Pourquoi tout le monde déteste les conseils non sollicités ?

«Passe une bonne journée», dit la maman à sa fille adolescente ; à quoi la fille répond : "Maman, arrête de me dire quoi faire !" Je sympathise avec les deux parties dans cette situation. Parfois, nous sommes tellement envahis par des conseils non sollicités que même les conseils les plus inoffensifs et les plus bienveillants deviennent intolérables.

Le cercle vicieux des conseils indésirables

Ma femme et moi avons un merveilleux mariage. Une des causes de notre bonheur est que nous avons tous les deux appris à éviter de donner à l'autre des conseils indésirables. Je me souviens d'une première étape de ce processus d'apprentissage pour moi. Nous revenions d'un film à la maison et ma femme conduisait. J'ai remarqué qu'elle gardait la voiture en deuxième vitesse alors qu'elle aurait clairement dû passer en troisième, peut-être même en quatrième. Bêtement, je le lui ai dit. Elle ne dit rien, mais sa manière brusque de bouger et le silence que j'entendis pendant les quelques minutes qui suivirent en disait long. Il disait, entre autres : "Écoute, mon pote, je conduis depuis des années ; je n’ai pas besoin de toi pour gérer ma conduite. As-tu vraiment dû interrompre notre conversation sur le film, maintenant, pour me dire comment conduire !" Alors que j'aurais pû être plus exact et poli : "Chérie, je pense que tu devrais être sur une vitesse supérieure ; tu obtiendrais une meilleure consommation d'essence de cette façon et ce serait plus facile pour le moteur." J'ai dû admettre, en y réfléchissant, que si elle m'avait donné des conseils similaires, ma réaction tacite aurait été à peu près la même.

Ma femme et moi ne sommes pas les seuls à ne pas aimer les conseils non sollicités. Dans le cadre de ma préparation à la rédaction de cet article, j'ai recherché sur Google «conseils non sollicités» et trouvé un sondage Internet avec cette question : Aimez-vous généralement les conseils non sollicités ? suivi de trois choix de réponse : Oui, Non et "Seulement si la bonne personne le donne". La dernière fois que j'ai vérifié le sondage, 847 personnes avaient répondu, dont 6% avaient répondu «oui» (qui, je suppose, venaient d'une autre planète), 56% avaient répondu «non» et 38% avaient répondu «seulement si la bonne personne le donne. " Personnellement, je ne pense pas que ce soit juste une question de la bonne personne ; c'est aussi une question de bon moment et de la bonne manière. Les conseils d'amis, d'amoureux, de parents, de patrons, de subordonnés, d'experts, de novices et d'étrangers peuvent tous être tout aussi odieux, selon le moment où ils sont donnés et comment.

Quand les conseils non sollicités sont les bienvenus... 

Parfois, bien sûr, des conseils non sollicités sont les bienvenus. Si je pénètre dans l'océan et que quelqu'un, n'importe qui, vient me conseiller de ne pas y nager parce que des requins y ont été repérés il y a quelques minutes, je suis reconnaissant. J'entends cela non pas tant comme des conseils que comme des informations utiles, potentiellement vitales, que je ne connaissais pas auparavant. Je me sentirais encore plus reconnaissant, cependant, sans même la moindre teinte d'agacement, si le Bon Samaritain avait entièrement omis la partie conseil du message (ne pas nager là-bas) et me donnait simplement la partie information (sur les requins). Ensuite, j'avais le sentiment que la décision de rester hors de l'eau était entièrement la mienne, basée sur ma propre capacité à penser rationnellement, et n'était en aucune façon forcée. Je n'aurais alors même pas la moindre tentation de continuer dans l'eau juste pour prouver que "je ferai tout ce que j'ai envie de faire, merci !".

Pourquoi réagissons-nous ainsi aux conseils non sollicités ?

