Il regarde des filles sur Facebook et discute

Bonjour,
Votre témoignage me touche beaucoup. J'y vois une lutte épuisante en vous, entre votre besoin d'être respectée et confiante dans votre relation et une faible estime de vous qui vous pousserait à penser que vous ne méritez pas mieux.
Votre relation actuelle n'est ni basée sur le respect ni sur la confiance, ce qui est le socle indispensable pour un épanaouissement mutuel. Vous êtes blessée, atteinte dans votre estime de vous-même.
Votre ex-mari semble également avoir eu des comportements similaires et vous en concluez que le problème vient de vous parce que vous ne pourriez qu'attirer ce type d'hommes. Je comprends votre questionnement, votre détresse est palpable.
Je pourrais imaginer qu'il y a quelque chose en vous de brisé, pour des raisons que j'ignore, peut-être même que vous n'en avez pas le souvenir, mais quelque part votre curseur pour savoir ce que vous pouvez accepter ou non d'un homme est faussé : si vous vous dites que vous ne valez rien, ou pire, que pour une raison inconsciente ou refoulée vous méritez d'être maltraitée, les hommes qui ont besoin de dominer, d'écraser quelqu'un pour exister vont être invités à le faire avec vous. Ce n'est pas vous le problème, c'est ce que vous avez vécu qui vous fait prendre de mauvaises décisions parce que vous ne l'avez pas digéré et que vous ne savez pas ce qu'est une relation saine.
Lorsque vous aurez repris confiance en vous, que vous saurez ce que vous valez et ce que vous voulez, vous ne pourrez plus accepter d'être méprisée, maltraitée, trompée. Vous méritez une relation sereine, où votre compagnon ait à coeur de vous protéger et de vous respecter. Tous les hommes ne ressemblent pas à ceux qui vous ont fait du mal, loin de là.
Peut-être avez-vous également intégré que vous ne trouveriez jamais quelqu'un d'autre qui vous accepterait comme vous êtes et c'est alors la solitude qui vous fait peur. Vous pourriez alors vous dire qu'il vaut mieux tout accepter plutôt que d'être seule. Cette peur qui empoisonne la vie peut être amoindrie et vous pouvez l'empêcher de diriger vos décisions ou l'absence de décision.
Je suis disponible pour vous accompagner dans votre cheminement vers la confiance et la sérénité dont vous avez besoin et que vous méritez.
Belle journée à vous,
Sylvie Rozé
Praticienne en Gestalt Thérapie.

Bonjour Bbrine,

Je ressens de la colère et de la tristesse à vous lire.
Colère en raison du comportement de votre compagnon, tristesse de vous savoir « brisée ».
Vous dites avoir « l’impression d’être à nouveau tombée sur un manipulateur », après avoir été victime d’un mari violent.
Les hommes ne sont pas tous « comme ça ».
Avez-vous un souci ?
Je peux imaginer que vous avez une grande capacité depuis bien longtemps à endurer la maltraitance pour recevoir l’affection que vous méritez, et dont vous avez besoin. Votre estime de vous, votre confiance en vous, votre image de vous, ont été sabotées depuis bien longtemps.
Parfois, c’est dans l’enfance que nous apprenons à endurer la souffrance pour voir nos besoins élémentaires satisfaits (l’enfant maltraité a besoin d’aimer ses parents, il les aime, il s’adapte à la situation pour recevoir des soins).
Parfois, c’est à l’occasion d’une relation adulte maltraitante.
Il me semble vraiment nécessaire, pour briser ce cycle de répétitions, de prendre rendez-vous avec un professionnel de l’accompagnement et/ou de vous rapprocher d’association d’aide aux femmes victimes de violences près de chez vous.
J’espère que vous allez trouver l’aide dont vous avez besoin et que vous allez sortir de cette situation de souffrance.
Bien à vous,
Isabelle Pernet

Bonjour Bbrine,

Je remarque que vous avez des ressentis très forts par rapport aux comportements de votre compagnon, si je me base sur vos mots : "c'est super gênant" , "ces messages m'ont brisée" et "je trouve ça choquant".
Ce que vous ressentez a de la valeur, est important et doit être pris en compte pour vous orienter dans la vie.

