Je suis envahissant pour ma compagne

Bonjour Paco
"Addiction pour préserver votre couple" cela signifie quoi pour vous ? qu'est-ce que vous vous diriez de vous si votre femme part?
Elle vit l'enfer de votre jalousie !!! Oui elle finira par partir parce que personne ne peut vivre ainsi, même pas vous!!!
Votre jalousie est issue de croyances négatives sur vous-même comme par exemple "je ne suis pas assez bien" "je ne suis pas digne d'intérêt" "je ne suis pas à la hauteur"... qui ont été mises dans votre coeur d'enfant parce que l'entourage vous a traité de cette manière. Et la façon dont les parents ou l'entourage traitent un enfant, celui-ci en croyant qu'il l'a mérité ...
Vous n'en êtes pas coupable bien sûr de ces humiliations que vous avez subies mais vous devez soigner ces blessures-là si vous voulez sauver votre couple.
Votre femme vous aime tel que vous êtes, elle vous trouve intéressant et à la hauteur mais c'est vous qui ne croyez pas en votre propre valeur parce qu'on vous a fait croire petit que vous n'êtiez pas digne d'intérêt ou pas à la hauteur...
Donc oui la jalousie se soigne, oui vous pouvez sauver votre couple en allant soigner vos blessures propres!!!
Le paradoxe du jaloux est de tout faire pour que l'autre ne parte pas, quitte à lui faire vivre l' enfer en étant très attaché, si bien que l'autre finit par partir alors qu'il aime son compagnon!!!
C'est la grande oeuvre des blessures émotionnelles non soignées!!!
Mme Dominique Armandine GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne
thérapeute en cicatrisation des blessures émotionnelles
consultations en visio et présentiel sur Montpellier

Bonjour Paco,

Ce n'est pas vraiment une addiction dont vous souffrez mais bien d'un problème lié à votre estime de vous: en gros vous partez du principe que vous êtes quelqu'un de tellement détestable, vous vous demandez tellement pourquoi votre copine est encore là que forcément il y a anguille sous roche! Tout ça vient de votre passé, en gros on vous a bien appris (parfois sans le vouloir) que vous n'aviez pas tellement de valeur et donc du coup vous voulez que votre environnement colle à votre vision du truc. L'analyse permet de s'autoriser à se voir autrement et donc à lâcher votre compagne pour la laisser vivre ^^.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif libre (le patient décide), Philothérapie

Bonjour, Paco.
Vous semblez être dans une relation de très grande dépendance. Je peux imaginer que vous ressentez un manque irrépressible lorsqu'une distance s'installe entre vous.
Comme il s'agit probablement d'une faille dans votre construction de l'attachement (quand vous étiez enfant), je ne peux que vous conseiller d'entreprendre un travail psychothérapique de manière à reprendre et remettre en mouvement ce processus développemental. Cela devrait vous permettre de vous sentir plus en sécurité dans votre relation et de ce fait moins dépendant.

Je vous propose mon aide, si vous le voulez. La première séance est gratuite afin de faire connaissance.
Bien à vous.
Laurent FARRET.
Gestalt Thérapie Intégrative.

Bonjour,

La réponse est OUI, il est possible de modifier son comportement envers les autres et aussi envers soi-même.
Votre attitude excessive envers votre amie est de l'ordre de la dépendance affective et c'est épuisant pour vous et pour elle.
Cette grande angoisse de séparation s'origine dans la petite enfance.

La psychanalyse est une lecture de l'inconscient qui permet de libérer l'anxiété qui est en nous. Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'ap !

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste - www.unpsychanalysteenligne.fr

Bonjour Paco,
Bravo pour votre message, il est courageux de remettre ses façons de faire en question.
Vous semblez avoir mis en place un mécanisme Paco qui vous rassure, dont vous ne savez vous défaire et qui nuit dangereusement à votre couple.
Le fait que vous ayez déjà une certaine conscience de ce que vous faites est un excellent début.
Pour "guérir", ou je dirais plutôt pour pouvoir faire autrement, il faut commencer par regarder comment vous faites, comment vous vous y prenez, et qu'est-ce qui vous pousse à fonctionner de la sorte. D'où vient ce mécanisme, où prend il sa source. ?
C'est en élargissant votre conscience de votre façon de faire que vous pourrez vous offrir la possibilité de faire autrement.
Je vous souhaite de réussir votre traversée et de trouver le bonheur durable avec votre compagne.
Je pense à vous.

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie
CNV PNL
En visio
En cabinet Rueil Malmaison

Bonjour Paco,

Vous avez un besoin de réassurance important, ce n'est pas une addiction mais plutôt lié à des carences affectives dans votre histoire de vie.

