Il regarde des filles sur Facebook et discute

Bonjour Bbrine,

Vous évoquez que votre partenaire semble attiré par des femmes très jeunes, ce qui pourrait être préoccupant s'il s'agit d'adolescentes. Il discute aussi avec d'autres femmes, parfois des ex, en disant que c'est "au cas où" votre relation se détériorerait, ce qui est une mauvaise excuse, car une relation saine nécessite une attention mutuelle. Il semble chercher à satisfaire des besoins non comblés dans votre couple, peut-être par un besoin de séduire.

Vous avez aussi mentionné une expérience malheureuse passée, qui pourrait influencer votre retenue. Rassurez-vous, tous les hommes ne sont pas comme cela. Je reste disponible si vous avez besoin d'aide.

Lorenzo Perucchi

Bonjour Bbrine,

Vous avez tout à fait raison de vous interroger sur cette sensation de répétitions car elles sont tout à fait fréquentes lorsqu'on n'a pas analysé les expériences précédentes.
On replonge dans les mêmes schémas.

S'interroger sur ce que l'on désire, recherche mais aussi sur ce que l'on subit, accepte alors que cela ne nous rend pas heureux, nous blesse même parfois, est essentiel.
Oser réfléchir à sa vie donne l'opportunité de ne pas revivre des situations insatisfaisantes et parfois néfastes.

Je vous invite à ne pas laisser cette situation vous envahir.
N'hésitez pas à vous faire accompagner.

Bien à vous.
S. Filleul.
Psychanalyste. RDV sur Crenolibre.
Evry Courcouronnes

Vos sentiments sont tout à fait valables, et ce que vous décrivez suggère un modèle de comportement chez votre partenaire qui pourrait être émotionnellement préjudiciable. Le fait qu'il regarde des femmes plus jeunes, qu'il échange des photos intimes et qu'il fasse des commentaires qui le réduisent à l'état d'objet témoigne d'un manque de maturité émotionnelle et de respect des limites. Compte tenu de votre expérience passée avec un partenaire violent et infidèle, ces comportements déclenchent probablement des sentiments plus profonds de trahison et de méfiance.

Ce n'est pas que « tous les hommes » soient comme ça, mais il est essentiel de comprendre que les actions de votre partenaire indiquent des problèmes d'honnêteté émotionnelle et de respect dans la relation. Sa jalousie est également un signal d'alarme, car elle peut être le signe d'une insécurité et d'un manque de contrôle.

Une thérapie pourrait vous aider à démêler ces sentiments et à donner un sens à votre situation. Si vous le souhaitez, je vous propose une première consultation gratuite - explorons ensemble ce qui se passe.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour madame
Pour répondre à votre question, si tous les hommes sont manipulateurs , j ai envie de vous répondre que l on attire a soi ce que l on dégage, je ne veux en aucun cas vous culpabiliser, seulement vous faire prendre conscience que l’attirance que vous avez pour ces hommes n est pas un hasard et est lié à votre histoire. Et la première étape afin de vous en sortir est d en prendre conscience. Ensuite grâce à un travail thérapeutique adéquat je peux vous aider à trouver les événements / personnes à l origine de ces schémas et traiter cela afin que cela n ai plus d impacts sur votre vie au présent. Je reste à votre disposition pour plus d informations. Cordialement. Lorraine Denisart Thérapeute en libération émotionnelle

Bonjour à vous, merci pour ce récit et les détails indiqués.
Il semblerait qu'un de vos schémas précoces d'adaptation de l'enfance active la répétition de situation similaires à vos anciennes relations. Pour espérer casser ce cercle vicieux, il serait envisageable de trouver le point de source du passé, vous confier davantage pour connaître vos besoins à vous et aussi les siens. Votre compagnon, d'après votre récit, manifeste des besoins liés peut-être à des insécurités, qu'il cherche à régler tout en gardant ce lien avec vous. Ce qui semble ambivalent et donc à creuser rapidement.
Rassurez vous une fois les mots posées sur les agissements et l'identification de vos schémas à l'un et à l'autre, des outils existent pour y pallier ensemble et amener à décider de la suite.
Je serai ravie de pouvoir vous accompagner dans ce chapitre de votre vie.
Chaleureusement,
Morgane