Les comportements de votre compagnon que vous décrivez par rapport aux femmes en général et vous en particulier, sont objectivement alarmants. Je vous invite à consulter le violentomètre qui permet de repérer les comportements qui ne conviennent pas et prévenir les violences conjugales. Il suffit de taper violentomètre sur internet, vous trouverez l'outil.

Je vous invite à vous prendre en compte, à donner de la place à vos ressentis - très forts et légitimes - et vous faire accompagner pour poser des limites à votre compagnon et déterminer si vous souhaitez poursuivre cette relation et dans quelles conditions.

Prenez soin de vous Bbrine. Protégez-vous, Vous êtes une personne précieuse méritant un compagnon aimant et respectueux. Et il existe des hommes aimants et respectueux.

Bonsoir,

Je tiens d'abord à souligner votre courage pour partager ce que vous ressentez. Ce que vous traversez est très éprouvant, d’autant plus avec l’histoire douloureuse de votre précédent mariage. Vous avez tout à fait le droit de ressentir du doute, de la confusion, voire de la tristesse face à cette situation.

Le comportement de votre compagnon, tel que vous le décrivez, semble alimenter vos insécurités, et il est naturel que cela réveille des blessures anciennes. Vos émotions sont totalement légitimes, et ce que vous ressentez ne signifie pas que vous avez un problème ou que c’est vous qui êtes en tort.

Le respect, la confiance et la communication sont les fondements de toute relation saine. Il est important que vous vous sentiez en sécurité, respectée et entendue dans cette relation. Si votre compagnon continue à avoir des comportements qui vous blessent et ne respecte pas vos limites, il est normal que cela génère des doutes sur la suite à donner à votre relation.

Quant à la question de savoir si "tous les hommes sont comme ça", la réponse est non. Il existe des hommes qui respectent pleinement leurs partenaires, qui sont à l’écoute de leurs besoins émotionnels et qui savent instaurer une relation basée sur la confiance et la sincérité. Il semble important que vous preniez du recul pour comprendre ce que vous attendez d’une relation et ce que vous méritez : une relation où vous vous sentez valorisée, en sécurité, et où vos limites sont respectées.

Votre passé avec un ex-mari manipulateur et infidèle peut encore peser sur vos ressentis actuels, et c’est parfaitement compréhensible. Cependant, cela ne signifie pas que vous devez accepter des comportements similaires aujourd’hui. Vous avez le droit de poser vos propres limites et d’exiger que vos besoins émotionnels soient respectés.

Je vous encourage à prendre soin de vous, à écouter vos émotions et, si possible, à discuter avec un professionnel pour vous aider à faire le point sur vos sentiments et vos attentes.

Vous méritez d’être dans une relation où vous vous sentez aimée, respectée et sereine.

Prenez soin de vous, et n’hésitez pas à demander de l’aide si vous en ressentez le besoin.

Bonjour,

Je comprends le mal-être que vous vivez, et les questions qui en découlent et qui sont légitimes dans votre situation.

Tout d'abord : non tous les hommes ne sont pas comme ça.

Heureusement, guidés par un amour vrai, la plupart des hommes respectent les femmes avec lesquelles ils choisissent de vivre, de grandir en amour ensemble.

Ce que vous décrivez du comportement de votre compagnon est une forme de violence qui va à l'encontre de la bonne considération mutuelle quand une relation est honnête et saine.

Jaloux, il semble vous considérez comme son objet, alors que de son côté il laisse ouvert toute possibilité d'aller voir ailleurs, à l'occasion, et ne se cache pas pour vous le montrer.

Vous ne pouvez pas le changer lui, mais vous pouvez changer vous.

Vous pouvez faire en sorte de sortir de cette relation. Vous pouvez vous faire aider par des ami(e)s , de la famille qui vous soutient, si vous ne vous sentez pas en sécurité, pour lui dire que c'est fini entre vous.
Soyez dans un endroit public, à ce moment-là. Choisissez un lieu ou il y a du monde.

