Viol ou pas ?

Bonjour,

Merci pour votre partage, et sachez que vos questions et doutes sont légitimes. Ce que vous décrivez ici, un début de relation marquée par un fort déséquilibre de pouvoir, pourrait en effet vous amener à ressentir de la confusion et du malaise face à cette expérience. L’homme en question, étant votre supérieur et bien plus âgé, occupait un rôle d’autorité et de mentor à un moment où vous preniez votre premier emploi. Cette position lui conférait une influence particulière, rendant difficile pour vous de poser des limites et de vous affirmer pleinement.

Le fait de vous sentir « passive » ou « comme si vous vous étiez laissée faire » peut être interprété, en psychologie, comme un mécanisme de survie, une forme de dissociation qui survient parfois quand on se sent dépossédé de son pouvoir. Rester silencieuse dans ce type de situation ne signifie pas consentir ; il s’agit souvent d’une réponse face à l’inconfort, voire à la peur. Parfois, nous nous adaptons inconsciemment pour éviter des conflits ou minimiser des situations douloureuses, et ces adaptations peuvent nous entraîner dans des choix qui, rétrospectivement, apparaissent incompréhensibles.

Votre question de savoir si cela peut être qualifié de « viol » renvoie à une prise de conscience importante. En psychanalyse, il est souvent plus constructif d’explorer ce que cet événement et la dynamique de cette relation signifient pour vous et comment ils influencent votre présent. Pourquoi avez-vous continué, et comment ce lien a-t-il résonné avec des aspects de votre histoire personnelle ? Cela peut être difficile à aborder, mais en parler ouvertement avec votre thérapeute pourrait être une étape essentielle pour vous libérer et mieux comprendre les choix que vous avez faits.

Cette réflexion est un processus de guérison, et prendre le temps de le faire est une preuve de courage. Soyez indulgente avec vous-même ; le fait d’en parler montre que vous êtes prête à clarifier et à reprendre votre pouvoir personnel.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour,

Alors Vivi je n'émettrais pas d'hypothèse car il faut en parler en détails de manière à trouver la bonne explication qui puisse vous aider dans votre besoin intérieur. Je reste à votre disposition.

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,
Il n'est pas obligatoire de tout raconter a son psy .
Mais votre jardin secret est lourd et vous vous questionnez; avez vous été viole ? Pourquoi vous êtes vous laisse faire ?
Il semble que vous n'avez pas eu le temps de réfléchir et que ce fut une surprise .Vous n'étiez pas encore amoureuse c'était votre mentor votre patron .
il a profité de son Pouvoir et vous vous êtes laisse faire parce que vous étiez sidérée. Ce fait à une grande importance dans votre vie et si vous ne pouvez pas l'évoquer en paroles car c'est encore douloureux et vous avez peur de cette vérité ,vous vous en sentez responsable . Mais vous n'y êtes pour rien c'est monsieur qui a tord , il vous a violée oui . Alors écrivez encore et donnez le message a votre psy .
Personne ne vous jugera . Bonne continuation.
Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour Madame,

Plusieurs de mes confrères et consœurs vous ont rappelé la définition juridique du viol.

Ce qui est évident dans votre histoire c’est que cet homme a eu un pouvoir d’influence et de domination sur vous, et cela a pu mener à cet acte sexuel auquel vous n’aviez du moins pas consenti.
Si vous ne vous rappelez pas ce qui s’est passé cela suggère un état de surprise suivi d’une forme de sidération.
Tout ça penche pour le viol.

Quoi qu’il en soit, osez en parler à votre psy : elle sera vous aider à ne plus vous sentir ni honteuse ni coupable…, et à voir plus clairement ce que cet homme vous a fait subir en vous mettant subtilement sous son emprise.

Vous avez fait déjà fait du chemin depuis que vous avez réussi à vous séparer de lui (certainement pas sans difficulté et conflits), bravo !

Je vous souhaite de réussir à vous reconstruire et à vivre sereinement avec vos enfants.
sp

Bonjour Vivi,

Merci pour votre courage en partageant cette histoire complexe et douloureuse. Ce que vous décrivez – la manière dont votre relation a commencé avec votre ex-partenaire – soulève des questions difficiles, en particulier autour du consentement et des dynamiques de pouvoir. Le fait qu'il ait été à la fois votre patron, plus âgé, et en position d'autorité rend la situation délicate et a probablement influencé la manière dont vous avez vécu cette relation.