Bonjour Madame,
Déjà je vous félicite pour votre courage, car demander de l'aide tout en nommant ses difficultés est une première étape vers le mieux-être. Ce que vous décrivez de la relation avec votre compagnon est préoccupant, à plusieurs titres.
- Son comportement envers les jeunes femmes s'adresse-t-il à des femmes majeures ou des jeunes filles mineures ? La nuance est d'important car le cadre légal n'est pas le même.
- Vous mentionnez, une répétition dans le type d'hommes que vous choisissez, et cela mérite d'être approfondi en consultation. Qu'est-ce qui vous attire chez cet homme ? Qu'attendez-vous de cette relation ? Qu'est-ce qui se rejoue pour vous à chaque rencontre.
- Non tous les hommes ne sont pas pareils. Chaque être humain, indépendamment de son sexe ou de son genre, est responsable de son comportement. Il est possible de rencontrer un partenaire aimant, respectueux et à l'écoute.
Pour être disponible à une telle rencontre, peut-être serait-il pertinent d'examiner ce qui dans votre histoire personnelle, vous conduit vers des schémas relationnels qui vous font souffrir.
L'objectif d'un travail thérapeutique sera de vous rendre davantage libre et disponible pour un partenaire qui vous méritera.

Vous restant disponible en télé-consultation.
Cordialement,
Muriel Derouet
Thérapeute de couple

Bonjour et merci pour votre témoignage,

Je tiens à vous rassurer : vous n'avez pas de "soucis", mais vous êtes sans doute en proie à des schémas inconscients qui vous mènent à enchaîner des relations toxiques. La description que vous faites de votre relation actuelle est effectivement très préoccupante et montre des signes de toxicité.

Sans entrer dans les détails concernant le comportement de votre compagnon, il est important de souligner que vous êtes, dans cette situation, la personne qui subit. Votre attirance pour des partenaires maltraitants (car il s'agit bien de maltraitance) peut être liée à des expériences passées qu'il serait utile de déconstruire avec l'aide d'un professionnel.

Protégez-vous autant que possible et n'hésitez pas à consulter un thérapeute pour vous accompagner dans ce chemin. Les schémas répétitifs sont un domaine que je connais bien, et il est essentiel de savoir qu'il n'y a pas de fatalité. Vous avez la possibilité de sortir de ce type de relations.

Je vous souhaite bon courage et je reste à votre disposition bien entendu.

Bien à vous,
Olivier

Bonjour,

Le fait qu'il adopte des attitudes choquantes avec d'autres femmes et tienne des propos discriminants à l'égard des femmes est profondément préoccupant. Ces comportements ne sont pas seulement irrespectueux, mais ils montrent un manque de considération extrème pour vous et plus largement, pour toutes les femmes. Je comprends combien cela peut vous blesser.

Je vous encourage vivement à vous positionner avant tout en tant que femme dans cette relation, plutôt que de prendre le rôle de "mère" qui pardonne et qui tolère tout. En tant que femme, vous avez le droit d’exiger le respect, la loyauté et une connexion émotionnelle authentique. Vos besoins et vos limites sont tout aussi importants que ceux de votre partenaire. Si vous vous sentez dévalorisée ou mise de côté, il est essentiel de reconsidérer votre relation et d'envisager, peut-être une sortie nette et définitive.

Je sais que ce genre de décision est difficile, mais je suis là pour vous accompagner dans ce processus.
Votre paix intérieure et votre bien-être émotionnel doivent toujours être votre priorité.

Bien à vous

Samah Labidi
Psychopraticienne
Thérapie individuelle et de couple

Bonjour ,

Je vois conseille dans un premier temps de vous protéger de cette relation toxique si cela est dans vos possibilitées immédiate , sinon de commencer à sérieusement y réfléchir.

Dans un second temps , ou possiblement dans le même temps , de rechercher un ou une thérapeute pour vous aider à comprendre le schéma de répétition qui vous est propre.

Avec toute ma bienveillance,
Lucas Bielli
Psychanalyste.

