Viols ou pas ?

Bonjour Patz,

Comment un enfant peut-il s'opposer et s'affirmer dans une situation d'inceste?
C'est impossible, et votre agresseur a joué avec cela, a manipulé, exercé son emprise pour vous faire croire que vous y avez participé.
Non! Un enfant n'a pas la maturité émotionnelle et psychique pour affronter seul une agression perverse. Par ailleurs, c'est votre ascendant, et c'est encore plus complexe à gérer.
Cette culpabilité vous affecte et vous paralyse, c'est l'inversion des rôles.
Brisez le silence et secret imposé, peut être avec un thérapeute dans un premier temps, et puis vous verrez si vous en parlez avec votre femme.
Bien à vous,
Myriam, thérapeute

Bonsoir,

Non, un enfant n'est jamais consentant. L'autorité morale de votre grand père était suffisante pour vous contraindre, si tant est que vous aviez réellement conscience de ce que vous faisiez.
Vous n'avez donc aucunement à culpabiliser.
Chassez cela de votre tête afin de ne plus vous pourrir inutilement l'existence.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Il serait important pour vous d'évacuer cette culpabilité infondée que vous éprouvez. Vous étiez de facto, en tant que mineur, sous l'emprise psychologique de votre grand père, quel que soit vos ressentis et votre "participation" à ces actes.
Par ailleurs, en complément de ce qui vous été répondu, je vous invite à vous reporter à la nouvelle loi du 21 avril 2021 qui a accentué la protection des mineurs en cas de viol par ascendant avec une différence d'âge d'au moins cinq ans.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Patz

N'ayez aucun doute, ce qui s'est passé avec votre grand-père sont bien des viols ! vous n'y avez aucune responsabilité. EN tant qu'enfant, vous n'aviez ni la maturité, ni le discernement pour pouvoir donner votre consentement ; qui, plus est, votre grand-père avait 'autorité sur vous de part son age, et sa posture patriarcale hiérarchique. C'est d'ailleurs une circonstance aggravante en droit français et il y a une bonne raison à cela !
Vous n'étes en rien coupable ! si ma réponse, ainsi que celles de mes collègues, ne suffisent pas à vous rassurer, consultez la définition juridique du viol et vous verrez que la notion de consentement y est primordiale. Art 222.23 du code pénal.

Excusez l'utilisation intempestive de points d'exclamations, mais j'avoue être touchée et émue par votre situation et la culpabilité que vous continuez de vivre malgré le temps passé. Au-delà du partage avec votre femme, faites vous aider pour sortir de ce cercle vicieux.

Bon courage

Virginie Dhion

Bonjour,

Merci du courage de votre partage. C'est du viol à partir du moment, il n'y avait pas de désir/ de consentement de base à avoir une relation avec son.sa partenaire dans un cas ou les partenaires sont égalitaires dans leur majorité sexuelle et plus ou moins mature dans leur réflexion sur leur sexualité et comment la partager ( ce qui demande un échange verbal et de communication).

De plus, dans votre histoire on touche une autre corde sensible qui est l'inceste car c'est une autorité familiale qui est s'est permis d'atteindre à votre intégrité.

Il est par ailleurs facile de la part d'une figure paternelle (ici votre grand-père ) de faire autorité sur vous rien que par sa position de grand-pere. Il est difficile de s'opposer quand on est enfant/ado et si de plus votre éducation a été "d'écouter toujours l'adulte car c'est lui qui a raison ", il est difficile de se dire que vous aviez le droit de vous opposer.
Ensuite, ce n'est pas parce que vous n'avez rien dit ou émis de la résistance que vous étiez ok avec tout ça. Le systeme nerveux /votre cerveau est la pour vous garder en vie et ses mécanismes stratégiques c'est soit je m'immobilise soit je me défens soit je m'enfuis ou soit je fais plaisir et me plie à tous ce qu'on melon demande de faire.