Il est normal de ressentir de la confusion et de se questionner sur ce que l'on a vécu, surtout lorsque des violences psychologiques et des pressions se mêlent aux souvenirs. Parfois, dans des situations de déséquilibre de pouvoir ou d'influence, il peut être difficile de réagir, et il est naturel d'avoir un réflexe d'adaptation pour trouver une forme de stabilité. Le fait que vous soyez rappelé avec lui et ayez construit une famille ne change en rien la légitimité de vos ressentis et ne signifie pas que vos émotions et vos questionnements ne sont pas valides.

Parler de cette histoire avec votre psychologue pourrait vous offrir un espace sécurisé pour explorer ce que vous avez ressenti à l'époque et ce que cela évoque pour vous aujourd'hui. La relation que vous avez eue a peut-être laissé des traces et des questions profondes que vous n'avez pas encore eu l'occasion de clarifier. La manière dont on commence une relation peut parfois affecter la suite et l'image que l'on a de soi-même, et travailler avec un professionnel pourrait vous aider à dénouer ces fils et à avancer plus sereinement.

Encore une fois, merci d'avoir partagé cela. Si vous souhaitez poursuivre cette réflexion, je suis là pour vous écouter.

Magalie SINGH

Bonjour Vivi,
Je comprends l'ambivalence de vos sentiments sur ce qui s'est passé avec votre ex. Je vous conseille vraiment de parler de cet événement avec la psychologue qui vous suit. Elle vous aidera à y voir plus clair sur la question de votre réel consentement lors de ce premier rapport. Vous déciderez alors en conscience de ce que vous voulez faire de cette histoire.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,
Ce que vous racontez en peu de mots est malheureusement trop courant. La réponse se trouve dans votre question, me semble-t-il. Cette personne a utilisé son pouvoir hiérarchique et son ascendant sur vous pour profiter de la situation. Ce que vous décrivez comme "flou" est probablement un état de sidération. En effet lorsque nous sommes confrontés à des situations traumatisantes, nous avons la faculté d'occulter ces moments douloureux qui nous dépassent. Le fait que vous écriviez noir sur blanc que n'avez pas eu le sentiment de "participer" et êtes restée immobile, autrement dit incapable de réagir, est clairement révélateur du fait que vous avez mentalement refusé ce que vous avez "laissé faire" à travers votre corps. A ce moment là, votre psyché n'était pas en accord avec votre corps et il vous en reste un traumatisme qui, vraisemblablement, ne s'est pas effacé, bien que vous ayez par la suite eu une relation de couple avec cet homme. Vous pouvez bien évidemment croire que, parce que vous avez eu cette relation de couple, il ne s'agissait pas d'un abus. Néanmoins, tel que vous racontez cet événement, de surcroit avec des mots très évocateurs, il semble en effet que vous ayez subi un abus. Or ce genre d'abus de pouvoir qui mène à l'abus de l'intimité est encore et malheureusement trop répandu. Ce que vous avez ressenti n'est pas anodin, maintenant il faudrait que vous puissiez vous en ouvrir à votre thérapeute afin, non pas d'oublier mais de résoudre ce trauma. Votre message prouve que vous vous posez les bonnes questions et que vous êtes en bonne voie. Faites-vous confiance et apprenez à dire non. Bon courage à vous et meilleurs messages. JBV

Bonjour Vivi

Merci d'avoir eu le courage de nous écrire.

tout d'abord, il est essentiel que vous vous sentiez à l'aise avec votre psychologue car elle est là pour vous accompagner sans vous juger. il est important que vous osiez lui dire car c'est important dans votre travail psychothérapique. Votre psychologue vous accompagne sans jugement. Osez lui dire. c'est votre thérapie.
Concernant votre ex compagnon, ce que vous décrivez est que vous étiez jeune et surement peu prête à avoir une relation avec un homme beaucoup plus âgé, en tout cas ce que vous décrivez est de l'ordre du traumatisme puisque vous dites que "c'est flou " et que vous avez l'impression de vous être laissé faire. sans bougé ni participé.
Cela prouve bien que vous n'avez absolument pas le souvenir d'un moment de partage avec cet homme.
Il semble aussi qu'il s'est servi de sa position de supérieur hiérarchique est contribué à votre impossibilité de lui dire non.

