Est ce des viols

Bonjour Alba,
De ce que vous décrivez, votre conjoint vous voit comme un objet, et pas comme une personne, et il vous maintient sous emprise. Je vous conseille de vous faire aider en allant en thérapie afin de passer outre la honte et de quitter définitivement cette personne. Vous pourrez alors travailler sur vous pour comprendre ce qui vous a poussé à rester avec quelqu'un qui vous détruit afin que cela ne se reproduise plus jamais dans votre vie.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Alba,
Merci de la confiance que vous nous faîtes en partageant ce que vous vivez.

La première chose que vous devez entendre: frapper quelqu'un et l'insulter est un acte illégal, lui faire subir des actes sexuels auxquels il ne consent pas est un acte puni par la loi.
Ce que votre compagnon fait sont des actes punis par la Loi.
Vous n'avez pas à subir cela.

La honte que vous ressentez à parler de ce qui se passe dans votre couple à votre famille et à vos amies est une alerte supplémentaire.

Je ne peux que vous recommander de parler dans une premier temps à une personne de confiance (celle dont vous savez qu'elle vous croira et vous soutiendra quoiqu'il arrive), à votre médecin généraliste si besoin, et à vous tourner vers les services de Police pour déposer plainte.

Tout mon soutien dans ces démarches.

Bonjour Alba,

Tout d'abord, il faut un sacré courage pour prendre la parole sur ce que vous vivez. Bravo de faire ce premier pas.

Vous vivez une situation très douloureuse et vous prenez sur vous, beaucoup, pour dissimuler ce qui se passe à votre entourage.
La première chose que vous devez entendre: les comportements de votre conjoint dépassent les limites de la légalité. Et vous avez le droit d'avoir de l'aide et d'être protégée de cela.

Pour aller plus loin:
1. Que diriez-vous à l'une de vos merveilleuses amies qui vous raconterait ce que vous avez écrit ici? Que lui conseilleriez-vous?
2. Une pensée courante est quelque chose autour de "oui, mais moi c'est différent": Qu'est-ce qui fait que vous n'auriez pas le droit au même conseil et au même soutien? Le travail thérapeutique démarre là: à l'endroit où nous prenons conscience que nous acceptons des choses qui ne nous conviennent pas. Quand nous acceptons d'aller voir ce que nous nous racontons sur nous même pour "mériter" cela.

Bonjour,

Il est urgent de vous faire accompagner. Ce genre de profil est "tout bien" à l'extérieur et très minable dans la vie intime.
Ils n'ont aucune empathie. Ils jouent soit sur la séduction, soit sur le mépris de l'autre.
Face à ce genre de personnage il faut opposer une force supérieure, comme les menacer de porter plainte ou se rebeller violemment. Mais il faut surtout les quitter le plus vite possible.
De votre côté il faut éviter deux écueils : la culpabilité et la croyance que vous pouvez le changer. Cela n'est pas possible.
Faites vous aider et fuyez. C'est l'unique solution si vous ne voulez pas qu'il vous détruise un peu plus et cultive en vous une image très moche de vous même.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il est important que vous sachiez une chose. Ce que cet homme vous dit n'est pas à être pris comme véridique. On peut clairement parler ici de manipulation mentale avec une personne qui tente de vous isoler et de vous rabaisser pour vous garder avec elle.

Il est difficile de se sortir seule d'une emprise comme celle-ci. Bravo à vous d'avoir réussi à parler de cette situation ici. C'est déjà un grand pas.

J'entends la difficulté que vous avez de parler à vos proches de cette situation. Cependant, il est primordial que vous soyez entourée.

Si c'est trop dur d'en parler à vos proches, je vous conseille d'appeler le 3919 (violences femmes info). Ce service d'écoute pourra vous aiguiller sur la démarche à suivre pour que vous puissiez vous détacher de cette personne en restant en sécurité.

Vous n'avez pas à rester seule. Ce qu'il vous fait n'est pas normal. En parler a vos proches vous permettra d'avoir une protection supplémentaire. Vous aurez ainsi un soutien supplémentaire.

