Il regarde des filles sur Facebook et discute #2

Bonjour, effectivement je comprends vos inquiétudes, elles sont tout à fait justifiées, visiblement votre mari a un problème de confiance en lui qu’il projette envers vous, posez lui des limites et expliquez lui de vive voix ses agissements irrespectueux envers vous une relation doit être basée sur la confiance et la sincérité, , gardez la tête froide et voyez comment il réagit par la suite, il faut instaurer une relation saine entre vous sinon vous risquez d’en souffrir, l’on a souvent tendance à une compulsion de répétition dans les relations vous savez maintenant que vous ne voulez plus revivre une situation comme dans le passé donc il est temps de réagir pour préserver votre intégrité et un besoin de vous re narcissiser , si besoin faites vous aider et accompagner pour vous réassurer. Je reste à votre écoute. Bien à vous

Bonjour Madame,

Le comportement de votre compagnon a de quoi vous interroger, puisqu’il ne vous respecte pas et il semble penser aux femmes qu’en tant qu’objets sexuels.
Sa jalousie montre aussi qu’il croit que tous les hommes sont pareil.
Heureusement ce n’est pas le cas.

Vous même ayez probablement une attirance inconsciente vers ce type d’homme.

À vous de voir si cette relation vous convient par ailleurs et si l’attitude de cet homme est supportable sur le long terme, s’il est aimant et attentionné avec vous, s’il est protecteur, soutenant, compréhensif,…

Je vous souhaite de bien réfléchir à ce qui vous attire chez votre compagnon et aux raisons qui vous font rester à ses côtés.
sp

Bonjour Bbrine,

Merci de partager vos inquiétudes et vos expériences, qui semblent vraiment lourdes à porter. Il est tout à fait compréhensible que vous soyez en proie à des doutes et des préoccupations, surtout après avoir vécu des situations difficiles par le passé.

Il est possible que votre compagnon ait des difficultés à établir des relations sincères et engageantes, ce qui pourrait expliquer pourquoi il cherche à maintenir des contacts avec d'autres femmes, même dans une relation engagée. Cette incapacité à se stabiliser dans une relation peut être une forme d'immaturité émotionnelle ou un besoin d'auto-validation à travers l'attention d'autres femmes.

Le fait qu'il soit jaloux et possessif pourrait révéler une profonde insécurité. Lorsqu'une personne manque de confiance en elle-même, elle peut projeter cette insécurité sur son partenaire, devenant excessivement jalouse et contrôlante.

Si ces comportements sont récurrents et qu'il tente de minimiser leur gravité en vous faisant douter de vos réactions (« c’était au cas où ça n’irait pas entre nous »), il est possible que vous soyez face à une forme de manipulation.

Il est essentiel de reconnaître que ces comportements peuvent avoir un impact significatif sur votre bien-être émotionnel et mental. Après avoir vécu une relation abusive dans le passé, vous êtes peut-être particulièrement sensible à ces signes, ce qui est compréhensible et montre que vous êtes à l'écoute de vos émotions et de vos besoins.

Je vous encourage vivement à prendre un moment pour explorer plus en profondeur vos sentiments vis-à-vis de cette relation. Il peut être utile de vous poser certaines questions :
- Comment vous sentez-vous vraiment dans cette relation ?
- Avez-vous l'impression d'être respectée et valorisée pour qui vous êtes ?
- Quelles sont vos limites personnelles, et sont-elles respectées par votre compagnon ?

Il peut être bénéfique de considérer des stratégies pour vous aider à naviguer dans cette situation. Travailler avec un thérapeute spécialisé, notamment en thérapie cognitive et comportementale (TCC), peut vous aider à développer des outils pour gérer l'anxiété et les doutes, renforcer votre estime de soi et établir des limites claires dans vos relations. La TCC pourrait également vous aider à identifier et à modifier les schémas de pensée qui vous amènent à rester dans des relations potentiellement nuisibles.

