionnelles et la reprogrammation de votre subconscient afin d'éviter d'intégrer de l'auto-sabotage, la punition, votre paranoïa, vos psychoses, vos névroses, vos fausses croyances, dans une relation.
Cela demande de l'investissement sur soi. Les recherches nous montrent que dans la plupart du temps, nous cherchons le fantôme émotionnel de l'un de nos parents (voire les deux) chez le partenaire choisi. On a une idée de l'autre. On répète l'histoire familiale (voire "les fondations de l'être"). Il y a un pas à faire vers soi avant de réaliser un pas vers l'autre. Je reste à votre écoute. Bien à vous, Jonathan Desjours - Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonsoir,

C'est la même blessure. Et si c'est vraiment le cas cela risque d'être très compliqué, chacun ayant besoin d'être rassuré tout le temps par l'autre. Par ailleurs si cela fonctionnait par le miracle de la fusion le danger serait de ne pas grandir et de ne pas pouvoir dépasser ce besoin de réassurance permanent.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Cher Magnum,

Je comprends vos préoccupations concernant les blessures d'abandon et de rejet dans le contexte d'une relation de couple.
Ces blessures peuvent certes compliquer les dynamiques relationnelles, mais cela ne signifie pas que l'épanouissement en couple est impossible.

Les blessures d'abandon et de rejet, souvent issues d'expériences traumatisantes de l'enfance, peuvent engendrer des comportements de défense tels que la peur de l'intimité, l'hypervigilance, ou encore le besoin constant de validation...
Cependant, avec une prise de conscience et un travail personnel approprié, ces comportements peuvent être atténués et transformés.

Un couple où les deux partenaires sont conscients de leurs blessures et engagés dans un processus de guérison a de bonnes chances de s'épanouir. La communication ouverte et honnête est essentielle pour exprimer ses peurs et ses besoins sans jugement. De plus, le soutien mutuel et la patience jouent un rôle crucial dans la construction d'une relation saine.

La thérapie, qu'elle soit individuelle ou de couple, peut également être un outil précieux pour comprendre et surmonter ces blessures. Un thérapeute peut aider à identifier les schémas de comportement nuisibles et à développer des stratégies pour les changer.

Il est également important de développer l'amour de soi et la résilience émotionnelle. Lorsque chaque partenaire apprend à se valider et à s'aimer indépendamment, la relation devient moins dépendante des dynamiques de blessures, permettant ainsi un espace de croissance et d'épanouissement mutuel.

En résumé, bien que les blessures d'abandon et de rejet puissent poser des défis, elles ne déterminent pas nécessairement l'issue d'une relation. Avec la prise de conscience, le travail sur soi, la communication et le soutien mutuel, il est tout à fait possible de construire une relation épanouissante et durable.

Bien a vous,

Bonjour,

L épanouissement en couple sera à la hauteur de votre épanouissement personnel.
Il est important de ne pas attendre de l autre.
Il est même courant que nous attirerons nos blessures afin de pouvoir les conscientiser et les reparer.
Le mieux est de faire ce travail de réparation, en parallèle.

Bonne continuation.
Gestalt Theravie
Alexandra Drouin

Bonjour,
Bien sûr, il est tout à fait possible pour une personne ayant une blessure d'abandon et une autre ayant une blessure de rejet d'être épanouies en couple. Cependant, cela nécessite d'avoir effectué un travail personnel sur soi. Sinon, les blessures seront les maitres d’œuvre...

Comprendre les causes de ses blessures permet une prise de conscience de ses pathologies . Chacun doit reconnaître sa blessure émotionnelle. Comprendre d'où viennent ces blessures et comment elles se manifestent dans la relation est un premier pas essentiel.

Parler de ses craintes et de ses besoins peut aider à éviter les malentendus et à créer un climat de confiance. Travailler sur des compétences comme l'écoute active, l'empathie et la résolution de conflits peut renforcer le lien et aider à surmonter les défis.

Faire appel à un professionnel peut aider les deux partenaires à travailler sur leurs blessures et à développer des stratégies pour maintenir une relation saine et durable.

Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire .

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,

La peur de l'abandon est issue de la petite enfance, la peur du rejet est le plus souvent liée à des blessures du passé.
Faire cohabiter des personnes avec ces blessures est tout à fait imaginable à partir du moment où les blessures sont conscientisées et acceptées par les partenaires.
Il pourrait être nécessaire en complément de thérapies individuelles de prévoir une thérapie de couple pour vous aider à trouver les bons leviers et ne pas créer l'un et l'autre des situations ou vous envenimeriez les choses jusqu'à les rendre invivables.