En droit la définition du viol est "un acte de pénétration sexuelle imposé à une autre personne le tout commis avec de la violence ou des menaces, d'une contrainte physique ou psychologique ou par surprise."
Vous pouvez contacter le 3919 (violences femmes info) et contacter un avocat spécialisé dans des affaires pénales.

N'hésitez pas à en parler lors de vos séances.

Prenez soin de vous.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie

Bonjour Vivi.

En premier lieu en réponse aux violences psychologies subies vous avez été consulter une psychologue et c'est une bonne chose. Il ne faut pas hésiter à lui faire part du comment vous vous êtes mise en coulpe, elle accueillera vos propos et ne vous jugera pas. Si votre thérapie se passe bien, il n'y a pas de raison que cela vienne obérer tout cela.

Maintenant pour répondre à votre question, le viol se caractérise par une pénétration obtenue par la surprise ou la contrainte. D'après ce que vous nous décrivez nous pouvons penser à de la surprise. Vous sembliez être dans une situation d'emprise, de part la nature de la relation dissymétrique (votre parton), votre différence d'âge, le fait que c'était comme un mentor.
C'est sans doute ce qui explique votre incapacité à réagir et ce qui vous à amené à vous adapter à cette situation et créer une famille.

Il me semble que c'est un point que vous devriez travailler avec votre psychologue.

Enfin s'il est important pour vous de savoir si vous avez été victime d'un viol, je vous engage à vous rapprocher d'une association de victimes de violences conjugales, vous y trouverez des spécialistes qui pourront répondre à votre question et vous accompagner dans l'élucidation de cette question.

Je reste à votre écoute et votre disposition si vous souhaitiez échanger sur ce sujet ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Vivi,

Je tiens à vous reconnaître pour votre courage d'avoir ouvert les yeux sur les violences psychologiques que vous vivez au quotidien avec votre ex-conjoint et aussi pour le courage de l'avoir quitté ! Bravo, ce sont des grands pas et je suis heureuse que vous les ayez faits !

J'entends aussi que vous n'avez pas osé parler à votre psychologue de la manière dont vous vous êtes mise en couple avec votre ex. Cela me questionne et m'indique que vous vivez possiblement de la honte ou de la culpabilité... Ces sentiments expliquent peut-être aussi pourquoi vous êtes restez si longtemps avec cette homme...

Cela m'affecte d'entendre que vous avez vécu ces violences au sein de votre couple, ce n'est pas anodin et je suis contente que vous cherchiez de l'aide, que vous parlez de ce qui vous est arrivée : ainsi, vous sortez du silence, vous ne restez pas seule, vous entamez un processus de guérison.

Le fait que ce qui s'est passé, une fois qu'il vous a amené dans le lit, reste flou pour vous, indique que vous avez vécu un traumatisme, quelque chose tellement terrifiant que votre psyché à refouler l'évènement pour vous "protéger" : vous ne vous souvenez plus très bien. Vous dites que vous avez l'impression que vous vous êtes laissé faire sans bouger ni participer - il n'y a donc pas eu consentement de votre part : vous avez subi une agression sexuelle ou, s'il y a eu pénétration, un viol. Je suis désolée que vous ayez à vivre cela. Dans les deux cas, c'est un acte criminel.

Vous vous posez la question pourquoi vous êtes restée. La question est effectivement pertinente et légitime. Un travail thérapeutique vous permettra de mettre de la lumière sur vos fonctionnements personnels et relationnels qui ont fait que vous êtes restée malgré la violence que vous vivez... Manque d'estime de soi, difficulté à poser des limites, peurs des conséquences, victime d'intimidation et de menaces…?

Je vous souhaite beaucoup de force pour traverser cette période de votre vie, Vivi !

Je reste à votre disposition,

Chaleureusement,

Aline Caprara,

Thérapeute en relation d'aide formée à l'ANDC

Bonjour,
Il semblerait que vous ayez été pour le moins sous influence voire manipulé par cet homme qui a abusé de son pouvoir sur vous (votre patron, votre 1er emploi, un homme beaucoup plus âgé qui peut faire figure d'autorité...). Cela peut expliquer l'espèce de sidération dans laquelle vous vous êtes retrouvée et qui a empêché toute réaction. Il n'y a visiblement pas eu de consentement exprimé. Tous ces éléments semblent bien aller dans le sens d'un viol. L'emprise a continué ensuite et il vous a fallu beaucoup de temps et d'énergie pour le quitter. Par contre, il semblerait que vous ne soyez pas encore totalement libérée de son influence. Je vous invite donc vivement à continuer le travail que vous avez engagé avec votre psychologue. Vous vous sentez divisée. Cela vous aidera à vous rassembler et à vous reconnaître.
C'est ce que je vous souhaite bien sincèrement.
Charles GEORGE

