7 façons de gérer les personnes passives-agressives
Faites appel à ces conseils pour ne pas exploser de colère, et garder votre calme face aux passifs-ageressifs.
Un commentaire critique avec un grand sourire, un silence alors que vous savez que l'autre vous entend, "Mais tu ne m'avais pas dit que je devais le faire de cette façon." : les passifs-agressifs savent comment énerver les autres mieux que personne.
Donc, si vous êtes fatigué des phrases à double sens, des silences comme punitions ou marre de trouver des notes ostensiblement polies mais visiblement en colère de votre colocataire, ces conseils sont pour vous ...
L'agression passive, par définition, est l'art raffiné de se mettre en colère sans paraître en colère. Cette technique est composée de deux ingrédients : la colère et l’évitement.
Le premier, la colère - ou ses cousins comme la gêne, la frustration et l'irritation - bouillonne toujours sous la surface. Mais essayer de supprimer la colère, c'est comme essayer de garder un couvercle sur une casserole d'eau bouillante. Finalement, un évent de vapeur jaillira.
En plus de l'hostilité semi-cachée, le deuxième ingrédient de l'agression passive est l'évitement. C’est un moyen de contourner le conflit, de ne pas ressentir une véritable colère et d’éviter d’être direct dans une situation où l’on se sent incapable - 3 victoires qui renforcent puissamment une habitude d’agression passive.
En cours de route, la plupart des personnes passives-agressives ont appris qu’il n’était pas normal d’être en colère ou bouleversé. On leur a peut-être appris que le conflit est menaçant et doit être évité à tout prix. Peut-être leur a-t-on appris qu'être «gentil» et ne pas balancer des méchancetés est la seule option. Ou peut-être est-ce leur manière d’exprimer leur mécontentement sans rébellion pure et simple.
Alors, que faire lorsque votre partenaire insiste en serrant les dents, "Je ne suis pas en colère." ou que votre adolescent dit en levant les yeux : «Bon sang, tu ne m'avais pas dit que tu voulais que je tonde la pelouse aujourd'hui.» Ou lorsque votre colocataire dit «J'ai débouché l'évier de la salle de bain et les cheveux ressemblaient étrangement aux tiens !" ? Voici 7 conseils à essayer....
1. Observez s'il y a un schéma qui se répète
La réalité est que nous sommes tous humains et que nous avons tous nos bons et nos mauvais jours. Parfois, un commentaire ou un roulement des yeux nous échappe. Mais s'il s'agit d'un schéma, ou d'une réaction par défaut lorsque les choses deviennent stressantes, l'agression passive doit être traitée. Cela dit, l'affronter de front est précisément ce que la personne passive-agressive essaie d'éviter. Les personnes passives-agressives évitent les conflits comme les crottes sur le trottoir. Mais alors le ressentiment monte et leur colère fuit plus qu’un imperméable de porc-épic. Ce qui nous amène à ...
2. Expliquez clairement que vous pouvez en parler sans risque
Les gens passifs-agressifs agissent comme ils le font parce qu'ils ont peur de la façon dont vous allez réagir. Ils ont peur que vous leur hurliez dessus, que vous les rejetiez, que vous cessiez de les aimer ou que vous réagissiez d'une manière beaucoup plus forte que vous ne le ferez réellement.
Il est particulièrement important de mettre le doigt sur un comportement passif-agressif au travail. Les collègues passifs-agressifs sont souvent mécontents ou peu sûrs de leur travail. Mais plutôt que de signaler clairement un problème comme quelque chose qui doit être résolu, les collègues passifs-agressifs expriment plutôt leur mécontentement en créant des obstacles, en perdant du temps et en rendant généralement le travail de tout le monde plus difficile, pour ne pas dire moins agréable.
Par conséquent, que ce soit au travail ou à la maison, indiquez clairement que vous préférez que quelqu'un dénonce un problème plutôt que de le laisser s'installer. De manière critique, renforcez cela en ne réagissant pas avec la chose même dont ils ont peur. Si vous les rabaissez ou faites taire leur colère, ils retourneront directement dans leur coquille, comme un bernard-l'ermite avec seulement les pinces qui pendent. Maintenant, si vous essayez d'en parler mais qu'ils nient toujours la colère ou l'insatisfaction ("Moi? Je vais bien. Tout va bien." Ou, "Désolé, j'étais en retard, mais je n'ai vu aucun e-mail de rappel") aller soudainement à un tout autre niveau.
