Colère contre mes parents

Bonjour Christelle,
Votre souffrance est toujours présente et la colère que vous vivez se comprend parfaitement. Pour dépasser tout cela vous devez être accompagnée, seule vous tournerez en rond et vous n'avancerez pas beaucoup.
Il semble que ce soit le moment pour vous de franchir le pas et de contacter un psychologue pour entamer cette démarche. C'est un travail nécessaire pour vous permettre de comprendre le fonctionnement de votre père, celui de votre mère et surtout de vous libérer des traumas qui en ont découlé.
Faites-vous confiance c'est le moment de vous faire aider.
Bon courage.

Martine Briand
Psychologue clinicienne
Fondatrice de la méthode Ephilogie
https://www.ephilogie.fr

Bonjour,

Merci d’avoir partagé vos pensées et vos émotions si profondément. Je ressens toute la douleur et la colère qui vous habitent, et il est tout à fait naturel que ces sentiments refassent surface après le décès de votre père. La perte d’un parent, surtout dans un contexte si chargé d’émotions non résolues, peut raviver des blessures anciennes.

Ce que vous décrivez de votre enfance est profondément poignant. Il est compréhensible que vous ressentiez une colère intense envers votre père pour son autoritarisme et envers votre mère pour son silence face à ces injustices. Ces souvenirs que vous revivez témoignent de la souffrance que vous avez portée et qui mérite d'être reconnue. La petite fille en vous, celle qui a besoin de réconfort et de validation, mérite toute votre attention et votre compassion.

Il y'a d'ailleurs des exercices très puissants que je peux vous partager si vous souhaitez effectuer une séance ciblée sur cette problématique, ou bien entamer un travail thérapeutique. C'est extrêmement puissant d'être connectée à elle: faite- le d'ailleurs dés que vous le pouvez en imaginant que vous la retrouvez et que vous la consolez.

Il est essentiel de vous accorder le droit de ressentir cette colère et cette tristesse. Plutôt que de chercher à les dépasser rapidement, peut-être pourriez-vous envisager de les explorer plus en profondeur, que ce soit par l'écriture, la thérapie ou d'autres formes d'expression créative. Cela pourrait vous permettre de mettre des mots sur ces douleurs, de leur donner un espace et de commencer à les transformer.

Il peut également être bénéfique de trouver un soutien qui vous écoute vraiment, que ce soit par le biais d’une thérapie ou de groupes de parole. Vous n'êtes pas seule dans cette quête de guérison, et parler de votre expérience avec des personnes qui peuvent comprendre votre vécu pourrait vous apporter un certain soulagement.

Prenez le temps dont vous avez besoin pour guérir et sachez que vos émotions sont valides. Il est possible de retrouver une certaine paix intérieure en honorant votre histoire et en prenant soin de cette petite fille en vous. N’hésitez pas à solliciter de l’aide si vous en ressentez le besoin. Vous méritez d’être écoutée et soutenue dans ce cheminement.

Prenez soin de vous.


Je suis Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie, en PNL & en psychotraumatolgie
Je suis spécialisée dans l'accompagnement de l'hypersensibilité & de l'assertivité (l'art de s'affirmer sans agressivité)
Vous pouvez m'écrire dans la messagerie psychologue.net
Consultations en visio

Chère Christelle,
Les blessures de l'enfance peuvent nous hanter toute une vie. Face aux manquements et aux maltraitances dont vous témoignez, il est naturel de ressentir colère, tristesse et même dégoût. Ne trouver aucun soutien auprès de vos proches ne fait probablement qu'aggraver ces sentiments. En effet l'entourage proche peut être d'un grand secours lors de passages difficiles dans nos vies. D'autres parts la reconnaissance et la validation de nos vécus par ceux-ci peut aider grandement dans l'apaisement des souffrances.
Pouvoir exprimer vos émotions, être au contact de vos besoins, apprendre à les satisfaire, trouver une oreille attentive et compréhensive, faire l'expérience de relations saines et respectueuses, trouver une personne ressource auprès de laquelle vous pouvez vous livrer en toute sécurité sans crainte que votre parole ne soit reniée, apprendre à reconnaître vos forces et votre valeur sont autant de moyens pour vous permettre de retrouver l'apaisement face à ses difficultés.
Espérant que cela puisse vous aider,
Cordialement,
Anne-Sophie Ryckebusch.

