Son ex prends trop de place

Bonjour,
La jalousie par rapport à l ancienne compagne de votre conjoint est un sentiment tout à fait normal. En effet, il l a aimé avant vous, et cela porte atteinte à ce besoin d exclusivité d origine infantile que tout un chacun peut ressentir. Ainsi, se convaincre de ne pas l être ne sert pas à grand chose.
Néanmoins, les couples modernes se défont souvent et leur famille avec. C est un gain de liberté et d expression du désir de chacun, mais cela fragilise ce sentiment de sécurité que vous recherchez.
La question n est pas, me semble t il, de changer les échanges téléphoniques de votre compagnon avec la mère de ses enfants. Il semble avoir la chance d avoir gardé des relations cordiales avec elle, c est à apprécier dans l intérêt des enfants. S il lui téléphonant 10 de moins, pensez vous que cela modifierait votre sentiment ? La question pour vous semble plutôt de vous recentrer dans un premier temps sur ce qui fait la force de votre couple. Au dela de cela si la blessure et l incompréhension persistent, il peut etre interessant pour vous d etre accompagné dans un questionnement sur un sentiment d insécurité et une peur d être trahie ou abandonnée réactivée par le fait d être avec un homme ayant déjà fondé une famille.
Je vous souhaite une très bonne continuation et reste à votre écoute,
Stéphanie Poumeyrol, psychologue en ligne,
Docteur en psychologie clinique, psychotherapeute

bonjour Ginette

Vous avez raison de vouloir clarifier cette relation. Par contre, je peux vous aider à le faire avec tact. J'utilise la métacommunication ou la Communication Non Violente - le but étant, de se faire respecter et de clarifier. En effet, il s'agit de se positionner d'adulte à adulte comme on dit en analyse transactionnelle.

Vous êtes sur la bonne voie dans votre analyse

Marie laure

Bonsoir

il est important de prendre conscience de ceci:
on ne peut pas agir sur les autres (ce qu'ils disent, font ou ressentent) mais on peut agir sur NOTRE façon d'agir et de réagir.

votre réaction est conditionnée pour une part au moins au fait que vous avez déjà été trahie. une part de vous vous dit "attention" et vous mets en alerte en permanence vous empêchant d'avoir pleinement confiance en votre couple.

en travaillant sur vos ressentis et en les apaisants vous allez pouvoir réagir différemment à la situation.
vous pouvez travailler cela avec l'EFT et je pense avec des résultats assez rapide.
en une séance déjà vous devriez réagir beaucoup moins fort.
et cela vous permettra aussi de poser les mots sans avoir l'étiquette de "jalouse é car vous serez plus calme et vous pourrez mettre des jalons de façon claire et nette.

Céline Blondelot
Thérapeute EFT
en visio ou cabinet

Bonjour Ginette,
Depuis combien de temps votre conjoint est-il séparé de son ex ? Quel âge ont les enfants ?
A priori, des appels longs et quotidiens semblent excessifs sauf s'il y a en ce moment un sujet d'inquiétude particulier : peut-être pourriez vous demander à votre partenaire qu'il soit un peu plus précis ? S'il n'y a pas de raison spéciale, l'ex compagne doit laisser votre couple en paix en limitant le nombre et la durée de ses appels.
Par ailleurs, cet inconfort que vous ressentez et lié à votre peur de l’abandon et de la trahison que vous dites avoir déjà connues et qui trouvent leur origine dans l'enfance. Peut-être serait-il opportun pour vous de prendre cela en considération et de consulter pour vous libérer de ces peurs qui empoisonnent votre vie sentimentale.
Enfin, auriez vous des raisons de craindre quelque chose de la part de votre conjoint ? Avez vous remarqué un changement dans ses comportements à votre égard ? Vous disputez vous ? Votre sexualité est-elle toujours épanouissante ? Communiquez-vous ?
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Ginette,
Quand on se sépare, le couple amoureux n'existe plus mais le couple parental persiste. Je n'ai pas les moyens de dire si 20 ou 30 minutes par jour c'est trop, mais cela vous crée de l'insécurité. C'est sur cet aspect que la thérapie peut quelque chose pour vous. Ensuite, lorsque vous bougez, l'autre bouge aussi.
Bonne journée
Françoise Arnold

Bonjour Ginette,

Une relation à deux cela se construit à deux. Avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre, dire ce que c'est un couple pour vous, quelles sont vos valeurs, vos désirs et vos limites ?
Il est important de s'accorder.
Si votre conjoint a besoin de 20 mn par jour pour être en lien avec ses enfants, écoutez-le. Si c'est au delà de vos limites alors que lui proposez-vous ? Un jour sur deux ? 2 fois par semaine ?
Tout dépend de l'âge des enfants. S'ils sont très jeunes alors c'est important que ce lien persiste. S'ils ont plus de 3 ans, alors l'espacement est possible.

Je vous invite surtout à regarder ce que cela vous fait, quelles blessures de votre enfance, petite enfance ou adolescence seraient réactivitées ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas Psychosomatothérapeute

Bonjour Ginette,

Vous n’avez pas assez de confiance, aussi bien en vous que vis-à-vis de votre partenaire. C’est vrai que rester en contact 30 minutes tous les jours peut sembler excessif. Il est même possible que votre conjoint ait encore ce besoin d’avoir des contacts avec son ex.
Il faut également reconnaitre que s’il utilise ce temps pour parler et échanger avec ses enfants, c’est tout à fait légitime aussi.
Je vous invite à lui proposer une thérapie de couple qui permettra à chacun de mieux comprendre tous les enjeux que cette façon de se comporter engendre.
N’hésitez pas à me contacter, c’est ma spécialité.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Ginette,
Dans un système comme une famille, l'équilibre peut parfois être très précaire aussi, il est juste de se questionner surtout quand on a été trahi. Il est donc important pour vous de clarifier les intentions, mais aussi de comprendre la posture que peut prendre votre compagnon vis-à-vis de ses enfants. Il n'y a pas de juste et pas de faux, mais une situation systémique à clarifier.
Cela se passe au travers d'un questionnement des deux membres du couple que vous formez avec votre conjoint pour situer les besoins, les fragilités, les souffrances etc.
Il peut être important, si votre conjoint est en accord avec ça, de consulter un coach conjugal ou un thérapeute de couple qui vous permettra de mettre des bases saines de communication et de fonctionnement.
Si toutefois votre conjoint n'est pas en accord, Il s'agira alors au travers d'une thérapie de travailler sur ce qui pour vous est acceptable et respectueux.