3. Pour les cas incurables, validez-les…
Parfois, l'agression passive est tellement ancrée qu'elle devient un moyen par défaut de traiter avec le monde. Pour les individus chroniquement passifs-agressifs, en plus d'éviter la colère, ils évitent la responsabilité. Les personnes passives-agressives font cela pour éviter d'être exposées comme un échec (après tout, si le chien mange ses devoirs, vous ne pouvez pas leur donner un F dessus) ou pour éviter un travail pour lequel ils pensent être trop bien. Quoi qu'il en soit, lorsque la personne passive-agressive agit sur la défensive, elle se fait la victime.
Cela vous met dans une situation difficile, car peu importe la façon dont vous présentez la chose, ils verront votre tentative de communiquer et vous présenteront une déviation et une excuse. "Quoi ? J'ai sorti les serviettes du sèche-linge comme tu l'avais demandé - tu ne m'as pas dit que je devais les plier et les ranger. " Par conséquent, commencez par l'empathie. Reconnaissez leur excuse, même si vous roulez des yeux intérieurement. Pourquoi ? Il est vital de vous aligner sur eux, car travailler contre eux est au mieux glissant, au pire antagoniste. "J'ai compris." "Je comprends." "Je t'entends." Indiquez clairement que vous travaillez en équipe. Mais alors...
4. Tenez-les pour responsables
Les personnes passives-agressives se comportent comme elles le font parce qu'elles s'en tirent toujours à bon compte. Si elles obtiennent un laissez-passer gratuit parce que le chien a mangé ses devoirs, vous pouvez parier que la personne trempera les devoirs de ce soir dans la sauce et que cela se reproduira.
Alors reconnaissez leur situation, alignez-vous sur eux, mais ensuite assignez-les à leurs responsabilités, même si (surtout si!) il serait plus facile de les renflouer ou de faire leur travail vous-même.
Par exemple, «Le chien a mangé tes devoirs ? Je suis vraiment désolé que cela te soit arrivé. Cela m'est arrivé plusieurs fois - ça craint. Voici un autre exemplaire. Tu peux le remettre demain avec les devoirs de ce soir. "
En un mot, il y a reconnaissance et sympathie pour leur approche «malheur à moi», mais les normes ne changent pas. Cela vaut le désagrément de votre part de l'étouffer dans l'œuf. "Je comprends que tu ne sois pas allé au magasin parce que tu ne te souvenais pas de ce que je t'avais demandé d'acheter. Mais nous n’avons toujours plus de savon ni de dentifrice, alors merci d’y aller maintenant. ».
5. Et récompensez-les quand ils s'affirment correctement
Si la personne passive-agressive chroniquement tardive parvient à se présenter à l'heure, exprimez le plaisir authentique du fait qu'elle soit présente à l'heure. Pas avec un sarcastique "Ravi de vous voir à l'heure pour une fois", mais avec un grand sourire et un véritable compliment.
De même, si quelqu'un qui est généralement en retard accomplit une tâche à temps, donnez-lui l'éloge qu'il souhaite secrètement. "Hé, tu as réussis juste à temps. J'apprécie vraiment ça." Après tout, les personnes passives-agressives, aussi frustrantes soient-elles, sont comme tout le monde. Au fond, elles veulent juste de l'amour et de l'approbation. Et même si on a du mal à surmonter leurs piquants, avec quelques stratégies simples, vous pouvez les aider à mieux se comporter avec vous, ce qui vaut vraiment la peine de passer à côté des e-mails de «rappel» passifs-agressifs hilarants envoyés à l'ensemble du personnel.
6. Pensez à votre propre comportement
Soyez honnête sur la manière dont vous pouvez contribuer vous aussi à mettre en place une dynamique malsaine. Par exemple, pensez à la dernière fois où vous vous êtes senti bouleversé, blessé ou irrité par quelque chose que votre collègue ou votre patron a fait. Comment avez-vous réagi ? Avez-vous abordé la situation rapidement et directement ? Ou alors êtes-vous vous aussi tombé dans des schémas d'agressivité passive ?
Considérez comment vos croyances et attitudes envers le pouvoir, les conflits et l'expression émotionnelle façonnent votre comportement au travail et vis-à-vis des autres. En réfléchissant à cela, vous pouvez prendre conscience de la manière dont vous pouvez changer afin d'arrêter de maintenir le systèmes passif-agressif en place.
7. Maîtrisez vos émotions
Quand quelqu'un nous touche dans nos émotions, cela a pour conséquence que nous agissions et pensions de façon irrationnelle ou non conforme à nos valeurs. Bref, cela ne mène pas à une situation saine. L'objectif ici pour maîtriser ses émotions est de dépersonnaliser les actions de la personne passive-agressive. Si cette personne vous a blessé vous pouvez éviter de vous laisser entraîner dans une spirale négative par le biais d'une méditation de pleine conscience. Pour cela, observez et acceptez vos sentiments. En cataloguant vos sentiments, vous pourrez ensuite les classer et vous concentrer sur des pensées plus rationnelles.