Souvent après dans des situations de viol/inceste, on se nourrit de dégout et de culpabilité face a l'expérience traumatisante vécue, c'est un moyen de survie aussi car c'est un moyen sur soi de garder en quelque sorte le contrôle en se responsabilisantd'un événement qui a été incontrôlable et injuste. Mais ce n'est pas de votre faute, vous avez ete victime d'abus de pouvoir et d'autorité émotionnelle et physique.

Souvent à mes client.es lors de thérapies, je leur demande imagine c'est votre propre enfant ou neveu/nièce qui est en train de vivre cela, que lui direz-vous ? Lui diriez-vous que c'est de sa faute ? ou le prendriez-vous dans les bras pour le consoler de cette injustice et entrave à son intimité. ?

En esperant que cette échange vous permette de trouver des réponses et un peu plus de sérénité dans votre décision.
Chaleureusement
Gwennaëlle Deroost
Sexotherapeute

Bonjour Monsieur,

Je me souviens de votre 1er message et j y ai répondu.....
Oui, vous avez subit un viol.
Oui, vous êtes une victime.
Non, vous n 'etiez pas consentant!
Oui, vous n avez pas pu dire non, vous croyez que vous auriez pu vous defendre, et c est ce qui fait naître culpabilité et honte, mais vous n avez pas pu.
Tout ces phénomènes de sidération lorsque vous etiez enfant, sont des réponses de votre cerveau .....une protection.
Tout peut s'expliquer en thérapie !!
Le chemin peut etre plus ou moins long, mais les consultants qui, dans mon cabinet, travaillent sur les mêmes traumatismes, en ressortent guéris.
J espère que vous trouverez la force de faire ce chemin thérapeutique.
Courage.
Bien à vous

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel

Bonjour

Ce que vous décrivez est un viol qualifié.
Vous n'êtes pas responsable !
Seul votre grand père l'est.
Vous culpabilisez, et c'est ce que font personnes ayant été agressées sexuellement, et vous pensez que vous auriez du faire ou dire non.
Vous étiez enfant, vous avez été manipulé.

Je pense que vous devriez vous faire aider par thérapeute afin d'évacuer ce traumatisme pour enfin vivre votre vie.

Quand à la question par rapport à votre femme, actuellement vous n'arrivez pas à le faire, soyez bienveillant avec vous même et patient.

Une thérapie vous aidera fortement

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Patz,
Permettez moi de vous rappeler la définition légale du viol : le viol qualifie toute sorte de pénétration sexuelle, commise de force, ou par contrainte, ou par surprise, ou par ruse.
Le viol sur mineur, le viol incestueux, sont des circonstances aggravantes. Et votre grand père vous a fait subir, pendant sept ans, de nombreux viols. Au regard de la loi, le viol est un crime. Votre grand-père est un criminel. Sans aucun doute.
Merci de nous faire savoir que nos diverses réponses vous ont aidé ; mais, vous voyez bien que vos doutes et votre honte tournent toujours en boucle ; il est nécessaire maintenant d'engager une psychothérapie ; çà ne se fait pas sans douleur, mais c'est le moyen d'en sortir, vous méritez de récupérer votre fierté et votre honneur.
Bien à vous
Corinne Starynkévitch

Bonjour Patz,

Votre mail exprime beaucoup de culpabilité et de honte. Ces ressentis sont malheureusement très courants chez les victimes de violence sexuelles.

Une des conséquences de la perversion de l'adulte agresseur, c'est de faire croire à l'enfant qu'il est coupable. NON, vous n'êtes pas coupable, Patz. Vous avez été pris dans toute une série de gestes, de paroles qui vous ont privés de votre libre arbitre. C'est un des effets de la séduction d'un adulte sur un enfant. Vous mentionnez bien la peur que vous ressentiez, le fait que vous trouviez cela horrible. Un adulte a du pouvoir sur un enfant, votre grand-père s'en est servi contre vous au lieu de s'en servir pour vous aider à grandir.

Vous faites preuve de courage en en parlant ici et vous manifestez votre désir de vous en sortir.

