Mon partenaire ne me présente pas à ses enfants

Bonjour Delphine

Je comprends que vous êtes en couple depuis 2 mois et que votre nouveau compagnon ne vous présente pas encore à ses fils. Il se "cache" en quelques sortes ou même il "vous cache". Cela pourrait vous donner la sensation de ne pas exister ou de ne pas avoir votre place à ses côtés et je comprends que cela puisse être douloureux pour vous.
Comment vous sentez- vous à l'idée de lui exprimer comment vous vous sentez et ce dont vous auriez besoin ?
Biensur vous êtes au début de votre relation, mais dès le début d'une relation la qualité de la communication est primordiale. Vous avez besoin d'être entendue dans ce que vous vivez et vous pourrez également entendre son ressenti et son point de vue. Cela ne veut pas dire que l'un ou l'autre doive changer son comportement pour satisfaire l'autre, mais plutot que les deux sont d'accord pour exprimer leur ressenti et être entendus dans leur demande. Ensuite il est facile de trouver un arrangement, un ajustement pour que tout le monde se sente bien.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche d'expression de vous.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Delphine,
Je comprends que cette situation soit difficile à vivre pour vous tant sur la question de votre place dans la vie de votre conjoint que sur sa disponibilité pour s'investir dans votre relation.
Cependant je vous invite à laisser un peu de temps à votre conjoint étant donné que la relation est très récente. Vous pouvez tout de même lui exprimer avec douceur et sincérité que cette situation peut vous blesser. En avez vous déjà parler avec lui?
Un accompagnement pourrait vous aider à trouver vos moyens de lui communiquer cela, afin que trop de non-dits ou de frustrations puissent abimer la relation...
Je reste à votre écoute pour un premier échange par téléphone si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Charlotte Soyez

Bonjour Delphine,

Votre relation avec Sébastien n'a que deux mois et il est prudent de ne pas se précipiter. Ses enfants, s'ils vous paraissent grands ont été peut être fragilisés par la séparation de leurs parents. Vous ne dites pas à quand ce divorce remonte et Sébastien estime qu'il est peut être un peu tôt pour vous présenter. Le plus jeune a 16 ans et vous n'êtes pas sans savoir que l'adolescence peut être une phase difficile mais au-delà de cela il est normal que Sébastien tienne à être présent pour ses parents.
Mais vous pourriez simplement changer "les parties de cache cache" dont vous parlez et qui vous font souffrir. Pourquoi ne pas envisager de vous voir pour l'instant chez vous et nous chez lui, ce qui éviterait que vos rdv soient raccourcis. Parlez en à Sébastien pour que vous puissiez trouver des solutions pour que vos rdv ne soient pas annulés.

Ne vous inquiétez pas. Vous êtes au début de la relation et il va vous falloir quelques ajustements, surtout quand il y a des enfants.
Je ne pense pas qu'il vous tienne à l'écart mais il fait sûrement preuve de maladresse qu'il va corriger avec un bon échange avec vous.
Je vous souhaite de vite être complètement comblée dans votre relation.
Je reste à votre écoute.
Michele Cornebize
en présentiel ou en visio

Bonjour Delphine,

Merci pour votre partage.

J'entends votre point de vue. La relation étant très récente, vous n'avez peut être pas les mêmes rythmes d'avancement.
Dans un premier temps discutez en avec lui, essayez de comprendre pourquoi il ne souhaite pas vous présenter tout de suite. Entendez son point de vue.
Ensuite, essayez de trouver une organisation pour ne pas avoir à être coupés au milieu de rendez vous. Il peut peut être essayer de discuter avec ses fils sur ce point.

Le mieux reste la communication. Chacun doit exprimer ses ressentis et ce dont il a envie dans cette relation, en essayant de s'entendre. Et comprendre pourquoi vous vous sentez mal face à cette situation.

Je reste à votre disposition.