Pourquoi ne les acceptons-nous pas simplement pour ce qu'ils sont souvent - une véritable préoccupation et le désir d'aider l'autre personne ? Le conseil, à juste titre ou non, nous apparaît comme une surenchère, ou une affirmation de domination, ou une critique, ou une méfiance, ou un échec à considérer nos propres objectifs et priorités uniques. Je suis d'accord avec tout cela, mais j'ajouterais que la réponse principale et sous-jacente concerne notre désir de protéger notre propre liberté. Pour de bonnes raisons évolutives, nous, les êtres humains, aspirons naturellement à la liberté. Nous résistons au contrôle des autres. Nous faisons cela quel que soit notre âge et quel que soit celui qui veut nous contrôler. Les personnes mariées résistent au contrôle de leur conjoint ; les personnes âgées résistent au contrôle de leurs enfants d'âge moyen ; les enfants de tous âges résistent au contrôle de leurs parents. Et, bien sûr, les élèves résistent au contrôle de leurs enseignants, ce qui est l'une des raisons pour lesquelles les écoles telles que nous les connaissons généralement produisent des résultats aussi médiocres. Les conseils non sollicités de proches peuvent être particulièrement menaçants, en raison de notre fort désir de plaire à ces personnes. Il est difficile d'ignorer les conseils de nos proches, car nous craignons implicitement que le fait de ne pas les suivre soit le signe d'un manque d'amour ou de respect. En même temps, nous ne voulons pas suivre les conseils, car nous voulons conserver notre autonomie. En fait, nous ne voulons surtout pas suivre les conseils d'un être cher car, chaque fois que nous le faisons, cela ressemble à un pas vers le passage d'une relation entre égaux à une relation de pouvoir déséquilibré. En nous conformant, nous pouvons signaler notre volonté future de nous subordonner à la volonté de l'autre personne. "Oui, ma chère, tu es beaucoup plus intelligente et plus informée que moi, alors je ferai toujours ce que tu dis." Chaque acte de conformité semble resserrer un nœud coulant imaginaire que l'autre a autour de notre cou.

Le conflit entre se conformer (pour montrer notre amour) et ne pas se conformer (pour affirmer notre liberté) crée de la frustration et la frustration conduit à la colère. Et ainsi, nous ressentons plus de colère lorsqu'un être cher nous dit comment améliorer notre conduite - ou notre santé, ou autre - que nous ne le faisons lorsqu'un parfait inconnu nous donne de tels conseils.

Il est plus facile pour la plupart des gens de comprendre la nature de ce conflit en pensant au mari et à la femme qu'en pensant au parent et au jeune enfant. Le parent et l'enfant sont à certains égards manifestement inégaux. Le parent est plus grand, plus fort, mieux informé sur de nombreux aspects du monde et contrôle plus de ressources. Mais pourtant, dans un autre sens, le parent et l'enfant sont égaux. Ils sont tout aussi précieux en tant qu'individus. Ils sont également au courant de leurs propres motivations, besoins et objectifs. Et les enfants, même s'ils ne sont pas aussi bien informés que les adultes, sont beaucoup plus intelligents que ce que la plupart des adultes leur attribuent. Les enfants reconnaissent leur dépendance vis-à-vis des adultes, mais éprouvent en même temps une puissante volonté d'affirmer leur indépendance. D'un point de vue évolutif, cette pulsion n'est pas un accident; c'est ce qui motive toujours les enfants à prendre les risques qu'ils doivent prendre pour grandir, pour trouver leur propre chemin, pour prendre leur vie en main.

Et donc, mon conseil non sollicité pour vous est que vous devriez être aussi prudent lorsque vous donnez des conseils non sollicités à vos enfants que vous le faites à votre partenaire. Plus vous vous abstiendrez de donner des conseils non sollicités, plus il est probable que vos enfants vous demanderont conseil lorsqu'ils en auront besoin et suivront ces conseils s'ils sont raisonnables.

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