Il est important de vous rappeler que vous méritez une relation où vous vous sentez aimée, respectée et en sécurité. Vous avez déjà fait preuve de courage en partageant votre histoire, et c'est un premier pas vers la recherche de votre bien-être.

Prenez soin de vous.
Guibert Terriat

Bonjour

Rassurez-vous tous les hommes ne sont pas comme cela, il y en a qui sont respectueux des femmes en général et de leur compagne en particulier.
l'attitude de votre compagnon est pour le moins étrange et questionne, comment peut-on s'investir dans une relation amoureuse si l'on continue à échanger des photos de nu avec d'autre femme? Comment peut-on continuer à échanger et chercher à obtenir des rendez-vous avec d'autres?
Il semblerait que votre compagnon ait un comportement de "consommateur", ce n'est ni respectueux pour vous ni pour les femmes.
Il faudrait qu'il puisse chercher à comprendre pourquoi ce type de comportement, d'où vient-il et à quelle sentiment cela vient-il répondre? Peur, insécurité etc...
Mis vous le comprenez bien cela ne vous appartient pas.
La question qui se pose à vous est de savoir si cela est supportable, il semble que cela ne soit pas le cas.
Dans ce cas, je vous engage à avoir une discussion franche avec votre compagnon, quelle relation pour vous deux? Comment s'y projette-il? Ne lâchez pas le morceau, allez au fond des choses, l'objectif pour vous et simplement de savoir si cette relation peut correspondre à vos besoins, à vos envie, si elle est conforme à vos valeurs.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Je suis vraiment désolée d’entendre ce que vous traversez. Ce que vous décrivez semble être une situation très difficile et douloureuse, en particulier compte tenu de votre passé. Il est tout à fait compréhensible que vous vous sentiez blessée et troublée par les comportements de votre compagnon.

Il est important de reconnaître que vos sentiments sont légitimes. La trahison, même si elle est “émotionnelle” ou se manifeste sous la forme de conversations inappropriées avec d’autres femmes, peut être profondément déstabilisante. Ces actions peuvent susciter de l’insécurité, des doutes et raviver des blessures passées, surtout lorsque vous avez déjà souffert dans une relation précédente.

Concernant la question que vous posez sur les hommes en général, il est essentiel de se rappeler que tous les hommes ne se comportent pas de la même manière. Cependant, les comportements que vous décrivez de la part de votre compagnon, comme le fait de regarder intensément d’autres femmes ou d’avoir des discussions déplacées, peuvent indiquer un manque de respect envers vous et votre relation.

Quant à ses commentaires choquants et son attitude jalouse, cela peut également être un signe de projection ou d’insécurité de sa part. Il est possible qu’il projette sur vous des comportements qu’il craint chez lui-même, ce qui peut parfois se traduire par de la jalousie excessive.

Prenez soin de vous et pensez à vous entourer de personnes de confiance qui peuvent vous apporter du soutien durant cette période.

Bonjour,
Les indications que vous donner sur votre situation soulignent la souffrance psychologique dans laquelle cela vous plonge.

La difficulté relationnelle des indices ont pour particularité de créer le doute.

Ce doute si il est affronté de manière adéquate peut être solutionné.

Vous abordez également un historique qui n’est pas neutre. Il est nécessaire de pouvoir regarder de plus près ce qu’il produit dans votre présent.

La démarche thérapeutique semble très approprié dans votre cas.


L’approche thérapeutique systémique que j’utilise et pour laquelle je suis diplômé pourrait vous être bénéfique. Travailler sur le comment fonctionne le problème est une approche efficiente faisant appel à plusieurs compétences ( neurosciences, psychologie, sociabilisation et écologique notamment)
La visioconférence est un outil confortable et sécurisant.
Restant à votre disposition,
Bien cordialement,

Christophe Bertin
Clinicien de la relation, systemicien
Formé en victimologie
ABC-Thérapie
www.abc-t.fr
,

Il est tout à fait compréhensible que cette situation vous trouble profondément. Cependant, au-delà de l'analyse du comportement de votre compagnon, il est essentiel de vous recentrer sur vous-même et sur les raisons pour lesquelles vous avez choisi d'être avec cette personne.