À la question :" ai-je un souci ?", il me semble important de vous répondre, car il s'agit là de vous, et vous seule pouvez changer des choses pour vous.

Oui, il est important que vous puissiez comprendre comment cela se fait -il que vous soyez attiré par des hommes qui vous méconsidèrent , vous dévalorisent, usent de violence physique et/ou psychique.

Il est temps que vous vous donniez concrètement l'opportunité de sortir de ce schéma d'irrespect et de violence, qui se reproduit et vous use.

Vous avez de la valeur, et vous méritez de trouver du sens à votre histoire, pour bien comprendre les changements que vous pouvez faire, afin de vous offrir un nouveau regard sur vous-même , sur les autres, un nouveau départ dans votre vie.

Je vous invite à suivre une thérapie pour que vous puissiez connaître enfin une vie de couple saine et heureuse.

Je reste à votre écoute,

Bien à vous.

David Trotel ( voir mon profil)

Bonjour,
Merci de votre question et témoignage.
Vous avez déjà subi des violences dans une relation précédente et vous demandez si votre souffrance est ajustée.
Il me semble que votre compagnon actuel ne vous respecte pas dans sa manière de faire.
Un travail psychologique sur vos limites et vos besoins vous permettra d'apprendre à les poser dans les relations avec les autres.
Je vous souhaite d'y accéder et d'y parvenir.
Bien cordialement,
Suzanne Bruyelles

Bonjour,
Je suis désolée d'apprendre que vous traversez une période si difficile et remplie de doutes. Ce que vous décrivez soulève des comportements très blessants et dévalorisants de la part de votre compagnon, qui semblent raviver des blessures liées à votre passé.

Il est tout à fait compréhensible que la découverte de ces messages et ce comportement vous aient profondément affectée. Il est important de prendre en compte vos émotions et de ne pas minimiser ce que vous ressentez. Vous n'avez aucun problème, et ce que vous vivez ne devrait jamais être normalisé. Tout le monde mérite de se sentir respecté, aimé, et en confiance dans une relation.

Les comportements que vous décrivez, notamment le fait qu'il regarde excessivement d'autres femmes, qu'il échange des photos et qu'il parle de manière irrespectueuse, traduisent un manque de respect pour vous et pour votre couple. Cela peut en effet être source d'insécurité et alimenter des doutes légitimes. Il est aussi important de noter que sa jalousie envers vous semble relever d'un double standard, où lui se permet des comportements inappropriés, mais vous juge lorsque vous portez une robe.

Je vous conseille de prendre le temps de réfléchir à ce que vous souhaitez pour votre bien-être et à ce qui vous semble acceptable dans une relation. Si vous ressentez le besoin, n’hésitez pas à consulter un professionnel, comme un thérapeute, pour vous aider à explorer vos émotions et vous soutenir dans vos réflexions.

Je vous souhaite beaucoup de force et de clarté dans cette situation.

Stéphanie Laurent

Bonjour

Quelles sont les modalités de votre dynamique de couple ?
Car si elles sont basées sur une relation sentimentale de couple exclusif il y a de nombreux éléments qui montrent une transgression.

Les comportements de votre compagnon ne semble pas vous convenir.
Et les comportements de son partenaire sont destinés à convenir.

Les très jeunes filles , les doutes que vous portez .
Les sms qui vous donnent le sentiment d’être brisée …

si votre dernière relation vous fais écho sur ces mêmes inconforts pour réveiller des blessures il y a largement des informations à retenir
sur des actions pour pouvoir vous mettre en situation plus sécurisante affectivement et de respect.

Si vous le souhaitez je peux vous proposer une consultation en visio pour poursuivre si vous avez besoin.

Bien à vous
Cordialement

Bonjour,

Le malaise que vous ressentez est légitime. Il semblerait que vous ne vous sentiez pas bien dans cette relation et qu'il ne semble pas respecter vos demandes.

Que vous apporte cette relation aujourd'hui ?