Christelle,
vous avez tant de colère et de tristesse de ne pas avoir eu des parents qui portent une attention bienveillante sur la petite fille, ado, et même sur cette femme que vous êtes maintenant ?
Et vous attendez un signe, une reconnaissance de ce qu'ils vous ont fait subir et cela ne vient pas. Et vous en souffrez.
Je suis touché quand je lis "La petite fille en moi voudrait être consolée", oui elle est toujours bien présente.
Dans mes séances, j'invite la personne que j'ai devant à mettre l'attention sur celle ou celui qu'il a été et qui vis de la souffrance. La rencontre se fait parce que les 2 êtres sont distincts.
Quelle que soit le thérapeute que vous choisirez faites confiance à cette femme que vous êtes et qui demande de l'apaisement dans son cœur, dans son corps.
Chaleureusement,
Fabrice Humeau
Psychopraticien en Maïeusthésie, accompagnement individuel, familial et couple

Bonjour Christelle,

Merci pour votre récit si touchant.

Je ressens votre envie de comprendre et de vous faire comprendre et entendre, ce qui explique vos émotions. Vous décrivez votre souffrance et c'est normal de l

Vos besoins sont affamés et non considérés.

Combien de temps allez-vous encore tenir à ressentir autant de fortes vagues émotionnelles ?

Pour dépasser tout ça il est nécessaire d'accepter à exprimer vos besoins, d'apprendre à vous affirmer et peut être faire ce deuil de l'enfance et celui de votre père.

Ce deuil d'avant.

Car une fois un des membres de la famille disparu, il y a le système familiale qui ressent ce vide et réagit en conséquences.

Bonjour Christelle,

Merci de partager votre vécu, je suis touchée en lisant ces lignes car elles témoignent du mal être et de la solitude que vous semblez vivre au sein de votre famille, mais aussi et surtout en vous même avec un besoin si fort de reconnaissance. Je parle avant tout de la reconnaissance de ce que vous avez vécu petite, et de poser des mots forts mais justes : il s'agit ici de maltraitance.
Ce mot peut peut-être heurter, et j'en suis désolée, les quelques exemples que vous donnez en témoignent. Il est important de vous reconnaitre en tant que victime de ces maltraitantes même si elles ne définissent pas la femme que vous êtes aujourd'hui.
Votre mère et votre soeur ne semblent pas encore prêtent à parler de cette époque, et préfèrent le dénis à la réalité, pensant s'en protéger. Cela est violent j'imagine mais dites vous bien que c'est le seul moyen qu'elles ont trouvé pour l'instant afin de faire face à tout cela.
En racontant votre histoire de façon juste, en parlant de maltraitance, en osant posé des mots en vous, sans plus jamais douter de ce que vous avez vécu et de la gravité, cela viendra répondre au besoin de consolation de la petite Christelle. c'est lui dire qu'elle a été victime, que tout cela est grave et que cela n'est pas normal et surtout que cela à un nom.
La famille est un système : en bougeant l'interne d'un de ces membres, c'est tous les membres qui bougent...

En espérant que ces quelques lignes vous auront apporté...

Marjolaine PEHAU
Praticienne Gestalt
(ayant travaillé des années en protection de l'enfance...)

Bonjour Christelle,

Comment dépasser tout ça ? Je ne sais pas.
Je ne sais pas car je ne sais pas ce que "dépasser tout ça" signifie pour vous.

