Il regarde des filles sur Facebook et discute #2

Bonjour à vous,

Bien souvent les personnes jalouses le sont parce qu'elles-mêmes ne sont pas toujours bien réglo.
Non, tous les hommes ne sont pas comme ça et même ceux qui le sont peuvent changer de comportement.

Tout comme vous, si vous oensez que vous cherchez ces situations, effectivement, inconsciemment on crée des schémas et tant qu'on n'a pas tiré la leçon qui va avec, on continue de les réitérer. Mais vous n'êtes responsable en rien de ses actions.

Vous avez de la valeur, vous méritez de vous sentir heureuse et sereine et c'est possible.

Si besoin, vous pouvez me contacter par message (hello@johanna-mikidadi.com) ou par téléphone 06 24 32 08 04.


Bien à vous,

Johanna Mikidadi, Psychologue ✨️

Bonjour,

Vous dites que votre partenaire semble attiré par des femmes très très jeunes. Parlez-vous ici d’adolescentes ? Si c’est le cas, cela peut en effet relever du pénal s’il y a passage à l’acte.
Vous écrivez également qu’il discute sans cesse avec des femmes, parfois ses ex et qu’il vous dit que c’est au cas où votre relation deviendrait chaotique. C’est en réalité la pire excuse qu’il puisse donner, car justement pour qu’une relation reste saine, il est indispensable de se donner de l’attention mutuelle. Il ne semble pas que ce soit sa position aujourd’hui.
Il semble toutefois que votre partenaire ait des besoins qu’il n’arrive pas à satisfaire en couple et cela le mène à échanger ainsi avec d’autres personnes sur internet. Il semble donc avoir besoin de séduire ou besoin de savoir qu’il peut plaire. Peut-être manque-t-il ce jeu de séduction que l’on a dans les débuts d’une relation, mais que l’on peut perdre si l’on n’y prend garde.
Vous dites avoir eu une expérience malheureuse avant lui et peut-être que cela vous met trop dans la retenue vis-à-vis de votre partenaire.
Pour répondre à votre question, non, tous les hommes ne sont pas ainsi, bien heureusement.
N’hésitez pas à me consulter si vous souhaitez une aide personnalisée.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je comprends la difficulté de la situation, la peur d'être à nouveau trompée et je suis touchée par votre désarroi. Vos peurs et ressentis sont légitimes en ayant connu un mari violent, ce n'est pas rien d'être passée par cette étape.

Voici quelques pistes à considérer:
- Discutez ouvertement de vos inquiétudes avec votre compagnon. Exprimez lui comment ses comportements vous affectent et voyez s'il est prêt à changer pour restaurer la confiance. Nous avons, en Gestalt Thérapie, une approche en communication bienveillante qui permet de discuter plus facilement de sujets sensibles avec son/sa partenaire.

- Examinez attentivement ses actions, pas seulement ses paroles. Les hommes "manipulateurs" ne sont pas tous pareils mais certains signes peuvent être révélateurs comme le manque de transparence, le mensonge ou la minimisation de vos préoccupations.

- Prenez soin de vous n'hésitez pas à demander le soutien de vos proches ou d'un thérapeute. Votre bien être et votre sécurité sont prioritaire

- Soyez indulgente envers vous-même. Vos expérience passées ont pu façonner vos attentes et réactions, mais chaque relation est unique.

- Il serait intéressant d'aller voir ce que ce schéma répétitif signifie pour vous, pour votre couple et ainsi permettrait d'éliminer une dynamique jalousie/manque de confiance qui peut s'avérer toxique pour le couple.

Le plus important est de suivre votre intuition et de fixer des limites saines pour vous et pour lui.
Le socle de la confiance est primordiale dans le couple, ainsi que le respect des besoins et des limites des deux partenaires.
Vous méritez une relation épanouissant et respectueuse.
Bien chaleureusement,

Pauline Wyseur
Graines de Gestalt
Psychopraticienne en Gestalt Thérapie.