L'essentiel réside dans l'amour que vous vous portez, dans l'estime que vous avez pour vous-même et dans la connaissance de vos propres besoins et limites. Si vous vous connaissez bien et que vous vous aimez suffisamment, vous serez mieux à même de choisir un partenaire qui respecte ces aspects essentiels de votre vie. Cela vous évitera de vous retrouver dans des situations qui ne correspondent pas à vos attentes ou qui vous font souffrir.

Il est crucial de vous demander pourquoi vous avez choisi cette relation et ce que cela dit de ce que vous attendez de l'amour. Parfois, nous cherchons à combler des manques ou à éviter la solitude sans vraiment nous poser la question de ce que nous méritons ou désirons profondément. La véritable question n'est peut-être pas de savoir si "les hommes sont tous comme ça", mais plutôt de comprendre ce que vous êtes prête à accepter dans une relation, et pourquoi.

Votre bonheur et votre sécurité émotionnelle doivent passer avant tout. Si ce que vous vivez ne correspond pas à ce que vous souhaitez pour vous-même, il est peut-être temps de réévaluer cette relation. L'amour de soi et la connaissance de soi sont les meilleurs guides pour savoir ce que vous voulez vraiment et ce que vous êtes prête à tolérer.

Bonjour à vous,

Bien souvent les personnes jalouses le sont parce qu'elles-mêmes ne sont pas toujours bien réglo.
Non, tous les hommes ne sont pas comme ça et même ceux qui le sont peuvent changer de comportement.

Tout comme vous, si vous oensez que vous cherchez ces situations, effectivement, inconsciemment on crée des schémas et tant qu'on n'a pas tiré la leçon qui va avec, on continue de les réitérer. Mais vous n'êtes responsable en rien de ses actions.

Vous avez de la valeur, vous méritez de vous sentir heureuse et sereine et c'est possible.

Si besoin, vous pouvez me contacter par message (hello@johanna-mikidadi.com) ou par téléphone 06 24 32 08 04.


Bien à vous,

Johanna Mikidadi, Psychologue ✨️

Bonjour,

Vous dites que votre partenaire semble attiré par des femmes très très jeunes. Parlez-vous ici d’adolescentes ? Si c’est le cas, cela peut en effet relever du pénal s’il y a passage à l’acte.
Vous écrivez également qu’il discute sans cesse avec des femmes, parfois ses ex et qu’il vous dit que c’est au cas où votre relation deviendrait chaotique. C’est en réalité la pire excuse qu’il puisse donner, car justement pour qu’une relation reste saine, il est indispensable de se donner de l’attention mutuelle. Il ne semble pas que ce soit sa position aujourd’hui.
Il semble toutefois que votre partenaire ait des besoins qu’il n’arrive pas à satisfaire en couple et cela le mène à échanger ainsi avec d’autres personnes sur internet. Il semble donc avoir besoin de séduire ou besoin de savoir qu’il peut plaire. Peut-être manque-t-il ce jeu de séduction que l’on a dans les débuts d’une relation, mais que l’on peut perdre si l’on n’y prend garde.
Vous dites avoir eu une expérience malheureuse avant lui et peut-être que cela vous met trop dans la retenue vis-à-vis de votre partenaire.
Pour répondre à votre question, non, tous les hommes ne sont pas ainsi, bien heureusement.
N’hésitez pas à me consulter si vous souhaitez une aide personnalisée.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je comprends la difficulté de la situation, la peur d'être à nouveau trompée et je suis touchée par votre désarroi. Vos peurs et ressentis sont légitimes en ayant connu un mari violent, ce n'est pas rien d'être passée par cette étape.

Voici quelques pistes à considérer:
- Discutez ouvertement de vos inquiétudes avec votre compagnon. Exprimez lui comment ses comportements vous affectent et voyez s'il est prêt à changer pour restaurer la confiance. Nous avons, en Gestalt Thérapie, une approche en communication bienveillante qui permet de discuter plus facilement de sujets sensibles avec son/sa partenaire.