Bonjour,

La façon dont vous avez rencontré le père de vos enfants est importante et vous ne devriez pas l'éluder avec votre psy.
Apparemment vous vous êtes laissée conduire dans cette relation et vous avez été un peu comme subjuguée par sa maturité, sa fonction, l'intérêt qu'il vous portait. La question est de savoir si vous vous êtes contentée de "suivre le rythme" qu'il donnait à votre relation ou si vous avez également choisie cette relation. Aujourd'hui que vous êtes à nouveau seule cette question est importante pour votre reconstruction.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Vivi,

Il me semble que le père de vos enfants et votre ex conjoint avait de l'emprise pour vous.
Il était votre patron de votre 1er travail, et comme vous le dites il était votre mentor. Vous étiez jeune, vous démarrez dans la vie active et de toute évidence il était là pour vous guider et peut être même soutenir.
Le fait qu'il vous demande d'avoir un rapport sexuel et ne pas attendre votre consentement par un "oui" ou un geste d'affection, cela semble de l'abus.
Il a profité de votre besoin de protection et de votre vulnérabilité pour vous manipuler.
Votre ressenti est juste et je vous encourage à en parler à votre psychologue.
Si vous ne vous sentez pas à l'aise, vous pouvez trouver une autre thérapeute avec qui vous serez prête à en parler.

Prenez soin de vous,
Amira TARTAS
Psychothérapie
Thérapie cognitive et comportementale

Bonjour Vivi,

Le fait que ce soit votre patron peut présenter un caractère de subordination. Mais comme vous l’indiquez, il y avait une sorte de fascination et certainement de phase de séduction qui était déjà en œuvre au moment où vous l’avez invité.
En France, le Code pénal définit le viol comme tel : tout acte de pénétration sexuelle, de quelque nature qu’il soit, ou tout acte bucco-génital commis sur la personne d’autrui ou sur la personne de l’auteur, par violence, contrainte, menace ou surprise, est un viol.
Est-ce que vous vous retrouvez dans cette définition ? Malheureusement, le consentement n’est pas reconnu à ce jour dans le droit français. Il faut donc apporter la preuve que vous correspondez à la définition édictée par le Code pénal.
Cependant, c’est principalement vous qui pouvez définir si vous considérez que c’est un viol, car vous n’étiez pas consentante à ce moment-là et qu’il vous a forcée. Même si vous n’allez pas porter plainte, cela vous permettra de mettre des maux sur un mal-être ressenti.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Vous êtes suivi par une psychologue et c'est une bonne décision. Il est important d'être dans la confiance avec son psychologue. Et si c'est le cas vous parviendrez à évoquer des sujets qui vous sont difficiles à aborder. Je préfère que ce soit avec elle que vous abordiez directement le sujet, elle saura avec ses mots vous aider à comprendre certaines zones d'ombre, en l'occurence celle qui vous amène à vous demander "pourquoi je n'ai rien fait..."
Je vous souhaite de bien avancer dans votre travail avec votre psychologue.

Martine Briand
Psychologue clinicienne
Fondatrice de la méthode Ephilogie
https://www.ephilogie.fr

Bonjour Vivi,

Sur le plan légal, le viol est défini par une pénétration non consentie, qui peut résulter d’une contrainte physique, mais aussi psychologique. Des formes d’emprise, d’abus de faiblesse ou de manipulation peuvent rendre difficile, voire impossible, une opposition claire, surtout lorsqu’une relation s’établit dans un contexte de confiance ou de dépendance, comme dans votre premier emploi.

Pour ce qui est de votre ressenti, ce sentiment de vous être « laissée faire » peut refléter une forme d’absence face à la situation, surtout si, à l’époque, vous étiez plus encline à maintenir une relation de travail. Aujourd'hui, avec le recul de votre séparation, vous pouvez voir cette expérience sous un autre angle, ce qui fait peut-être émerger un écart douloureux entre ce que vous ressentiez alors et ce que vous comprenez aujourd'hui et ce qui vous a amené à la situation actuelle.