Du coup vous ressentez le besoin permanent que l'on vous dise que l'on vous aime pour vous rassurer car vous n'êtes pas sur de vous
Vous pouvez être de ce fait "étouffant" pour l'autre qui doit en permanence vous sécuriser.

Un travail personnel sur les défaillances affectives qui ont eu lieu dans votre vie, les liens d' attachement n'ont pu se faire et c'est cela que vous rejouez aujourd'hui

Vous pouvez avec l'aide d'un professionnel , réparer ce lien d'attachement , en vous donnant un peu plus d'importance en tant qu'individu , vous êtes "aimable" , vous avez des qualités qui font de vous ce que vous êtes et que votre compagne a apprécié
Alors faites confiance à un professionnel pour vous accompagner sur ce chemin du changement, qui ne sera pas immédiat, déconstruire ce qui amis une vie à se construire demande du temps et de la patience mais vous pourrez avancer plus sereinement

Bon courage à vous

Valérie LEPRETRE
Praticienne en psychologie-Psychanalyste
Téléconsultation uniquement

Bonjour Monsieur,

Votre comportement peut s’expliquer par un gros besoin d’affection qui née d’un manque de sécurité intérieure et d’une angoisse d’abandon qui vous poussent à chercher des signes de réassurance permanents.

Peut être êtes vous aussi inquiet et jaloux ?!

Vous pouvez soigner vos problèmes par une thérapie individuelle, mais aussi par une thérapie de couple qui pourra vous aider tous les deux à trouver un équilibre relationnel durable.

Je vous souhaite de pouvoir accepter l’absence, la solitude et une certaine distance dans votre relation amoureuse.
sp

Je complète mon message initial concernant mon article qui s'intitule précisément : Comment se sentir digne d’être aimé à sa juste valeur ?

Bonjour

Vous êtes très dépendant affectivement. Vous demandez à votre compagne de vous rassurer, de compenser ce dont vous avez été frustré enfant. En agissant ainsi vous renforcez votre blessure.
Cela se travaille, notamment en cherchant à ne pas compenser car, effectivement, cela peut devenir impossible à vivre pour le partenaire. Ce n'est pas une addiction mais un besoin de compensation face à la peur d'être à nouveau abandonné.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Vous êtes anxieux dans votre attachement, ce qui vous pousse à mettre une pression sur votre compagne. Cette anxiété vient probablement de difficultés relationnelles anciennes, et il est tout à fait possible d'y remédier par une thérapie - celle que je pratique, la Gestalt-thérapie, s'occupe de ces souffrances dans les relations…

Bonjour,

Le problème de nombreuses personnes envahissantes se résume à une faible estime de soi. Si tel est votre cas, vous pourriez penser que si vous ne contrôlez pas votre partenaire et ne surveillez pas chaque détail de tout ce qu'elle fait, elle ne vous considérera pas et ne voudra pas autant de votre compagnie. Pour cesser d’être intrusif, il faut commencer à accepter les choses telles qu’elles sont. Essayez d'accepter la nature de votre relation et n'hésitez pas à rechercher des choses vers lesquelles vous pouvez diriger votre énergie.

Bien qu'il n'y ait rien de pathologique dans ce que vous décrivez, pour aller à la racine de votre comportement, il vaut la peine de parler à un professionnel de la santé mentale et du bien-être ou à un ami proche de vos problèmes d'estime de soi ou d'anxiété, et d'autres problèmes possibles qui pourraient affecter votre comportement. Je reste disponible si besoin.

Cordialement,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Paco,

Merci pour votre partage. Vous pouvez dépasser ce comportement addictif qui impact l’équilibre de votre couple.je vous invite à vous poser les questions suivantes:
-qu’est ce qui vous motive à être en contact avec votre compagne tout le temps?
-si vous ne l’as contacté pas, qu’est ce qui pourrait se passer en vous?qu’imaginez vous?
-quels émotions/sentiments ressentez vous lorsqu’il n’y a pas contact.?

Bonjour Paco,

Le premier pas est d'en prendre conscience, le deuxième, de rechercher de l'aide. Vous êtes donc sur la bonne voie !
Il me semble important d'entamer un travail psychologique personnel pour comprendre votre besoin constant de réassurance de la part de votre compagne, et travailler sur vos insécurités.
Si d'autres problèmes existent dans votre couple, vous pouvez décider, en parallèle, d'entamer un travail ensemble avec un thérapeute de couple.