Je vous souhaite le meilleur reste à votre disposition si besoin.
David Pyon.

Bonjour,

Je peux comprendre vos inquiétudes, vous faites bien d’en discuter avec votre conjoint, car finalement il vous rassure et vous affirme que c’est bien pour les enfants, lâcher prise, aujourd’hui il est avec vous, c’est vous qu’il a choisi.

Je reste disponible en privé si vous ressentez le besoin d’échanger,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive

Bonjour Ginette,
Je ne peux pas vous "éclairer" sur cette relation, par contre je vous encourage à lui exprimer clairement votre besoin que leurs échanges téléphoniques soient réduits à un rythme supportable pour vous.
D'autant que si vous avez été trahie, il est essentiel que vous preniez davantage votre place dans cette relation-ci, afin de ne pas accepter ce qui ne vous convient pas
Vous avez le DROIT d'exister face à votre conjoint, sinon il se pourrait bien qu'il commence à ne plus tenir compte de vos besoins.
Si vous sentez que vous avez à travailler sur l'affirmation de soi, je vous reçois sur quelques séances pour vous renforcer, en présentiel ou visio, selon vos possibilités
Inès AVOT

Bonjour Ginette,

La relation que votre conjoint a avec son ex, seul lui sait de quoi elle est faite, et dans ce sens, je ne peux pas vous éclairer. Il se peut qu'ils soient restés bon amis...
Ce que j'observe, c'est que vous portez une sensibilité à la trahison, et c'est cela qui vous fait douter de la relation qu'il a avec son ex-compagne.
Il n'y a pas de "règles" sur ce qui est sain ou malsain. Par contre, ce serait important pour vous de pouvoir communiquer à votre conjoint vos craintes, non pas pour lui demander de changer, mais pour être entendue et exister avec votre réalité. Car visiblement vous avez du mal à lui faire confiance dans cet espace blessé.
Cela demande un travail sur soi, car souvent, on attend que l'autre change pour ne pas sentir mal.

Une autre option est de vous occuper de votre peur d'être trahie en thérapie, cela vous aidera certainement.

Je reste à votre écoute,

Bonne continuation,

Olivia Ryckaert
Coach et thérapeute (individuel/couple) en VISIO

Bonjour Madame, il est difficile de répondre à votre demande d'éclairage car il nous faudrait de nombreux détails sur la relation que vous entretenez avec votre conjoint et comment cette intrusion dans votre vie de couple peut créer un déséquilibre dans votre relation (qu'est-ce que vous lui dîtes? Comment il vous répond? Quels comportements cela engendre chez vous? Comment y réagit-il concrètement? Quelles sont les pensées envahissantes engendrées? Qu'est-ce que cela vous empêche de vivre? etc.... Des éléments de contexte propre à votre vie en quelque sorte). Il est très difficile (voire dangereux) de donner des "conseils"généraux sur des situations de vie singulière or chaque situation de vie est unique. Si vous souhaitez un éclairage plus conséquent pour apaiser la souffrance générée par votre situation, je vous propose de choisir un praticien qui saura vous accompagner afin de vous faire gagner du temps. Cordialement

Bonjour Ginette,

Vous pouvez vous détendre, il n'y a rien d'alarmant dans cette situation et rien de concret pour tirer la conclusion qu'il y a anguille sous roche.
Si c'est plus fort que vous il y a peut être dans ce cas un travail à faire sur vous qui vous imaginez pas suffisamment bien pour arrivé à le retenir.

Je vous laisse y réfléchir,
prenez soin de vous

Damien launay

Bonjour Ginette,

Qu'est-ce qui te dérange réellement dans ce que tu perçois " son ex prends trop de place" ?

Qu'à tu besoin d'entendre ou de vivre pour ne plus y penser ? Peut-être serait-il intéressant de te poser cette question avec une vraie intention de comprendre la situation ou plutôt comprendre comment et pourquoi réagis tu ainsi.

Tu parles également d'avoir souvent été trahi. Par qui ? Quand ? Comment ?
Nous nous comportons tous avec des affectes et des schémas émotionnels lié à notre passé. Transcender ses schémas limitants débloque beaucoup de choses.

Je peux t'aider en ce sens si tu le désires.

Bonjour,

Vos trahisons antérieures vous empêchent d'être confiante et
épanouie.

-Avez-vous panser vos blessures?
-Quel est votre niveau d'estime de vous même?

Je reste à votre écoute, prenez bien soin de vous .
Karine Lozano art-thérapeute et coach en psychologie positive.

Bonjour Madame,

Mettez vous à sa place, avant il voyait chaque jour ses enfants et aujourd’hui c’est devenu ponctuel. C’est une bonne chose qu’il puisse s’entendre si bien avec son ex, ça permet des échanges harmonieux et sereins.

Pourquoi souhaitez vous en demander tant? Il vous rassure alors donnez lui votre confiance.

Excellente continuation
Marjorie Lugari