Bonjour,

Je comprends parfaitement à quel point cette situation peut être douloureuse et déroutante pour vous.
Dans ce contexte , il est normal que vous posiez des questions sur votre relation, surtout après avoir découvert des comportements qui vous prouve ses agissements ( échange , photos).

Tout d'abord, sachez que vos doutes et vos sentiments sont totalement légitimes.
Le fait que votre compagnon ait continué à discuter avec d'autres femmes et à partager des photos intimes, même au début de votre relation, est une trahison de votre confiance.
Le fait qu'il tente de justifier cela en disant que c'était "au cas où ça n'irait pas entre vous" n'est pas une excuse valable.
Une relation saine se base sur la confiance, la transparence et le respect mutuel, et ce genre de compo

De plus, le fait qu'il semble porter un regard insistant sur des femmes très jeunes, surtout en votre présence, est également un signe de manque de respect envers vous. (même si il se rend pas compte de l'insistance, comme il dit).
Il est compréhensible que cela vous mette mal à l'aise et affecte votre confiance en vous et en lui.

Quant à ses propositions sur le fait de demander s'il y aura de la "p*te" lorsqu'il sort avec ses amis, c'est effectivement choquant et irrespectueux.
Cela reflète une attitude dégradante envers les femmes.
Son comportement jaloux envers vous, associé à ses propres actions irrespectueuses, pourrait indiquer un problème de projection.
Il est possible qu'il projette sur vous ses propres insécurités et comportements déplacés, ce qui est souvent le signe d'une dynamique toxique dans la relation.

Je reste a votre disposition si vous avez besoin, d'en discuter.
Je vous souhaite, de trouver l'harmonie dans le couple. (avec ou sans lui)

Bien a vous,

Bonjour, tout d'abord qu'attendez de cette relation et d'une relation en général ?
Il se peut que vous reproduisiez un même schéma relationnel, auquel cas il serait nécessaire de savoir ce qu'il se cache derrière ce schéma répétitif et non tous les hommes ne sont pas du tout comme ça.
Je pense qu'un accompagnement thérapeutique serait une bonne chose pour comprendre certaines choses dans vos schémas relationnels.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Je pense que votre conjoint a une relation aux femmes malsaines et surtout qu’il ne vous respecte pas. La question est qu’est ce qui fait que vous acceptez ses comportements ? Avez vous peur d’être seule ? Lui avez vous dit que son comportement était plus que dérangeant pour vous ? Les hommes ne sont heureusement pas tous comme ça ? Il faudrait savoir comment étaient les hommes de votre entourage quand vous étiez enfants, si certains comportements irrespectueux étaient acceptés par votre mère par exemple, considérés comme normaux. Peut être vous avez une problématique d’estime de vous mêmes qui fait que vous pensez ne pas avoir le droit, mériter une histoire d’amour respectueuse, un conjoint rien que pour vous. Voilà les questions que je soulèverai avec vous si je vous accompagnait en thérapie. Prenez soin de vous. Florence Delem

Bonjour,

Cette situation est non seulement troublante en effet, mais aussi difficile à gérer. Vos préoccupations sont légitimes et mérite d'être examinées avec attention. La manière dont votre compagnon se comporte peut engendrer des doutes et de l'insécurité dans la relation. Ces sentiments sont d'autant plus compréhensibles compte tenu de votre histoire passée...

La jalousie qu'il exprime envers vous est déroutante et déstabilisante. Il est essentiel de rappeler que la confiance mutuelle et le respect sont des piliers fondamentaux dans une relation saine.... Lorsqu'un des deux partenaires adopte des comportements qui mettent mal à l'aise ou qui rappellent des expériences douloureuses du passé, il est crucial d'y prêter attention.

Votre ressenti face à ces situations est entièrement valide. Se demander si l'on est en présence de manipulation, ou si l'on a un "souci" n'est pas inhabituel dans des circonstances où l'on se sent malmené émotionnellement.