Je peux imaginer que vous avez déjà fait un travail sur vous ou que la vie vous a permis de trouver de l'apaisement ou du détachement par rapport à votre relation avec vos parents et votre enfance. La colère pourrait être allée se caler dans un recoin dans l'attente du bon moment de se faire entendre.
La colère que vous sentez, n'a peut-être pas été entendue à la hauteur de votre besoin de reconnaissance de l'injuste que vous avez traversé, des maltraitances que vous avez subies. Le décès de votre père fait partie des événements qui réactivent des situations inachevées.

A la lecture de votre message, j'ai l'image d'un tunnel ; c'est étroit, noir froid et il n'y a personne.
Je peux imaginer qu'après le tunnel il y a autre chose, mais que traverser seule est effrayant et que personne ne vous a accompagnée.

A ce stade, je pense que "dépasser tout ça" pourrait se faire en travaillant avec un ou une professionnel/le en qui vous avez confiance pour aller voir cette colère à deux, lui permettre de sortir de vous, de s'exprimer. L'entendre permettrait d'identifier vos besoins et de vous permettre de trouver comment y répondre en prenant en compte votre histoire (entre autres l'absence de soutien de vos parents dans votre développement) et votre environnement actuel .

Je reste à votre écoute
Chaleureusement,
Brigitte

Bonjour Christelle

Votre message me touche beaucoup et je vous remercie de la confiance que vous nous accordez en partageant votre histoire sur ce forum. La mémoire de votre corps ne peut pas vous mentir et ce que vous avez vécu semble bel et bien inscrit en vous. En témoigne cette colère et cette tristesse qui reflètent le peu d'amour et de respect que vous avez reçu.
Le rôle d'une maman est de protéger son enfant et de lui apporter du réconfort lorsqu'il souffre. Et le rôle du papa est de valoriser, encourager son enfant dans un cadre bienveillant et respectueux. Les règles sont importantes pour que l'enfant apprenne et grandisse en sécurité. Ca n'est visiblement pas ce que vous avez reçu et cela ne vous a pas permis de vous construire dans la confiance en l'autre.
Aujourd'hui, votre colère vous sert de moyen de défense pour vous protéger des autres. Mais elle vous isole aussi terriblement et ne vous donne pas accés à l'amour de l'autre. Ce qui explique cette tristesse et sensation de grande solitude que vous ressentez.
Votre enfance n'a pas été juste pour vous. Mais aujourd'hui, vous pouvez réparer ce qui a été blessé en vous et retrouver la confiance en vous, en l'autre et en la vie qui vous permettra de vous rouvrir à l'autre sans peur. La thérapie permet de reconnaitre ce qui a été vécu et qui n'a pas pu être exprimé et de vous reconnecter à cette part souffrante du passé. C'est une démarche qui peut vraiment vous aider à dépasser les blocages et frustrations que vous ressentez aujourd'hui.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Votre colère actuelle est le signe que les blessures profondes de votre enfance ne sont pas résolues et que la mort de votre père les a ravivées. Lorsque la relation avec un parent est marquée par le contrôle, la négligence ou l'invalidation émotionnelle, ces sentiments ne disparaissent pas - ils refont souvent surface lorsque de vieilles blessures sont rouvertes, comme cela a été le cas pour vous. Le sentiment d'avoir été trahi par votre mère, qui, selon vous, ne vous a pas protégé de la dureté de votre père, est compréhensible. Il semble que vous ne pleuriez pas seulement la mort de votre père, mais aussi l'enfance qui vous a été refusée - la sécurité, le confort et la validation que tout enfant mérite, mais que vous n'avez jamais eus.

La colère, dans ce cas, est un mécanisme de défense, une façon de vous protéger de la vulnérabilité de la tristesse et du désir d'être consolé que vous mentionnez. La douleur provient à la fois des sentiments d'abandon non résolus et d'un profond besoin non satisfait de protection, d'amour et de sécurité affective. Le déni de votre mère et le manque de souvenirs de votre sœur amplifient probablement cet isolement, vous faisant vous sentir encore plus prisonnière de ces émotions non résolues.