Bonjour Bbrine, je suis désolée mais cette nouvelle relation est complètement toxique. Vous allez être en souffrance permanente avec cette personne, et il a en plus aucune envie ni volonté de s'améliorer. Vous êtes son faire valoir et il cache derrière votre innocence beaucoup de recherche et de désirs malsains hors du couple. Même s’il vous jure ne pas aller plus loin, il a de toute façon l'intention de le faire. Son jeu est corrosif pour vous et ne s'améliorera pas. Le discernement est la qualité la plus difficile à acquérir et constitue l'épreuve de chaque femme, il est important cependant de persévérer et de ne PLUS accepter l’inacceptable. Je pense que pour vous la sonnette d’alarme est tirée, fuyez ce rusé, qui de toute façon, tôt ou tard vous fera descendre en dépression avec ses agissements sournois et pervers.Voir clair demande toujours du courage et vous en avez.

Bonjour,

Selon ce que vous décrivez, le problème se situe à deux niveaux :

1/ Votre incapacité à exprimer vos besoins / attentes dans ce couple (voire en couple en général) et donc à fixer les limites qui en découlent. Pour vous, où se situe le point de non retour ? Qu'est-ce qui est acceptable et qu'est-ce qui ne l'est pas ? De quoi avez-vous besoin pour vous sentir en confiance et en sécurité dans votre relation ? C'est en définissant cela que vous saurez si votre partenaire y répond ou non.

2/ La communication avec votre partenaire. Sait-il que vous avez lu ces messages ? Avez-vous déjà verbalisé que son regard sur les autres jeunes filles vous perturbe profondément ? Est-il aussi capable de son côté de vous exprimer ce dont il a besoin (notamment sur le plan sexuel) ?
Sa jalousie et son impulsivité sont un miroir : ces comportements font écho à ses propres erreurs (il connaît ses failles et il les projette sur vous et les autres hommes).

Vous évoquez aussi une ancienne relation très douloureuse mais il est possible qu'inconsciemment vous retourniez dans des relations toxiques par manque d'estime de vous-même. Vous répétez un schéma qui vous rend profondément malheureuse et, démarrer une thérapie est un moyen pour réussir à sortir de ce cercle vicieux. Vous pourrez notamment travailler sur votre relation à votre père (qui pour une femme impacte forcément les relations amoureuses) et toutes les épreuves de votre vie qui font qu'aujourd'hui vous n'arrivez plus à vous prioriser et à faire des choix pour VOUS !

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide du montant de la consultation)

Je trouve que vos questionnements, vos doutes et votre souffrance sont compréhensibles.
Vous analyser bien la situation et exprimez clairement ce que vous ressentez.
C'est une relation assez récente finalement, 18 mois, on peut encore penser que vous êtes dans une période d'ajustement.
- Du point de vue de votre couple, avez-vous pris le temps ensemble le temps de définir votre relation et d'élaborer ce que l'on pourrait assimiler à "un contrat de couple" ? Il est encore temps, de le faire. C'est tres intéressant de le faire avec un thérapeute et cela vous permettrait d'exprimer chacun vos attentes et vos limites.
- D'un point de vue personnel, le lien que vous faites avec votre précédente relation est capital. Souvent, les choses se répètent (ou on laisse les choses se répéter). Une démarche de psychothérapie individuelle vous permettrait de comprendre d'où vient cette position que vous semblez prendre inconsciemment et de vous décaler un peu. Cela vous donnerait confiance en vous et en vos possibilités de poser les limites qui vous conviendraient mieux.
Il n'y a pas de fatalité....

Bonsoir,

Je comprends tout à fait votre détresse face à cette situation.
Il est normal de se sentir déstabilisée et de douter après avoir découvert de tels agissements.

Votre intuition est importante. Le fait que vous vous sentiez manipulée est un signal fort. Les comportements de votre compagnon, tels que le regard insistant porté aux jeunes femmes, les échanges de photos intimes et les propos dégradants à l'égard des femmes, sont des signes qui ne doivent pas être ignorés.

Vous n'êtes pas seule dans cette situation. De nombreuses personnes se retrouvent confrontées à des comportements similaires et se sentent perdues. Il est important de savoir que vous n'êtes pas responsable de ce qui se passe et que vous avez le droit d'être heureuse.

Une thérapie systémique et stratégique pourrait vous aider à y voir plus clair. Cette approche permet d'analyser les interactions au sein du couple et d'identifier les schémas répétitifs qui maintiennent la situation. Elle vous permettrait également de comprendre les paradoxes de la sexualité que votre compagnon semble rencontrer (jalousie excessive, recherche de relations extraconjugales, etc.).