- Examinez attentivement ses actions, pas seulement ses paroles. Les hommes "manipulateurs" ne sont pas tous pareils mais certains signes peuvent être révélateurs comme le manque de transparence, le mensonge ou la minimisation de vos préoccupations.

- Prenez soin de vous n'hésitez pas à demander le soutien de vos proches ou d'un thérapeute. Votre bien être et votre sécurité sont prioritaire

- Soyez indulgente envers vous-même. Vos expérience passées ont pu façonner vos attentes et réactions, mais chaque relation est unique.

- Il serait intéressant d'aller voir ce que ce schéma répétitif signifie pour vous, pour votre couple et ainsi permettrait d'éliminer une dynamique jalousie/manque de confiance qui peut s'avérer toxique pour le couple.

Le plus important est de suivre votre intuition et de fixer des limites saines pour vous et pour lui.
Le socle de la confiance est primordiale dans le couple, ainsi que le respect des besoins et des limites des deux partenaires.
Vous méritez une relation épanouissant et respectueuse.
Bien chaleureusement,

Pauline Wyseur
Graines de Gestalt
Psychopraticienne en Gestalt Thérapie.

Bonjour,

Je comprends parfaitement à quel point cette situation peut être douloureuse et déroutante pour vous.
Dans ce contexte , il est normal que vous posiez des questions sur votre relation, surtout après avoir découvert des comportements qui vous prouve ses agissements ( échange , photos).

Tout d'abord, sachez que vos doutes et vos sentiments sont totalement légitimes.
Le fait que votre compagnon ait continué à discuter avec d'autres femmes et à partager des photos intimes, même au début de votre relation, est une trahison de votre confiance.
Le fait qu'il tente de justifier cela en disant que c'était "au cas où ça n'irait pas entre vous" n'est pas une excuse valable.
Une relation saine se base sur la confiance, la transparence et le respect mutuel, et ce genre de compo

De plus, le fait qu'il semble porter un regard insistant sur des femmes très jeunes, surtout en votre présence, est également un signe de manque de respect envers vous. (même si il se rend pas compte de l'insistance, comme il dit).
Il est compréhensible que cela vous mette mal à l'aise et affecte votre confiance en vous et en lui.

Quant à ses propositions sur le fait de demander s'il y aura de la "p*te" lorsqu'il sort avec ses amis, c'est effectivement choquant et irrespectueux.
Cela reflète une attitude dégradante envers les femmes.
Son comportement jaloux envers vous, associé à ses propres actions irrespectueuses, pourrait indiquer un problème de projection.
Il est possible qu'il projette sur vous ses propres insécurités et comportements déplacés, ce qui est souvent le signe d'une dynamique toxique dans la relation.

Je reste a votre disposition si vous avez besoin, d'en discuter.
Je vous souhaite, de trouver l'harmonie dans le couple. (avec ou sans lui)

Bien a vous,

Bonjour, tout d'abord qu'attendez de cette relation et d'une relation en général ?
Il se peut que vous reproduisiez un même schéma relationnel, auquel cas il serait nécessaire de savoir ce qu'il se cache derrière ce schéma répétitif et non tous les hommes ne sont pas du tout comme ça.
Je pense qu'un accompagnement thérapeutique serait une bonne chose pour comprendre certaines choses dans vos schémas relationnels.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Je pense que votre conjoint a une relation aux femmes malsaines et surtout qu’il ne vous respecte pas. La question est qu’est ce qui fait que vous acceptez ses comportements ? Avez vous peur d’être seule ? Lui avez vous dit que son comportement était plus que dérangeant pour vous ? Les hommes ne sont heureusement pas tous comme ça ? Il faudrait savoir comment étaient les hommes de votre entourage quand vous étiez enfants, si certains comportements irrespectueux étaient acceptés par votre mère par exemple, considérés comme normaux. Peut être vous avez une problématique d’estime de vous mêmes qui fait que vous pensez ne pas avoir le droit, mériter une histoire d’amour respectueuse, un conjoint rien que pour vous. Voilà les questions que je soulèverai avec vous si je vous accompagnait en thérapie. Prenez soin de vous. Florence Delem

Bonjour,

Cette situation est non seulement troublante en effet, mais aussi difficile à gérer. Vos préoccupations sont légitimes et mérite d'être examinées avec attention. La manière dont votre compagnon se comporte peut engendrer des doutes et de l'insécurité dans la relation. Ces sentiments sont d'autant plus compréhensibles compte tenu de votre histoire passée...