L'une des façons d'aller de l'avant est de donner une voix à cette petite fille intérieure qui n'a jamais été entendue ou réconfortée. Cela peut se faire dans le cadre d'une thérapie où nous pouvons travailler ensemble pour explorer ces souvenirs dans un espace où ils sont reconnus et traités, sans jugement ni déni. Il ne s'agit pas d'oublier ou d'effacer ce qui s'est passé, mais de trouver un moyen de le traiter afin de libérer l'emprise qu'il a sur vous.

Si vous êtes ouvert, je vous offre la première séance gratuitement afin d'explorer cette question plus en profondeur avec vous. La guérison commence souvent par la reconnaissance de la validité de votre douleur et de l'espace qu'elle mérite pour être comprise. Nous pouvons partir de là et créer un chemin pour vous aider à surmonter cette situation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,
Je comprends à quel point cette situation est profondément douloureuse et vous pèse encore, malgré les années. La perte d'un parent peut parfois raviver des blessures anciennes que l'on croyait avoir enfouies ou surmontées. Il semble que le décès de votre père ait réveillé non seulement votre colère envers lui, mais aussi des souvenirs de votre enfance marquée par l'autoritarisme, l'injustice et l'absence de protection maternelle.

Il est naturel que ces souvenirs remontent à la surface, surtout si vous ne vous êtes jamais sentie entendue ni comprise dans cette souffrance. Le silence ou le déni de votre entourage, notamment de votre mère et de votre sœur, peut accentuer votre sentiment d’isolement face à ces événements.

La petite fille en vous, qui n’a jamais reçu les câlins ou la protection dont elle avait besoin, réclame aujourd’hui cette reconnaissance et cette consolation. C'est une étape cruciale de votre processus de guérison : accepter et honorer la douleur de cette enfant intérieure pour la soigner, pour vous libérer.

Il pourrait être utile de poursuivre ce chemin avec l'accompagnement d'un thérapeute. Une thérapie de type EMDR, par exemple, pourrait vous aider à traiter les traumatismes liés à votre enfance. Le but n'est pas seulement de revivre ces souvenirs, mais de les intégrer de manière à ce qu’ils ne vous emprisonnent plus dans la colère ou la tristesse.

Vous méritez d'être entendue, reconnue, et surtout libérée de ce poids qui vous empêche de trouver la paix. Il est possible de vous offrir cette consolation et de prendre soin de cette petite fille qui souffre encore.

Je vous souhaite beaucoup de force et de douceur dans ce processus de guérison, et je suis convaincue que vous parviendrez à retrouver un apaisement profond avec le temps.

Bien à vous,
Stéphanie Laurent

Chère Madame,

Je suis très touchée par votre témoignage et je vous remercie pour le courage d'avoir écrit ses mots.
Je comprends la profonde souffrance que vous traversez actuellement. Les souvenirs douloureux qui refont surface suite au décès de votre père sont une réaction normale et fréquente dans ce type de situation. Votre vécu d'enfance marqué par l'autoritarisme excessif, les punitions physiques et le manque de soutien a laissé des blessures profondes qui demandent à être reconnues et soignées.

Il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez de la tristesse et de la colère. Ces émotions sont légitimes face aux maltraitances que vous avez subies. Le fait que votre mère et votre sœur ne reconnaissent pas votre souffrance ajoute une difficulté supplémentaire, mais cela ne remet aucunement en question la réalité de votre vécu.

Le décès de votre père a probablement créé un bouleversement émotionnel qui a rouvert ces anciennes blessures. C'est un phénomène courant : la disparition d'un parent, même maltraitant, peut déclencher un processus de deuil complexe mêlant des sentiments contradictoires.