Je vous encourage à aller en parler avec une ou un psychologue. Cette personne vous aidera à démêler la confusion dans laquelle vous semblez vous trouver et vous aidera à décider quand & comment en parler à votre femme.

Prenez soin de vous & ne restez pas seul avec ce poids. Vous pouvez vous en sortir.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Marie-Eve Brault
Psychanalyste

Bonjour
OUI CE SONT DES VIOLS
ET NON VOUS N'ÊTES PAS RESPONSABLE
C'EST L'ADULTE QUI EST RESPONSABLE DES ABUS QU'IL A PERPÉTRÉ SUR VOUS
Si vous êtes dans une relation amoureuse bienveillante, vous pouvez le dire à votre femme
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour Patz,

Je vous avais déjà répondu un peu à ce sujet la fois dernière. Bien évidemment, vous êtes la victime de votre grand-père qui a abusé de vous. Vous aviez un âge où il est difficile de se défendre et l’on vous a inculqué que les personnes adultes avaient le savoir, alors que les enfants étaient là pour apprendre.
Il en a profité pour vous abuser et vous imposer, sans violence certes, des actions que vous n’auriez pas faites sans cette pression. C’est un viol avéré et vous en êtes la victime, il n’y a aucun doute là-dessus.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails sur ma méthodologie, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Comme de bien entendu ,c' est vous qui avez honte et non celui qui a désiré effectuer l'acte ! c'est un classique et c'est profondément injuste !!!
Vous oubliez l'essentiel : vous étiez JEUNE ! mais quelque part en vous ,vous pensiez tout de même que ce n'était pas normal ,
Oui ,vous êtes une Victime et votre femme doit et peut le comprendre ! Qu'aurait -elle fait ! Vous n'êtes pas complice ,et vous avez connu une très grande Peur ! Que ressentez vous quand un journaliste parle d'un problème semblable ?
Votre femme vous comprendra car les victimes ont une attitude très particulière , et parfois la souffrance est si intense qu' ils préfèrent écrire ce qui s'est passé !
Vous n'êtes rien de ce que vous croyez :consentant ,complice ,comprenez-vous ? Vous étiez juste un petit enfant sous la menace du grand père et c'est tout !
Bien cordialement à vous

Bien cordialement à vous

Bonjour,
je vous invite à réfléchir sur la distinction entre être responsable et être fautif.
À l'âge que vous aviez, la responsabilité incombait à l'adulte, pas à l'enfant. Et vous n'êtes fautif de rien.
Tous les êtres humains développent de la honte au sujet d'un ou de plusieurs de ses comportements dans l'enfance, c'est pourquoi tout le monde devrait suivre une thérapie pour devenir adulte, celui-ci étant décontaminé de cette honte (entre autres choses).
L'enfant ne peut s'empêcher de prendre la responsabilité du parent (ou du grand parent) défaillant, il endosse son comportement avec le fantasme de pouvoir le régler plus tard et ainsi se sentir puissant. Ce serait un peu long à expliquer les avantages de ce système. Votre travail est de remettre de l'ordre dans tout cela, ce qui vous permettra de vous désencombrer l'esprit qui vient mettre des grains de sable dans vos relations. Pour répondre à votre dernière question, viol ou pas, il y a inceste. Et c'est suffisant pour que vous viviez la honte encore aujourd'hui alors qu'elle n'est pas justifiée.
J'espère vous avoir aidé.
Belle journée,

Bonjour à vous,
Si vous ressentez ce mot " VIOL " comme une vérité pour l’expérience que vous avez subit, OUI !
Je vous invite à comprendre cette souffrance afin de l’accepter. Vous étiez enfant, avec un ressenti, et une incapacité d’ analyser ce qui se passait, dans l’instant ou cela c'est produit vous étiez une VICTIME !
aujourd'hui vous raisonnez avec des capacités d’analyse différentes. L’adulte que vous êtes, doit se faire aider pour pardonner à cet enfant que vous étiez.
Je suis certaine que vous allez réussir à trouver le courage pour avancer sur ce chemin de pardon. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.