Il est maintenant important de faire le point sur vos propres besoins. Si ces derniers ne sont pas respectés, ou entendus par votre partenaire, alors peut-être que cette relation n'est plus soutenante, ni bénéfique pour vous.

L'important est de faire le point sur ce dont vous avez besoin pour vous sentir totalement épanouie dans une relation.

Si vous avez du mal à trouver la réponse tout de suite, en parler à vos proches, ou exprimer ce que vous ressentez par écrit pourrait vous aider.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LÉOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour Bbrine,

Vous évoquez que votre partenaire semble attiré par des femmes très jeunes, ce qui pourrait être préoccupant s'il s'agit d'adolescentes. Il discute aussi avec d'autres femmes, parfois des ex, en disant que c'est "au cas où" votre relation se détériorerait, ce qui est une mauvaise excuse, car une relation saine nécessite une attention mutuelle. Il semble chercher à satisfaire des besoins non comblés dans votre couple, peut-être par un besoin de séduire.

Vous avez aussi mentionné une expérience malheureuse passée, qui pourrait influencer votre retenue. Rassurez-vous, tous les hommes ne sont pas comme cela. Je reste disponible si vous avez besoin d'aide.

Lorenzo Perucchi

Bonjour Bbrine,

Vous avez tout à fait raison de vous interroger sur cette sensation de répétitions car elles sont tout à fait fréquentes lorsqu'on n'a pas analysé les expériences précédentes.
On replonge dans les mêmes schémas.

S'interroger sur ce que l'on désire, recherche mais aussi sur ce que l'on subit, accepte alors que cela ne nous rend pas heureux, nous blesse même parfois, est essentiel.
Oser réfléchir à sa vie donne l'opportunité de ne pas revivre des situations insatisfaisantes et parfois néfastes.

Je vous invite à ne pas laisser cette situation vous envahir.
N'hésitez pas à vous faire accompagner.

Bien à vous.
S. Filleul.
Psychanalyste. RDV sur Crenolibre.
Evry Courcouronnes

Vos sentiments sont tout à fait valables, et ce que vous décrivez suggère un modèle de comportement chez votre partenaire qui pourrait être émotionnellement préjudiciable. Le fait qu'il regarde des femmes plus jeunes, qu'il échange des photos intimes et qu'il fasse des commentaires qui le réduisent à l'état d'objet témoigne d'un manque de maturité émotionnelle et de respect des limites. Compte tenu de votre expérience passée avec un partenaire violent et infidèle, ces comportements déclenchent probablement des sentiments plus profonds de trahison et de méfiance.

Ce n'est pas que « tous les hommes » soient comme ça, mais il est essentiel de comprendre que les actions de votre partenaire indiquent des problèmes d'honnêteté émotionnelle et de respect dans la relation. Sa jalousie est également un signal d'alarme, car elle peut être le signe d'une insécurité et d'un manque de contrôle.

Une thérapie pourrait vous aider à démêler ces sentiments et à donner un sens à votre situation. Si vous le souhaitez, je vous propose une première consultation gratuite - explorons ensemble ce qui se passe.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour madame
Pour répondre à votre question, si tous les hommes sont manipulateurs , j ai envie de vous répondre que l on attire a soi ce que l on dégage, je ne veux en aucun cas vous culpabiliser, seulement vous faire prendre conscience que l’attirance que vous avez pour ces hommes n est pas un hasard et est lié à votre histoire. Et la première étape afin de vous en sortir est d en prendre conscience. Ensuite grâce à un travail thérapeutique adéquat je peux vous aider à trouver les événements / personnes à l origine de ces schémas et traiter cela afin que cela n ai plus d impacts sur votre vie au présent. Je reste à votre disposition pour plus d informations. Cordialement. Lorraine Denisart Thérapeute en libération émotionnelle