Il est important que vous sachiez que vos souvenirs et vos émotions sont valides. Vous n'êtes pas responsable des mauvais traitements que vous avez subis. Votre colère et votre tristesse sont des réactions saines face à ce que vous avez vécu.

Dans ce processus difficile, je vous encourage à prendre soin de vous et être bienveillante envers vous-même.
Exprimer vos émotions, que ce soit par la parole, l'écriture ou toute autre forme qui vous convient est nécessaire pour aller de l'avant.
Ne pas vous juger pour ce que vous ressentez, toutes vos émotions sont légitimes, et même si votre soeur ne partage pas votre mémoire. Comme vous l'avez dit, chacun sa protection, ou je dirais même chacun son vécu: elle n'a peut être rien vu étant jeune car c'était déjà trop pour elle.
Si possible, chercher du soutien auprès de personnes de confiance qui peuvent vous écouter sans jugement.

N'hésitez pas à continuer votre réflexion sur ces traumatismes auprès d'un thérapeute, pour vous aider à traverser cette période. Vous pourrez ainsi explorer vos souvenirs en toute sécurité, les intégrer et vous reconstruire petit à petit.

Sachez que vous n'êtes pas seule dans cette épreuve. Votre courage à affronter ces souvenirs douloureux est admirable et constitue une étape importante vers la guérison.​​​​​​​​​​​​​​​​

Prenez soin de vous.
Chaleureusement.

Pauline WYSEUR
Graines de Gestalt
Psycho praticienne en Gestalt thérapie.
RDV en cabinet et en visio.

Bonjour Madame,

Votre récit est bouleversant et on sent à travers ces lignes, à travers vos mots que la souffrance est très présente, et qu’elle semble surtout légitime à en lire votre histoire. Je vous recommande vivement de consulter un(e) professionnel(le) afin d’évacuer le plus possible cette souffrance et peut être essayer d’arriver à la surmonter. Vos souvenirs refont surface et la colère que vous ressentez est très probablement l’une des étapes parmi d’autres que vous allez avoir à gérer. Ne restez pas seule dans cette colère, dans cette souffrance et faites appel à un(e) professionnel(le) qui saura et pourra vous accompagner dans ce que vous traversez aujourd’hui.
Il n’est pas rare de voir se réveiller blessures et traumatismes de l’enfance au moment du décès d’un parent mais pour que le deuil puisse se faire, le deuil du parent décédé mais également celui de l’enfant que l’on a été et qui n’a de cesse que de chercher réparation, n’hésitez pas à consulter un professionnel de la santé mentale.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve.

Bien cordialement
Géraldine Bassignani
Psychopraticienne
Adulte | Couple

Bonjour pour vous aider à dépasser tous ça il y’a plusieurs étapes , la première est d’être reconnu dans votre souffrance, puis commencer une thérapie vers un mieux être en lien avec vos valeurs et définir quelles règles vous vous etes mis dans cette vie et qui empêche la colère de passer tous ce qui fait que aujourd’hui vous êtes bloqué dans cette histoire que vous ressasser.

Une chose à savoir une émotion ne dure que 5 min donc lorsque l’on entretien celle ci c’est nous qui l’alimentons car il y’a des valeurs des important qui nous tiennent à cœur et que l’on défend . ( injustice besoin d’être reconnu dans cette souffrance etc )
Ce sont des schémas répétitifs tant qu’il ne sont pas reconnus compris ou entendu.

Tout ces années ont été un combat lorsque votre père et mort ça a juste ravivé l’ancrage émotionnel que vous avez du fait que vous n’avez pas été écouté et entendu de son vivant.

Il y plusieurs protocoles en pnl ou hypnose qui sont très efficace pour vous accompagner.
Pour vous aider au mieux et être plus précis et efficace je vous invite à me contacter directement par message.

Cordialement David sellier

Bonjour,

Avez-vous déjà consulté un thérapeute?