Manon Lacroix
Psychopraticienne

Bonjour DelphineA,
Il est compréhensible que vous ressentiez de l'inconfort dans cette situation. La dynamique des relations familiales peut être complexe, surtout lorsqu'il s'agit de présenter un nouveau partenaire à ses enfants, qui sont déjà presque adultes. Cependant, la communication est essentielle dans ce genre de situation.

Il serait peut-être utile d'avoir une conversation ouverte avec Sébastien à ce sujet. Exprimez-lui calmement et honnêtement vos sentiments, en expliquant que vous comprenez l'importance de sa relation avec ses fils et que vous respectez leur place dans sa vie. Cependant, partagez également comment cela vous affecte lorsque vos rendez-vous sont annulés ou raccourcis à la dernière minute.

Il est possible que Sébastien ne soit pas conscient de l'impact que cela a sur vous, et en lui exprimant vos sentiments, vous pouvez ouvrir la voie à une compréhension mutuelle. Il peut y avoir des compromis qui permettent de concilier sa vie familiale et votre relation. Par exemple, planifier des moments spécifiques pour vous deux lorsque ses fils ne sont pas disponibles, ou discuter de façons de mieux gérer les changements de plans.

Il est important de noter que chaque relation est unique, et il peut y avoir différentes raisons pour les choix de Sébastien. Il peut être utile de comprendre son point de vue et d'essayer de trouver des solutions qui fonctionnent pour les deux parties. La clé réside souvent dans une communication ouverte, la compréhension mutuelle et la recherche de compromis.

Je reste à votre écoute.

Bonjour Delphine,
Je peux comprendre votre compagnon qu'au bout de 2 mois de relation , il veut se laisser le temps pour vous présenter ses enfants...
Par contre, il serait important qu'il donne à ses enfants un cadre, avec des droits de visite annoncés à l'avance et pas quand ses enfants le décide.
Vous pouvez faire le point avec lui à ce sujet.
Surtout que ses enfants sont grands...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Il semble que la situation avec Sébastien suscite des sentiments complexes en vous. Le besoin de se sentir inclue et la frustration liée aux changements de plans peuvent être des aspects difficiles à vivre. Il pourrait être utile d’exprimer ces sentiments à Sébastien et d’explorer ensemble des solutions pour mieux gérer cette dynamique. La communication ouverte pourrait favoriser une compréhension mutuelle et renforcer la relation.
Il est essentiel que vous partagiez vos émotions avec votre partenaire. Il se peut qu’il ait également des préoccupations à exprimer, et cette conversation pourrait créer une opportunité pour lui, potentiellement renforçant ainsi votre lien.

Je reste à votre écoute
Brigitte Chapuis

Bonjour Delphine,

Lorsque les rendez-vous avec votre ami sont annulés ou interrompus, vous vivez de l'abandon. La peur de ne pas être assez est reveillée. Cette émotion de vous sentir mise à l'écart est douloureuse. C'est normal. Cela vous amène a chercher un responsable, les fils de votre ami qui "peuvent décider au dernier moment de venir chez lui ou non". Ou votre ami dont le cadre des rencontres reste changeant, insécurisant.
Dans cette situation vous ne vous occupez pas de vous. Or vous souffrez. Reprendre le pouvoir sur votre vie dans cette relation nouvelle ne signifie pas contrôler l'autre et décider à sa place de l'action à prendre. Ici l'officialisation de la relation avec les enfants. Je vous recommanderai plutôt ici de partager avec Sebastien l'impact émotionnel que cette situation de "cache-cache" vous fait vivre. Exister en relation avec ce qui est là pour vous dans ces moments interrompus. C'est aussi une manière autonome et responsable de prendre soin de vous, de prendre votre place.

Avec une écoute réciproque sincère, en osant vous montrer, vous augmenterez l'intimité dans votre relation et la confiance réciproque.
Je vois une belle occasion d'apprendre sur vous-même dans cette situation tout en maintenant le lien avec votre ami.
Je vous souhaite de trouver ensemble par la suite, les actions à mettre en place pour répondre à votre besoin de sécurité et de partage d'intimité.