La jalousie qu'il exprime envers vous est déroutante et déstabilisante. Il est essentiel de rappeler que la confiance mutuelle et le respect sont des piliers fondamentaux dans une relation saine.... Lorsqu'un des deux partenaires adopte des comportements qui mettent mal à l'aise ou qui rappellent des expériences douloureuses du passé, il est crucial d'y prêter attention.

Votre ressenti face à ces situations est entièrement valide. Se demander si l'on est en présence de manipulation, ou si l'on a un "souci" n'est pas inhabituel dans des circonstances où l'on se sent malmené émotionnellement.

Je ne peux que vous conseiller de consulter afin de vous accompagner dans cette réflexion, pour vous aider à clarifier vos sentiments et à retrouver un espace de sérénité. Vous pourriez explorer les impacts de vos expériences passées sur votre situation actuelle et travailler sur la manière de naviguer ces émotions complexes. Le but étant de vous créer un espace sécurisé où vous pouvez exprimer librement vos doutes et vos préoccupations, tout en avançant vers un mieux-être relationnel et personnel.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez discuter davantage de ce que vous traversez et voir comment nous pourrions travailler ensemble sur ces enjeux.

En attendant, prenez soin de vous...

Magalie Singh

Bonjour,

Vous ressentez des doutes et de l'inquiétude dans votre relation à cause du comportement de votre compagnon, qui semble porter une attention excessive aux femmes jeunes et qui a entretenu des communications avec d'anciennes relations.
Cela ravive des blessures passées liées à un ex-mari violent et remet en question votre confiance en lui.
Sa jalousie et ses comportements peuvent également être perçus comme manipulateurs, ce qui nuit à votre bien-être.

Pourquoi n'évaluerez-vous pas votre relation et ne déterminerez-vous pas si elle répond à vos attentes?
Il faudrait communiquer ouvertement avec votre partenaire sur vos préoccupations et établir des limites claires sur ce qui est acceptable pour vous.
Renforcez votre confiance en vous par des activités épanouissantes et cherchez du soutien auprès d'amis ou de professionnels si nécessaire.
Vous pouvez aussi prendre du temps pour vous et réfléchir à vos sentiments.
Aborder la jalousie de votre partenaire vous permettrez d'éviter une dynamique toxique et
vous avez besoin sans doute de prendre du recul pour clarifier vos émotions.

Bon courage et belle journée!

Saïda Chamrar
Psychanalyste
Dreux

Bonjour,

La violence et les infidélités de votre ex-mari sont le fait de ses comportements, idem pour le penchant de votre compagnon actuel pour les très jeunes femmes et ces échanges tendancieux avec d'autres femmes que vous. Il y aurait à interroger le rapport qu'il entretien avec la gente féminine, la sexualité, la place de l'homme, de la femme, etc. Lorsqu'il indique qu'il est persuadé que tous les hommes vont avoir envie de vous, il parle, probablement inconsciemment, de lui par rapport aux femmes.

Tous les hommes ne sont pas ainsi. Si vous n'avez pas un souci, il y a toutefois une situation qui se répète. Il serait judicieux d'aller l'explorer (comprendre l'écho dans votre histoire : infidélité, violence, manipulation) pour apprendre à vous en défaire. Une thérapie individuelle pourrait grandement vous aider dans cette voie. Une thérapie de couple peut aussi être utile pour vous deux, si votre compagnon est prêt pour cette démarche.