J'entends la voix d'une femme brisée et humiliée. Une petite fille que l'on n'a pas su protéger...
Il est fréquent que toutes ces émotions refasse surface après un décès. Le deuil est un évènement difficile, et il l'est encore plus lorsque le coeur est lourd.

En tant que sexothérapeute, je connais bien ce genre de cas, et les blessures qui en découlent. L'abus sexuel est difficilement surmontable, surtout lorsque vos proches vous considère comme "sale".

Il est compliqué de se (re)construire avec autant de failles narcissiques. Il sera primordial pour vous de vous recentrez et de travailler sur vos traumatismes.

Au plaisir d'échanger avec vous,

Marie Polo
Thérapeute en psychothérapie, art-thérapie et sexothérapie (cabinet et visio)

Bonjour Christelle
Votre récit montre que vous avez non seulement de la colère mais aussi un sentiment de grande révolte. Celle ci est d’autant lus légitime que vous avez subi une double maltraitance: celle de votre père et celle de votre père. Je vous encourage vivement à entreprendre une psychothérapie qui vous permettra de faire un récit précis de votre histoire et aller de l’avant. N’hésitez pas

Bonjour Christelle,

Lorsqu’une personne décède, il est fréquent que son entourage, femme, enfants, famille, relations de travail et amis, idéalisent le défunt. On ne voit alors dans le mort qu’une personne formidable, avec les plus belles qualités, une sorte d’éloge du mort dans laquelle les défauts, travers et mauvaises actions seront soigneusement oubliés. Ce ne fut pas votre cas et consciente de ce que vous aviez vécue durant votre enfance, cette version parfaite de votre père vous a probablement révoltée. Ainsi, le décès de votre père est venu réactiver les souvenirs du passé et avec eux une colère que vous pensiez avoir mise de coté.

Quoiqu’il en soit, le passé appartient au passé et ne peut pas être modifié, il vous faut donc apprendre à faire avec, à vous guérir et peut-être même à pardonner. Attention pardonner ne signifie pas excuser! Le travail de guérison permet petit à petit par une écoute attentive et bienveillante, de reprendre confiance en soi, de ne plus avoir peur de mal faire, de poser des limites justes, de devenir plus solide intérieurement. Pardonner revient aussi à se pardonner à soi-même afin de ne plus avoir honte et ne plus culpabiliser pour les fautes que l’on n’a pas commise.

Voyez dans ces épreuves, l’occasion de faire le deuil de la famille « parfaite » et de permettre à la petite fille en vous de s’épanouir ici et maintenant.

Bien à vous,

Chrystelle Dumort,
Psychanalyste Nîmes et à distance
Site internet: https://www.psychanalystenimes.fr

Bonjour,

Je comprends la profondeur de votre souffrance, et les émotions que vous décrivez, telles que la colère, la tristesse et la solitude, sont tout à fait légitimes. Vous avez traversé des expériences douloureuses, et il est naturel que ces souvenirs remontent à la surface, surtout après le décès de votre père, qui a peut-être ravivé des blessures non cicatrisées.

Votre colère semble être enracinée dans un sentiment de trahison, d'injustice et de manque de protection, non seulement de la part de votre père, mais aussi de votre mère. Ces sentiments sont puissants et peuvent se manifester d'autant plus intensément que vous essayez de les contenir.

Ce que vous traversez s'apparente à un deuil complexe, où au-delà de la perte physique de votre père, vous êtes confrontée à la perte d'une relation idéale, de l'amour et du soutien que vous n'avez pas reçus enfant. C'est un processus qui prend du temps, et il n'y a pas de solution rapide. Ce que vous ressentez doit être entendu et validé.

Il peut être utile de travailler avec un thérapeute pour traverser ces émotions, non pas pour les effacer, mais pour les comprendre, les accepter, et les apaiser. La colère, souvent, est le symptôme d'une douleur plus profonde. En apprenant à nommer cette douleur et à lui donner de l'espace, vous pourrez commencer à vous libérer de son emprise.