Vous avez le pouvoir d'agir. En changeant votre façon de réagir face à cette situation, vous pouvez influencer le comportement de votre partenaire et améliorer votre bien-être. Il est important de définir vos limites et d'exprimer clairement vos besoins.

En tant que thérapeute systémique, je peux vous aider à développer des outils pour mieux réguler vos émotions, communiquer efficacement avec votre partenaire et retrouver votre confiance en vous.

Bonjour

Je comprends votre souffrance.
Vous avez l'impression de ne pas être respectée que vos besoins ne soient pas entendues
Vous vous sentez incomprise.

Sachez que j ai l'habitude d'accompagner des personnes ayant la même problématique que la vôtre

Je vous propose de me contacter au 0768636105 ou prendre directement rdv sur mon agenda en ligne

Je reste à votre entière disposition si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,
Votre réaction est tout à fait normale. Dans un couple, il est normal d'attendre de l'amour, de la considération de son partenaire et du respect notamment. Cependant, un point m'interpelle vous souffrez du manque de respect et de considération de votre compagnon mais vous refusez de vous écouter et de faire confiance à vos ressentis. Cette piste serait à explorer, en effet votre situation précédente (violence et tromperie) montre que vous êtes dans un schéma de répétition.
La jalousie de cet homme montre sa peur que d'autres hommes agissent comme lui vis à vis de vous. Il s'agit d'une projection de lui même.
A votre question : Les hommes sont ils tous comme cela, je dirai non :-) et heureusement.
Demandez vous quels sont vos besoins, vos attentes vis à vis de cette relation.
Je vous invite également à réfléchir sur les raisons qui vous poussent à accepter les situations qui vous dérangent. Cet homme vous apporte t il de l'affection, de la considération et du respect que vous êtes en droit de vouloir partager.
Pensez vous pouvoir vivre dans ces conditions sur du long terme ?
Vous avez le droit d'avoir des limites et du respect pour vous même. Cet homme est il en capacité de vous l'apporter ?

Bien cordialement
S. Roy

Bonjour BBdrine,
Je comprends tout à fait que vous vous sentiez perdue et blessée. C'est normal de se poser toutes ces questions après avoir vécu une telle expérience. Les comportements de votre compagnon sont inacceptables et il est légitime que vous vous sentiez trahie.

Il est important de savoir que vous n'êtes pas seule et que vous avez le droit de vous sentir ainsi. Votre passé a certainement un impact sur la façon dont vous vivez cette situation, et il est normal de se sentir méfiante.

Je vous encourage à prendre du recul et à vous poser les bonnes questions : Qu'est-ce qui vous fait le plus souffrir ? Quels sont vos besoins en ce moment ? Il est essentiel de vous écouter et de suivre votre intuition.

N'hésitez pas à consulter un thérapeute pour vous aider à y voir plus clair et à trouver des solutions adaptées à votre situation. Vous méritez d'être heureuse et respectée.
Florence Lançon
Gestalt Thérapie

Bonjour, effectivement je comprends vos inquiétudes, elles sont tout à fait justifiées, visiblement votre mari a un problème de confiance en lui qu’il projette envers vous, posez lui des limites et expliquez lui de vive voix ses agissements irrespectueux envers vous une relation doit être basée sur la confiance et la sincérité, , gardez la tête froide et voyez comment il réagit par la suite, il faut instaurer une relation saine entre vous sinon vous risquez d’en souffrir, l’on a souvent tendance à une compulsion de répétition dans les relations vous savez maintenant que vous ne voulez plus revivre une situation comme dans le passé donc il est temps de réagir pour préserver votre intégrité et un besoin de vous re narcissiser , si besoin faites vous aider et accompagner pour vous réassurer. Je reste à votre écoute. Bien à vous

Bonjour Madame,

Le comportement de votre compagnon a de quoi vous interroger, puisqu’il ne vous respecte pas et il semble penser aux femmes qu’en tant qu’objets sexuels.
Sa jalousie montre aussi qu’il croit que tous les hommes sont pareil.
Heureusement ce n’est pas le cas.

Vous même ayez probablement une attirance inconsciente vers ce type d’homme.