Vous n'arrivez toujours pas à faire face à cette personne passive-agressive ou à ne pas vous laissez envahir par des émotions négatives, nos thérapeutes sont à votre écoute pour vous accompagner sur ce chemin.
Photos : Shutterstock
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bonjour je suis en couple avec ma conjointe depuis 3 ans , elle est TPL borderline elle est passif agressif . la elle est enceinte je viens déménager chez elle selon elle je suis responsable de son anxiété de tout je lui demande de parler au je de me dire ses émotions et besoins et sur quoi elle est responsable elle me dit que oui on est 2 dans couple et a une part de responsabilité quand je demande cest quoi elle a fait incapable de me dire ou fini par dire que je suis responsable .
Bonjour, Je suis tombée amoureuse d'un homme qui je viens de découvrir a un comportement passif agressif. Il est tellement passionné, gentil, attentionné. Cependant il m'a raconté que dans son enfance sa mère le battait. Il est séparé depuis environ deux ans et maintenant en procédure de divorce. Moi pour ma part j'ai été aidante naturelle pour mon mari qui au final a demandé l'aide médicale à mourir. J'ai rencontré cet homme vraiment exceptionnel. Aujourd'hui, après 5 mois de relation vraiment passionnés entre nous deux, que nous reconnaissons tous les deux, il a besoin d'un peu de recul pour y voir plus clair dans notre relation. Il me dit qu'il aime ce que nous vivons, et je le crois. Je pense qu'il est partiellement conscient qu'il a un problème. J'aimerais vraiment que notre relation dure longtemps. Lui cà lui fait peur. Il lis beaucoup sur le développement personnelle, moi je le fais depuis 20 ans. J'aimerais vraiment cet homme qui à mes yeux est vraiment exceptionnel. J'aimerais vraiment l'aider!! Mais sans jouer à la mère avec lui! Comment puis-je l'aider à s'améliorer et à être mieux? Merci à l'avance
Bnonjour, Je vis avec mon compagnon depuis 5 ans. Je le reconnais depuis peu comme passif agressif, après avoir retourné le problème dans tous les sens, et m’être culpabilisée à maintes reprises. C’est très difficile à vivre au quotidien, je pense rupture et pourtant ce n’est pas une mauvaise personne à la base . Que vous je faire? Comment agir face à ces personnes ? Merciiii
merci à Nathalie Follmann qui a parfaitement illustré ce trouble (que j'ai). A presque 50 ans, après 25 ans de thérapie, aucun psy n'a mis ces mots sur ma problématique quotidienne. Je suis lasse désormais, Déjà de moi-même, car ce trouble a gâché toute ma vie, je suis très immature, je gâche mon potentiel et sabote beaucoup de choses, pour inconsciemment, crier que je suis 1 victime. On trouve des articles sur ce trouble uniquement du côté de la gestion de ce trouble, mais rien ou presque sur comment en guérir ? Il faut savoir s'affirmer, dire NON? mais quand on a tellement peur d'être rejeté, on passe sa vie avec 1 masque, on évite les relations de trop grande proximité, et au final on ne sait plus qui on est ni ce qu'on veut pour soi-même. C'est usant et laisse un sentiment amer de gâchis, et d'une vie en pointillés, pas vécue pleinement car beaucoup trop de peurs, de colère sont toujours enfouis et prêts à jaillir à la moindre contrariété. Oui ce trouble fait de nous des personnalités difficiles. Comment s'en sortir ???
En tant que hypnothérapeute clinique, je ne partage pas totalement cet article. Et pour résumer plus simplement, le comportement passif-agressif fait partie d'un trouble de la personnalité qui s'est ancré suite à une enfance traumatisante. Le passif-agressif ressent beaucoup de colère certes mais souvent de manière erronée, et donc le ressentiment et la méfiance fait partie des ses relations interpersonnelles. La stratégie de défense de ce trouble est la plainte, une résistance passive, et l'évitement des règles. Le passif-agressif pense que les autres veulent le dominer. Cette réaction est donc délétère pour lui même car il n'arrive pas à exprimer ce qu'il ressent par peur du conflit. N'arrive pas à dire les choses de manière assertive, et sabote souvent ses relations. N'est pas à l'aise avec une relation de proximité, se sent toujours en décalage car il ne fait pas confiance. Le plus difficile c'est surtout pour lui même, car au final il se sent isolé dans bien des domaines.