Parfois, la petite fille intérieure que vous mentionnez a besoin d'être vue, entendue et consolée. Vous avez droit à cette consolation, et bien que votre mère et votre sœur ne puissent peut-être pas répondre à ce besoin, il est possible de créer cet espace pour vous-même, avec l'aide d'un professionnel.

Je vous encourage à poursuivre ce travail d’introspection, mais aussi à ne pas hésiter à chercher des moyens concrets de soulager votre charge émotionnelle, que ce soit à travers la thérapie, la méditation, l’écriture ou toute autre méthode qui vous permettrait d'exprimer ces sentiments refoulés.

Soyez douce avec vous-même, cette petite fille a besoin de bienveillance et de compréhension.

Courage à vous.

Yann Delplancq

Bonjour Christelle,

Je suis extrêmement touchée par la violence que vous avez vécu et la souffrance que je ressens au travers de vos mots.

Vous avez vécu dans une famille violente, toxique et maltraitante. Vous avez dû vivre la terreur quotidiennement.

Votre colère est plus que légitime face à toute cette violence. Pourtant en l’exprimant vous pouvez à nouveau vous traumatiser par la violence issue de votre enfance qui vous traverse.

Votre sœur effectivement se protège inconsciemment par l’oubli et le déni. Chaque personne réagit différemment à un événement.

Vous avez besoin d’être accompagnée et soutenue pour traverser cela et vous libérer de ces souvenirs qui vous ont traumatisés. L’apaisement et la réparation viendront d’un accompagnement humain et authentique dans lequel vous vous sentirez en sécurité et accueillie.

En psychothérapie Gestalt , si vous le souhaitez, je vous accompagnerai afin de retrouver une vie et des relations apaisées .

Vous pouvez prendre rdv sur mon agenda en ligne ou le contacter directement pour plus d’information ou prendre rdv directement .

Il est important que vous choisissiez de prendre soin de vous.

Chaleureusement,
Céline Mestres Mirra

Bonjour Christelle,
Effectivement votre colère est très perceptible dans votre témoignage.
Plusieurs questions me viennent en découvrant votre histoire :
quel évènement a déclenché cette remontée de colère ?
avez vous déjà suivi en thérapie pour travailler sur vos blessures d'enfance ?
....
Vous avez mis le doigt sur des évènements qui ont encore une incidence sur votre vie aujourd'hui mais j'ai une bonne nouvelle pour vous, il est possible d'aller vers l'apaisement en allant travailler sur la façon dont vous vous êtes construite enfant dans cet environnement et aller vers des prises de conscience de ce que cela à amener comme comportement dans votre vie.
Vous êtes dans une étape de vie au cours de laquelle beaucoup de choses changent, votre corps, vos envies, vos besoins pour la suite.
Vous pouvez vous faire ce super cadeau de vous libérer de tout ce qui n'a plus rien à faire dans votre vie pour aller vers celle qui vous correspond vraiment.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez, je travaille notamment avec des outils comme l'hypnose qui permet d'aller consoler l'enfant intérieur ....
Je travaille en visio
Au plaisir de vous accompagner sur ce chemin vers une vie plus légère et libérée de vos fardeaux !
Carole Rouzioux praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Je comprends votre colère. Il y a de quoi en effet.!. Prenez rendez-vous avec un psy pour vous libérer de tout ce passé. Vous avez besoin d'être entendu. Courage.

Bonjour Christelle,
les violences physiques et psychiques dont vous avez été victimes non seulement n'ont pas été reconnues, mais semblent avoir été niées. Un travail en thérapie pourrait vous apporter un réel soutien. Il vous permettrait de vous libérer de tout un ensemble de croyances et de comportements correspondant à la sombre réalité que vous viviez à l'époque et qui possiblement aujourd'hui n'ont plus autant leur raison d'être. Une thérapie vous permettrait d'être écoutée avec bienveillance et de pouvoir exprimer cette souffrance devenue colère. Enfin, cela vous permettrait de transformer cette colère en élan vital, car visiblement, celle-ci vous pollue la vie, vous empêchant de regarder devant et de vous projeter vers un meilleur avenir auquel vous avez droit.
Bien chaleureusement.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute (analyste existentiel)

Bonjour Madame,

Comment avez vous pu vivre avec tout ça, sans jamais pousser la porte d’un-e thérapeute ?!