À vous de voir si cette relation vous convient par ailleurs et si l’attitude de cet homme est supportable sur le long terme, s’il est aimant et attentionné avec vous, s’il est protecteur, soutenant, compréhensif,…

Je vous souhaite de bien réfléchir à ce qui vous attire chez votre compagnon et aux raisons qui vous font rester à ses côtés.
sp

Bonjour Bbrine,

Merci de partager vos inquiétudes et vos expériences, qui semblent vraiment lourdes à porter. Il est tout à fait compréhensible que vous soyez en proie à des doutes et des préoccupations, surtout après avoir vécu des situations difficiles par le passé.

Il est possible que votre compagnon ait des difficultés à établir des relations sincères et engageantes, ce qui pourrait expliquer pourquoi il cherche à maintenir des contacts avec d'autres femmes, même dans une relation engagée. Cette incapacité à se stabiliser dans une relation peut être une forme d'immaturité émotionnelle ou un besoin d'auto-validation à travers l'attention d'autres femmes.

Le fait qu'il soit jaloux et possessif pourrait révéler une profonde insécurité. Lorsqu'une personne manque de confiance en elle-même, elle peut projeter cette insécurité sur son partenaire, devenant excessivement jalouse et contrôlante.

Si ces comportements sont récurrents et qu'il tente de minimiser leur gravité en vous faisant douter de vos réactions (« c’était au cas où ça n’irait pas entre nous »), il est possible que vous soyez face à une forme de manipulation.

Il est essentiel de reconnaître que ces comportements peuvent avoir un impact significatif sur votre bien-être émotionnel et mental. Après avoir vécu une relation abusive dans le passé, vous êtes peut-être particulièrement sensible à ces signes, ce qui est compréhensible et montre que vous êtes à l'écoute de vos émotions et de vos besoins.

Je vous encourage vivement à prendre un moment pour explorer plus en profondeur vos sentiments vis-à-vis de cette relation. Il peut être utile de vous poser certaines questions :
- Comment vous sentez-vous vraiment dans cette relation ?
- Avez-vous l'impression d'être respectée et valorisée pour qui vous êtes ?
- Quelles sont vos limites personnelles, et sont-elles respectées par votre compagnon ?

Il peut être bénéfique de considérer des stratégies pour vous aider à naviguer dans cette situation. Travailler avec un thérapeute spécialisé, notamment en thérapie cognitive et comportementale (TCC), peut vous aider à développer des outils pour gérer l'anxiété et les doutes, renforcer votre estime de soi et établir des limites claires dans vos relations. La TCC pourrait également vous aider à identifier et à modifier les schémas de pensée qui vous amènent à rester dans des relations potentiellement nuisibles.

Il est important de vous rappeler que vous méritez une relation où vous vous sentez aimée, respectée et en sécurité. Vous avez déjà fait preuve de courage en partageant votre histoire, et c'est un premier pas vers la recherche de votre bien-être.

Prenez soin de vous.
Guibert Terriat

Bonjour,

Votre situation est difficile et douloureuse, et vos questionnements sont tout à fait légitimes. Ce que vous vivez actuellement semble raviver des blessures passées, notamment celles liées à votre précédent mariage marqué par la violence et l'infidélité. Il est naturel que ces expériences influencent votre perception et vos réactions face aux comportements de votre compagnon actuel.

Tout d'abord, il est important de reconnaître que ce que vous ressentez n'est pas un "souci" personnel mais une réaction normale face à des comportements qui suscitent de l'inquiétude et de la méfiance. Les comportements que vous décrivez — regarder de manière insistante d'autres femmes, discuter avec des ex-compagnes, échanger des photos intimes, et les propos choquants concernant la présence de femmes dans des contextes sociaux — sont effectivement perturbants. Ils peuvent suggérer un manque de respect ou un désalignement entre vos attentes et les actions de votre compagnon.

Il est courant que nous reproduisions inconsciemment des schémas relationnels que nous avons intégrés au cours de notre développement, souvent issus de notre enfance et de nos premières expériences amoureuses. Ces schémas, parfois dysfonctionnels, peuvent nous amener à revivre des situations similaires jusqu'à ce que nous parvenions à les identifier et à les transformer. Cela ne signifie pas que nous sommes condamnés à répéter ces schémas, mais plutôt que leur reconnaissance peut être un premier pas vers le changement.