Idéalement, il faudrait réussir à prendre conscience lorsque ces blessures sont en jeu et vous font avoir des comportements ou des pensées qui sont difficiles pour vous et l'autre afin de les atténuer le plus vite possible.

Dans tous les cas nos blessures influencent nos vies, mais nous avons tous la possibilité de faire qu'elles ne les guident pas. Vous avez l'occasion de les travailler et de réussir à mieux vivre avec. C'est une belle ambition. Ca n'est pas simple, mais avec du travail, de la conscience et de la volonté vous pouvez y arriver.

Dans votre couple, il y a vous et votre partenaire. Mais il ne faut pas perdre de vue une 3ème entité, votre couple. Donc avoir conscience des effets de vos réactions sur l'autre est une chose, mais peut être cristallisant et créer du conflit. Si vous deux avez l'intention de réussir ce beau projet de couple, se mettre en figure l'impact sur le couple peut être aidant pour relativiser certaines crispations individuelles.
En complément, je vous invite à utiliser la communication non violente afin de ne pas envenimer les choses quand vos blessures s'expriment.

Je pratique la Gestalt Thérapie Intégrative. Dans cette méthode nous nous intéressons particulièrement aux effets de l'environnement sur les individus. Nous travaillons la conscience, le choix, la responsabilité et faisons en sorte de développer la conscience des émotions et ressentis.
N'hésitez pas à me solliciter si vous souhaitez en parler davantage.

Chaleureusement.

Bonjour,
Merci pour votre question. Oui, une personne avec une blessure d'abandon et une autre avec une blessure de rejet peuvent réussir à être épanouies en couple, mais cela demande du travail et de la compréhension mutuelle.
Il est crucial que chaque partenaire soit conscient de ses propres blessures et de celles de l'autre. Une communication ouverte et honnête est essentielle pour éviter les malentendus et renforcer la confiance.
Travailler individuellement sur ses blessures à travers la thérapie peut être très bénéfique pour développer des mécanismes de gestion sains. Avec patience, empathie et soutien mutuel, il est tout à fait possible de construire une relation harmonieuse et épanouissante.
Dans mes accompagnements, je propose différentes démarches selon les besoins et la sensibilité des consultants : la thérapie analytique et l’écriture thérapeutique. Les blessures émotionnelles sont un sujet qui me tient à cœur, car elles impactent fortement le bien-être mental et émotionnel. Je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.
Françoise Robin - Thérapeute holistique
En visio-thérapie et en cabinet

Bonjour Magnum,

Oui, bien sûr, puisque ce sont des blessures et que les blessures peuvent se soigner et guérir. Cependant, pour cela, il est indispensable que les deux membres du couple acceptent de se faire aider pour réussir à soigner ces blessures. Cela demande de la volonté, mais c’est aussi un acte courageux que l’on fait pour soi, pour le couple et pour son ou sa partenaire.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Magnum67,
La communication, la compréhension et la connaissance de soi sont des moyens de parvenir à s'épanouir en couple.
Si chacun se consacre à soi alors existe une belle relation.

Je vous souhaite de trouver le chemin vers votre bonheur.

Chaleureusement,
Nilda De Brito Furtado

Bonjour,

Merci pour votre message. Il n'est pas rare de se sentir perdu dans le tourbillon de la vie quotidienne. Les pressions du travail, de la famille et des relations peuvent parfois être accablantes, et il est essentiel de prendre du temps pour soi afin de retrouver son équilibre...
En tant que sexologue et hypnothérapeute, je peux vous accompagner dans ce cheminement. Nous pouvons travailler ensemble pour identifier les sources de votre stress et élaborer des stratégies pour y faire face. L'hypnothérapie est une approche douce qui peut vous aider à explorer votre subconscient, à libérer des blocages et à renforcer votre confiance en vous. Je suis également à votre écoute pour toute question ou inquiétude liée à votre vie intime et sexuelle, en veillant à ce que vous vous sentiez compris et soutenu tout au long du processus.

En attendant, prenez soin de vous.

Magalie SINGH

Bonjour,
Si les deux personnes font un travail individuel de psychothérapie, ou bien pour commencer une thérapie de couple, Il y a de fortes chances que ça puisse marcher. Il faut juste apprendre à connaître le langage de l’autre et le respecter.
Éviter les danses relationnelles qui créent des conflits.
Bien à vous,
Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.