N’hésitez pas à exprimer ces ressentis en séance, même si certains peuvent sembler contradictoires. L'esprit humain peut en effet percevoir des dynamiques très complexes et parfois opposées pour se protéger. Ces sentiments sont valides, et parler de cette expérience pourrait vous offrir une meilleure compréhension de vous-même et, peut-être, un sentiment de libération.

Prenez soin de vous,
Christophe

Bonjour Vivi,

Merci pour votre message: vous pouvez tout aborder avec votre psy, vous êtes en séance pour exposer vos souffrances, vos doutes, vos incompréhensions, pas pour être jugée :) Si c'est le cas, alors vous n'êtes pas avec la bonne personne en thérapie, mais cela ne sera pas de votre ressort.
Ce que vous exposez ici est de l'ordre d'un rapport sexuel contraint et forcé: la différence entre une agression sexuelle et un viol d'un point de vue juridique est la pénétration.
Il est fréquent qu'une victime de viol ou d'agression sexuelle se sente coupable de ne pas avoir dit non, de ne pas avoir bougé, néanmoins la définition même de ces expressions révèle un figement du cerveau et de tout l'organisme qui se dissocie (d'où le flou, la perte de mémoire, le manque de souvenirs) pour "supporter" si je peux l'appeler ainsi, ce moment extrêmement terrifiant. C'est une "protection" du cerveau qui révèle bien souvent un traumatisme.

Posez-vous la question: pourquoi n'ai-je rien dit ? Sans vous juger, juste en écoutant profondément la réponse
Sachez que vous avez fait comme vous avez pu...
Vous n'êtes pas seule et vous pouvez m'écrire si vous le souhaitez, je vous partagerai des vidéos qui expliquent très bien ce processus de dissociation pour protéger l'organisme d'un stress dépassé, trop intense, inacceptable et ingérable pour le corps
S'il vous plaît, ne vous jugez pas.

Je suis à votre écoute
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie, en PNL, en psychotraumatologie
Spécialisée dans l'accompagnement de l'hypersensibilité et de l'assertivité
En visio

Bonjour Vivi,
Votre histoire est touchante et merci de la partager ici.
Je pense qu'en effet, il est très important de vous poser cette question et, avec l'accompagnement de votre psy de chercher des réponses. Quelles sont les raison pour lesquelles vous ne lui en avez déjà parlé?
Vous évoquez ici un épisode qui a changé le cours de votre vie. Vous avez construit votre vie de couple et de famille avec un homme qui a certainement abusé de son statut (vous n'avez pas osé dire non) qui a exercé donc sur vous de l'emprise.
La première piste que je vous conseille à explorer c'est la relation avec votre psy. Qu'est-ce qui vous empêche d'en parler? Lui faites-vous suffisamment confiance? Ensuite en ce qui concerne la relation avec vos parents, notamment avec votre père.
Vous ferez certainement des liens avec la relation avec cet homme qui est devenu le père de vos enfants.
Vous pouvez évoquer et analyser votre mode relationnel en thérapie.
Laissez-vous le temps, parfois les éléments vécus les plus douloureux sont bien enfouis et les faire revenir à la conscience peut être laborieux.
Continuez la psychothérapie, vous avancerez à votre rythme, dans un climat de bienveillance et confiance.
Bien cordialement,
Felicia Asan

Bonjour
Puisque vous êtes suivie par une psychologue pourquoi ne pas lui dire ce que vous exposez ici, vous êtes entre les mains d’un professionnel qui est la pour vous accompagner dans une démarche thérapeutique, sans jugement tout en bienveillance. Quant à votre histoire il est difficile de mettre le mot viol sur cette rencontre vous le dites vous même, « c’était flou » par la suite vous avez construit une famille avec cet homme là , des violences psy sont venus ternir votre structure familiale, vous êtes sans doute dans ce doute et cette forme de culpabilité d’être tombé à l’époque sur ce genre de personne d’où une remise en question de votre choix amoureux et ce qui a pu se produire à ce moment-là de votre rencontre, je vous invite à discuter ouvertement avec votre psy peut-être n’êtes vous pas suffisamment en confiance pour lui en parler maintenant ne précipitez rien le moment viendra en séance pour vous libérer de vos pensées et souffrances. Prenez soin de vous et de vos proches, vous êtes sur la voie de la reconstruction. Bien à vous