Avec toute ma sensibilité,

__________________________________

D I A N E M A R C I L L A T
Thérapeute en Relation d’Aide© par l'ANDC©

Bonjour Delphine

Votre histoire n'ayant que deux mois, il est plutôt sain pour les enfants que votre ami ne vous les présente pas tout de suite. Pour rencontrer beaucoup d'enfants dont les parents sont séparés, je dois dire qu'il vaut mieux attendre un peu d'être sûr de la qualité de la relation. certains enfants s'attachent puis voient les personnes disparaitre. ce n'est pas bon pour eux.
En revanche, ses enfants sont quand même grands et en capacité de comprendre que leur père a une vie privée et qu'ils soient prioritaires ne veut pas dire que vous soyez toujours dans l'insécurité. Vous aussi avez le droit à du respect. Votre temps ne peut pas être suspendu à celui de ses enfants. Donc, il me semble urgent de discuter avec votre ami pour lui expliquer vos limites et l'impact sur vous de ces annulations ou rdv raccourcis. Prioritaire ne veut pas dire qu'il n'y a pas de règles du tout. Il pourrait , par ex, demander que ses fils le préviennent à l'avance dans un délai raisonnable en indiquant qu'il a aussi une vie privée et des engagements. Ils sont aussi en capacité de comprendre que leur père voit quelqu'un qu'il ne veut pas leur présenter pour l'instant et que cela pourrait être un bon sujet de discussion avec ses fils: comment respecter la vie privée de chacun.
Prenez soin de vous
Nathalie Goursolas bogren
Consultante en éducation
Analyste transactionnelle

Bonjour Delphine,
Merci pour votre message.
Il est parfaitement compréhensible que vous vous souffriez de cette situation.
Il serait intéressant de regarder ce que ça vous fait vivre ; peut être que se jour là quelque chose de connu autour du rejet ou de trouver sa place, ou de "passer après".
Chaque relation et chaque situation est unique.
Il me parait important de communiquer avec Sébastien à ce sujet. Expliquez-lui comment vous vous sentez, parlez en je et dites ce que vous ressentez sans le juger ni le remettre en cause.
Vous pouvez lui demander ce qui est important pour lu qui fait qu'il ne vous présente pas à ses fils. Il se peut qu'il ait ses propres raisons, des peurs, des mauvaises expériences, le besoin de prendre son temps.
Deux mois c'est court dans la construction d'une vie, assurez vous que vos besoins émotionnels sont pris en compte dans la relation. Parlez ouvertement de vos inquiétudes et voyez si vous pouvez trouver un compromis qui vous convient à tous les deux.
Je pense à vous Delphine
Estelle

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie et coaching
En visio et en présentiel

Bonjour Delphine, vous êtes bien impatiente ;) 2 mois c'est très récent dans une relation.
Profitez de ces merveilleux moments que vous partagez ensemble et qui en plus se passent si bien.
Pourquoi gâcher la fête par des questionnements qui pourraient nuire à votre couple ?
Il a deux ados qui sont certainement sensibles et attentifs à leur père.
C'est très sain de sa part de préserver encore un temps votre nouvelle relation et de cloisonner celle avec ses enfants.
Un petit travail sur vous serait bienvenu pour comprendre pourquoi vous réagissez ainsi, ce que cela signifie pour vous, quelle blessure personnelle est ravivée etc ...
Mes séances de coaching sont rapides et efficaces pour résoudre rapidement ce genre de problème afin de vous libérer de mauvaises pensées et laisser la place à la femme séduisante et aimante avec qui il voudra reconstruire sa vie et vous présenter plus tard à sa famille.
N'hesitez pas à me contacter, je travaille à distance et en toute discrétion. Bien à vous, Karin GILOT

Bonjour Delphine,

Deux mois, c'est peu de temps. Il est normal que vous souhaitiez vous intégrer pleinement dans la famille de votre partenaire, mais ce processus se fera certainement progressivement et naturellement, cela prend du temps et ne doit pas être forcé. Si cela s'étendait sur plusieurs mois et années, cela ne serait pas acceptable, mais vous êtes au début de la relation et votre partenaire fera le nécessaire lorsque le moment sera venu.

Cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonsoir Delphine,
Votre relation est récente,
Bien que l'on peut entendre votre désire de faire avancer les choses,
Chacun son rythme, et peut-être devriez vous en parler librement avec votre conjoint,
En effet, peut-être a-t-il des raisons de le faire suite à des anciennes relations,
Ou, peut-être préfère-t-il tout simplement prendre son temps
Je pense qu'ici il faut questionner votre propre désir à ce sujet, après seulement deux mois de relation.
Quelles angoisses cela éveillent en vous ?

Bon courage,
Bien cordialement,
Rouillaud Lydie,
Psychologue Clinicienne

Bonjour Delphine,
Je comprends votre souhait de transparence et de pouvoir voir votre ami lorsque vous le souhaitez, sans être tributaire dès visites de ses enfants.
2 mois c'est à la fois long et court. Soyez patiente, cela peut être aussi très positif de garder comme un joli secret le début de votre relation.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Chaleureusement Sophie

Bonjour Delphine,
Je vous suggère de parler ouvertement à Sébastien de ce que vous ressentez par rapport à cette situation, pour vous assurer que ce fonctionnement "cache-cache" n'est que temporaire et que Sébastien puisse aussi vous donner du sens par rapport à ce mode de fonctionnement.
Bon courage à vous.
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Delphine

A ce stade de votre relation, votre compagnon en ne vous présentant pas à ses enfants prend soin de ces derniers, et vous ne vous y trompez pas parce que vous trouvez normal qu'ils soient prioritaires.
Les raisons qui le poussent à agir ainsi peuvent être multiples comme par exemple ne pas les mettre dans un conflit de loyauté vis-à-vis de leur mère. Peut-être que lors d'une éventuelle relation précédente ses enfants se sont attachés à une femme et auraient mal vécu la séparation etc... Vous voyez les raisons peuvent être nombreuses.
Il serait bon de vous en ouvrir directement à votre partenaire en lui expliquant ce que cela vous fait vivre. Comprendre ses raisons vous permettrait de mieux les accepter.

Ce qui me questionne plus c'est justement ce que cela vous fait vivre. (Besoin de reconnaissance? manque de confiance? Quid de votre estime de Soi? etc...) Vous devriez à partir de vos propres ressentis explorer ce qui se joue pour vous. Un accompagnement pourrait vous être bénéfique.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Delphine

Votre relation est relativement récente. Vous présenter ses enfants est une forme d'engagement. Il a peut-être besoin d'encore un peu de temps. On ne "pédale" pas tous à la même vitesse. Soyez patiente. Dans quelques mois il faudra aborder la question si la solution n'est pas apparue entre temps.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Delphine,

Vous connaissez cet homme seulement depuis 2 mois, ce qui est très peu de temps pour savoir si entre vous il y aura une relation durable et engagée ou pas.
Pour l’instant vous êtes en phase de découverte réciproque, il serait donc assez « normal » qu’il attende avant d’officialiser votre relation devant ses enfants.
Il est toujours préférable de ne présenter aux enfants qu’un partenaire avec qui on a envie de s’engager dans la durée, et il est trop tôt pour en être sûrs (et pour lui, et pour vous : ça dépendra entre autre de l’issue du problème qui vous fait souffrir aujourd’hui…).

Par contre, ce qui me semble délicat c’est le fait qu’il n’y a pas de cadre fixe pour les moments avec ses enfants, qui de ce fait gèrent et décident pour sa vie à lui. Il est possible que ça soit ou une « manœuvre » de son ex femme pour l’empêcher de s’organiser comme il le veut, ou un laxisme de sa part qui fait suite à un sentiment de culpabilité parentale (à voir dans le contexte des causes de sa séparation avec la mère de ses enfants), ou … même un prétexte pour vous imposer son bon vouloir.

Le mieux c’est de lui en parler et d’exprimer votre déception par rapport au fait que vous ne pouvez pas anticiper votre programme commun et que ça vous gêne qu’il soit imposé par ses fils.
S’il veut vous garder il faut espérer qu’il entendra cela et en tiendra compte.
Sachez aussi que vous devrez faire preuve de patience…, les changements demandent du temps.