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psychos-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations à distance (visio) ou en cabinet (proche Nantes et Brive)

Bonjour,
Non, vous n'avez pas un soucis, vous avez était par le passé fragilisé. Et vous avez des vulnérabilités. Certaines personnes en attirent d'autres, mais c'est un sujet auquel nous pouvons discuter afin de le comprendre...
Son passé lui appartient, tous comme le votre. Je ne connais pas votre tranche d'âge mais parfois après certains "cap" on se questionne sur sa séduction, Monsieur a peut-être peur de prendre de l'age. Il cherche peut-être à se prouver quelques choses...
Chaque individu à son "jardin secret", mais en couple la discussion est primordiale. Pour éviter les malentendus, les disputes... le couple s'allie face à toute situation. Parfois une thérapie de couple est le meilleur moyen de se parler et de comprendre l'autre.
Il semble avoir peur de vous perdre selon votre témoignage, c'est une piste qui peut être exploré.
Je reste disponible en distanciel, car votre vie privé vous appartient, belle journée Mélina

Bonjour,
Merci d'avoir confié ce que vous ressentez et ce que vous vivez avec votre compagnon. Ce que vous décrivez est effectivement très difficile, et il est normal que vous ressentiez de la confusion et de la douleur face à ces comportements.

Il est important de reconnaître que ce que vous ressentez est légitime. Les actions de votre compagnon, comme regarder de manière insistante d'autres femmes ou entretenir des discussions intimes avec elles, même dans les premiers mois de votre relation, peuvent causer un profond sentiment de trahison. Ces comportements sont particulièrement préoccupants si vous avez déjà vécu des expériences traumatisantes dans le passé, comme vous le mentionnez avec votre ex-mari. Il est compréhensible que vous vous posiez des questions sur votre relation actuelle. Question sur la répétition du choix de vos compagnons.... IL serait intéressant de vous interroger sur les similitudes toxiques inconscientes.que vous rencontrez dans vos relations.

Il semble aussi que son comportement témoigne d'un manque de respect envers vous et votre relation. Le fait qu'il soit jaloux lorsque vous portez une robe, tout en ayant lui-même des attitudes déplacées, peut être un signe de projection ou d'insécurité de sa part. Toutefois, cela ne justifie en rien ses propos dévalorisants sur les femmes.

Quant à la question de savoir si "tous les hommes sont comme ça", il est important de noter que non, tous les hommes ne se comportent pas de cette manière. Les comportements que vous décrivez ne sont pas universels et il est crucial de ne pas généraliser. Chaque personne est différente, et il existe des hommes respectueux et attentifs qui comprennent l'importance de la fidélité, de la confiance et du respect dans une relation.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour.

Vos questionnements et votre malaise est bien normal. Certains hommes sont "comme ça" oui, et ça n'a rien à voir avec vous.
Le problème est de pouvoir être au clair sur ce que vous voulez vivre dans une relation, et de vous sentir respectée. Sans doute vos expériences antérieures vous ont marqué et ont laissé des traces traumatiques qui ont altéré l'estime de vous-même.
Il me semble qu'un travail sur vous est indiqué pour "réparer" cette estime de soi et clarifier votre positionnement face à un conjoint qui visiblement n'est pas clair dans ses attitudes.
Bon courage à vous

Bonjour,

non les hommes ne sont pas tous comme ça mais je vous inviterai plutôt à vous poser la question sur ce qui fait que vous retombiez sur les mêmes profils d'hommes.

Il semble évident que vous n'êtes pas heureuse dans votre relation aussi lorsque la souffrance est présente dans une relation il est important de se recentrer sur soi.

En vous faisant accompagner par un coach ou un thérapeute, après avoir explorer la façon dont vous vous êtes construite, vous pourrez définir ce dont vous avez besoin dans une relation amoureuse et les axes sur lesquels il va falloir travailler pour ne plus être confrontée aux mêmes profils d'hommes (confiance en soi, estime de soi ....).