Dans votre cas, l'expérience traumatique avec votre ex-mari pourrait avoir laissé une empreinte qui influence vos relations actuelles. Il est donc essentiel de réfléchir à ce qui, dans votre histoire, pourrait vous amener à choisir des partenaires qui présentent des comportements manipulateurs ou trompeurs. Ce n'est pas une question de blâme, mais plutôt une invitation à comprendre comment votre passé pourrait orienter vos choix actuels.

Tous les hommes ne sont pas comme ça, et il est important de ne pas généraliser. Cependant, certains hommes, tout comme certaines femmes, peuvent avoir du mal à abandonner des comportements appris et intériorisés au fil des années. La société est en pleine transformation, et les rôles de genre sont en constante évolution, ce qui peut créer des tensions et des incompréhensions dans les relations amoureuses.

Votre compagnon semble pris entre des attentes traditionnelles, peut-être ancrées dans un héritage culturel, et les défis que pose une relation moderne où l'égalité et le respect mutuel sont primordiaux. Son comportement, tel que vous le décrivez, indique un possible malaise ou une difficulté à s'engager pleinement et de manière saine dans la relation.

Il pourrait être bénéfique pour vous d'entreprendre un travail de réflexion personnelle, potentiellement accompagné par un professionnel, pour digérer votre passé et mieux comprendre vos attentes et vos besoins actuels. Ce travail pourrait vous aider à identifier les schémas relationnels qui se répètent et à développer des stratégies pour vous en libérer.

Un accompagnement comme celui proposé par la Gestalt-thérapie, par exemple, peut vous aider à explorer vos ressentis, à prendre conscience des mécanismes en jeu, et à trouver des moyens d'ajuster votre manière d'entrer en relation. L'objectif est de vous permettre de faire des choix plus alignés avec vos besoins profonds et de vous engager dans des relations où le respect, la confiance et l'épanouissement mutuel sont centraux.


En ce qui concerne votre relation actuelle, il est crucial de vous poser la question suivante : ce comportement est-il acceptable pour vous à long terme ? Si vous ressentez que votre bien-être et votre sécurité émotionnelle sont menacés, il est peut-être temps de réévaluer cette relation. Vous avez le droit de vous protéger et de chercher une relation où vous vous sentez respectée et valorisée.

En résumé, il est essentiel de prendre le temps de vous écouter, de vous entourer de soutien, et de réfléchir à vos attentes et à vos limites dans une relation. Ce processus peut vous aider à prendre des décisions éclairées qui respectent votre bien-être émotionnel. Vous méritez une relation dans laquelle vous vous sentez en sécurité, aimée, et respectée pour ce que vous êtes.

N'hésitez pas à consulter un professionnel pour vous accompagner dans cette réflexion et vous aider à naviguer dans cette période difficile.

Avec compassion,

Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel
En présentiel (79) et en Visio partout dans le monde.
(Langue française uniquement)

Bonjour

Rassurez-vous tous les hommes ne sont pas comme cela, il y en a qui sont respectueux des femmes en général et de leur compagne en particulier.
l'attitude de votre compagnon est pour le moins étrange et questionne, comment peut-on s'investir dans une relation amoureuse si l'on continue à échanger des photos de nu avec d'autre femme? Comment peut-on continuer à échanger et chercher à obtenir des rendez-vous avec d'autres?
Il semblerait que votre compagnon ait un comportement de "consommateur", ce n'est ni respectueux pour vous ni pour les femmes.
Il faudrait qu'il puisse chercher à comprendre pourquoi ce type de comportement, d'où vient-il et à quelle sentiment cela vient-il répondre? Peur, insécurité etc...
Mis vous le comprenez bien cela ne vous appartient pas.
La question qui se pose à vous est de savoir si cela est supportable, il semble que cela ne soit pas le cas.
Dans ce cas, je vous engage à avoir une discussion franche avec votre compagnon, quelle relation pour vous deux? Comment s'y projette-il? Ne lâchez pas le morceau, allez au fond des choses, l'objectif pour vous et simplement de savoir si cette relation peut correspondre à vos besoins, à vos envie, si elle est conforme à vos valeurs.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Je suis vraiment désolée d’entendre ce que vous traversez. Ce que vous décrivez semble être une situation très difficile et douloureuse, en particulier compte tenu de votre passé. Il est tout à fait compréhensible que vous vous sentiez blessée et troublée par les comportements de votre compagnon.