Je reste à votre disposition pour en discuter plus en profondeur.
Bien à vous,
Mlle Parent
Psychologue

Bonjour Paco,
La bonne nouvelle est que oui, vous pouvez aller mieux et que la démarche que vous entamez à travers ce réseau est la bonne.
Les peurs, les angoisses, les terreurs d'abandon, le besoin de contrôle, l'avidité, la fusion peuvent provoquer des comportements compulsifs. La liste n'est pas exhaustive...
Accompagné d'un professionnel, vous pouvez améliorer votre relation de couple en comprenant pourquoi ce schéma comportemental est présent, à quoi il correspond dans votre culture familiale ou si il est apparu après un ou plusieurs traumatismes. L'objectif est de retrouver de l'apaisement dans la relation avec votre compagne en travaillant sur un ou plusieurs nœuds et de retrouver de l'harmonie intérieure.
Bien à vous.
Frédéric Vezzosi

Bonjour,
Pour qu'il y ait guérison il faut qu'il y ait maladie : je vous rassure, vous n'êtes pas malade. Vous êtes anxieux car possessif et exclusif. La crainte d'un rejet ou de ne pas être le "plus" aimé, le seul aimé, est une souffrace. Et oui, vous avez raison, ça peut être etouffant pour votre compagne: malgre l'amour qu'elle vous porte. Avec les années, cela pourra en effet mettre votre couple en péril.
Pourquoi ne pas consulter un psy pour parler de cette possessivité ? Allez mettre du sens sur vos mots, sur votre angoisse. Allez parler de vous afin de comprendre ce qui se joue derriere ce désir d'exclusivité.

Frédérique Le Ridant

Bonjour Paco,

Bien sûr, vous pouvez guérir de cette dépendance pour préserver votre couple.

Votre prise de conscience est le premier pas.
L'hypnothérapie peut vous aider à comprendre les racines de ce comportement, à gérer vos besoins d'une manière plus saine, et à renforcer votre confiance en vous. Nous travaillerons sur des techniques de communication pour établir des limites saines.

Votre compagne vous aime mais, elle a besoin d'espace. Avec votre volonté et notre soutien, vous pouvez changer ce schéma, améliorer votre relation, et retrouver un équilibre qui préservera votre couple.

Je reste naturellement à votre écoute et à votre disposition, même à distance, si vous le souhaitez…

jpaul.

Bonjour Paco

Je vous remercie pour votre message et votre confiance.

Vous pouvez guérir de votre addiction, que vous avez parfaitement conscientisé, il s'agit d'une dépendance caractérisée par une incapacité à exister par vous même et pour vous-même associé à l'angoisse de séparation et de perte.

En prendre conscience ne suffit pas, il faut également décider de sortir de cet état de dépendance. En thérapie, vous pourrez en trouver les causes qui se sont installées dans votre enfance sous différentes formes : abandon, rejet, indisponibilité d'un parent ou des 2. maltraitance... Cela vous permettra d'améliorer votre état psychique et émotionnel, vos relations avec votre partenaire,mais également avec vos amis et famille.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin, je serai ravie de pouvoir vous aider.

Prenez soin de vous

Samah Labidi
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple
Thérapie systémique, psychogénéalogie

Bonjour Paco

Je comprends que c'est douloureux et difficile pour vous de rester sans nouvelle de votre compagne ou de ne pas être en sa présence. Vous avez besoin de lui envoyer plusieurs messages par jour ou d'être le plus souvent avec elle. Je suis très touchée par votre message car je ressens combien c'est difficile pour vous.
Aujourd'hui, elle ne le supporte plus et vous avez peur pour votre couple.
Vous vous demandez si vous pouvez "guérir de cette addiction".
Je pourrai ressentir beaucoup de culpabilité de votre part. Cependant, vous pouvez vous féliciter de parvenir à prendre conscience de ce que vous vivez et à considérer en effet cela comme une certaine "dépendance".
Vous pouvez biensur vous "réparer" intérieurement en allant comprendre, avec l'aide d'un professionnel, ce que vous vivez lorsque votre compagne n'est pas là, quel est l'origine de ce manque que vous avez besoin de combler et pourquoi cela réveille de telles émotions que je définirai comme "angoissantes".
La gestalt-thérapie peut vous aider, grâce à un échange verbal, à exprimer vos émotions et vos pensées de façon à les clarifier et à leur redonner du sens. Vous aurez également des outils concrets que je vous apprendrai à utiliser pour les mettre en pratique dans votre quotidien et vous sentir ainsi de plus en plus autonome sur le plan affectif.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Paco,

Oui, vous pouvez guérir même si ce n'est pas une maladie ! Discutez avec votre compagne, demandez lui ce qui serait supportable pour elle.
Je pense que vous pourriez avoir une aide utile en suivant une thérapie. Cela vous permettrait de comprendre pourquoi vous avez autant besoin de ce contact.