Je vous souhaite d’arriver à lui faire comprendre votre souffrance et qu’il en tienne compte.
sp

Bonjour Delphine,

Avez-vous parlé de ce que vous ressentez avec votre compagnon ?

Cette situation semble beaucoup vous toucher et il est important de pouvoir faire sortir les pensées qui pèsent sur votre esprit. Je me demande également s'il n'y a pas autre chose qui se joue derrière. Avez-vous peut-être peur de ne pas avoir de statut "officiel" avec votre compagnon actuel, car il vous cache à ses fils ?

Il est possible que vous ne soyez pas sûre d'être reconnue à ses yeux vu qu'il a pour réflexe de vous cacher ? Dans tous les cas, la communication sera la clé. Partez de ce dont vous avez besoin actuellement dans votre relation et ouvrez la discussion avec lui.

Il est important que vous puissiez exprimer vos sentiments avec votre compagnon. Peut-être a-t-il également des choses dont il voudrait vous parler, et cette discussion permettra d'ouvrir une porte pour lui et, possiblement, renforcer votre relation.
Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue- Psychothérapeute

Bonjour Delphine,

Quelles sont les raisons invoquées par votre compagnon ? A t'il peur de la réaction de ses enfants ? A t'il déjà vécu par le passé une situation similaire qui l'aurait échaudé et qu'il souhaite s'épargner ?
S'il vous exprime comment il se sent dans ce choix de cacher votre relation, cela pourrait peut-être vous permettre de mieux comprendre et mieux accepter.

Et en même temps là où vous pouvez agir c'est par rapport à vous-même. Avez-vous pu lui exprimer ce que cela vous fait quand vos rencontres sont annulées ou raccourcies ? Ressentez-vous de la frustration, de la déception, de la colère ? Auriez-vous besoin de considération, d'attention ou d'écoute ? Je vous invite à le dire à votre partenaire. La communication est essentielle dans une relation et même si vous n'obtenez pas ce que vous souhaitez, s'il peut vous offrir une écoute c'est déjà un premier pas.
Peut-être a t'il besoin de temps pour vous faire entrer dans son espace avec ses enfants, peut-être y a t'il une peur ou une blessure qui n'a rien à voir avec vous et qui appartient à son passé.

Je vous invite à lui indiquer l'intensité de votre souffrance et en même temps estimer la durée de votre patience, un mois ? Deux mois ? 6 mois ? Combien de temps êtes-vous prête à attendre ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Delphine,

Vous souffrez parce que votre partenaire, que vous fréquentez depuis 2 mois, ne vous présente pas à ses fils, ce qui entraîne parfois des rdv annulés ou raccourcis.
Vous reconnaissez qu'il est complètement normal que les enfants soient prioritaires sur vous mais vous dites en souffrir : vous sentez vous jalouse ? Délaissée ?
En avez-vous parlé à votre partenaire ? Qu'en dit-il ? Vous écoute-t-il ?
Souffrez-vous plus d'être tenue à l'écart ou de devoir "subir" vos rdv, qui peuvent être écourtés voire complètement annulés en fonction des moments où les garçons passent chez leur père ?
Et vous, avez-vous des enfants : êtes-vous prête à les lui présenter ?
Lorsque vous vous projetez plus loin dans cette relation, comment envisagez-vous la situation ? Pensez-vous que cela sera toujours ainsi ?

Il serait intéressant d’approfondir votre ressenti afin d’apaiser votre souffrance, car un début de relation est très « porteur » et source d’énergie ; il ne devrait donc pas y avoir cette sensation de malaise.
Je vous invite donc à vous faire accompagner par un professionnel afin de partager votre souffrance, de l’observer « sous tous ces angles » pour lui redonner sa juste place et profiter à noèuveau de ce beau début de relation.


Je demeure à votre disposition si vous avez besoin d’informations complémentaires, tout comme je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche. N’hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement,

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation : individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio