Je souhaite une union libre mais j'ai peur de perdre mon conjoint

Bonjour,

Pour donner un peu de contexte je suis avec mon partenaire depuis maintenant 5 ans, nous sommes pacsés, nous habitons ensemble et nous avons tous les deux conscience de vouloir passer le reste de notre vie ensemble.

Cela étant dit, depuis environ 1 an je ressens de plus en plus ce besoin d'explorer et d'aller voir ailleurs. J'aime mon conjoint énormément et je ne veux pas le perdre, ni le tromper. Mais plus le temps passe, plus j'ai peur de craquer un jour. Je ne sais pas si ça en est la cause ou la raison mais depuis que j'ai ces pensées notre relation sexuelle s'est détériorée.

J'ai toujours eu une sexualité assez libérée et ouverte avec moi-même. Je suis consciente de mes envies et mes besoins et jusqu'à présent j'ai toujours pu être honnête avec lui sur ce sujet. Nous avons essayé pleins de nouvelles choses ensemble et j'ai vraiment tout tenté pour que ce soit suffisant. Ce n'est pas suffisant. J'ai longuement réfléchi à ce qui pouvait expliquer cette perte de libido, j'ai remis en question mon attirance envers lui, mes sentiments pour lui, notre couple en général. Et la conclusion est que je l'aime sincèrement et que je ne conçois pas une vie sans lui. Je suis également toujours attirée par lui mais même en essayant de nouvelles choses pour pimenter notre couple, sexuellement parlant je suis insatisfaite, il me manque quelque chose.

Je pense de plus en plus au fait d'avoir une relation libre, je me suis beaucoup renseignée sur le sujet et j'ai l'impression que c'est ce qu'il me manque pour enfin être épanouie. A savoir que je suis bisexuelle et une des raisons qui me fait réfléchir à une union libre est le fait que malgré tout mon amour pour lui, parfois ça me manque d'être avec une femme, émotionnellement comme sexuellement. Mais ce n'est pas la seule raison, je me connais suffisamment pour savoir que si notre relation s'ouvre je ne me contenterai pas seulement de voir des femmes.

Toutes ces pensées me font sentir extrêmement coupable et nous sommes tous les deux conscients que notre sexualité est quasi inexistante à cause de moi. Je n'arrive plus à le laisser me toucher parce que j'ai peur de penser à ce que ce serait avec quelqu'un d'autre. Ce comportement m'agace parce que j'ai toujours des envies et des pensées érotiques envers lui, c'est au moment de passer à l'acte que tous mes doutes remontent à la surface et ça me bloque. Je me crispe physiquement dès qu'il me touche avec l'intention d'aller plus loin. Je sais qu'une partie de cette crispation est liée au fait que je lui cache des choses sur ce que je ressens. Il est vraiment très patient avec moi et ne me reproche rien mais je sens sa frustration quand il me demande pourquoi je ne veux pas faire l'amour et je lui donne une réponse banale.

J'aimerais aborder le sujet d'une union libre avec lui mais de par des commentaires qu'il a pu faire par le passé, je suis quasiment certaine qu'il ne voudra pas et ça me terrifie. J'ai peur d'aborder le sujet et qu'il ne veuille pas. Qu'est-ce qu'il se passe ensuite ? L'idée de le perdre est inconcevable, j'ai un trou béant dans la poitrine quand je pense à une vie sans lui et je suis en larmes en écrivant ce texte mais je sais que je ne suis plus pleinement heureuse et je sais que je ne pourrai pas continuer comme ça indéfiniment. J'ai peur de ce que je pourrai faire, j'ai peur de le tromper (que ce soit maintenant ou dans 10ans). Je ne veux pas le blesser ni briser sa confiance. Mais je ne veux pas non plus présenter ça comme un ultimatum, je ne veux pas qu'il se force pour moi et que ce soit lui qui finisse par être malheureux.

Je suis vraiment perdue et j'ai besoin de vos conseils.