Je ne peux que vous conseiller de consulter afin de vous accompagner dans cette réflexion, pour vous aider à clarifier vos sentiments et à retrouver un espace de sérénité. Vous pourriez explorer les impacts de vos expériences passées sur votre situation actuelle et travailler sur la manière de naviguer ces émotions complexes. Le but étant de vous créer un espace sécurisé où vous pouvez exprimer librement vos doutes et vos préoccupations, tout en avançant vers un mieux-être relationnel et personnel.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez discuter davantage de ce que vous traversez et voir comment nous pourrions travailler ensemble sur ces enjeux.

En attendant, prenez soin de vous...

Magalie Singh

Bonjour,

Vous ressentez des doutes et de l'inquiétude dans votre relation à cause du comportement de votre compagnon, qui semble porter une attention excessive aux femmes jeunes et qui a entretenu des communications avec d'anciennes relations.
Cela ravive des blessures passées liées à un ex-mari violent et remet en question votre confiance en lui.
Sa jalousie et ses comportements peuvent également être perçus comme manipulateurs, ce qui nuit à votre bien-être.

Pourquoi n'évaluerez-vous pas votre relation et ne déterminerez-vous pas si elle répond à vos attentes?
Il faudrait communiquer ouvertement avec votre partenaire sur vos préoccupations et établir des limites claires sur ce qui est acceptable pour vous.
Renforcez votre confiance en vous par des activités épanouissantes et cherchez du soutien auprès d'amis ou de professionnels si nécessaire.
Vous pouvez aussi prendre du temps pour vous et réfléchir à vos sentiments.
Aborder la jalousie de votre partenaire vous permettrez d'éviter une dynamique toxique et
vous avez besoin sans doute de prendre du recul pour clarifier vos émotions.

Bon courage et belle journée!

Saïda Chamrar
Psychanalyste
Dreux

Bonjour,

La violence et les infidélités de votre ex-mari sont le fait de ses comportements, idem pour le penchant de votre compagnon actuel pour les très jeunes femmes et ces échanges tendancieux avec d'autres femmes que vous. Il y aurait à interroger le rapport qu'il entretien avec la gente féminine, la sexualité, la place de l'homme, de la femme, etc. Lorsqu'il indique qu'il est persuadé que tous les hommes vont avoir envie de vous, il parle, probablement inconsciemment, de lui par rapport aux femmes.

Tous les hommes ne sont pas ainsi. Si vous n'avez pas un souci, il y a toutefois une situation qui se répète. Il serait judicieux d'aller l'explorer (comprendre l'écho dans votre histoire : infidélité, violence, manipulation) pour apprendre à vous en défaire. Une thérapie individuelle pourrait grandement vous aider dans cette voie. Une thérapie de couple peut aussi être utile pour vous deux, si votre compagnon est prêt pour cette démarche.

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psychos-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations à distance (visio) ou en cabinet (proche Nantes et Brive)

Bonjour,
Non, vous n'avez pas un soucis, vous avez était par le passé fragilisé. Et vous avez des vulnérabilités. Certaines personnes en attirent d'autres, mais c'est un sujet auquel nous pouvons discuter afin de le comprendre...
Son passé lui appartient, tous comme le votre. Je ne connais pas votre tranche d'âge mais parfois après certains "cap" on se questionne sur sa séduction, Monsieur a peut-être peur de prendre de l'age. Il cherche peut-être à se prouver quelques choses...
Chaque individu à son "jardin secret", mais en couple la discussion est primordiale. Pour éviter les malentendus, les disputes... le couple s'allie face à toute situation. Parfois une thérapie de couple est le meilleur moyen de se parler et de comprendre l'autre.
Il semble avoir peur de vous perdre selon votre témoignage, c'est une piste qui peut être exploré.
Je reste disponible en distanciel, car votre vie privé vous appartient, belle journée Mélina

Bonjour,
Merci d'avoir confié ce que vous ressentez et ce que vous vivez avec votre compagnon. Ce que vous décrivez est effectivement très difficile, et il est normal que vous ressentiez de la confusion et de la douleur face à ces comportements.

Il est important de reconnaître que ce que vous ressentez est légitime. Les actions de votre compagnon, comme regarder de manière insistante d'autres femmes ou entretenir des discussions intimes avec elles, même dans les premiers mois de votre relation, peuvent causer un profond sentiment de trahison. Ces comportements sont particulièrement préoccupants si vous avez déjà vécu des expériences traumatisantes dans le passé, comme vous le mentionnez avec votre ex-mari. Il est compréhensible que vous vous posiez des questions sur votre relation actuelle. Question sur la répétition du choix de vos compagnons.... IL serait intéressant de vous interroger sur les similitudes toxiques inconscientes.que vous rencontrez dans vos relations.

Il semble aussi que son comportement témoigne d'un manque de respect envers vous et votre relation. Le fait qu'il soit jaloux lorsque vous portez une robe, tout en ayant lui-même des attitudes déplacées, peut être un signe de projection ou d'insécurité de sa part. Toutefois, cela ne justifie en rien ses propos dévalorisants sur les femmes.

Quant à la question de savoir si "tous les hommes sont comme ça", il est important de noter que non, tous les hommes ne se comportent pas de cette manière. Les comportements que vous décrivez ne sont pas universels et il est crucial de ne pas généraliser. Chaque personne est différente, et il existe des hommes respectueux et attentifs qui comprennent l'importance de la fidélité, de la confiance et du respect dans une relation.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour.

Vos questionnements et votre malaise est bien normal. Certains hommes sont "comme ça" oui, et ça n'a rien à voir avec vous.
Le problème est de pouvoir être au clair sur ce que vous voulez vivre dans une relation, et de vous sentir respectée. Sans doute vos expériences antérieures vous ont marqué et ont laissé des traces traumatiques qui ont altéré l'estime de vous-même.
Il me semble qu'un travail sur vous est indiqué pour "réparer" cette estime de soi et clarifier votre positionnement face à un conjoint qui visiblement n'est pas clair dans ses attitudes.
Bon courage à vous

Bonjour,

non les hommes ne sont pas tous comme ça mais je vous inviterai plutôt à vous poser la question sur ce qui fait que vous retombiez sur les mêmes profils d'hommes.

Il semble évident que vous n'êtes pas heureuse dans votre relation aussi lorsque la souffrance est présente dans une relation il est important de se recentrer sur soi.

En vous faisant accompagner par un coach ou un thérapeute, après avoir explorer la façon dont vous vous êtes construite, vous pourrez définir ce dont vous avez besoin dans une relation amoureuse et les axes sur lesquels il va falloir travailler pour ne plus être confrontée aux mêmes profils d'hommes (confiance en soi, estime de soi ....).

Je suis à votre disposition en visio si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt thérapeute et hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour,

Il est totalement normal que vous trouviez anormal le comportement de votre conjoint, par contre, il est plus surprenant qu'en conséquence vous doutiez de vous, ou de tous les hommes. Vous semblez aussi choqué qu'il regarde des femmes très très jeune, sont elles mineures ?. Avez vous vous même des enfants mineurs à la maison sur lesquelles se portent vos craintes ? Vous avez une vision claire du comportement de votre conjoint, qu'est ce qu'il vous empêche de lui exprimer vos limites dans une relation de couple, et de partir s'ils ne les respectent pas ? Pensez vous qu'il puisse devenir violent comme votre ex conjoint, est ce une situation que vous reconnaissez et qui se répète ?

Je vous propose ces quelques pistes de réflexion qui demande à être éclaircies.

Si vous souhaitez être soutenue sur cette problématique, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous contacter.

Prenez soin de vous, Christophe.

Bonjour Madame,
Votre observation du comportement de votre mari vous fait douter. Je constate qu'il est question de 2 doutes : à l'égard de votre mari et paraît fondé : vous pouvez vous fier à ce que vous voyez et entendez !

Et douter de vous, de votre choix, et peut-être des hommes en général. C'est la conséquence de cette expérience qui vous fait souffrir suite à un vécu précédent plus grave encore.

Vous avez l'impression d'être tombée nouveau sur un manipulateur, vous avez bien conscience de la réponse : oui, puisqu'il vous fait douter de ce que vous voyez et entendez, dont des faits pourtant indiscutables : c'est spécifique au manipulateur aggravé, il nie l'évidence avec une assurance qui vous déstabilise et, souvent, peut provoque le doute de soi, même de l'évidence immédiate !

Et son argument "c'est au cas où ça n'irait pas entre nous" révèle son fonctionnement malsain, dont la cause est sa méfiance en l'autre de façon endémique. Il y a des causes à ce fonctionnement mais vous n'y pouvez rien, il lui faudrait une thérapie et, souvent, ces profils sont peu réceptifs à cette idée.

Son comportement orienté sur la sexualité et l'image qu'il a de la femme, sont des symptômes aggravants de son fonctionnement.

J'attire votre attention sur votre capacité de discernement, vous l'avez et je vous encourage à vous y fier : vous voyez bien ce que vous voyez, vous entendez bien ce que vous entendez. Vous pouvez vous entraîner à focaliser sur cela malgré ses affirmations du contraire !

Vous vous demandez si vous avez "un souci" en lien avec cette situation. Ce questionnement révèle votre capacité d'introspection. Pour cela, je vous conseille de vous faire accompagner pour réparer ces parts de vous qui vous attirent ce profil.

Ce conditionnement "on me fait douter de moi pour me manipuler ce qui bloque ma capacité à m'affirmer à être entendue et respectée...." est dans la période de votre construction : enfance, adolescence.

Je vous souhaite de trouver la meilleure aide pour vous libérer de ces conditionnements, c'est possible.
Je vous remercie pour votre attention.
Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique, pour se libérer de traumatismes et de conditionnements bloquants

Bonjour

Pas simple de vous répondre sans vous connaître davantage et savoir ce que vous attendez de cette relation.
Non les hommes ne sont pas tous comme ça. Vous avez raison de vous inquiéter.
Il est possible que vous recherchiez inconsciemment le même profil d'homme, ce qui a souvent à voir avec la relation paternelle.
Votre compagnon peut -être jaloux de vous parce qu'il projette sur les autres hommes son propre comportement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Bbrine, votre compagnon me fait penser à ces enfants qui provisionnent de peur de manquer et qui garde jalousement leur propriété (en l'occurrence vous) au cas où ! Certes ce comportement témoigne d'un déséquilibre sérieux et ne peut pas vous rendre heureuse car toujours dans l'inquiétude d'un vrai faux pas trompeur.
Il semblerait aussi que vous retombiez dans des scénari quasi identiques et là, vous avez raison de vous poser la question et de vous faire aider pour éclaircir les nuages qui surement ont un fondement archaïque.
Je vous souhaite le meilleur.
Pia Dommergue.

Bonjour,

Merci pour votre message.
Vous savez. Vous avez déjà compris. Le comportement de cet homme avec lequel vous êtes, vous le connaissez, vous le reconnaissez. Il n'est ni honnête, ni respectueux, ni décent, ni juste. Comme votre ex mari il vous accuse de ce que lui fait (tromper, mentir) et ne vous respecte pas. Non, les hommes ne sont absolument pas tous comme cela.
Qu'est-ce qui se rejoue pour que vous choisissiez ce type de profil ? C'est sans doute lié à votre histoire. Vous confondez familier et sécurité. Ce n'est pas une fatalité. Je vous invite à aller y voir avec un.e thérapeute de votre choix pour démonter ce mécanisme très ancien qui vous empêche de repérer les hommes nuisibles avant d'entrer en relation avec eux. Cela peut changer votre vie amoureuse et relationnelle en profondeur.

Bien à vous,

Agnès Foissac