N'hésitez pas également à consulter un.e psychologue afin de pouvoir mettre des maux sur ce qui se passe et vous aidez à vous sortir de cette situation.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour Alba,
Les différents actes et paroles que vous décrivez et relatez sont très agressifs et violents. Vous n'avez pas à accepter ces choses qu'il vous renvoie et vous fait subir si vous ne le voulez pas.
Ce que vous décrivez ne semble pas s'inscrire dans des jeux sexuels consentis par les deux partenaires mais plutôt comme des pratiques imposées.
Il me parait essentiel que vous puissiez parler de tout cela à un tiers afin de prendre la mesure des choses et pouvoir considérer que ces mises en actes ne sont pas acceptables. Vous pouvez également vous adresser à des professionnels qui gèrent les violences conjugales.
Bon courage !
Cathy Dauendorffer
Psychologue

Bonjour Alba
Vous vivez une relation très violente dégradante humiliante et toxique. Je vous conseille vivement de vous faire aider, et d’ailleurs vous le ressentez en écrivant à ce site. N’hésitez pas un instant et entreprenez de parler à un thérapeute pour trouver du ressort et trouver votre solution personnelle. Bien à vous

Bonjour Alba,

Votre message est touchant et troublant à la fois : qu’est ce qui vous pousse à retourner vers cet homme qui vous insulte, vous bat, vous viole (oui…), donc vous maltraite gravement ?!
Comment se fait-il que vous avez accepté ces mauvais traitements ?!
Trouver une réponse à ces questions vous aidera à le quitter…

Vous semblez être sous l’emprise d’un psychopathe.
Le fait d’avoir écrit ici est le signe d’une prise de conscience : oui, la définition du viol est en train d’évoluer pour inclure la notion de consentement et du non consentement.

N’ayez plus honte de raconter à votre famille juste que cet homme n’est pas/plus du tout respectueux avec vous , pour vous faire aider à le quitter.

Vous avez besoin de soutien : parlez en à vos amies, elles pourront mieux comprendre cette forme de dépendance que vous avez vis à vis de cet homme qui vous domine et dont vous êtes l’objet de ses pulsions sordides.

Il me semble que si vous avez accepté son comportement pendant si longtemps vous ne pouvez le quitter sans l’aide d’une thérapie qui vous fera prendre conscience de la gravité extrême de ses actes.

Certes, vous pouvez même déposer plainte, mais actuellement l’essentiel c’est de le fuir et de vous mettre à l’abri de lui.

Vous pouvez également bénéficier des conseils des associations d’aide aux victimes des violences conjugales : ce type de regard extérieur et les conseils qu’on vous donnera vont bien vous servir.

Je vous souhaite de bien comprendre ce vécu d’emprise et de pouvoir vite lui mettre un terme, afin de retrouver votre estime de vous même et … un amour respectueux de votre personne.
sp

Bonjour Alba
Votre histoire est à la fois bouleversante et effrayante. Comment pouvez-vous vous laisser humilier à ce point par un homme? Il n'a aucun respect pour vous et apparemment pour toutes les femmes en général. Vous n'osez pas en parler à votre famille, mais vous dîtes que vous avez des amies, en avez-vous une sur qui vous pouvez compter en cas de violence extrême? Vous devez sortir de cet enfer le plus vite possible. C'est mon avis de psychothérapeute et de femme. A moins que vous y trouviez un bénéfice secondaire. Quand il dit que vous ne seriez rien sans lui, que veut-il insinuer? Vous a -t-il aidée à un moment de votre vie? Vous a -t-il sortie d'une précédente situation insupportable? Vous devez absolument vous faire aider psychologiquement pour comprendre ce qui vous arrive. Pourquoi accepter l'humiliation, la violence sexuelle, la perversité de cet homme? Vous allez vous en sortir, il le faut.
Mme Dhaine Dominique
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste
Mme

