Une relation d'il y a 20 ans me tourmente toujours

Bonjour,
quand j'ai eu entre 18 et 20 ans j'ai été très amoureuse d'un garçon. Je l'ai quitté pour certaines raisons mais continué à l'aimer en cachette. Aujourd'hui ce sentiment profondément enfoui refait surface et me tourmente.
C'était une relation très passionnée de 2 cotés. Il était très romantique, il m'écrivait des lettres d'amour, on passait des nuits entières au téléphone à parler des livres qu'on avait lu ou autres sujets philosophiques. Il y avait également une très forte attirance physique, j’ai été pleinement épanouie avec lui en tant que femme (sentiment que je n’ai plus jamais retrouvé par la suite…) Cependant, je reprochais à mon premier amour d’être trop rêveur et de ne pas être suffisamment acteur dans la vie réelle. Mais ce n’était pas la vraie raison de la rupture.
Je l'ai quitté car j'ai eu un projet de partir à l'étranger. Ce désire est devenu obsessionnel pour moi, je ne pouvais pas faire autrement que de partir. L’envie de voyage et de découverte a été trop forte. Il n'aurait pas pu partir avec moi car il ne parlait pas la langue du pays en question et car il était très bien dans son pays d'origine. J'ai pris la décision de le quitter sans vraiment lui expliquer les raisons (je lui ai dit d'avoir rencontré une autre personne mais ce n'était qu'un prétexte). ça m'a fait énormément de mal et à lui aussi…
J'ai essayé de le rencontrer 1 an après la rupture. J’ai senti que ce qui était brisé ne pouvait plus redevenir comme avant. Je pense qu’il a senti la même chose.
Toutes les relations que j’ai eues par la suite, j’ai comparé à ma première relation. Et même si je trouvais des traits qui me plaisaient chez les autres, je n’ai jamais trouvé le coté romantique, intellectuel et fantastique de mon premier amour. Pendant les moments d’intimité avec mes autres ex et aussi avec mon actuel mari, je pense toujours à mon premier amour, je suis frustrée et je ne retrouve pas les sensations que j’ai eu dans cette première relation.
Puis j’ai rencontré en France celui qui est devenu mon mari (6 ans après la rupture avec mon premier amour). J’étais amoureuse mais le sentiment était différent et surtout absolument pas aussi passionné. Je peux qualifier ce sentiment plutôt de « joyeux ». Il faut dire aussi que mon mari malgré ses nombreuses qualités est plutôt pudique, à l’oral et dans l’intimité. Il n’a pas non plus le coté littéraire de mon premier amour, ce coté si important pour moi. Je l’ai épousé en étant consciente de tout cela, en me disant qu’il a d’autres qualités et qu’on a des passions et des intérêts en commun (voyages, nature…).
J’ai 39 ans aujourd’hui, cela fait 12 ans qu’on est mariés, on a 2 enfants. Mon mari est un excellent père de famille, il s’occupe à merveille de nos enfants, de la maison, de moi. Avec le temps, je pensais de moins en moins et finalement presque pas du tout à ma première relation. Et surtout j’étais occupée de ma carrière, des enfants, de la maison…
Il y a 1 an, je suis allée voir ma famille dans mon pays d’origine et j’ai eu une mauvaise idée de contacter mon premier amour alors que cela faisait 20 ans qu’on n’était plus du tout en contact. Il est marié et il a 2 enfants, il va très bien de point de vue personnel et professionnel. Il n’a pas voulu me rencontrer malgré que je l’aie supplié de le faire. Je me suis plongée dans une crise assez profonde qui a duré plusieurs mois. J’ai écrit plusieurs lettres à mon premier amour en expliquant ce qui s’était passé et comment je l’aime depuis tout ce temps. Il m’a répondu sans me dévoiler ses sentiments ni pensées. Par moment je songeais à tout quitter pour lui. J’ai même osé lui évoquer cela dans une conversation téléphonique que nous avons eu. Il a dit que jamais au grand jamais il ne quitterait pas sa famille. J’ai été obligée de tout raconter à mon mari. C’était très dure pour lui mais il a supporté tout ça comme un vrai homme. Il a dit qu’il m’aimait et a essayé de faire des efforts pour moi (fleurs…) mais il ne peut pas sauter plus haut que sa tête non plus… Finalement j’ai eu très honte de mon comportement par rapport à mon mari et mon premier amour.
Je ne peux pas arrêter de penser à mon premier amour car avec le temps c’est devenu une partie importante de mon identité, c’est précieux pour moi. J’avais envie d’entendre qu’il m’aimait toujours même si on ne pourrait pas être ensemble. Cela me permettrait d’espérer. Finalement, je pense qu’en réalité il m’a oublié depuis longtemps. Et je sais que toute la situation c’est que de ma faute.
Après réflexion, j’ai l’impression de puiser dans mes souvenirs les sensations que je n’arrive pas à avoir avec mon mari dans la vraie vie. J’ai songé à une relation extra-conjugale. Mais je pense que je n’oserais pas passer à l’acte. Et puis c’est difficile de rencontrer quelqu’un. Je me dis que le vrai problème est certainement que je n’aime plus mon mari et que je devrais me séparer de lui pour que chacun puisse refaire sa vie et essayer d’être heureux. Mais le souci c’est que j’ai un mari idéal. On ne quitte pas des maris comme ça. Cela risque d’engendrer d’autres problèmes pour moi sans parler des enfants qui adorent leur père… C’est très difficile, j’essaye de penser à autre chose mais encore et encore je retourne vers ces souvenirs, ces pensées et ces envies insatisfaites et je ne sais pas quoi faire. J'ai essayé de faire une séance de emdr sans aucun résultat positif.