Votre sœur n’a pas vécu exactement les mêmes choses que vous, et peut être qu’elle est aussi moins sensible ou plus résiliante. Vous l’avez peut être un peu protégé aussi.

Vous avez besoin d’exposer et de faire entendre votre souffrance, pour que petit à petit elle s’estompe.

Lors d’une bonne thérapie vous apprendrez comment consoler la petite fille blessée et en colère qui vit en vous, et vous comprendrez aussi de quelle histoire ont pu hériter vos parents pour avoir agi comme ils l’ont fait.
Leur histoire fait partie de la votre.

Je vous souhaite de trouver le chemin vers l’acceptation de ce que vous ne pouvez plus changer et de vous apaiser.
sp

Bonjour Christelle,

Je suis navrée de lire votre message, on ressent bien cette petite fille dont vous parlez à travers vos lignes.
Vous nous demandez aujourd'hui comment dépasser tout ça ?

Le fait que vous parliez de "souvenirs qui remontent à la surface" me fait penser que ces souvenirs ont été mis de côtés, ou que leur impact a été sous-estimé; probablement pour maintenir des relations avec votre famille, notamment votre père. Seulement voilà, aujourd'hui votre père n'est plus là, et les barrières à ces émotions ont disparues. Résultat vous vous retrouvez avec des tas de sentiments contradictoires, et une colère intense mais plus personne à qui l'adresser.

Pour pouvoir aller de l'avant, il me semble essentiel de laisser s'exprimer toutes vos émotions et de les vivre en pleine conscience, d'essayer de leur donner du sens et une légitimité, aujourd'hui avec vos yeux d'adulte (chose qu'aucun adulte ne semble avoir fait lorsque vous étiez enfant); et de trouver une façon saine et la moins souffrante possible pour le faire.
Guérir son enfant intérieur est un long chemin, parfois douloureux mais tellement salutaire.
Aujourd'hui vous devez vous reconnecter avec cette petite fille qui déborde de vous, trop longtemps ignorée, et de prendre soin d'elle, de l'écouter, de la rassurer et de lui dire : non ce que tu as vécu n'est pas normal et non tu ne méritais pas ça.

Devant les maltraitances que vous décrivez et les sentiments que vous ressentez, il est certain que cette enfance et adolescence vous ont profondément marquée. Je pense sincèrement que l'aide d'un thérapeute vous permettrez d'entreprendre ce cheminement intérieur et cette guérison de façon plus sereine.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez me contacter.
Dans tous les cas, je vous conseille vivement de trouver une personne de confiance à qui parler et compétente pour vous aider à appréhender tout ça.

Prenez soin de vous.
Cassandra.

Bonjour Christelle,

La violence intrafamiliale, qu'elle soit physique ou psychologique, laisse des cicatrices à vie. Vous ne dites pas si vous avez déjà essayé d'aborder toute cette violence avec une approche thérapeutique. On voit que vous êtes profondément touchée par cette expérience. Vivre seule avec cela n'est pas conseillé.

La thérapie peut être très importante pour vous libérer du traumatisme et donner un nouveau sens à ce que vous avez vécu. Vous ne pouvez pas effacer ce que vous avez souffert, mais vous pouvez guérir les blessures et regarder ce qui s’est passé avec un œil nouveau, et surmonter les effets néfastes que cela a laissés sur votre psychisme.

Je suis entièrement à votre disposition si vous souhaitez tenter des approches de thérapies brèves, d'hypnose ou de TCC.

Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.