Bonjour Alba

Je suis très touché par votre message et la violence que vous subissez. Alors utilisons les bons mots même s'ils peuvent vous paraître crus et durs.
Vous êtes une victime, victime de violences conjugales. Les coups, les insultes, les tentatives de relations sexuelles non consenties, l'utilisation de la surprise, les humiliations etc... Tout ceci caractérise des faits de violences conjugales.
Cette situation vous détruit et vous plonge dans la honte et la culpabilité, il est important que votre statut de victime soit reconnu.
Je vous engage à appeler le 3919 qui le numéro national de référence pour l'écoute et l'orientation des femmes victimes de violences. On vous orientera très certainement vers une association qui se trouve près de chez vous et qui pourra vous apporter écoute, conseils et soutien. Vous pourrez y rencontrer des psychologues, des juristes, des travailleurs sociaux etc... Tous ces professionnels vous accompagneront pour sortir de cette situation. Par exemple puisque vous dites ne pas savoir où aller, les travailleurs sociaux peuvent vous trouver des solutions d'hébergement.
Donc n'hésitez pas.
Le fait de faire reconnaitre votre statut de victime vous fera sortir de la honte, vous ,'êtes pas responsable de ce qui vous arrive. Je voudrais juste souligner ce slogan qui émerge ces jours-ci comme suite çà un évènement fortement médiatisé, "La honte doit changer de camp". Ce faisant vous pourrez vous retourner sans crainte d'être jugée vers vos parents et vos proches, ce sont des soutiens précieux pour vous.

Cette situation pas normale est traumatogène, elle a des impacts qui se font sentir sur votre vie (honte culpabilité etc....) il est important que vous puissiez, remettre tout cela en perspective et à sa juste place, il est important que vous puissiez retrouver votre lumière et résoudre les traumatismes qu'elle à produit. Vous pourrez faire cela au travers d'un travail thérapeutique, aussi je vous engage à y penser concrètement. Le fait que vous postiez votre message sur ce forum marque sans doute la conscience cette nécessité et c'est un premier pas donc continuez en ce sens.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Alba,

C’est non seulement du viol, mais en plus de la maltraitance, de la torture mentale. Il est urgent de réagir et de fuir cet homme qui ne fait que vous utiliser. Il ne semble pas avoir d’amour pour vous.
Pour votre propre sauvegarde, votre estime de soi et votre confiance en soi, il est impératif de quitter ce foyer qui vous détruit. N’attendez pas et commencez une nouvelle vie seule au moins le temps de vous remettre de cette liaison toxique.
N’hésitez pas à vous faire aider pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Madame,

Non seulement vous êtes victime de viol, mais vous êtes aussi VICTIME de violence conjugale: physique, verbale et psychologique. Dès que vous le pouvez, allez au commissariat portez plainte et mettez-vous à l’abri dans votre famille ou chez des amis. N’attendez plus, cet homme est dangereux et pervers. Vous ne pouvez pas rester dans cette situation.
Vous pouvez aussi appeler le 3919, c’est le numéro d’urgence pour femmes victimes de violences conjugales. Ce numéro est anonyme et vous pourrez expliquer votre situation, il vous conseillerons et vous aiderons.
Courage à vous madame, et s’il vous plaît, allez porter plainte, n’attendez plus.
Mélodie Carré

Bonjour Alba,

On ressent une grande tristesse à vous lire.

Sortir seule d'un tel cercle est difficile, vous êtes dans une situation fragilisée mais vous êtes forte.
C'est là le problème, c'est pour ça que vous êtes restée.
Les femmes fragiles ne supporteraient pas une telle vie...
C'est évidemment un point aussi très positif qui laisse entrevoir une porte de sortie.

La première chose serait de ne pas avoir honte de ce que vous vivez.
Votre famille serait bien plus meurtrie de voir que vous n'osez pas vous tourner vers elle quand vous en avez besoin, ne pensez-vous pas ?

Si vous parvenez à faire ce premier pas, des ailes vous pousseront sur le dos, vous reprendrez de l'énergie auprès de ceux qui vous aiment et vous respectent.
Ce sera le début de votre nouvelle vie.

Si vous voulez en parler, contactez-moi ou un des psychologues de la plate-forme.
Vous n'êtes jamais seule.


Bon courage !

Johanna Mikidadi, Psychologue ✨️

Bonjour,
Il y a des femmes qui bien que violentées restent et choisissent toujours le même type de brute. C’est leur comportement soumis et masochiste qui renforce la haine de leur prédateur. Cela vient en général de la petite enfance et d’une répétition de la violence transgénérationnelle. ( exemple votre père violentait votre mère ou votre grand-père frappait ou humiliait votre grand mère ..). C’est la même chose du côté du bourreau qui répète sans pouvoir le contrôler son histoire familiale.
Il n’y a que la psychothérapie analytique qui pourra stopper le processus et protéger vos enfants de cette répétition. Si vous n’en avez pas, pensez à l’enfant intérieur qui est en vous et qui a besoin de protection. Quittez cet homme et faites un travail psychologique sur vous pour ne plus jamais répéter ce genre de relation.

Bonjour Alba,

Comme vous le dites, vous êtes en état de choc, séparée d'une partie de vous-même qui aspire à une vie meilleure. Pourtant, vous avez eu le courage de poser vos questions ici. Cela montre que vous avez pris conscience de la situation que vous vivez, et que vous ne la supportez plus.

Vous avez été prise dans une relation malsaine et toxique, alors que vous aspirez à des valeurs telles que le respect, l'amour, et la reconnaissance. Aujourd'hui, vous vous êtes réveillée et avez fait le premier pas. Cela demande une force immense, et je tiens à vous le rappeler !

Face à l'urgence de cette violence conjugale, il est essentiel que vous agissiez rapidement. Vous pouvez contacter le 3919, un numéro d'écoute qui saura vous orienter vers des solutions adaptées. Je vous encourage aussi à en parler à des proches de confiance et à envisager de retourner vivre avec eux pour le moment, afin de retrouver votre stabilité émotionnelle et mentale.

Enfin, n'oubliez pas que vous méritez d'être accompagnée dans ce processus. Si vous souhaitez une aide supplémentaire, je vous invite à m'envoyer un message avec vos coordonnées afin que je puisse vous recontacter.

Prenez soin de vous, Christophe

Bonjour Alba,

vous ne pouvez tolérer de vivre cette situation plus longtemps, les violences que vous décrivez sont intolérables et vous êtes entrée dans un cercle infernal dans lequel vous ne vous respectez plus et accepter l'inacceptable.

Oui vous subissez des viols et des violences conjugales.

Vous êtes dans le déni de vous même.

Mais le fait que vous déposiez ce témoignage ici est le signe que vous avez décider de sortir définitivement de cette situation.
La première démarche va être de contacter une association de défenses des droits de la femme pour connaître la procédure pour vous protéger, être reconnue dans votre statut de victime et vous libérez de cette personne toxique.

Vous êtes en conscience de ce que cette situation a amené dans votre comportement (masque social, déni de vous même...), aussi vous pourrez vous faire accompagner pour vous reconstruire et aller comprendre pourquoi vous êtes entrée dans cette relation et comment ne plus jamais le vivre.

Vous êtes ici sur le chemin de cette reconstruction.

Félicitations pour votre courage dans ce témoignage !

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez (je consulte en visio)

Carole Rouzioux praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Bonjour Alba,

Ce que vous vous infligez par culpabilité inconsciente depuis 5 ans relève d’une forme de masochisme qui répond à « un besoin de punition ». Ce terme psychanalytique est défini dans le livre Vocabulaire de la Psychanalyse de J. Laplanche et J.B. Pontalis de la manière suivante: « Exigence interne postulée par S. Freud comme étant à l’origine du comportement de certains sujets et dont l’investigation psychanalytique montre qu’ils recherchent des situations pénibles ou humiliantes… » Ce qui en témoigne, c’est que malgré que vous ne viviez plus ensemble, vous retournez régulièrement auprès de votre bourreau. Bien sûr que du point de vue de la loi, ce que vous fait subir cet homme est répréhensible, abject et totalement hors-la-loi mais cela ne doit pas vous enfermer dans une place de victime qui n’a en soi rien d’héroïque. Alba, ressaisissez vous! Ne croyez vous pas qu’il est temps de mettre un terme à cela?
Mettez votre énergie dans des choses positives et constructives pour que votre soleil brille à nouveau. D’ailleurs, vous avez déjà en vous, par le prénom que vous portez, toute la force et la lumière d’un jour nouveau qui ne demande qu’à s’élever.

Bien à vous,

Chrystelle Dumort,
Psychanalyste à Nîmes et à distance.
Site internet: https://www.psychanalystenimes.fr

Bonjour,
Votre témoignage commence par : « Est ce des viols » 
Comme si, en l’absence de viol tel que défini par la loi, cette situation était encore quasi normale,
comme si vous deviez accepter de subir les excès de votre conjoint.

Viol ou pas viol : la violence dans un couple est inacceptable.
Et par conséquent, une association d’aide aux victimes pourra vous aider à voir que ce qui paraît normal à votre conjoint,
n’est pas normal pour vous.
Cela vous aidera à prendre de la distance, à mieux comprendre pourquoi vous subissez cette situation, à apprendre à dire non plutôt que revenir sans cesse.
Hélas le paradoxe c’est qu’il est parfois moins douloureux de vivre mal plutôt que de vivre seul(e).
Courage et n’hésitez pas à prendre conseil.