Il est important de reconnaître que vos sentiments sont légitimes. La trahison, même si elle est “émotionnelle” ou se manifeste sous la forme de conversations inappropriées avec d’autres femmes, peut être profondément déstabilisante. Ces actions peuvent susciter de l’insécurité, des doutes et raviver des blessures passées, surtout lorsque vous avez déjà souffert dans une relation précédente.

Concernant la question que vous posez sur les hommes en général, il est essentiel de se rappeler que tous les hommes ne se comportent pas de la même manière. Cependant, les comportements que vous décrivez de la part de votre compagnon, comme le fait de regarder intensément d’autres femmes ou d’avoir des discussions déplacées, peuvent indiquer un manque de respect envers vous et votre relation.

Quant à ses commentaires choquants et son attitude jalouse, cela peut également être un signe de projection ou d’insécurité de sa part. Il est possible qu’il projette sur vous des comportements qu’il craint chez lui-même, ce qui peut parfois se traduire par de la jalousie excessive.

Prenez soin de vous et pensez à vous entourer de personnes de confiance qui peuvent vous apporter du soutien durant cette période.

Bonjour,
Les indications que vous donner sur votre situation soulignent la souffrance psychologique dans laquelle cela vous plonge.

La difficulté relationnelle des indices ont pour particularité de créer le doute.

Ce doute si il est affronté de manière adéquate peut être solutionné.

Vous abordez également un historique qui n’est pas neutre. Il est nécessaire de pouvoir regarder de plus près ce qu’il produit dans votre présent.

La démarche thérapeutique semble très approprié dans votre cas.


L’approche thérapeutique systémique que j’utilise et pour laquelle je suis diplômé pourrait vous être bénéfique. Travailler sur le comment fonctionne le problème est une approche efficiente faisant appel à plusieurs compétences ( neurosciences, psychologie, sociabilisation et écologique notamment)
La visioconférence est un outil confortable et sécurisant.
Restant à votre disposition,
Bien cordialement,

Christophe Bertin
Clinicien de la relation, systemicien
Formé en victimologie
ABC-Thérapie
www.abc-t.fr
,

Il est tout à fait compréhensible que cette situation vous trouble profondément. Cependant, au-delà de l'analyse du comportement de votre compagnon, il est essentiel de vous recentrer sur vous-même et sur les raisons pour lesquelles vous avez choisi d'être avec cette personne.

L'essentiel réside dans l'amour que vous vous portez, dans l'estime que vous avez pour vous-même et dans la connaissance de vos propres besoins et limites. Si vous vous connaissez bien et que vous vous aimez suffisamment, vous serez mieux à même de choisir un partenaire qui respecte ces aspects essentiels de votre vie. Cela vous évitera de vous retrouver dans des situations qui ne correspondent pas à vos attentes ou qui vous font souffrir.

Il est crucial de vous demander pourquoi vous avez choisi cette relation et ce que cela dit de ce que vous attendez de l'amour. Parfois, nous cherchons à combler des manques ou à éviter la solitude sans vraiment nous poser la question de ce que nous méritons ou désirons profondément. La véritable question n'est peut-être pas de savoir si "les hommes sont tous comme ça", mais plutôt de comprendre ce que vous êtes prête à accepter dans une relation, et pourquoi.

Votre bonheur et votre sécurité émotionnelle doivent passer avant tout. Si ce que vous vivez ne correspond pas à ce que vous souhaitez pour vous-même, il est peut-être temps de réévaluer cette relation. L'amour de soi et la connaissance de soi sont les meilleurs guides pour savoir ce que vous voulez vraiment et ce que vous êtes prête à tolérer.

Bonjour à vous,

Bien souvent les personnes jalouses le sont parce qu'elles-mêmes ne sont pas toujours bien réglo.
Non, tous les hommes ne sont pas comme ça et même ceux qui le sont peuvent changer de comportement.

Tout comme vous, si vous oensez que vous cherchez ces situations, effectivement, inconsciemment on crée des schémas et tant qu'on n'a pas tiré la leçon qui va avec, on continue de les réitérer. Mais vous n'êtes responsable en rien de ses actions.

Vous avez de la valeur, vous méritez de vous sentir heureuse et sereine et c'est possible.

Si besoin, vous pouvez me contacter par message (hello@johanna-mikidadi.com) ou par téléphone 06 24 32 08 04.


Bien à vous,

Johanna Mikidadi, Psychologue ✨️