Bonjour à vous, merci pour ce récit et les détails indiqués.
Il semblerait qu'un de vos schémas précoces d'adaptation de l'enfance active la répétition de situation similaires à vos anciennes relations. Pour espérer casser ce cercle vicieux, il serait envisageable de trouver le point de source du passé, vous confier davantage pour connaître vos besoins à vous et aussi les siens. Votre compagnon, d'après votre récit, manifeste des besoins liés peut-être à des insécurités, qu'il cherche à régler tout en gardant ce lien avec vous. Ce qui semble ambivalent et donc à creuser rapidement.
Rassurez vous une fois les mots posées sur les agissements et l'identification de vos schémas à l'un et à l'autre, des outils existent pour y pallier ensemble et amener à décider de la suite.
Je serai ravie de pouvoir vous accompagner dans ce chapitre de votre vie.
Chaleureusement,
Morgane

Bonjour Madame,
Déjà je vous félicite pour votre courage, car demander de l'aide tout en nommant ses difficultés est une première étape vers le mieux-être. Ce que vous décrivez de la relation avec votre compagnon est préoccupant, à plusieurs titres.
- Son comportement envers les jeunes femmes s'adresse-t-il à des femmes majeures ou des jeunes filles mineures ? La nuance est d'important car le cadre légal n'est pas le même.
- Vous mentionnez, une répétition dans le type d'hommes que vous choisissez, et cela mérite d'être approfondi en consultation. Qu'est-ce qui vous attire chez cet homme ? Qu'attendez-vous de cette relation ? Qu'est-ce qui se rejoue pour vous à chaque rencontre.
- Non tous les hommes ne sont pas pareils. Chaque être humain, indépendamment de son sexe ou de son genre, est responsable de son comportement. Il est possible de rencontrer un partenaire aimant, respectueux et à l'écoute.
Pour être disponible à une telle rencontre, peut-être serait-il pertinent d'examiner ce qui dans votre histoire personnelle, vous conduit vers des schémas relationnels qui vous font souffrir.
L'objectif d'un travail thérapeutique sera de vous rendre davantage libre et disponible pour un partenaire qui vous méritera.

Vous restant disponible en télé-consultation.
Cordialement,
Muriel Derouet
Thérapeute de couple

Bonjour et merci pour votre témoignage,

Je tiens à vous rassurer : vous n'avez pas de "soucis", mais vous êtes sans doute en proie à des schémas inconscients qui vous mènent à enchaîner des relations toxiques. La description que vous faites de votre relation actuelle est effectivement très préoccupante et montre des signes de toxicité.

Sans entrer dans les détails concernant le comportement de votre compagnon, il est important de souligner que vous êtes, dans cette situation, la personne qui subit. Votre attirance pour des partenaires maltraitants (car il s'agit bien de maltraitance) peut être liée à des expériences passées qu'il serait utile de déconstruire avec l'aide d'un professionnel.

Protégez-vous autant que possible et n'hésitez pas à consulter un thérapeute pour vous accompagner dans ce chemin. Les schémas répétitifs sont un domaine que je connais bien, et il est essentiel de savoir qu'il n'y a pas de fatalité. Vous avez la possibilité de sortir de ce type de relations.

Je vous souhaite bon courage et je reste à votre disposition bien entendu.

Bien à vous,
Olivier

Bonjour,

Le fait qu'il adopte des attitudes choquantes avec d'autres femmes et tienne des propos discriminants à l'égard des femmes est profondément préoccupant. Ces comportements ne sont pas seulement irrespectueux, mais ils montrent un manque de considération extrème pour vous et plus largement, pour toutes les femmes. Je comprends combien cela peut vous blesser.

Je vous encourage vivement à vous positionner avant tout en tant que femme dans cette relation, plutôt que de prendre le rôle de "mère" qui pardonne et qui tolère tout. En tant que femme, vous avez le droit d’exiger le respect, la loyauté et une connexion émotionnelle authentique. Vos besoins et vos limites sont tout aussi importants que ceux de votre partenaire. Si vous vous sentez dévalorisée ou mise de côté, il est essentiel de reconsidérer votre relation et d'envisager, peut-être une sortie nette et définitive.

Je sais que ce genre de décision est difficile, mais je suis là pour vous accompagner dans ce processus.
Votre paix intérieure et votre bien-être émotionnel doivent toujours être votre priorité.