Recevez mes salutations.

Bonjour Alba, vous dites que cette situation vous détruit mais vous y revenez et cela fait 5 ans que ça dure. Vous ressentez honte, culpabilité et dégoût (de vous ? de lui ?) et en même temps vous n'arrivez pas à vous défaire de cette relation. Se pourrait-il que cette violence qu'exerce cet homme réponde à quelque blessure d'estime chez vous et que vous alimentiez (sans le vouloir) son comportement ? Je pense qu'il faut explorer la boucle relationnelle dans laquelle vous vous sentez piégée aujourd'hui.
Seule, il vous sera difficile d'en sortir. Je ne peux que vous conseiller de vous faire accompagnée par un-e thérapeute orientée sur la relation afin de vous aider à sortir de cette relation qui vous rend malheureuse.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Sabine Martinuzzi

Bonjour Alba,

Je suis profondément touchée par ce que vous vivez. C'est terrible et inacceptable de subir les traitements que vous inflige votre compagnon. Il est grand temps en effet de vous sortir de cette situation. Vous vous demandez comment, sans aucun doute à juste titre. Ce n'est pas une situation dont on se sort si facilement que ça. Il y a la peur, la honte, le doute, les chocs, la perte de votre intégrité,... pas facile d'y voir clair et de poser les actes les plus judicieux avec tout ça.
Je pense que vous avez besoin d'être accompagnée pour ça. Par quelqu'un qui saura vous écouter véritablement et pourra vous guider (mais pas vous dire comment faire à votre place). Par quelqu'un de votre entourage de confiance ou un professionnel que vous sentirez être de confiance. En tout cas il vous faut être entouré.
Posez les choses, voyez ce qui peut être fait pour arrêter les dégâts.
Très certainement qu'il y a des raisons psychologiques qui vous a amené à accepter de subir l'inacceptable. C'est important d'y travailler dessus en même temps. Vous devez retrouver l'estime et la confiance de vous même, réparer les blessures émotionnelles,...

Je vous souhaite tout le courage du monde pour votre épreuve.
Le plus beau vous attend derrière cette épreuve, alors foncez. Foncez intelligemment, à votre rythme, mais foncez.
Je suis de tout cœur avec vous.

Sandrine Vandoorne - Thérapeute praticienne TCC
Ressenti thérapeutique - Lying - Sophrologue
Par téléphone, en visio ou en cabinet

Bonjour Alba,

Pour sortir de cette situation il faut que vous fassiez appel à des personnes ressources de votre entourage comme votre famille ou vos amis.
Les personnes qui vous entourent vous aime et ne seront normalement pas de le jugement donc n’aillez pas honte de leur en parler.
Vous avez besoin d’être aidée et entourée par les personnes qui vous aiment et qui prendront soin de vous.
Vous vivez déjà séparément ce qui est une bonne chose pour partir donc n’hésitez plus et agissez pour votre propre intérêt et votre propre respect de vous même.
Sachez qu’il n’a pas le droit de vous traiter comme ça alors agissez pour votre bien être personnel.

Si vous avez d’autres interrogations nous pouvons commencer à échanger.

Prenez soin de vous.

Bonjour,
Je lis avec beaucoup d’émotion ce que vous partagez, et je perçois à quel point vous vous sentez déchirée entre ce que vous vivez, ce que vous ressentez, et l’image que vous renvoyez à votre entourage.

Il est essentiel de reconnaître que, dans cette relation, vous êtes enfermée dans un cycle où la violence et la culpabilité se mêlent à des instants où vous semblez accepter , tolérer ces situations, même si celles-ci vous dégoûtent. Peut-être y a-t-il une part de vous qui trouve un sens dans ce que vous vivez, bien qu’il soit difficile de le voir clairement. Parfois, la douleur, aussi insensée qu’elle puisse paraître, répond à des mécanismes internes profondément enfouis, liés à des blessures plus anciennes.

Il semble que, malgré la souffrance, vous reveniez sans cesse dans cette relation, comme si une part de vous y trouvait une forme d’habitude, un sentiment de ne pas mériter mieux, ou même une jouissance inconsciente dans le drame et la violence.