Je suis à votre disposition en visio si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt thérapeute et hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour,

Il est totalement normal que vous trouviez anormal le comportement de votre conjoint, par contre, il est plus surprenant qu'en conséquence vous doutiez de vous, ou de tous les hommes. Vous semblez aussi choqué qu'il regarde des femmes très très jeune, sont elles mineures ?. Avez vous vous même des enfants mineurs à la maison sur lesquelles se portent vos craintes ? Vous avez une vision claire du comportement de votre conjoint, qu'est ce qu'il vous empêche de lui exprimer vos limites dans une relation de couple, et de partir s'ils ne les respectent pas ? Pensez vous qu'il puisse devenir violent comme votre ex conjoint, est ce une situation que vous reconnaissez et qui se répète ?

Je vous propose ces quelques pistes de réflexion qui demande à être éclaircies.

Si vous souhaitez être soutenue sur cette problématique, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous contacter.

Prenez soin de vous, Christophe.

Bonjour Madame,
Votre observation du comportement de votre mari vous fait douter. Je constate qu'il est question de 2 doutes : à l'égard de votre mari et paraît fondé : vous pouvez vous fier à ce que vous voyez et entendez !

Et douter de vous, de votre choix, et peut-être des hommes en général. C'est la conséquence de cette expérience qui vous fait souffrir suite à un vécu précédent plus grave encore.

Vous avez l'impression d'être tombée nouveau sur un manipulateur, vous avez bien conscience de la réponse : oui, puisqu'il vous fait douter de ce que vous voyez et entendez, dont des faits pourtant indiscutables : c'est spécifique au manipulateur aggravé, il nie l'évidence avec une assurance qui vous déstabilise et, souvent, peut provoque le doute de soi, même de l'évidence immédiate !

Et son argument "c'est au cas où ça n'irait pas entre nous" révèle son fonctionnement malsain, dont la cause est sa méfiance en l'autre de façon endémique. Il y a des causes à ce fonctionnement mais vous n'y pouvez rien, il lui faudrait une thérapie et, souvent, ces profils sont peu réceptifs à cette idée.

Son comportement orienté sur la sexualité et l'image qu'il a de la femme, sont des symptômes aggravants de son fonctionnement.

J'attire votre attention sur votre capacité de discernement, vous l'avez et je vous encourage à vous y fier : vous voyez bien ce que vous voyez, vous entendez bien ce que vous entendez. Vous pouvez vous entraîner à focaliser sur cela malgré ses affirmations du contraire !

Vous vous demandez si vous avez "un souci" en lien avec cette situation. Ce questionnement révèle votre capacité d'introspection. Pour cela, je vous conseille de vous faire accompagner pour réparer ces parts de vous qui vous attirent ce profil.

Ce conditionnement "on me fait douter de moi pour me manipuler ce qui bloque ma capacité à m'affirmer à être entendue et respectée...." est dans la période de votre construction : enfance, adolescence.

Je vous souhaite de trouver la meilleure aide pour vous libérer de ces conditionnements, c'est possible.
Je vous remercie pour votre attention.
Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique, pour se libérer de traumatismes et de conditionnements bloquants

Bonjour

Pas simple de vous répondre sans vous connaître davantage et savoir ce que vous attendez de cette relation.
Non les hommes ne sont pas tous comme ça. Vous avez raison de vous inquiéter.
Il est possible que vous recherchiez inconsciemment le même profil d'homme, ce qui a souvent à voir avec la relation paternelle.
Votre compagnon peut -être jaloux de vous parce qu'il projette sur les autres hommes son propre comportement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Bbrine, votre compagnon me fait penser à ces enfants qui provisionnent de peur de manquer et qui garde jalousement leur propriété (en l'occurrence vous) au cas où ! Certes ce comportement témoigne d'un déséquilibre sérieux et ne peut pas vous rendre heureuse car toujours dans l'inquiétude d'un vrai faux pas trompeur.
Il semblerait aussi que vous retombiez dans des scénari quasi identiques et là, vous avez raison de vous poser la question et de vous faire aider pour éclaircir les nuages qui surement ont un fondement archaïque.
Je vous souhaite le meilleur.
Pia Dommergue.