Bien à vous

Samah Labidi
Psychopraticienne
Thérapie individuelle et de couple

Bonjour ,

Je vois conseille dans un premier temps de vous protéger de cette relation toxique si cela est dans vos possibilitées immédiate , sinon de commencer à sérieusement y réfléchir.

Dans un second temps , ou possiblement dans le même temps , de rechercher un ou une thérapeute pour vous aider à comprendre le schéma de répétition qui vous est propre.

Avec toute ma bienveillance,
Lucas Bielli
Psychanalyste.

Bonjour Bbrine, je suis désolée mais cette nouvelle relation est complètement toxique. Vous allez être en souffrance permanente avec cette personne, et il a en plus aucune envie ni volonté de s'améliorer. Vous êtes son faire valoir et il cache derrière votre innocence beaucoup de recherche et de désirs malsains hors du couple. Même s’il vous jure ne pas aller plus loin, il a de toute façon l'intention de le faire. Son jeu est corrosif pour vous et ne s'améliorera pas. Le discernement est la qualité la plus difficile à acquérir et constitue l'épreuve de chaque femme, il est important cependant de persévérer et de ne PLUS accepter l’inacceptable. Je pense que pour vous la sonnette d’alarme est tirée, fuyez ce rusé, qui de toute façon, tôt ou tard vous fera descendre en dépression avec ses agissements sournois et pervers.Voir clair demande toujours du courage et vous en avez.

Bonjour,

Selon ce que vous décrivez, le problème se situe à deux niveaux :

1/ Votre incapacité à exprimer vos besoins / attentes dans ce couple (voire en couple en général) et donc à fixer les limites qui en découlent. Pour vous, où se situe le point de non retour ? Qu'est-ce qui est acceptable et qu'est-ce qui ne l'est pas ? De quoi avez-vous besoin pour vous sentir en confiance et en sécurité dans votre relation ? C'est en définissant cela que vous saurez si votre partenaire y répond ou non.

2/ La communication avec votre partenaire. Sait-il que vous avez lu ces messages ? Avez-vous déjà verbalisé que son regard sur les autres jeunes filles vous perturbe profondément ? Est-il aussi capable de son côté de vous exprimer ce dont il a besoin (notamment sur le plan sexuel) ?
Sa jalousie et son impulsivité sont un miroir : ces comportements font écho à ses propres erreurs (il connaît ses failles et il les projette sur vous et les autres hommes).

Vous évoquez aussi une ancienne relation très douloureuse mais il est possible qu'inconsciemment vous retourniez dans des relations toxiques par manque d'estime de vous-même. Vous répétez un schéma qui vous rend profondément malheureuse et, démarrer une thérapie est un moyen pour réussir à sortir de ce cercle vicieux. Vous pourrez notamment travailler sur votre relation à votre père (qui pour une femme impacte forcément les relations amoureuses) et toutes les épreuves de votre vie qui font qu'aujourd'hui vous n'arrivez plus à vous prioriser et à faire des choix pour VOUS !

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide du montant de la consultation)

Je trouve que vos questionnements, vos doutes et votre souffrance sont compréhensibles.
Vous analyser bien la situation et exprimez clairement ce que vous ressentez.
C'est une relation assez récente finalement, 18 mois, on peut encore penser que vous êtes dans une période d'ajustement.
- Du point de vue de votre couple, avez-vous pris le temps ensemble le temps de définir votre relation et d'élaborer ce que l'on pourrait assimiler à "un contrat de couple" ? Il est encore temps, de le faire. C'est tres intéressant de le faire avec un thérapeute et cela vous permettrait d'exprimer chacun vos attentes et vos limites.
- D'un point de vue personnel, le lien que vous faites avec votre précédente relation est capital. Souvent, les choses se répètent (ou on laisse les choses se répéter). Une démarche de psychothérapie individuelle vous permettrait de comprendre d'où vient cette position que vous semblez prendre inconsciemment et de vous décaler un peu. Cela vous donnerait confiance en vous et en vos possibilités de poser les limites qui vous conviendraient mieux.
Il n'y a pas de fatalité....