Vous évoquez la honte, la culpabilité, le dégoût, et la perte de votre "lumière". Vous avez l’impression d’assister à votre propre vie, sans parvenir à échapper à ce cycle destructeur. Pourtant, vous continuez à y retourner, comme si une partie de vous acceptait cette réalité, comme si elle s'était habituée à cette dynamique. Il est peut-être temps de vous interroger sur ce qui, dans cette relation, attache cette part de vous à la souffrance, et sur ce qui vous empêche d’en sortir pleinement.

Sortir de ce schéma implique de reconnaître que, même si cela semble difficile à admettre, il se peut qu'il y ait une dimension inconsciente dans laquelle vous consentez, voir que vous jouissez de cette situation. Il ne s’agit pas de dire que vous méritez cette violence ou que vous devez l’accepter, mais plutôt de comprendre que des mécanismes plus profonds peuvent vous maintenir dans cette relation, malgré votre désir conscient de vous en libérer.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Alba,
Vous vivez une situation extrêmement violente pour laquelle vous devez vous protéger et il est normal que vous en soyez bouleversée.
Les symptômes que vous décrivez sont ceux d'un traumatisme. Votre cerveau vous coupe de la situation pour vous protéger ce qui explique votre sensation de vous regarder vivre de loin et votre anesthésie (comme si je ne réagissais plus au choc).
La situation que vous vivez cumule différentes violences (manipulation, emprise, violences physiques, sexuelles, psychologiques).
Dans un premier temps, il vous faut prendre contact avec des associations de violences faites aux femmes afin de vous aider à fuir cette situation.
Dans un second temps, il faudrait mettre en place une thérapie pour vous permettre de comprendre, et travailler sur la notion d'emprise et sur les liens qui vous empêchent de partir définitivement.
Cet homme a réussi à prendre le contrôle de vos pensées et entretient votre culpabilité afin de vous maintenir sous sa coupe.
Un livre qui pourrait être un premier pas pour vous : Se libérer de l'emprise émotionnelle de Sylvie Tenenbaum.
Vous avez des ressources pour vous en sortir, votre récit ici le prouve. Vos ressentis sont tout à fait normaux, avoir une sexualité est normal, vous ne devez en aucun cas douter et culpabiliser. Vos choix, vos envies sont les vôtres et se doivent d'être respectées.
Je vous souhaite beaucoup de courage, prenez soin de vous.
Cordialement
Stéphanie Roy
Psychologue

Bonjour Alba,
Je suis profondément touchée par ce que vous vivez, et par la culpabilité que vous ressentez qui vous fait rester dans cette relation si dysfonctionnelle et destructrice pour vous...
Vous êtes rabaissée, humiliée, salie, insultée, violentée, violée : vous savez au fond de vous que cette situation ne peut que se dégrader encore, mais vous avez honte et n'osez pas chercher le soutien dont vous avez besoin. J'imagine votre solitude et votre souffrance, c'est terrible !
Je pense qu'il est plus facile dans un premier temps de se confier à des personnes inconnues, qui ne connaissent pas votre compagnon et qui peuvent vous accompagner pour sortir de cette situation toxique.
Vos proches risquent de ne pas réagir de façon adaptée, soit en refusant de vous croire car ils le connaissent autrement, soit en vous donnant des conseils tout faits ou des jugements qui renforceraient votre mal-être, ou encore en le menaçant directement et les répercussions pourraient être terribles pour vous... Mais surtout ne restez pas seule !
Votre curseur pour savoir ce qui est acceptable ou non est cassé : vous n'avez peut être pas eu d'exemple de relation amoureuse saine autour de vous, et peut être que vous avez la croyance qu'une femme doit exécuter tous les désirs de l'homme, en niant son propre ressenti, comme si l'homme avait tous les droits sur "sa" femme.
J'imagine que si vous aviez une fille en âge d'être en couple vous seriez profondément inquiète pour elle si elle était dans la soumission, la peur et la violence comme vous l'êtes dans votre relation. Vous voudriez qu'elle soit respectée, protégée, épanouie... Vous aussi vous méritez tout cela !
La démarche pour se faire aider est très difficile, pourtant vous avez besoin de soutien pour prendre les bonnes décisions pour vous.
Je vous souhaite beaucoup de courage, je suis de tout cœur avec vous.
Sylvie Rozé
Praticienne en Gestalt thérapie.