Je reste à votre disposition,
Sandra Vaquette
Thérapie brève

Bonjour Paco,

Je vous remercie pour votre message et oui, on peut guérir d’une addiction à condition de le vouloir et c’est exactement ce que vous faites ici. Je félicite donc votre démarche et je vous propose un accompagnement thérapeutique, je suis sexothérapeute et nous pourrons ensemble aborder les problématiques majeures de votre relation sans aucun détour

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Aide a la Parentalité * Visio uniquement

Je suis sincèrement désolée d'apprendre les difficultés que vous rencontrez dans votre relation. Le comportement que vous décrivez peut être enraciné dans l'anxiété ou l'insécurité, ce qui vous pousse à rechercher constamment le réconfort et la proximité. Il est essentiel de reconnaître que l'amour et l'attention peuvent parfois être exprimés de manière plus saine.

Pour y remédier, essayez les mesures pratiques suivantes :

Prendre conscience de soi : Réfléchissez aux raisons sous-jacentes de votre besoin. L'identification des éléments déclencheurs peut vous aider à comprendre votre comportement.

Une communication ouverte : Parlez ouvertement à votre partenaire de vos sentiments et de vos inquiétudes. Faites-lui savoir que vous vous efforcez activement de modifier ce comportement.

Limites : Respectez son espace personnel et ses limites. Laissez-lui de l'espace pour respirer et encouragez son indépendance.

Distraction : Faites des activités qui vous occupent l'esprit et le temps lorsque vous ressentez le besoin d'être envahissant.

Thérapie : Envisagez une thérapie individuelle pour explorer les causes profondes de votre comportement et développer des stratégies d'adaptation. Je propose une première consultation gratuite si vous souhaitez approfondir cette question.

N'oubliez pas que le changement demande du temps et des efforts. Soyez patient avec vous-même et, avec le temps, votre relation pourra se renforcer au fur et à mesure que vous travaillerez sur ces questions.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Paco,
Il est possible de faire évoluer un comportement qui vous pose problème. Il s'agit de chercher la source de ce besoin d'être en contact permanent avec votre femme et d'essayer de combler ce besoin en utilisant plusieurs manières différentes.
Lorsque vous prenez votre téléphone pour la contacter, que se passe-t-il en vous? Ressentez-vous de l'insécurité? La peur d'être seul ? Une sensation d'inconfort due à son absence ? En prenant le temps de comprendre ces ressentis, vous pourrez prendre du recul sur cet mal-être, réaliser que ces sensations ne sont que temporaires pour, soit les laisser vous traverser puis repartir, soit définir d'autres actions qui vous permettront de vous sentir mieux avant d'envahir votre compagne.
Vous avez acquis un fonctionnement automatique qui peut demander du temps et des efforts pour le modifier, mais votre addiction est comportementale et accessible à une évolution.
Je reste à votre écoute
Myriam Guilhermet
Psychothérapie, Art-thérapie

Bonjour Paco,

Je ne pense pas que l'on puisse parler d'addiction pour le phénomène que vous décrivez. Votre anxiété raconte un enjeu d'attachement mal métabolisé, de style insécure, qui fait que vous ressentez une grande peur de perdre l'amour de l'être aimé et un grand besoin de réassurance. Vos sollicitations continuelles peuvent être ressenties par l'autre comme envahissantes effectivement, surtout si cet autre a plutôt un profil évitant.

Je pourrais penser que votre insécurité affective ne date pas d'aujourd'hui, mais qu'elle s'est forgée à travers vos expériences affectives précoces auprès de vos premières figures d'attachement.

Si vous souhaitez surmonter cela pour évoluer vers plus de sécurité intérieure, indépendamment de votre compagne, il faudra peut-être vous faire accompagner par un thérapeute de votre choix, capable dans son accueil et sa relation à vous, de vous sécuriser , pour débloquer cette peur primaire et rendre progressivement vos relations plus fluides et apaisées. Je vous le souhaite.

Chaleureusement,
Catherine Couvert

Bonjour Paco,

Vous semblez être conscient de ce problème sans vous fier seulement à ce que votre compagne vous dit.

Votre comportement peut avoir diverses sources: Le manque de confiance en vous, ce qui peut entraîner de la jalousie, du contrôle.
Peut-être une expérience passée avec quelqu'un qui vous a trahi... entre autres.

Vous pouvez bien sûr, changer votre comportement.
Lorsque je parle de changement, je veux dire en profondeur. Pas seulement en faisant des efforts.
Les efforts ne durent pas, si l'état d'esprit reste le même.

L'hypnose peut être une des solutions qui pourra vous apporter une grande aide.

Je reste à votre écoute

Sylvia Legrillon
Praticienne en Hypnose/PNL/Energie