Bonsoir,

Je comprends tout à fait votre détresse face à cette situation.
Il est normal de se sentir déstabilisée et de douter après avoir découvert de tels agissements.

Votre intuition est importante. Le fait que vous vous sentiez manipulée est un signal fort. Les comportements de votre compagnon, tels que le regard insistant porté aux jeunes femmes, les échanges de photos intimes et les propos dégradants à l'égard des femmes, sont des signes qui ne doivent pas être ignorés.

Vous n'êtes pas seule dans cette situation. De nombreuses personnes se retrouvent confrontées à des comportements similaires et se sentent perdues. Il est important de savoir que vous n'êtes pas responsable de ce qui se passe et que vous avez le droit d'être heureuse.

Une thérapie systémique et stratégique pourrait vous aider à y voir plus clair. Cette approche permet d'analyser les interactions au sein du couple et d'identifier les schémas répétitifs qui maintiennent la situation. Elle vous permettrait également de comprendre les paradoxes de la sexualité que votre compagnon semble rencontrer (jalousie excessive, recherche de relations extraconjugales, etc.).

Vous avez le pouvoir d'agir. En changeant votre façon de réagir face à cette situation, vous pouvez influencer le comportement de votre partenaire et améliorer votre bien-être. Il est important de définir vos limites et d'exprimer clairement vos besoins.

En tant que thérapeute systémique, je peux vous aider à développer des outils pour mieux réguler vos émotions, communiquer efficacement avec votre partenaire et retrouver votre confiance en vous.

Bonjour

Je comprends votre souffrance.
Vous avez l'impression de ne pas être respectée que vos besoins ne soient pas entendues
Vous vous sentez incomprise.

Sachez que j ai l'habitude d'accompagner des personnes ayant la même problématique que la vôtre

Je vous propose de me contacter au 0768636105 ou prendre directement rdv sur mon agenda en ligne

Je reste à votre entière disposition si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,
Votre réaction est tout à fait normale. Dans un couple, il est normal d'attendre de l'amour, de la considération de son partenaire et du respect notamment. Cependant, un point m'interpelle vous souffrez du manque de respect et de considération de votre compagnon mais vous refusez de vous écouter et de faire confiance à vos ressentis. Cette piste serait à explorer, en effet votre situation précédente (violence et tromperie) montre que vous êtes dans un schéma de répétition.
La jalousie de cet homme montre sa peur que d'autres hommes agissent comme lui vis à vis de vous. Il s'agit d'une projection de lui même.
A votre question : Les hommes sont ils tous comme cela, je dirai non :-) et heureusement.
Demandez vous quels sont vos besoins, vos attentes vis à vis de cette relation.
Je vous invite également à réfléchir sur les raisons qui vous poussent à accepter les situations qui vous dérangent. Cet homme vous apporte t il de l'affection, de la considération et du respect que vous êtes en droit de vouloir partager.
Pensez vous pouvoir vivre dans ces conditions sur du long terme ?
Vous avez le droit d'avoir des limites et du respect pour vous même. Cet homme est il en capacité de vous l'apporter ?

Bien cordialement
S. Roy

Bonjour BBdrine,
Je comprends tout à fait que vous vous sentiez perdue et blessée. C'est normal de se poser toutes ces questions après avoir vécu une telle expérience. Les comportements de votre compagnon sont inacceptables et il est légitime que vous vous sentiez trahie.

Il est important de savoir que vous n'êtes pas seule et que vous avez le droit de vous sentir ainsi. Votre passé a certainement un impact sur la façon dont vous vivez cette situation, et il est normal de se sentir méfiante.

Je vous encourage à prendre du recul et à vous poser les bonnes questions : Qu'est-ce qui vous fait le plus souffrir ? Quels sont vos besoins en ce moment ? Il est essentiel de vous écouter et de suivre votre intuition.

N'hésitez pas à consulter un thérapeute pour vous aider à y voir plus clair et à trouver des solutions adaptées à votre situation. Vous méritez d'être heureuse et respectée.
Florence Lançon
Gestalt Thérapie